לא פעם אני נשאלת מתי צריך ונכון להיפרד. הפרידה שלי לדוגמה, התחילה אחרי הלידה של בתי עלמה, שכיום היא כבר בת 10. ביום שחזרנו מבית החולים עם האוצר החדש, משהו קרה. עוד לא הבנתי אז מה קרה בדיוק, אבל לימים, או ליתר דיוק כעבור שלוש שנים, הבנתי בדיעבד ששם החלה הפרידה. המשכנו להחזיק את הזוגיות שלנו בכוח עוד כמה שנים, מנשימות אותה בטיפול זוגי ועוד ניסיונות כאלה ואחרים.
גרושתי החכמה, שתמיד הייתה צעד אחד לפניי, הבינה את זה הרבה יותר מהר ממני והחליטה באומץ שהיא עוזבת. לי לקח יותר זמן להבין את זה. כשנה וחצי עוד בכיתי על האובדן והפירוק, אלא שהטוויסט המטורף שאליו החיים לקחו אותי והשדרוג שעטף אותי בכל הרבדים, לרבות האהבה החדשה שחיכתה מעבר לפינה, הוכיחו לי שאין טעויות ושהכל מדויק. היום אני יכולה להגיד שעם כל הכאב שבדבר, זה היה אחד הדברים הטובים שקרו לנו. שתינו צמחנו מהפרידה והפכנו לזוג גרושות מדהימות יותר משהיינו כזוג אי פעם. אז איך תדעו גם אתם שאין ברירה אלא לקום וללכת? להלן שלושה סימנים שיעזרו לכם לזהות.
א. אלימות
כשיש אלימות, ולא משנה כרגע מה גרם לה או אם היא מתחילה בתוכנו, קמים והולכים. נקודה. מתרחקים פיזית מהאש, בורחים מזירת הסכנה אל תוך מרחב מוגן. אלא שהעבודה שלנו לא מסתיימת עם הבריחה, היא רק מתחילה. במרחב המוגן עלינו להעמיק את עבודת התודעה, לחקור פנימה ולנסות להתחקות אחר שורש האלימות או הכניעה לה. במצבים כאלו קריטי ביותר לטפל לעומק בדפוסים ובמנגנונים שגרמו לנו להיכנס לזוגיות ההיא מלכתחילה, כדי שלא נמצא את עצמנו משחזרים אותם בזוגיות הבאה. אגב, אלימות היא גם התעללות רגשית, השפלות והתגרויות. זה אומר שאם אתם מרגישים שאתם קמים למלחמה והולכים לישון מוכנים למתקפה, אז כן, הזוגיות שלכם ירדה לגמרי מהמסלול ואתם צריכים להבין שכדאי לעצור את הכרכרה.
ב. שליטה
שליטה אובססיבית עלולה להיות אלימה לא פחות, אם כי סמויה יותר מאחותה האלימה מהפסקה הקודמת. ואני לא מדברת על דפוסי שליטה שלא פעם מקשים עלינו לשחרר או לזרום וגורמים לנו להיאחז בדברים, אני מדברת על שליטה אובססיבית שמבטלת את בן או בת הזוג. שליטה במחשבות, חשדנות אובססיבית, לקיחת החלטות עבור בני הזוג, פלישה למרחב האישי, השתלטות על תיבת המייל, הסמארטפון או החיים בכלל - כל אלה צריכים להדליק לכם נורה אדומה ויכולים להיות וואחד סימן שהגיע הזמן להמשיך הלאה.
אני עדיין לא אומרת לקום וללכת, אבל אם בן או בת הזוג שלכם מנסים לשלוט בכם בצורה קיצונית, סביר להניח שהמערכת הזוגית שלכם, מעבר לכך שהיא לא זוגית בשום צורה, לא תאפשר כל התפתחות או צמיחה. זכרו שאתם ראויים להיות אהובים ללא תנאי ושיקבלו אתכם כמו שאתם. אגב, ברגע שתעשו עבודה פנימית על אהבה עצמית, אתם עשויים לגלות שבני הזוג כבר לא מתלבשים לכם על התדר או משתיקים אתכם כמו קודם. כלומר, הם יתאימו את עצמם להסכם החדש והמדובר או הלא מדובר ביניכם. אך לא פעם גם תגלו שמערכת היחסים כבר לא מתאימה לכם. במקרה כזה, אל תחששו לעמוד על שלכם.
ג. קמילה
קמילה לא מתרחשת ביום, וגם לא ביומיים. לכולנו יש ימים שבהם אנחנו מרגישים קצת קמלים, שלא לדבר על בלוז החורף… כשאני מדברת על קמילה אני מדברת על מגמה לאורך זמן. תבינו, אהבת אמת צריכה להעיף אתכם קדימה. היא מנוע צמיחה מטורף שנועד לעזור לכם להתפתח. על אף היותה מאתגרת, מערכת זוגית היא המקום לעשות את ההתפתחות המשמעותית שלנו בחיים ולהפרות כל אחד מהצדדים, כך שירידה משמעותית באינטימיות, בתשוקה המינית ובעיקר בתשוקה לחיים, בהחלט יכולה לסמן לכם שאתם על נתיב הקמילה המהיר. זה לא אומר שבן זוגכם "אשם" או אחראי להיעדר ההתפתחות שלכם, זה כן אומר שאתם צריכים לעשות עבודת מודעות עמוקה יותר בתוככם.
אז תעצרו, תתבוננו ותבחנו את האינטימיות בחייכם. אם בכל התחומים אתם בפריחה עילאית, נושמים הגשמה וחיים יצירה, ורק הזוגיות מבאסת לכם את הצורה, שווה לבחון אם הקשר הזה מאט אתכם ומושך אתכם מטה. אם הדבר נמשך לאורך שנים, אולי אתם מוכנים לעבור לשלב הבא.
לא פעם אנחנו מבינים שהזוגיות סיימה את תפקידה אבל מפחדים לפרק. אנחנו ממשיכים לחיות בתוך מערכות זוגיות שמתו מזמן, כשהדבר היחיד שמחייה אותן זה הפחד לעזוב. לא סתם אמרתי שגרושתי האמיצה עשתה את הצעד שהציל את שתינו. עם הפחד אין הרבה מה לעשות, חוץ מלזהות אותו, להכיר בכך שאנחנו מפחדים, לתת לעצמנו לגיטימציה ואז ברכות ללכת איתו יד ביד, לעבור דרכו ולהבין שהוא מגיע בכל פעם שאנחנו עומדים לצאת מאזור הנוחות ולהיפתח לאזורים חדשים. ואיך אמר ד"ר סוס? "אם יוצאים, מגיעים למקומות נפלאים".
בשורה התחתונה, כמובן שאין מנוס מעבודת מודעות משובחת - בתוך הזוגיות, לאחריה, וכמובן שבזוגיות החדשה שעתידה לבוא, אחרת מהר מאוד תמצאו את עצמכם משחזרים את אותה מערכת זוגית שעזבתם לפני רגע. בסופו של דבר, הכל בתוכנו, הכל השתקפות מדויקת של המתחולל בנבכי תודעתנו, וחובה עלינו לנווט את חיינו למקומות המיטיבים ביותר עבורנו. נכון שהכי טוב בזוג, אבל כשלא טוב בזוגיות, גם פרד זה טוב.
פריידי מרגלית היא מייסדת תפישת המטאיזם ועומדת בראשה של קהילת מרחב מודעות. אירוע היכרות "לצאת מהמטריקס - לגלות את התודעה".
