"פסח הוא הזדמנות מצוינת להתבונן על כל המקומות בזוגיות שלנו, שהעלו אצלנו אבק במהלך השנה ולא הגענו אליהם", אומרת קארין אור, מטפלת זוגית בפסיכותרפיה גופנית, דולה ומאמנת ללימודי תודעה.
גם נטע פור-איזנברג, תרפיסטית ויועצת מינית וזוגית, מציעה לנצל את האביב כדי להניע תהליך של ניקיון עומק בזוגיות שלנו. "אני מוצאת שאחד הדברים שהכי זקוקים לניקיון זוגי הוא נושא התקשורת", היא אומרת. "חלקנו לא מעזים להתבטא ולומר מה אנחנו רוצים, בין מתוך פחד שלא נקבל את זה, ובין מפני שבעבר נכווינו כאשר העזנו לבטא את הרצונות שלנו, וזכינו ליחס מבטל. לעיתים אנחנו מראש משערים לעצמנו מה הצד השני חושב, ומסתפקים בכך. על כן, הניקיון האמיתי הוא קודם כל, לנקות את הפחדים והדעות הקדומות הללו, דבר שיפנה מקום לתקשורת פתוחה יותר ולהקשבה".
"זוגיות מצמיחה מתקיימת כאשר שני הצדדים לא חוששים לדבר על התחושות והרגשות שלהם, ולכל אחד מבני הזוג יש מקום להיות עצמו", מוסיפה ענת סלע, יועצת זוגית ומינית, מאמנת למציאת זוגיות ומגשרת. "ככל שיש יותר שיחות, ככל שהשיח מתייחס לרגשות וככל שאנו מסוגלים לגלות אמפתיה לצרכים ולרגשות האחד של השני, כך התקשורת בינינו תהיה טובה ונעימה, הזוגיות תהיה יותר מאפשרת, ואנו נרגיש במקום בטוח יותר".
ענת סבורה שמדובר בתנאי מחייב, מאחר שזוגיות שאין בה שיח פתוח, לא תוכל להחזיק מעמד לאורך זמן: "הגוף והנפש מחוברים זה לזו. לכן, אדם ששומר הרבה בבטן נמצא בסיכוי סביר לחלות, במיוחד במחלות הנוגעות לבטן ולמערכת העיכול. להבדיל, עצם ביטוי התחושות שלנו בקול רם הוא כבר תהליך של ניקיון".
איך לנקות את הקשר ולטהר את האווירה?
"ראשית, יש למצוא את הזמן המתאים. אם כרגע אחד מאיתנו מוטרד מהעבודה או שאנו עסוקים עם הילדים, נחכה לשעת לכושר אחרת. עדיף גם לנהל את השיח במקום ניטרלי ולא בבית. הרבה פעמים לתפאורה יש השפעה על שיח מיטבי", מסבירה סלע.
"שנית, השיח עצמו צריך להיות נקי מהאשמות, ויש לשים את הדגש על התחושות והרגשות שלנו. דברו על עצמכם בגוף ראשון, תבטאו מה חשוב לכם במערכת היחסים ומהי החוויה שלכם בקשר. למשל: 'קשה לי שאני לא מוערכת', 'קשה לי שחסר לי פירגון', 'אני רוצה שנצא יותר ביחד'. בנוסף, היו ספציפיים ומדויקים בצרכים שלכם. כשאנו אומרים במדויק מה מפריע לנו, הסיכוי שהצד השני ידע לתת לנו מענה גדל".
