מורן יושבת מולי ומספרת לי על החוויה המינית האחרונה שהייתה לה עם בן זוגה. "הוא אמר שהוא רוצה שנחליט על מילת קוד. שאם הוא עושה לי משהו כואב ואני רוצה שהוא יפסיק, אז אוכל להשתמש בה וככה הוא ידע להפסיק באמת".
הרבה זוגות משתמשים במילת קוד, אני חושבת לעצמי, בעיקר ביחסי מין אלימים בהסכמה, שיש בהם מוטיב של כוחניות. מעניין אותי להבין איך מורן תופסת את הבקשה שלו ומדוע בחרה לספר דווקא על זה בפגישתנו היום.
"הסיבה שזה מפריע לי, או יותר נכון הפתיע אותי", היא עונה כאילו שקראה את מחשבותיי, "היא המחשבה שהוא לא קורא אותי בכלל. כל כך הרבה זמן אנחנו יחד, שכבנו עשרות פעמים ומה? הוא לא יודע לזהות מתי זה נעים לי ומתי זה כואב והוא צריך להפסיק? את לא חושבת שזה מוזר?"
פוס משחק
כל סוג של יחסי מין בין שני בני זוג או יותר הוא מותר, אפשרי ורצוי כל עוד יש הסכמה ברורה למה שנעשה, לצד קבלה והבנה בין שני בני הזוג. BDSM או יחסי מין אלימים בהסכמה הם יחסי מין שמשלבים מוטיבים של שליטה, קשירה או אביזרים, כאשר הדגש הוא תמיד על הסכמה והדדיות. לכאן גם נכנס הצורך בשימוש במילת קוד - כאשר בני הזוג רוצים לאבד את השליטה במהלך הסקס, להיכנס לגמרי לעניינים ולפעול מתוך תשוקה ומיניות מבלי לחשוב יותר מדי, הם עלולים לפגוע פיזית או רגשית בצד השני, בלי שהם יהיו ערים לכך.
מילת הקוד מאפסת רגע את המשחק הזה ומונעת מצבים אפשריים של פגיעה. היא מחזירה את המשתתפים לנקודה שבה הם נזכרים שהם יחד בסיפור, שהכול צריך להיות הדדי ובהסכמה מלאה, ושמה שקרה עכשיו עבר את הגבול וצריך להיפסק מיד.
רוב הגברים והנשים שמעוניינים לשלב מילת קוד ביחסי המין שלהם, מבקשים לאבד שליטה ולהתפרע. הם חושבים לעצמם: "אני לא רוצה לשלוט בעצמי עכשיו, אני רוצה להיכנס לגמרי לתוך המיניות, ואני מעדיף שבן/ת הזוג יגידו לי מילה שתאפס אותי ובזכותה אדע מתי להפסיק".
אך כאשר הם מציעים את הרעיון לבן או בת הזוג, הבקשה שלהם עלולה להתפרש בצורה לא נכונה ולעורר ספקות ברמת האינטימיות וההיכרות, בדיוק כפי שהמטופלת שלי הרגישה. אני אומרת - האחד לא סותר את השני. מילת קוד לא צריכה לבוא במקום היכרות ואינטימיות בין בני הזוג, אבל היא בהחלט חיונית במצבים של סקס אלים וכוחני בהסכמה.
מאוד קשה להתנתק במהלך המגע המיני. הראש פועל במקביל, ורובנו מתקשים לשחרר ולהיות ברגע, ועסוקים במחשבות טורדניות על המראה שלנו, הגוף שלנו, וגם על הצד השני – האם הוא באמת נמשך אלינו ומה הוא חושב עלינו.
מילת קוד מאפשרת לנו לאבד שליטה, להפסיק לחשוב ולעוף עם התשוקה שלנו, תוך ידיעה שברגע שהמילה תיאמר, הצד השני יתאפס על עצמו ויפסיק את מה שהוא עושה. אולי בפעמים הראשונות זה עלול "להרוס את הרגע", אפילו להוציא אותנו לגמרי מהמוד המיני ולהעביר אותנו לשיחה, אבל זה טוב! זאת הזדמנות לדבר ולהבין ולהיפתח עוד יותר בפני בן/ת הזוג שלנו. מה שבטוח הוא שמרגע שתתרגלו לסיטואציה, בפעמים הבאות היא כבר תעבור בצורה חלקה. האקט הספציפי ייפסק והסקס ימשיך ואפילו ישתפר.
אגב, אפשר ורצוי להגדיר כמה מילות קוד – אחת כדי להפסיק את המגע המיני לגמרי, ושנייה כדי לאותת לפרטנר/ית שלנו שאני אוהב/ת את זה, אבל מבקש/ת שהמגע יהיה חלש יותר.
מילת הקוד כאמור לא באה במקום התקשורת שלכם, היא חלק ממנה. זה שהחלטתם להשתמש במילת קוד לא פותר אתכם מלהתייחס ברגישות אל הצד השני, להרגיש אותו ולהתחשב בו ובצרכיו. זאת גם ממש לא חובה להשתמש במילת קוד בכל פעם שאתם מקיימים יחסים, בדיוק כמו שלא חובה לשלב בכל מגע מיני רכיבים של יחסי שליטה.
הכי חשוב שתהיו ערים לצרכים ולתגובות של בן/ת הזוג. שימו לב להבעות הפנים, לקולות, להנאה, למילים שנאמרות. היו ערים לתזוזה ולתנועה, לתשוקה שקיימת או לא קיימת, ולא רק בזמן האקט, אלא גם אחריו. הוא סובב אלייך את הגב ונרדם מיד אחרי? גמרתם והיא ישר קמה מהמיטה? נכון, אלו פעולות שקורות לפעמים בלי קשר להסבר מסוים, אבל אלו יכולים להיות גם ניואנסים חשובים שמושפעים ממה שקרה הרגע במיטה שלכם, ואף מילת קוד לא צריכה או תצליח להחליף אותם.
רוצים מילת קוד? מעולה, אל תשכחו להיות בתקשורת. שבו ודברו, פתחו הכול, היו כנים וקבעו כללים וחוקים ביניכם. והכי חשוב: תהנו!
מור קדר היא מטפלת אישית, זוגית ומשפחתית
