"אני שונאת לצאת לדייטים", "זהו, סיימתי עם האפליקציות", "מחקתי את כל האפליקציות", "חזרתי לאפליקציות", "אני כבר לא מאמינה שאמצא אהבה". מכירים את המשפטים הללו? אנחנו נמצאים בעולם פרדוקסלי מאוד שבו מצד אחד, אנשים רבים מחפשים זוגיות ואהבה, אך מצד שני, הרבה יותר קשה למצוא אהבה וזוגיות בימינו. יש לכך סיבות רבות, ובהן בעיית עודף האפשרויות והבררנות ההולכת וצומחת.
אבל ישנו נושא נוסף המהווה מכשול עיקרי בדרך למציאת זוגיות נפלאה - הגישה שלנו לדייטים. אנשים פשוט לא יודעים איך לצאת לדייטים, ואז הם מתייאשים מהר מדי, פוסלים מוקדם מדי או מאוחר מדי, וסובלים הרבה יותר מדי. דייטים הם הטכניקה שלנו למציאת בן או בת זוג, אך אם אנחנו לא יודעים לעשות את זה נכון, או מוותרים על זה, אנחנו משאירים לעצמנו מעט מאוד הזדמנויות לזוגיות.
נכון, זה נחמד ורומנטי לחשוב שפתאום תפגשו את אהבת חייכם בתור לארקפה, אבל האמת היא שרעיון "הרומנטיקה" מבלבל אותנו ומסתיר מאיתנו את האמת הפשוטה – מי שמחכה שהחיים יעשו בשבילו את הצעד הבא, יגלה שהוא בזבז שנים מחייו על הישארות במקום. זאת הסיבה שאני סבורה שיש להחזיר את חדוות ההנאה לדייטים שלנו. איך נעשה זאת?
להתפכח מהחלום ההוליוודי
אינספור קומדיות רומנטיות גרמו לנו להאמין בשקר ההוליוודי לפיו דייט ראשון הוא אירוע מהנה ורומנטי, מלא באנשים יפים ובחיוכים. הקפה טעים, האוכל נפלא, האנשים מסביב שקטים ומאפשרים לכם לשמוע זה את זה, המלצר מגיע בדיוק ברגע הנכון, וגם אם משהו קטן מסתבך, זה בדרך כלל מסתיים בסיפור אהבה מהחלומות.
אבל המציאות, כאמור, שונה מאוד מהאשליה שמוכרים לנו. על כן, הכלל הראשון שעלינו להבין הוא שדייטינג זה לא תמיד פשוט ולא תמיד כיף. כשמגיעים אליי אנשים מתוסכלים ומתלוננים שקשה להם לצאת לדייטים, אני אומרת להם "נכון, זה באמת מתסכל". אבל הבעיה היא לא בדייטים עצמם, אלא בציפייה שזה יהיה תהליך מהיר, קליל, כיפי ומושלם.
"הגיע הזמן להבין – דייטינג הוא תהליך שצריך להשקיע בו, גם כשזה לא קל"
בגלל ציפיות לא ריאליות, אנשים מרימים ידיים אחרי תקופת דייטינג קצרצרה, או עושים הפסקות של חודשים רבים בין דייט לדייט, מתייאשים לתקופות ארוכות, ולפעמים אפילו מוותרים לגמרי. אבל אי אפשר לשבת בבית ולהתלונן שאתם לא מוצאים אהבה אם אתם לא יוצאים לדייטים, ואי אפשר להתלונן שזה לא מצליח לכם אם אחרי כל דייט גרוע, אתם מקפיאים את עניין הדייטים לשלושה עד שישה חודשים.
הגיע הזמן להבין – דייטינג הוא תהליך שצריך להשקיע בו, גם כשזה לא קל. אם אתה רוצה להיות שחקן כדורגל מעולה, אתה צריך להתאמץ בשביל להגיע לשם, במיוחד בתקופות שזה קשה. אם את רוצה להצליח בקריירה שלך, את צריכה להשקיע בה זמן וקשב ולא לוותר עד שתגיעי ליעד שלך. באותה מידה, אם אתם רוצים להיות בזוגיות טובה, הכינו את עצמכם נפשית להתאמץ ולהשקיע.
להחזיר את ההנאה לדייטים
עכשיו, כשאנחנו מבינים שתהליך הדייטינג הוא לא תמיד פשוט, יש בכל זאת כמה דברים שיכולים להפוך את התהליך למהנה יותר: דבר ראשון, בואו עם גישה חיובית ולא עם שק מלא בציפיות. אנשים רבים מצליחים למצוא משהו בעייתי בדייט או בפרטנר שלהם לדייט כבר בשלוש הדקות הראשונות למפגש, ומאותו הרגע, החשיבה השלילית מלווה את כל הדייט. חשוב לזכור שאפשר ליהנות בדייט, גם אם אתם לא מתכוונים לצאת שוב עם הפרטנר שלכם. תיהנו מהשיחה, תיהנו מהארוחה, תיהנו מלגלות אדם חדש. פשוט תיהנו. תהיו חיוביים ואופטימיים.