"אחד התרגילים האהובים עליי הוא להתיישב זה מול זו, ולשאול את הצד השני מהו הוא צריך במשך עשר פעמים רצוף. תוך כמה דקות אפשר לגלות על בן הזוג דברים שלא ידענו ולהיזכר במה שכבר שכחנו"
"תפנו לעצמכם זמן ומרחב, היו סקרנים ותשאלו האחד את השנייה שאלות פתוחות, כמו מהן הפנטזיות המיניות של הצד השני, מה שלומו באמת, מה הוא רוצה וצריך מעצמו, מהחיים ומכם", מציעה אור, ומוסיפה: "אחד התרגילים האהובים עליי הוא להתיישב האחד מול השנייה, ולשאול את הצד השני מהו הוא צריך במשך עשר פעמים רצוף. תוך כמה דקות אפשר לגלות על בן הזוג דברים שלא ידענו ולהיזכר במה שכבר שכחנו".
גם מאיה לנג-גלעד, מטפלת משפחתית וזוגית מוסמכת, מציעה לשאול את בן/ת הזוג שאלות פתוחות כדי להעמיק את התקשורת הזוגית ולאפשר שיח פתוח ואותנטי זה עם זו. "אפשר להתחיל משאלות כמו: איזה חג אתה הכי אוהב, ומדוע? ומשם להתקדם לשאלות יותר עמוקות, כגון: מי האדם שמצליח לעודד אותך כשאתה עצוב? ואיזו תכונה הייתי רוצה לקחת ממנו כהשראה", היא מסבירה.
המכתב שירים לכם את הקשר
פור-איזנברג מציעה לנקות משקעים שהצטברו בקשר בעזרת תרגיל ייעודי שאורך כשבועיים, ואפשר להתחיל אותו ממש עם תחילת החג. "ראשית התרגיל בכך שכל אחד מבני הזוג כותב מכתב לצד השני, בו הוא מתאר מה הוא מאחל למערכת היחסים. למשל: 'אני רוצה שהיה לנו יותר זמן משותף ביחד, יותר שיחות, סקס איכותי, יותר פרגון במילים', וכן הלאה.
"את המכתב יש לנסח בשפה חיובית. זה אומר שאם יש בינינו הרבה צעקות, אני אכתוב שאני רוצה שהשיחות שלנו יהיו יותר נינוחות, ואם הסקס שלנו כבר עייף ולא מושקע, אני אכתוב שאני רוצה יותר גיוון במיטה. במשך שלושה ימים יש לקרוא מדי יום את המכתב מחדש, לנקות ממנו ביטויים תוקפניים ואמירות שיפוטיות, ולדייק אותו כך שיישארו בו אך ורק משאלות לב לגבי הזוגיות שלכם. שימו לב האם כתבתם את המכתב ממקום של חמלה, והאם התבוננתם על הפרטנר שלכם בעיניים טובות".
"רק כשהמכתב מזוקק דיו", מדגישה פור-איזנברג, "אפשר להעניק אותו לצד השני. כדאי להקדים לכך פעילות גופנית משותפת, שלאחריה אתם מתיישבים יחד וכל אחד מקריא את המכתב שלו בתורו, בלי שהאחר מגיב עליו. לאחר מכן, קחו לעצמכם עוד שלושה ימים להכנת מכתב תשובה, בו תפרטו את הדברים ששמחתם לקרוא ולקחתם לתשומת ליבכם, ואת הדברים שאתם מסוגלים ומבטיחים להשתדל יותר לגביהם.
"כשהמכתבים מוכנים, שוב מתיישבים יחד, רק שהפעם אתם מקריאים אותם זה לזו. לאחר מכן, אני ממליצה לכל אחד לעשות מקלחת, שמטרתה להשיל מעצמכם ברמה הפיזית והאנרגטית את כל מה שלמדתם מבן או בת הזוג שעליכם לשחרר ולנקות, לקראת השלב האחרון בתרגיל".
שהוא?
"השלב האחרון הוא עיסוי לא מיני, שכל אחד מעניק לאחר למשך כ-15 דקות, מתוך מטרה של ריפוי והענקה. ההנחיה היא להישאר עם בגדים תחתונים, לא לגעת באזורים המיניים, ולהיות בתשומת לב לתגובות של הצד השני. כשהעיסוי ההדדי מסתיים, יש להתלבש, להתיישב האחד מול השנייה, להביט בעיניים ולאחל לזוגיות שלכם איכות אחת שתתגשם בשנה הקרובה, שמתחילה ממש עכשיו בחג".
