אנחנו כל הזמן אומרים לעצמנו שהגיע הזמן לקחת אחריות על החיים שלנו, להילחם בשגרה ובהרגלים ולהתקדם עוד צעד לעבר החיים שרצינו לעצמנו. בתור יועצת זוגית, אני רואה מידי יום עד כמה לזוגיות יש את הכוח לעשות אותנו אומללים מאוד או מאושרים מאוד, ועד כמה במרוץ הרגיל של היומיום, למרות המרכזיות הגדולה שלה, מערכת היחסים רק נדחקת למטה בסדרי העדיפויות שלנו, עד שלעיתים היא האחרונה שאנחנו דואגים לשמר ולטפח.
בדיוק בשביל זה ולכבוד השנה החדשה, הכנתי רשימה של רעיונות לעבודה אישית ו/או זוגית, ולפעולות פשוטות יחסית שתוכלו לעשות ולשנות כדי לשפר את מערכת היחסים הקרובה לכם ביותר. תוכלו לבחור להתמקד ברעיון אחד או יותר, להחליט שאתם משקיעים בזה את כל כולכם או רק את המינימום. העיקר שתצהירו בפני עצמכם שאתם רוצים להשקיע השנה בזוגיות שלכם, ושאתם מוכנים לתת מעצמכם כדי שזה יקרה. אז איך תגרמו לזוגיות שלכם להפוך לטובה ובריאה מתמיד בשנה הקרובה?
1. קודם כל, הפסיקו לבקר זה את זו
כששני אנשים בוחרים לחיות את חייהם יחד, הם למעשה ממזגים שני עולמות שונים שאמורים להשתלב ולהסתדר זה עם זה. כל אחד מגיע עם הרגלים, אג'נדות, השקפות חיים, מזג, קצב וסדרי עדיפויות משלו, והוא צריך לגלות סלחנות, סובלנות וגמישות כדי שהשילוב הזה יעבוד כמו שצריך.
למרבה הצער, אנשים רבים שנמצאים בזוגיות מסתובבים עם התחושה שהם חיים תחת ביקורת שוטפת, שהם לא מספיק טובים, שלא משנה מה הם יעשו - הם יאכזבו, ושלא מקבלים אותם כמו שהם ורק מנסים לשנות אותם כל הזמן. אלו תחושות קשות שלאורך זמן נותנות את אותותיהן במערכת היחסים.
לכבוד השנה החדשה, החליטו שאתם מצמצמים את הביקורתיות שלכם. לפני שאתם באים בעוד טענה או הצעה לשיפור, שאלו את עצמכם האם הדבר הזה שאתם רוצים להעיר לגביו באמת כל כך חשוב. ככל שניתן, נסו להבליג, לוותר על ההערה ולקבל את הדרך האחרת של בן/ת הזוג שלכם, גם אם הייתם עושים דברים טוב יותר, וגם אם הכוונות שלכם הכי טובות בעולם. ואם החלטתם כן להעיר, שימו לב לאופן שבו אתם אומרים את הדברים, לעיתוי, למילים ולטון הדיבור. דרכים נוספות להפחתת הביקורת תוכלו למצוא כאן.
2. הקדישו יותר זמן לבן/ת הזוג
בשורה התחתונה, אנחנו נמצאים בזוגיות כדי להרגיש שאנחנו לא לבד ושיש לנו שותף לדרך, מישהו שאנחנו מעניינים אותו, שיודע מה עובר עלינו ושרוצה בטובתנו. הרבה פעמים, עם השנים ומכוח השגרה, השיח הזוגי עשוי להשתנות ולהפוך ליותר תפעולי ושטחי, ולפחות קרוב ומשמעותי. כדי שלא נמצא את עצמנו מרוחקים וממודרים, חשוב שנוודא שאנחנו מהווים חלק גדול בעולמו הרגשי של האחר, מעורבים בחייו, תחושותיו והתלבטויותיו, ומשמשים כתובת עבורו כשהוא מרגיש צורך לשתף ולחלוק.
