כל זוג עם מספיק קילומטרז' נתקל לעיתים במצבים בהם הזוגיות לא עובדת. במקרים כאלו, העבודה של בני הזוג היא להחזיר את היחסים למסלול. אך ישנן מערכות יחסים שבהן משהו במבנה הבסיסי, בדינמיקה בין בני הזוג, לא עובד עד הסוף. אלו הן מערכות יחסים לא מאוזנות שבהן צד אחד מוביל והצד האחר מגיב. צד אחד יוזם את המריבות והצד שני מתחמק מהן. האחד מייצר אש והשני רק רוצה לכבות אותה. לפעמים הצד "החזק" לוקח כל כך הרבה מהאוויר בבית עד שהשני מתקשה לנשום.
כדי לדעת אם גם אתם נמצאים במערכת יחסים מהסוג הזה, שאלו את עצמכם שאלה פשוטה: האם בזוגיות שלכם יש צד אחד שבדרך כלל פוגע וצד שני שבדרך כלל נפגע? במערכות יחסים כאלו העבודה הטיפולית תהיה לאו דווקא להחזיר את היחסים למסלול, כמו להעלות אותם למסלול חדש ושוויוני יותר.
נדיר להיתקל באדם שמעוניין ללכת לטיפול מהכובע של "הפוגע" במערכת היחסים. בדרך כלל מי שמרגיש שולט לא חושב שיש בעיה בזוגיות שלו. לעומת זאת, הרבה מאוד אנשים שנמצאים בצד ה"נפגע" במערכת היחסים שלהם נוטים לחפש עזרה.
הרבה פעמים הם קוראים לבעיה שלהם בשמות אחרים, ותשמעו אותם אומרים משפטים כמו, "בעלי לא מדבר אליי יפה", "אני מרגיש שהיא לא סופרת אותי", "כל הזמן אני מרגישה איתו שאני לא בסדר", או "לא מעריכים אותי בבית". מתחת לכל התחושות הללו מסתתרת אותה אמירה - ידינו על התחתונה מול בן הזוג שלנו. להלן 7 סימנים שיכולים להצביע על כך שהבעיה היא במצב האישי שלנו מול בן הזוג.
אתם חושבים שהצד השני לא רואה אתכם
בטח שהוא לא רואה. אתם מאחוריו. תסתכלו על תחרויות ריצה - מספר 1 לא רואה את מספר 2. הוא מסתכל לאחור רק כשהוא מרגיש שנושפים בעורפו, כשיש מישהו שיכול להשתוות אליו ואולי אפילו לעקוף אותו. רוצים שבן הזוג יראה אתכם? נסו לשבת מולו ולגרום לו להסתכל עליכם.
כשהוא מרים קצת את הטון אתם מתכווצים
זה איתות של הגוף שלכם שמשהו במערכת לא מדויק. קורה שאנשים מרימים את הטון. זה לא כיף גדול אבל גם לא סוף העולם. אם אנחנו עונים מיד, בדרך כלל זה נגמר מהר ועם מעט משקעים. אך כשהמערכת שלנו נסגרת בכיווץ והמילים לא יוצאות כמו שצריך מהפה, יש רק צד אחד שקולו נשמע וזה לא הקול שלכם. נסו להשמיע קול, למרות הכיווץ.
אתם לא יוצרים ויכוח, רק מגיבים אליו
ויכוח יכול להיות דבר מאיים. אנחנו יודעים איך אנחנו נכנסים אליו, אך לא יודעים לצאת. לפעמים הוא יכול להתפתח לעימות. אם אתם מפחדים להגיד את מה שיש לכם לבן הזוג, זה מייצר חוסר איזון. הוא הרי לא מפחד להגיד לכם את מה שמפריע לו. נסו למצוא רגע מתאים, קחו נשימה עמוקה והתחילו להגיד את שעל ליבכם למרות הפחד. לדבר על מה שכואב זה שריר שצריך לפתח.
הוא יכול להעניש אתכם בשתיקה
אין הרבה דברים שיותר מערערים אותנו מסיטואציה שבה אנחנו אומרים משהו ופתאום הצד השני נכנס לוויפאסנה של כמה ימים. שותק כמו איזה בודהה עצבני, בזמן שאין לנו אפילו מושג למה הוא עושה את זה. שתיקה זו ענישה קשה. היא מכניסה אותנו לסרטים ומעלה בנו שאלות כמו, "למה הוא שותק?", "מה כבר עשיתי?", או "מה הוא מתכוון לעשות?". שתיקה גרועה יותר מצעקות, כי כשצועקים עלינו אנחנו לפחות יודעים מה רוצים מאתנו, אבל בשתיקה אנחנו אפילו לא יודעים מה עשינו לא בסדר, וזה מקטין ומחליש אותנו.
מה עושים? מתיישבים מולו ומסבירים מה זה עושה לכם. בדרך כלל, אנשים לא פועלים מתוך רוע לב, אלא מתוך דפוס התנהגות לא מודע שמפעיל אותם. עזרו לו להבין את זה במודע. לפעמים שיחה כנה ואותנטית תעזור לו להבין את ההשלכות ולהשתדל לשנות את התנהגותו.
אתם מחסירים פעימה מהסיבה הלא נכונה
איזה כיף זה להיות בזוגיות שבה הלב שלנו מפרפר עד כדי החסרת פעימה. אלא שיש מצבים שבהם החסרת פעימה מעידה על בעיה רצינית בבית. אם אתם מחסירים פעימה כשאתם נמצאים בבית ושומעים את המפתח מסתובב בדלת הראשית, או כאשר אתם נתקלים במבט לא מפרגן של הפרטנר שלכם לחיים, זה סימן שמשהו ביחסי הכוחות לא עובד עבורכם.
אתם מרגישים לידו שווים פחות
זוגיות טובה היא זוגיות שמחזקת האחד את השני. זוגיות גרועה זו זוגיות שבה כל צד מוריד את השני. אבל יש גם מצב מסוג נוסף - מצב שבו צד אחד מנסה לחזק והצד השני מוריד. אם אתם מרגישים שאתם עושים הכל כדי לתת לצד השני להרגיש טוב עם עצמו, אך הוא בניגוד אליכם מוריד אתכם במילים לא יפות או במבטים שפוגעים בכם, זה סימן שמשהו דורש תיקון בזוגיות.
תמונת הפרופיל שלך היא של שניכם יחד
סליחה? מה יש לו או לה לחפש שם? זו תמונת הפרופיל האישית שלכם. אם אתם נותנים להם להיכנס למרחב ששמור רק לכם, אז לאן אסור להם להיכנס? שימו גבולות, הבהירו מה מותר ומה אסור, ואל תתנו להם להיות במקומות ששמורים לכם בלבד.
אם הזוגיות שלכם נופלת לחלק מהסעיפים הללו, מומלץ לשקול טיפול פרטני אחד על אחד. טיפול כזה יכול לעזור לכם להתחזק ולבוא אל הזוגיות שלכם ממקום שוויוני ובטוח יותר.
בהצלחה!
