בתקופת הרווקות שלי אחד הדברים הראשונים שעלו במוחי אחרי כל פרידה שחוויתי, היה האופן בו אתכנן את צעדיי קדימה כך שלא אתקל באקס הטרי שלי ברחוב, אפילו לא במקרה. פרידות תמיד היו טראומתיות עבורי, והיה לי חשוב להתנתק לחלוטין מבן הזוג לשעבר על מנת להתגבר על הפרידה ולהמשיך הלאה בחיי. האמנתי שכל יצירת קשר עם בן זוגי לשעבר, אפילו הפעוט ביותר, יציף מחדש את הגעגועים והזיכרונות הקשים מנשוא, ויחזיר אותי אחורה לימים הקשים שלאחר הפרידה. אבל לא כולם נוהגים כמוני, וזה אפילו לגיטימי.
קרוב משפחה שלי למשל, מנהל חברות קרובה ביותר עם כל אחת מהאקסיות שלו. הם יוצאים לבלות יחד ומטיילים ברחבי הארץ והעולם, וכאשר השכירות של אחד מהם מסתיימת, הוא אפילו עובר להתגורר אצל השני עד שתימצא דירה מתאימה. הם יותר מזכירים אחים מאשר אקסים. החברות הקרובה עם האקסיות לא רק שאינה מפריעה לו למצוא זוגיות חדשה, היא אפילו מאפשרת לבת הזוג החדשה להשתלב ולחוש מאוד בנוח בסיטואציה הקיימת.
טל גטרייטמן נמלטת מאקסים בתל אביב
אז איך גבר או אישה שמנהלים קשרי חברות קרובה עם האקס/ית שלהם, או אפילו עובדים יחד באותו מקום עבודה, יכולים לגשר בין רצונם לשמר את החברות הקרובה לבין מערכת יחסים חדשה שבה בן/ת הזוג החדשים עדיין חשים אי-נוחות נוכח הסיטואציה? אספתי כמה טיפים:
א. אפלטוניים לנצח
ודאו שגם האקס השני שלם לחלוטין עם הפרידה ואינו מעוניין להמשיך או לחדש את הקשר הרומנטי, כי ברגע שאחד מכם מעוניין, הוא מיד הופך לאיום עבור הזוגיות החדשה של השני ובן/ת הזוג החדשים יחושו בכך, גם אם הוא ינסה להסתיר זאת. חשוב שיחסי החברות בין האקסים יבואו ממקום של השלמה עם הפרידה לאחר התאבלות עליה, ותוך נכונות להמשיך הלאה לזוגיות הבאה.
ב. שקיפות ותקשורת
ספרו לבן/ת הזוג החדשים על החברות עם האקס/ית, תוך שימת דגש על סופיות הקשר הרומנטי, ובעיקר הקשיבו לחששותיהם מקשר זה. בדקו מולם מה יסייע להם בהתמודדות מול החברות עם האקס/ית ונסו להיענות לבקשותיהם ככל האפשר, על מנת להרגיע אותם (אין להיענות לבקשתם לסיים את החברות עם האקס/ית, אך בהחלט ניתן להיענות לבקשה ליידע אותם על המפגשים איתם).
ג. היכרות מוקדמת
הציגו את בן/ת הזוג החדש/ה בפני האקס/ית כבר בתחילת הקשר. מפגש זה יחדד את מעמדו של בן/ת הזוג החדש/ה ויעניק להם תחושת ביטחון מול החברות עם האקס/ית והרגשה של "אני נשאר כאן לאורך זמן".
ד. אל תסתירו דבר
ידעו את בני הזוג החדשים בכל מפגש עם האקס/ית. יותר מזה, בתחילת הקשר רצוי אפילו להזמין אותם למפגשים האלה. אל דאגה, במהרה בן הזוג החדש ישתעמם ויבקש בעצמו להימנע מהם ככל שניתן.
ה. היו רגישים
הימנעו מלגרום לבני הזוג החדשים להרגיש שמסתירים מהם משהו. האקס/ית התקשר/ה אליכם? אל תעברו לחדר אחר כדי לשוחח, ואם במקרה מדובר במידע אישי שהאקס מעוניין לספר, יש ליידע את בן/ת הזוג לפני ההסתודדות, כמובן מבלי לגלות להם את פרטי המידע, על מנת שהם לא יחושו מודרים.
ו. אל תשוו בין האקס/ית לבין בן/ת הזוג החדשים
כל השוואה שכזו, על אחת כמה וכמה אם היא מכוונת לרעת בני הזוג החדשים, תעמיד אותם במצב של תחרות מול האקס/ית, מה שיוביל לעוינות סמויה או גלויה ולמתחים עתידיים בבית.
זכרו, לא כל אחד מנהל חברות קרובה עם האקס/ית ולעיתים בן הזוג החדש, שאינו מורגל ביחסים כאלה, יכול לחוש מאוים מכך ועלינו להרגיעו ככל האפשר ולתת לו תחושה טובה השומרת על מעמדו, על מנת שנוכל לשמר את הסטטוס קוו של זוגיות טובה לצד חברות אמיתית עם האקס.
שיהיה בצלחה!
אורלי אופלטקה היא מנחה סדנאות לרווקים ורווקות, וגם להוריהם.
