"אני ואשתי נשואים כבר כמה שנים, ויש לנו שני ילדים. לאחרונה הסתבכנו בחובות כבדים ואנחנו לא יכולים לשלם יותר את השכירות", פתח רן את פגישתו עמי. לדבריו, חמותו הציעה לו ולזוגתו לעבור לגור אצלה, אבל הוא לא יודע אם זה רעיון טוב. "חמותי אישה טובה מאוד, אבל היא ואשתי רבות הרבה ואני חושש שהן יריבו מול הילדים", אמר. הוא ציין שלא פעם, לאחר מריבה סוערת, ישנם נתקים ודום שתיקה של מספר ימים בין האם לבת, ושגם זה לא מצב אידיאלי להכניס אליו את הילדים.
שאלתו של רן עוסקת באחת המשימות החשובות ביותר אשר ניצבות בפני זוגות צעירים - הצורך לפתח ולבנות יחידה ביתית נפרדת ואוטונומית, וליצור לעצמם קן משפחתי, עצמאי ונפרד. ישנם זוגות שמעולם לא נפרדו פיזית ממשפחות המוצא שלהם והם ממשיכים לגור עם הורי החתן או הורי הכלה גם לאחר שנישאו. זוגות אלה נשארים בקשר סימביוטי עם משפחות המוצא ופעמים רבות מתקשים לפתח תא משפחתי נפרד, לנהל משק בית ולקבל החלטות עצמאיות בתחומי זוגיות, הורות ומשפחה. זוגות אחרים (כמו במקרה של רן וזוגתו), גרו תקופה מסוימת בדירה נפרדת, הספיקו לפתח זוגיות עצמאית, אך בשל סיבות מסוימות הם נאלצים לחזור חזרה לבית ההורים.
חשוב לדעת שחזרה לבית משפחת המוצא עלולה להביא לאובדן היכולת של בני הזוג לשמור על מרחב זוגי, עצמאי ונפרד, לקבל החלטות עצמאיות בניהול משק הבית, בהתארגנות יומיומית ובסדרי לינה, ועלולה לפגוע ביכולת של ההורים לחנך את הילדים ולהצליח להציב בפניהם כללים וגבולות ללא התערבות של בני משפחה אחרים. מאידך, חזרה לבית ההורים עשויה לסייע לבני זוג לחסוך דמי שכירות ולהצליח להחזיר את החובות שהצטברו. זאת ועוד, מגורים משותפים עשויים לסייע בחיזוק הקשרים עם המשפחה המורחבת ואף לסייע במידת הצורך בטיפול בבני משפחה מבוגרים.
אל פגישות הבאות שלנו רן כבר הביא עמו את מיכל. ביחד, הם סיפרו לי על הזוגיות שלהם, על הקשר עם משפחות המוצא ועל דרכי התנהלותם כהורים. מהשיחות עלה שלרן ומיכל יש זוגיות טובה ובריאה, ורק לאחרונה, עקב המצב הכלכלי הבעייתי, החלו לריב. בהמשך הזמנתי את אמה של מיכל יחד עם מיכל. השתיים שיתפו אותי במריבות שלהן, והחלטנו יחד שלהבא הן לא יתנו לאף מריבה להביא אותן לכדי ניתוק, וישוחחו על כל דבר שיעלה עוד באותו היום. יחד עם רן סיכמנו שהשניים יעברו לבית החמות, אבל יתחמו את המעבר לפרק זמן של חצי שנה בלבד, שאחריה הם ידונו מחדש בדברים.
בנוסף, סיכמנו על כללי מעבר שעל רן ומיכל להקפיד עליהם:
א. בניית חוזה בין הצדדים
מגורים משותפים של זוגות צעירים עם הוריהם עלולים לעורר כעסים ולהביא לתחושת ניצול, בדרך כלל מצידם של ההורים המארחים. המלצתי לרן ומיכל לכתוב חוזה כתוב בין הצדדים, אשר יפרט את הציפיות ויסדיר מראש את ההתנהלות הכספית. בנוסף, המלצתי להם להקפיד על השתתפות קבועה בקניית האוכל ובתשלום חשבונות כמו חשמל, מים וכן הלאה.
ב. היו רגישים והקשיבו לחששות שלכם ושל הוריכם
הסעיף השני בכללי המעבר הוא להתעניין זה בציפיותיו של זו, כמו גם בציפיותיהם של ההורים המארחים. לעכל ולקחת בחשבון את הדברים שייאמרו ולא להיעלב מהם.
ג. להוקיר תודה על המחווה
הזכרתי להם שזוגות רבים שוכחים לפרגן ולומר תודה להורים שמארחים אותם. זכרו, אמרתי להם, זה לא מובן מאליו שהם מסכימים לארח אתכם וחשוב שתקפידו לומר להם תודה, תחזקו אותם, תקנו להם מתנות לעת לעת ותפרגנו להם.
ד. אתם המחליטים בחינוך הילדים
מגורים משותפים אצל ההורים עלולים להביא לסיטואציות שבהן הסבא והסבתא יתערבו בחינוך הילדים, ומצד שני – שהילדים עצמם יזהו את טוב ליבם של הסבא והסבתא כפתח למניפולציות. במקרה כזה חשוב לשמור על נוכחות הורית ברורה, ולסכם עם ההורים שאתם אלו שאומרים את המילה האחרונה בענייני חינוך הילדים. מנגד, חשוב להסביר לילדים שעל אף המגורים המשותפים עם סבא וסבתא, אתם ההורים ואתם המחליטים והקובעים.
ה. הקפידו על בילוי זוגי קבוע
מגורים של זוגות בבית ההורים עלולים למנוע ולצמצם סיטואציות זוגיות ואינטימיות, הסברתי לרן ומיכל והמלצתי להם לשמור על מרחב זוגי משלהם. הקפידו לצאת פעם בשבוע, שימו ניידים בצד והסתכלו בעיניים האחד של השני, סיכמתי.
ו. ניהול קונפליקטים נכון
מגורים משותפים בבית ההורים עלולים להביא להסלמה ביחסים, כמו גם למריבות, כעסים ונתקים, הבהרתי להם. זכרו שמריבות בין בני המשפחה אינן מילה גסה, ולעיתים זאת אפילו דרך נהדרת לשחרר כעסים. יחד עם זאת, קללות, נתקים, שתיקות והתעלמות אינם לגיטימיים, ועלולים להותיר משקעים ורגשות של כעס וזעם. הימנעו מניבולי פה, מקללות ומשתיקות ארוכות, הבהרתי להם. אל תריבו ליד הילדים, ובעיקר החליטו על סיום המריבות עד סוף היום.
ז. מדיניות כלכלית חדשה
מעבר לבית ההורים ללא תיכנון כלכלי חדש עלול להשאיר זוגות רבים באותו מצב, ולא פעם אפילו להחמירו. נצלו את השהות בבית ההורים לחיסכון והחזרת חובות, הצעתי להם. הקפידו לרשום את כל ההוצאות מדי יום, תכננו מחדש את העוגה התקציבית באופן שמותאם ליכולותיכם, והחליטו על סכום לחיסכון מדי חודש.
בהצלחה!
ד"ר רונית שרון היא מטפלת זוגית, פסיכותרפיסטית, מנהלת מרכז טליה לילדים והורים, מרצה באוניברסיטה העברית ומנהלת מכון קשרים לטיפול זוגי ופרטני
