היום נדבר אתכם על תקשורת מקרבת. בטח שמעתם או נתקלתם כבר בשם המפוצץ הזה, שהוא למעשה צורת תקשורת זוגית שפותחה על ידי דוקטור מרשל רוזנברג. התקשורת המקרבת היא שיטה שמחפשת את החיבור בינינו במקום את המפריד. היא מבקשת מאיתנו להשאיר בצד את הביקורתיות, ולקרב אלינו את השינוי בדרכי נועם וחיבור.
טל רומן ואיתי שבו מציגים: מפתחות לתקשורת מקרבת
(תסריט ותוכן: לורי שטטמאור, בימוי: גידי ישראלי, צילום: אסף חן, עריכה ואנימציה: שי שבתאי)
(תסריט ותוכן: לורי שטטמאור, בימוי: גידי ישראלי, צילום: אסף חן, עריכה, אפטר ואנימציה: שי שבתאי)
בנושאים כל כך רגישים כמו מיניות, יחסים ואינטימיות, בהם אנחנו הכי פגיעים, לא תמיד קל לתקשר את הצרכים והרצונות שלנו, בלי שנפעיל את הצד השני או שנחווה דרכו טריגרים בעצמנו. זאת הסיבה שתקשורת מקרבת עובדת נפלא כל כך כאשר יש לנו קשיים בתחום המיני, מכיוון שהיא מחפשת את החיבור בין מה שמתחולל בתוכי, לבין מה שמתחולל בצד השני בעת קונפליקט.
תקשורת מקרבת מבוססת על מספר הנחות יסוד:
1. כל דיבור של אדם מונע מתוך צורך.
2. כל הצרכים הם אוניברסליים ומשותפים לכולם, וכל הצרכים הם חיוביים.
זה אומר שרגש רע הוא צורך שלא מקבל מענה, ואילו רגש חיובי הוא צורך שכן זוכה למענה. על כן, כשבן/ת הזוג מפעיל אתכם, רגע לפני שאתם מגיבים בצורה אוטומטית, או לא מגיבים בכלל, אנו ממליצים לכם לדבר על הצורך והבקשה שלכם, אבל לעשות את זה בצורה חיובית ולא מאשימה.
למשל, במקום להגיד לו, "אתה שומע? אני מרגישה שאתה אף פעם לא מפנק אותי. במיטה אתה לא כזה רגיש אליי, אתה בעיקר מתמקד בעצמך וזה ממש מעצבן", אני יכולה להגיד: "אהוב שלי, אתה יודע שאני אוהבת אותך ושאכפת לי ממך, אבל כשאנחנו במיטה, יש לי צורך במגע איטי יותר, בנשיקות, בליטופים. אני מרגישה שזה יעזור לי להרגיש אהובה יותר, מחוברת אליך יותר, ושזה גם יפתח לי את העונג המיני. כרגע זה חסר לי וזה ממש יתמוך בי אם נראה יחד איך אפשר להכניס את זה למיניות שלנו, בצורה שגם תתאים לך. לא פשוט לי לתקשר את זה איתך, אבל חשוב לי שתדע ושנראה יחד איך אפשר לשנות את המצב הקיים".
דוגמה נוספת יכולה להיות מהצד הגברי - במקום להגיד לה, "רק שתדעי שאני תמיד זה שיוזם את הסקס. למה את לא יכולה גם מדי פעם לעשות את הצעד הראשון?", אפשר להגיד: "אהובה שלי, אני אוהב אותך, אני חושק בך, אני אוהב את המיניות איתך. אני שם לב שאני בעיקר יוזם את המפגשים המיניים בינינו, ואני מרגיש שיש לי צורך גם מדי פעם לקבל ולהרגיש נחשק על ידך.
"הייתי שמח אם מדי פעם גם את תזמי את המיניות שלנו. זה יעזור ויוריד ממני את הצורך התמידי להוביל, ואני חושב שזה יאפשר לי גם להתמסר מדי פעם, ונראה לי שזה יכול להיות ממש כיף. אשמח לדעת מה דעתך, ואיך נוכל לעשות את זה בצורה שמתאימה לשנינו".
בכל אחד מהחלקים הללו נדרש הרבה מאוד תרגול שיאפשר לנו להיות מודעים קודם כל לפרשנויות ולשיפוטיות שלנו, כדי שנוכל להוציא אותן מהשיח, ולנסח לאהובים שלנו בקשה מזוקקת, שמדברת בלשון של 'אני', ולא בלשון של 'אתה'.
אנחנו מביטים לכם שתרגול של תקשורת כזאת יחולל טרנספורמציה באיכות החיים שלכם, ובאיכות הזוגיות והאינטימיות שלכם ושל הפרטנרים שלכם.
בהצלחה!
טל רומן - מנחה, מרצה ומלווה מבוגרים בנוער בתחום היחסים האינטימיים והמיניות הבריאה. בעלת הכשרה של פסיכותרפיה גופנית עם התמחות בטראומה בשיטות האקומי ואומניתרפיה.
איתי שבו - בוגר סדנאות וקורסים לטנטרה/יוגה-טנטרה מהמובילים בעולם. מלווה אישי ותומך בגברים, מעביר סדנאות, חוקר ולומד את עולם היחסים, הטנטרה, המיניות והריפוי.