"אנשים מרגישים חשובים ומיוחדים כשמתעניינים בהם. תהיו סקרנים, זה שובר את הקרח, גורם לאנשים להיפתח ופתיחות מייצרת קירבה"
דבר שני, נסו לעשות משהו כיפי. נכון, דייט ראשון צריך לתת לכם גם הזדמנות לדבר, אבל זה לא ראיון עבודה. השיחה לא צריכה להתקיים בחדר שקט, מואר היטב וחסר הפרעות. ההיפך הוא הנכון. הדייטים הראשונים הכי מוצלחים הם אלה שיש בהם התרחשות. זה יכול לשבור את הקרח כשהמלצר בטעות שופך משקה על אחד האורחים במסעדה, או כשאתם מגלים שהמקום אליו רציתם ללכת סגור, ואין לכם ברירה אלא להסתובב באזור ולמצוא מסעדה חלופית. האירועים הללו מעניקים הזדמנות לצחוק יחד מהבלתי צפוי. על כן, העדיפו ללכת לבר עם אווירה טובה או לעשות ביחד אטרקציה כמו באולינג, סנוקר, או כל דבר אחר שיהפוך את הדייט שלכם לקליל יותר.
דבר שלישי, זכרו את המשפט הבא: בשביל שיהיה דייט מעניין צריך לדעת להתעניין. אנשים מרגישים חשובים ומיוחדים כשמתעניינים בהם. תהיו סקרנים, זה שובר את הקרח, גורם לאנשים להיפתח ופתיחות מייצרת קירבה.
להסתכל על עצמי במראה
כשדברים לא הולכים לנו, הכי קל להפנות אצבע מאשימה – "אין בחורים שווים יותר", "כל הנשים מתוסבכות", "גברים רק מחפשים סקס" וכן הלאה. לרובנו לא פשוט להסתכל על עצמנו מבחוץ, ולבחון האם יש משהו בנו שתורם לזה שאנחנו לא מצליחים למצוא אהבה וזוגיות.
אני פוגשת אנשים שיצאו לאינספור דייטים שלא צלחו. כשאני שואלת אותם למה זה לא הצליח, הם לא ממש יודעים את הסיבה. תשובות מסוג "לא יודעת, דייטים זה פשוט לא בשבילי" או "הם פשוט לא מתקשרים אחר כך" או "אני תמיד נופלת על הבחורים הכי מוזרים" - מראות חוסר יכולת לראות את התרומה האישית שלך לבעיה.
5 צפייה בגלריה
הרבה אנשים מחכים להרגיש פרפרים בלב בזמן הדייט, אבל זה לא תמיד קורה
(צילום: Shutterstock)
אני יודעת, זה לא נעים להודות בזה, ובטח שלא נעים לעסוק בזה, אבל פעמים רבות שינוי נקודתי בעצמנו יכול להוביל לשינוי עצום בתוצאות. דרך אחת טובה לזהות שאולי יש משהו שאנחנו עושים לא נכון, היא לשים לב שהרבה דייטים לא מצליחים מאותה הסיבה.
תבדקו עם עצמכם אם אתם מסוגלים להיפתח בדייטים או שאולי אתם קשוחים מדי, נגישים מדי, לחוצים מדי או ביקורתיים כלפי הדייט שלכם. שאלו את עצמכם - האם אתם גורמים לדייט שלכם להרגיש שהוא במבחן או בריאיון עבודה? חשוב ללמוד מהטעויות שלנו ומההצלחות שלנו, ולהשתפר. במקרים שבהם יש בעיה מתמשכת לאורך זמן (חודשים או שנים), כדאי גם לשקול לדבר עם איש או אשת מקצוע.
לבחור את הדייטים המתאימים
אם יש משהו שמוציא את הרוח מהמפרשים זה סדרה של דייטים עם פרטנרים שמהר מאוד מתברר לך שהם כלל לא מתאימים לך. אחרי כמה דייטים כאלה, קשה שלא להתייאש, אולם מצבים אלו נוצרים כשאנחנו לא יודעים למי להגיד כן. כלומר, כשאנחנו בוחרים שוב ושוב את הפרטנרים הלא נכונים לצאת איתם לדייט.
מקור הבעיה היא שלא הגדרנו לעצמנו באופן ברור מה אני באמת רוצה. אנחנו נופלים למלכודת "השיח החברתי" וחושבים שמה שמתאים לנו זה מי שנחשב לפרטנר האידיאלי על ידי האנשים סביבנו והמדיה החברתית. כשזה קורה, אנחנו בוחרים אנשים על בסיס פרמטרים שטחיים כמו כסף ("יש לו דירה"), עבודה ("הוא היי-טקיסט"), סטטוס חברתי ("היא ממש מפורסמת באינסטגרם"), מראה חיצוני ועוד.