לכבוד השנה החדשה, החליטו שאתם דואגים לשיח שוטף וקרוב עם בן/ת הזוג שלכם. הכניסו ללוז באופן קבוע לפחות ערב אחד שבו אתם מבלים יחד, מחליפים חוויות ומדברים על התחושות שלכם ועל עולמכם הרגשי. שתפו במה שמעסיק אתכם, במה שמשמח ובמה שמדאיג. דאגו לאווירה נעימה, נינוחה וטובה, היפטרו ממסיחי דעת למיניהם, הביטו בעיניים האחד של השני/ה וגלו התעניינות.
הזמן שתקצו לצורך השיחה עצמה לא צריך להיות ארוך במיוחד, וניתן כמובן לשלבו בשהות המשותפת המוקדשת לזוגיות, צפייה בסדרה או בסרט שאתם אוהבים, הליכה, יציאה, פיקניק או כל מה שעושה לכם טוב. מה שחשוב הוא שתציבו לעצמכם עוגן שבועי שיוקדש לזוגיות ולהתקרבות. להלן שאלון הכולל 100 שאלות זוגיות שתעזורנה לכם להתקרב.
3. פחות להגיב, יותר להקשיב
אי אפשר לדבר על שיפור מערכת היחסים הזוגית מבלי להתייחס לאופן שבו אנשים מתקשרים, ולדרך שבה הם מנהלים את הריבים שלהם. מניסיוני בצפייה בזוגות שמנסים לדבר על נושאים שחשובים להם, ולשכנע את האהובים שלהם לוותר, להתגמש ולנוע לעברם, אני יכולה להעיד שאין גבול ליצירתיות הפרשנית ולסילופים שעוברים המסרים במסגרת השיח הזוגי. אנשים מנסים לתקשר ולהחליף עמדות ורעיונות, אבל בסופו של דבר, כל אחד מדבר ושומע את המסרים מתוך הסובייקטיביות הפרטית שדרכה הוא חווה ורואה את החיים, ומתקשה לזהות ולהבין את הסובייקטיביות שמתוכה מתקשר האחר.
לתפיסתי, לפני שאנחנו רצים לדבר על הנוסח הנכון יותר להביע את הרצונות שלנו, והרבה לפני שאנחנו ממהרים להגיע לפשרות ולפתרונות לבעיה כזאת או אחרת, כדאי שנכיר לעומק את העמדה הנגדית, ונראה לבן/ת הזוג שלנו שבאמת הבנו אותם.
לכבוד השנה החדשה, החליטו להוסיף יותר אמפתיה לשיחות שלכם, ובפעם הבאה שבה אתם מרגישים שהשיח מתחיל לצבור אנרגיה של ויכוח, במקום להגיב נסו להקשיב. החליטו שהמשימה הראשונית שלכם בשיחות שתנהלו בזמן הקרוב תהיה ללמוד לעומק מה הצד השני אומר. שקפו לבן/ת הזוג שלכם מה הבנתם שהם אומרים ומרגישים בנוגע לסוגייה המסוימת שעלתה, וחשוב לא פחות – בדקו איתם שאכן הבנתם נכון.
גם אם לא תפתרו את כל הבעיות, וגם אם הפערים התפיסתיים יישארו כפי שהיו, עצם הענקת האמפתיה והתחושה שמתקבלת כשמרגישים שמישהו הקשיב לי, הבין וראה אותי, יקרבו ביניכם, יגרמו לכם להתגמש יותר מבעבר, ויעזרו לכם לגלות עולם שלם של פתרונות יצירתיים שניתן להגיע אליהם. לעוד דרכים לשפר את התקשורת ביניכם כנסו לכאן.
4. קחו אחריות על עוד משימה ממטלות הבית והמשפחה
האופן שבו כל משפחה מתחלקת במשימות התפעול היומיומיות משפיע מאוד על מערכת היחסים הזוגית. השאלה מי אחראי על מה מתוך שלל הכביסות, הקניות, הבישולים, תשלום החשבונות, הטיפול בילדים, ניקיון וסידור הבית ועוד, טומנת בחובה הרבה מעבר לחלוקה הוגנת של נשיאה בנטל.
כשזוגות מדברים על הנושא, הם מזכירים לא אחת את תחושת הבדידות, את הכעס מהיעדר הדדיות ואת העייפות והתשישות הגדולות שמשתלטות על היומיום, ולא משאירות פנאי או כוח להשקיע בשאר תחומי החיים, ובזוגיות בפרט.