אילו מטענים נכון להציף במכתב? האם לכתוב הכול?
"בפעם הראשונה אני מציעה לא להציף את הפצעים והחסכים הכואבים ביותר בזוגיות, אלא להתחיל בצורה רכה. בנוסף, שימו לב האם הדברים שכתבתם יקדמו אתכם ובאים מכוונת לב של ריפוי של הזוגיות, או שיש בהם יותר ביטויים של מרירות והם יכולים רק להרגיז. האם אתם פוגעים במילים שלכם או שיש בהן חמלה?
"במקום לשפוך על הצד השני את המצוקות שלנו בצורה שהוא לא יוכל להכיל אותן, אני מציעה תהליך של ניקוי עדין ובנייה של היכולת להתבטא. לעצם כתיבת המכתב יש מלכתחילה אפקט משחרר שעוזר לנו להיפטר מהמרמור שצברנו ולהתקדם למקום חיובי, בו האדם שמולנו יהיה מסוגל לשמוע את מה שיש לנו לומר. ככלל, לפני שאתם אומרים דבר מה, נסו לעצור, לחשוב מה אתם עומדים לומר ומהי הכוונה הטובה שלכם. אם זה לא הצליח בפעם הראשונה, התנצלו ונסו לדייק את המסר".
"אם בזמן שאתם מקשיבים לנאמר, עולות נקודות מכאיבות, נסו לזהות את הכוונה הטובה של הצד השני ומאיזה מקום חיובי הוא אומר את הדברים. ניתן לאמץ את תרגיל 'האימגו', לפיו כאשר בן הזוג אומר לנו דבר מה, מוטב כי לא נגיב מיד, ובמקום זה נאמר, 'שמעתי אותך אומר... האם שמעתי נכון?'. הדבר מאפשר לצד השני לדייק את עצמו, ולומר למשל, 'כן, שמעת אותי טוב, אבל אני רוצה להוסיף', או – 'לא שמעת אותי נכון, התכוונתי לומר ש...'.
"רק אחרי שהצד השני אומר ששמענו אותו נכון ושאין לו יותר מה להוסיף, אפשר להגיב. מדובר בהרגל משנה חיים, שמלמד אותנו להקשיב ולתת לאדם שמולנו להתבטא עד הסוף, לפני שאנחנו מביאים את הפרשנות שלנו".
איך נוודא שהניקיון הזה יישמר לאורך זמן?
"ההמלצה שלי היא להכניס את התרגיל הזה כהרגל תקופתי. זה תרגיל משנה חיים, גם ברמה הרגשית וגם המינית. ככל שנבצע אותו יותר, כך נוכל להגיע לעומקים, ונשתפר בו יותר".
על כל תלונה - חמש מחמאות טובות
לנג-גלעד מציעה להבחין בין ניקיון של משקעים בקשר לבין טיפוח תמידי של הקשר, ממש כמו עם עסק שאם לא נשקיע בו, הוא לעולם לא ישגשג. "אם במשך כל השנה נדאג לטפח את הבית, כשיגיע פסח ללא נצטרך לעבוד כל כך קשה. לעומת זאת, אם כל השנה לא ניקינו את הבית ולא טיפחנו אותו, ברור שתהיה הצטברות של אבק ולכלוך בהיקפים שיצריכו מאיתנו לשכור את שירותיה של חברת ניקיון", היא צוחקת. "באותה מידה, גם בזוגיות, כדי לא להגיע למצב בו נצטרך איש מקצוע על מנת לנקות את המשקעים שהצטברו, עלינו לדאוג לטיפוח הקשר לאורך כל השנה.
