כולנו ראינו את ראש הממשלה שלנו מבקש חסינות, כזו שתאפשר לו להיות מוגן, יציב ובטוח במקום שלו ושתקנה לו שקט. אבל חסינות היא לא רק משפטית, היא גם זוגית. לאורך הקריירה שלי נתקלתי בעשרות זוגות ויחידים שחשבו שיש להם חסינות, שהם מוגנים מפני פגיעה, שאין סיכוי בעולם שבן/ת הזוג שלהם יעזוב אותם, חשבו ואז גילו שטעו. הרבה מסיפורי הפרידה שאני שומעת מתחילים ב"בחיים לא חשבתי שזה יקרה לי". אנשים משתפים בתחושת ההלם והכאב של הפרידה שיצרה רעידת אדמה לא צפויה, משחזרים לאחור רגעים, שיחות וסיטואציות, ומנסים להבין איך הם הצליחו לפספס את כל הסימנים המקדימים.
אבל כמו עם כל דבר בחיים, דברים קורים. אירועים דרמטיים ומשני תפיסה מתרחשים, אנשים חדשים נכנסים אלינו לחיים, תובנות נוצרות ומשנות התנהגות, ולא פעם הן גם מחלחלות פנימה, אל תוך הקשר שלנו. פתאום כבר לא מתאים לנו שלא מתייחסים אלינו כמו שצריך, או שמוציאים עלינו קריזות. בסופו של דבר, לכל אחד יש את נקודת השבירה שלו, את אותו קש ששובר את הכלים. וכך, המובן מאליו הזה שחשבנו שאתו נחיה לנצח נצחים, יכול בקלות לגרום לטלטלה הגדולה של חיינו, ואנחנו עלולים להיזכר לתקן רק אחרי שכבר חצינו את נקודת האל-חזור.
NEVER SAY NEVER
זוגיות היא דבר שביר ורגיש שצריך לבנות, לעבוד ולהשקיע בו כדי שהיא תצליח ותשגשג. היא לעולם לא תהיה חסינה, ולא משנה כמה נדמה לנו שכן. אין דבר כזה "אין שום סיכוי בעולם שבן/ת הזוג שלי ת/יעזוב אותי", כי זה יכול לקרות לכל אחד, גם לזוגות שדביקים יותר מטופי. אולי זו תובנה שאנחנו מעדיפים לדחות מעלינו, שקשה ומפחיד בטירוף להפנים אותה ושיכולה לעורר כעסים והתנגדויות. הרי תחושת הביטחון שאנחנו מרגישים בזוגיות שלנו היא אולי הדבר המשמעותי ביותר שבזכותו נכנסנו לזוגיות שלנו מלכתחילה, אבל בשורה התחתונה, ברגע שנסכים לקבל את זה שאנחנו לא באמת בטוחים, נוכל לשפר את הזוגיות שלנו על כל רבדיה, כולל הרובד המיני.
כדי שזה יקרה, אנחנו חייבים לאזור אומץ. עלינו להבין שאנחנו לא יכולים להרשות לעצמנו לנוח על זרי דפנה, ולפעול בהתאם. דווקא במקום שבו אתם בטוחים שאתם מכירים את בן/ת הזוג שלכם הכי טוב בעולם, אורבת סכנה. ובשביל שתצליחו ליהנות מכל הטוב שאי-הוודאות יכולה להעניק לזוגיות שלכם, שימו לב לפעם הבאה שבן/ת הזוג שלכם מבקשים מכם תשומת לב, עזרה במשהו או פשוט מגע. הקשיבו להם כשהם מנסים לספר ולשתף אתכם במשהו שחשוב להם, והיו זמינים אליהם כשהם מזמינים אתכם לפעילות משותפת.
חשוב גם שתזכירו לעצמכם באופן קבוע מה באמת חשוב לכם בחיים, ואיך הם יראו בלי כל האהבה, הביטחון והיציבות שאתם מקבלים מהזוגיות שלכם. אל תשכחו שהאדם שלצדכם עומד בפני עצמו גם בלעדיכם, ושהיה לו עולם מלא גם לפניכם. המשמעות היא שאתם לא יכולים להרשות לעצמכם להתנהג אליו איך שבא לכם, או להתעלם ממה שהוא מבקש או זקוק לו. במקום זה, חשוב שכל הזמן תמצאו איך לתחזק את הרצון שלו להמשיך להיות אתכם, תשקיעו בו ותנו מעצמכם.
התשוקה נמצאת בלא נודע
הרווח הנוסף של ההסכמה הטמונה בלהכיר בכך שזוגיות אינה דבר יציב, קשור לעלייה בהשתוקקות המינית. בתחילת הקשר, כשעוד לא ידענו מה הם מרגישים אלינו ואם הם רוצים אותנו באמת, תהינו, חששנו, התרגשנו, הסתקרנו, ציפינו והתאמצנו. אי-הוודאות עזרה לנו להרגיש את החיוניות ואת המשיכה, את העניין ואת הכמיהה להכיר, את הרצון לחקור ואת הצורך לגלות את בן/ת הזוג שלנו. אבל אז הגיעו החיים, השגרה וההרגלים ועשו את שלהם. עוד שנה עברה, עוד ויכוח הראה לנו שמותר לחצות עוד גבול, עוד הזנחה עברה חלק ולימדה אותנו שלא צריך להשקיע, וכתוצאה מכל אלו, גם המיניות שלנו ירדה בסולם סדרי העדיפויות.
אבל גם אם השנים וההרגלים עשו את שלהם, במובנים העמוקים שום דבר לא באמת השתנה. אנחנו עדיין לא באמת מכירים אותם כמו שנדמה לנו, אנחנו עדיין לא באמת יכולים להיות בטוחים שהם יהיו פה לתמיד, אנחנו עדיין צריכים לעבוד, להתאמץ בשבילם וללמוד להכיר אותם מזוויות שעוד לא הכרנו. ככל שנמהר להפנים את זה, כך להם ובעיקר לנו יהיה טוב יותר. אבל כדי שנוכל להחזיר את העניין, החיוניות, המשיכה וההערכה לזוגיות שלנו, כדי שנוכל להציל את מה שעוד אפשר, אנחנו צריכים להסכים לקבל את האמת המאיימת ולוותר על החסינות.