לכבוד השנה החדשה, החליטו שאתם לוקחים אחריות על משימה נוספת בבית. זה לא חייב להיות דבר גדול, דרמטי או מחייב, וזה גם לא חייב להיות בהמשך לשיחה או הצהרה כלשהי. למען האמת, יש לא מעט יתרונות לכך שתקבלו את ההחלטה עם עצמכם ותגלו יוזמה. אני ממליצה לחשוב על רעיונות פשוטים וישימים, שמצד אחד, מצריכים השקעה קלה מצידכם, ומצד שני יכולים להקל ולעזור מאוד לאהובים שלכם.
החליטו למשל שאתם משקיעים רבע שעה בסוף כל ערב כדי לסדר את הבית. או שלפחות פעם בשבוע תפנו שעתיים כדי לשמור על הילדים ותאפשרו לבן/ת הזוג שלכם להתפנות לענייניו, או כל רעיון שיראה ויקנה את ההרגשה שאתם שותפים שנושאים את הנטל ביחד. לרעיונות נוספים להקלה בנושא מטלות הבית כנסו לכאן.
5. הגדילו והרחיבו את האינטימיות הפיזית
אינטימיות זוגית כוללת את היכולת שלנו להביא את עצמנו כמו שאנחנו בפני האחר, את החלל הרגשי, המשותף והבלעדי שנוצר בין שני בני הזוג, ואת כל מה שקשור למגע. בדומה לשאר ההיבטים של מערכת היחסים, גם תחום זה עובר שינויים ותהפוכות לאורך השנים, וכדאי מאוד לוודא שאנחנו מקדישים מספיק זמן, מאמץ ותשומת לב לצורך יצירת קירבה רגשית ופיזית, יוצרים מחדש, מרעננים ומשקיעים.
לכבוד השנה החדשה, לצד הגדלת הקירבה הרגשית, החליטו שאתם מקדישים תשומת לב גם למגע ביניכם. אם הנושא הזה עולה במערכת היחסים שלכם, ואתם או בן/ת הזוג שלכם מרגישים צורך גדול יותר בקרבה פיזית, הקפידו לנשק, לחבק וללטף יותר מכפי שנהגתם עד כה, והעניקו מסאז'ים מפנקים. נסו לדבר יותר בפתיחות על המיניות שלכם, ושתפו במה שעושה לכם נעים וטוב, ובאיזה סוג של מגע אתם מעוניינים.
זכרו, קיימים פערים לגיטימיים בין הצרכים והרצונות המיניים של כל אחד מכם, שיש לתת להם כמובן את הכבוד הראוי להם, ולכן כדאי לפעמים להפריד מחשבתית בין מיניות למגע קרוב, כך שכל אחד מהתחומים האלה יעמוד בפני עצמו. כלומר, ניתן וחשוב לייצר חיבור פיזי קרוב ונעים שיחבר ביניכם ויעצים את הזוגיות שלכם, גם אם הוא לא מוביל לחיבור מיני או כרוך בו.
לסיכום, ובנימה אישית, מכל ההצעות, הרעיונות והטיפים, אני מאמינה בכל ליבי שהדבר החשוב ביותר הוא לא לקחת את מערכת היחסים שלכם כמובנת מאליה. אני ממליצה לכם בחום להתייחס לזוגיות שלכם ברצינות רבה, ולהשקיע בה. גם אם נדמה לכם שהדברים עובדים ושפרידה היא ממש לא אפשרות שעומדת על הפרק, עדיין יש סיכוי שבני הזוג שלכם חושבים אחרת, וככל שתקדימו לתקן, לטפל, להתאמץ ולשנות – תעשו רק טוב לכם ולקשר הזוגי שלכם.
ואם אתם באמת רוצים לשפר את מערכת היחסים שלכם השנה, בטאו את זה במעשים שלכם. הקשיבו למה שבני הזוג שלכם מבקשים מכם, והתאמצו והשקיעו כדי שיהיה לכם ולאהובים שלכם טוב מתמיד.
בהצלחה! שתהיה שנה אזרחית מעולה!
חדי אקסלרד היא יועצת זוגית ומשפחתית (M.A), מרצה בתוכנית התואר השני ללימודי משפחה באקדמית תל-אביב –יפו, ומגישה פינת טלוויזיה העוסקת בהורות ובזוגיות
