השלכות ועונג - מוגש על ידי טל רומן ואיתי שבו
(תסריט: לורי שטטמאור, עריכה: שי שבתאי)
(תסריט: לורי שטטמאור, עריכת וידיאו, אפטר ואפקטים: שי שבתאי)
"הלוואי שהוא היה עושה יותר ככה".
"אם היא רק הייתה יותר מינית...".
"הייתי גומרת אם הוא רק היה יודע מה לעשות כדי להביא אותי לאורגזמה".
מכירים את המשפטים האלה? כי הם מוכיחים שאנחנו משליכים הרבה מהעונג שלנו על בן/ת הזוג שלנו. כלומר, מצפים שהצד השני ידע בדיוק מה לעשות, איך לגעת ואיך לענג אותנו. כשזה לא קורה, אנחנו לא פעם מתאכזבים או מסתפקים במיניות שהיא רק "בסדר", במקום במיניות מעצימה ומענגת.
חברים, העונג שלנו מתחיל קודם כל בתוכנו, והפרטנרים שלנו לא באמת אמורים לדעת מה נעים או לא נעים לנו כי אנחנו משתנים, המיניות שלנו משתנה והצרכים שלנו כל הזמן מתעדכנים. לכן הכנו לכם תרגיל זוגי שדרכו תוכלו לחקור את העונג האישי שלכם בצורה כיפית וקלילה. התרגיל יאפשר לכם לחקור איזה מגע הכי מענג אתכם, ואיזה מגע הכי מענג את בן/ת הזוג שלכם. מוכנים?
1 צפייה בגלריה
טל רומן ואיתי שבו. להפסיק להתפשר על מגע בינוני ולהתחיל ליהנות ממגע בדיוק כמו שבא לנו לקבל
(צילום: מתוך הווידיאו)
תרגיל בעונג
בשלב הראשון, מתחלקים למעניק/ה ולמקבל/ת. השלב השני הוא שיחה ברורה על הגבולות, הרצונות והצרכים של שני הצדדים. הגבולות שלי הם האזורים שאני כרגע יודע/ת שלא בא לי שייגעו בהם, או המגע שאני לא מעוניינ/ת לקבל עכשיו או בכלל. כל דבר שאני יודע/ת מראש שלא נכון לי.
כמובן שהגבולות שלנו יכולים להשתנות בכל רגע נתון, גם מהצד המעניק וגם מהצד המקבל. אני יכולה להגיד, "אהוב שלי, הגבולות שלי הם בלי מגע באיברי המין כרגע". או להגיד, "הגבול שלי הוא שנגביל את הזמן של התרגיל לעד 20 דקות, כי אני חייב לחזור לעבוד אחרי זה".
הרצונות והצרכים של שני הצדדים הם הדרך שלנו לשחק בתוך הגבולות שהגדרנו. אנחנו לא רוצים להסתפק פה רק בלהגיד מה לא בא לי לקבל כרגע, ומעודדים אתכם להגיד מה כן בא לכם לקבל. לדוגמה, "אני אשמח למגע שהוא עדין ומרפרפף, ובא לי הרבה תשומת לב באזור הכתפיים, השכמות והבטן". חשוב לכבד את הרצונות והגבולות האחד של השני/ה במהלך התרגיל ובכלל, במטרה לאפשר חוויה בטוחה, נעימה ומעמיקה.
אחרי שעשינו את כל אלו, אפשר לעבור לחלק האקטיבי: לבחור אזור אחד בגוף של המקבל/ת, ולהעניק לו או לה מגע איטי בדיוק באזור הזה. באותו הזמן על המקבל לנשום למקום שזוכה עכשיו למגע. כעת על המקבל לתאר באחוזים כמה נעים לו מאחד עד עשר, ולעזור למעניק/ה לדייק טוב יותר את המגע שלו או שלה. למשל, דרך הוראות כמו, "אני אשמח שהמגע יהיה יותר איטי", או "אני רוצה מגע יותר חזק". במקום להתפשר על מגע שמענג אתכם רק בשישים אחוז, נסו לחשוב מה לעזור למגע להפוך ל-90-עד 100 אחוזים? כמובן שאחרי ששיפרתם את המגע, תוכלו להתחלף בצדדים, כשהמקבל יהפוך לנותן ולהפך.
מאוד חשוב לבוא לתרגיל הזה עם גישה סקרנית, לא להתבאס אם המגע לא מספיק מדויק כי אנחנו לומדים כל הזמן, ובעזרת התרגיל ללמוד מה יכול להביא מלא עונג, ביטחון, נראות ואורגזמיות לחיים הזוגיים שלכם.
בהצלחה!
טל רומן - מנחה, מרצה ומלווה מבוגרים בנוער בתחום היחסים האינטימיים והמיניות הבריאה. בעלת הכשרה של פסיכותרפיה גופנית עם התמחות בטראומה בשיטות האקומי ואומניתרפיה.
איתי שבו - בוגר סדנאות וקורסים לטנטרה/יוגה-טנטרה מהמובילים בעולם. מלווה אישי ותומך בגברים, מעביר סדנאות, חוקר ולומד את עולם היחסים, הטנטרה, המיניות והריפוי.