לא שיש דבר רע בכסף, עבודה, סטטוס ומראה חיצוני, אבל מנגנון בחירת הפרטנר לדייט צריך להיות מבוסס בעיקר על תכונות אופי ולא על פרמטרים טכניים. לא במה הוא עובד - אלא האם הוא גורם לי לצחוק? לא האם הוא גבוה - אלא האם הוא מעניין. לא האם הוא ייקח אותי למסעדה יקרה - אלא האם הוא חיובי ואופטימי לגבי החיים והעתיד?
כל הדברים החיצוניים נראים מאוד חשובים לפני שאנחנו מכירים את הבנאדם והרבה פחות חשובים אחרי. בחור שעוד לא החליט מה הוא רוצה להיות, אבל הוא מצחיק, מעניין ומסקרן, עדיף על בחור עשיר ומשעמם. תסמכי עליי. על כן, אני מציעה שתשבו עם עצמכם ותחשבו טוב-טוב מה באמת חשוב לכם בבן הזוג, והעניקו לכך חשיבות גדולה יותר מההיבטים השטחיים האחרים.
"מנגנון בחירת הפרטנר צריך להיות מבוסס בעיקר על תכונות אופי ולא על פרמטרים טכניים. לא במה הוא עובד - אלא האם הוא גורם לי לצחוק? לא האם הוא גבוה - אלא האם הוא מעניין? לא האם הוא ייקח אותי למסעדה יקרה - אלא האם הוא חיובי ואופטימי לגבי החיים והעתיד?"
עקרון הדייט השלישי
בעיה מאוד נפוצה, הן אצל גברים והן אצל נשים, היא שאנחנו פוסלים מהר מדי. אנחנו לא שמים לב כשמגיעה הזדמנות אמיתית לקשר מוצלח בגלל שאנחנו ממהרים לפסול על דברים לא מהותיים ("אין לו אינסטגרם", "היא טבעונית"). לפעמים הבעיה שלנו היא שאנחנו בכלל לא נותנים הזדמנות לדייט בגלל סיבה שבטווח הארוך היא חסרת משמעות.
לפעמים אנחנו מגיעים לדייט הראשון, אבל עוד לפני שאמרנו שלום, כבר החלטנו שהוא לא בשבילנו. יש אנשים רבים שאצלם זה הגיע למצב שאם את לא מרגישה זיקוקים ופרפרים בבטן כבר מהשנייה הראשונה, אז כנראה שזה לא "זה". אבל החיים הם לא סרט של 90 דקות, ורוב הקשרים החזקים והטובים נבנים בהדרגה. אם היה לך נחמד, היה די מעניין, חייכת, הרגשת נעים אבל לא "עפת" ו"הוא לא בדיוק הטעם שלך" ו"את רגילה ישר להימשך וכאן זה לא קרה?" – תלמדי לתת הזדמנות!
רוב האנשים מציבים חומה גדולה בין הדייט הראשון לדייט השני. כלומר, רק מי שבאמת באמת הוכיח את עצמו בדייט הראשון (מקרה נדיר ביותר), יזכה לצאת איתנו לדייט שני. אני מציעה להעביר את החומה לדייט הרביעי. כלומר, כל עוד נחמד לכם עם הפרטנר איתו אתם יוצאים, תסכימו בקלות לצאת לדייט שני, וגם לשלישי.
עיקרון שלושת הדייטים נותן לכם הזדמנות אמיתית להכיר את האדם איתו אתם יוצאים. לא תאמינו כמה פעמים "פתאום" נדלקים על מישהו אחרי קצת זמן ביחד, אז תנו לאנשים הזדמנות. תזכרו, יש אנשים מוצלחים מאוד שלוקח להם יותר זמן להיפתח ולהביא את עצמם לידי ביטוי. וכשאנחנו פוסלים מהר מדי, אנחנו כנראה מפספסים משהו שיכול היה להיות טוב. אך אם אחרי שלושה דייטים אתם מרגישים שזה עדיין לא "זה", פה זה כבר בסדר לסיים את זה.
חברים וחברות יקרים ויקרות, אם אתם נכנסים לעולם הדייטינג במחשבה שהכול יהיה סרט הוליוודי מתוק, אז הפער בין המציאות לציפייה הולך לייצר אצלכם תסכול רב, ועלול להוביל למצב שבו תרימו ידיים מהר. זכרו שגם אם התהליך עצמו לא פשוט, יש רווח עצום בצידו. אתם משקיעים בשביל למצוא אהבה אמיתית, וזו מטרה שבהחלט שווה להתאמץ בשבילה.
עו"ד שירלי גרייפנר היא יועצת אישית וזוגית