"אחת הדרכים לעשות את זה היא פשוט להודות על הקיים. כאשר אנחנו מעריכים את מה שיש, קל יותר לעכל את הדברים שפחות טובים בקשר. ג'ון גוטמן, מטפל זוגי ידוע, חקר ומצא שעל מנת שתהיה אווירה טובה במערכת היחסים, נדרש שעל כל דבר קטן שעליו אנו מתלוננים בזוגיות, נהיה מחוברים לחמישה דברים שכן טובים בה".
"בן הזוג הוא המראה שלי. לכן, כל אנרגיה שאני משקיעה בשינוי שלו היא אנרגית סרק. במקום זאת, עליי לראות איך בן הזוג משקף משהו שנמצא בתוכי, ולהסתכל על הזוגיות כעל פלטפורמה לצמיחה"
"דרך נוספת לטיפוח הקשר היא להשקיע זמן איכות יחד", אומרת לנג-גלעד. "אני מציעה ללמוד מהי שפת האהבה של בן הזוג ולהשקיע במחוות שהוא יאהב וישמחו אותו. אם שנינו נחשוב מה ניתן לעשות למען האחר, שנינו נרוויח".
לנג-גלעד סבורה כי כל מה שאנו רואים בחוץ הוא השתקפות של משהו שקיים בתוכנו, על כן הניקיון האמיתי נעשה באמצעות חקירה פנימית יומיומית. "בן הזוג הוא המראה שלי. לכן כל אנרגיה שאני משקיעה בשינוי שלו היא אנרגית סרק. במקום זאת עליי לראות איך בן הזוג משקף משהו שנמצא בתוכי, ולהסתכל על הזוגיות כפלטפורמה לצמיחה".
למה הכוונה?
"כשנקודת המבט מכוונת פנימה, ואנו עושים עם עצמנו עבודה פנימית, הדבר מייצר תנועה בחוץ ומאפשר לנו להביא נוכחות אחרת למערכת היחסים ולעורר שינוי. כך, במקום להתלונן שהצד השני מזלזל בי, אני יכולה להתחיל לכבד את הגבולות שלי ולהציב אותם בצורה יעילה יותר.
"דוגמה נוספת: נניח שאני מרגישה התעלמות מצד בן הזוג שחוזרת על עצמה. במצב כזה עליי להפסיק להתעלם מעצמי ולומר לצד השני שאני אומנם לא באה לשנות אותו, אבל אני מתקשה להיות במרחב כזה. הרבה פעמים זה יביא את האחר לבחון את הדפוס שלו וייצור שינוי חיובי בקשר".
"לעיתים אנו שבויים בתפיסה שאם רק נגיד לבן/ת הזוג מה מפריע לנו הם ישתנו, אך בפועל זה לא מועיל", מחדדת לנג-גלעד. "אפשר להניח לרגע את הצורך במציאת פתרון, ובמקום זאת לדבר בפתיחות ובכנות על החוויה שלנו. למשל, לומר לבן הזוג שכאשר אני שולחת לו הודעות והוא לא עונה לי במשך כמה שעות, אני מרגישה נטושה, ואף לספר לו שזו תחושה מוכרת מהעבר. בכך גייסתי את האמפתיה של בן הזוג, שכעת יוכל לבוא לקראתי".
פור-איזנברג מוסיפה שאם הצד השני אומר לנו שהוא אינו מסוגל לעשות דבר מה, מוטב כי נאמין לו שייתכן שהיעד שהצבנו גדול מדי עבורו. "במקרה כזה שווה לשאול אותו איזה צעד קטן הוא בכל זאת יכול ורוצה לעשות. בדרך כלל, כאשר יש רצון ובסיס של אהבה וחברות, וכאשר מפרקים את האמירות הגדולות לדברים קטנים, אפשר לבוא לקראת הצד השני ולהיפגש במקום בו שני בני הזוג מרגישים בנוח", היא מסבירה. "אחרי הכול, פסח זו רק הזדמנות לפתוח פתח לתקשורת טובה, אבל הדלת הזו צריכה להיות פתוחה כל השנה", מסכמת אור.
