תקופה של לחימה או מתח ביטחוני פוגעת בשגרה הרגילה של בני הזוג. אם עד כה הזוג היה רגיל להיפגש בעיקר בשעות הערב המאוחרות, במצב של לחימה בני הזוג בהכרח ישהו יותר האחד עם השני. הם לא הולכים לעבודה, הילדים לא הולכים לגנים ולבתי הספר, ויוצא שכל המשפחה מבלה שעות מרובות ביחד - מתכון כמעט מובטח לחיכוכים ולחילוקי דעות.
ככל שמדובר במשפחות או בזוגות שהמצב החדש זר להם, למשל יישובים וערים שנכנסו רק לאחרונה לקווי העימות, הרי שיכולת ההסתגלות הנדרשת מהם למצב של שהייה קרובה וממושכת היא גבוהה יותר ובעלת פוטנציאל חיכוכי גדול יותר.
לא מפתיע, אם כן, שבחלק ניכר מהמקרים, מצב של לחימה מתמשכת עלול להוביל לעלייה בחרדות ובלחצים, ולגרור אחריו מתחים שעלולים לפגוע בזוגיות ובמשפחה.
זהירות, שהייה מרובה בבית תוציא מכם את הצדדים הפחות נעימים שלכם
שהייה כפויה בבית או בממ"ד, ללא יכולת התאווררות אמיתית, לצד איבוד תחושת המרחב האישי, עלולה להוציא מכל אדם את הצדדים הפחות נוחים שלו, ולחשוף החוצה צדדים חדשים, לא יפים או לא נעימים, שבני הזוג או המשפחה טרם נחשפו אליהם. במקרים אחרים, תחושות שליליות שהתקיימו מתחת לפני השטח צפות ועולות בתנאים חדשים ומלחיצים כמו אלה.
ימים מרוכזים ושהייה אינטנסיבית של זוגות ביחד עלולים לחדד את הרצון והתחושה ש"אי אפשר יותר לשאת את המצב או את בן/ת הזוג", ולעודד את אחד או את שני הפרטנרים לשקול לפרק את הקשר. במובן הזה קיים דמיון חד עם תקופות החגים, שגם היא מאופיינת בעלייה דרמטית בלחצים ובחיכוכים המשפחתיים והזוגיים, נוכח השהייה המרובה ביחד והחריגה מהשגרה המוכרת.
לכן, כשהשגרה החדשה שנכפית על בני הזוג לא מיטיבה עמם, ובמיוחד כשישנם ילדים במשפחה ובני הזוג אינם רואים את הדברים עין בעין, ישנה עלייה במצב הפניות לרבנות. אך מאחר שגירושים הם תרחיש קשה ביותר, בני זוג רבים שחייהם הזוגיים אינם טובים, עדיין מוכנים להמשיך ולחיות באותה זוגיות, ולו רק כדי להימנע מלהוסיף עוד טראומות למתח הקיים ממילא. רק אלו שהגיעו לקצה הדרך, למבוי סתום ולמצב של אין ברירה, יצאו יחד לדרך החתחתים שסופה אינו ברור.
ההמלצה שלנו היא לא לנקוט בהחלטות הרות גורל דווקא עכשיו, אלא לחכות שהשגרה הרגילה תחזור, ורק אז לשאול את עצמכם האם אתם רוצים להישאר באותה מסגרת זוגית, או שמא בכוונתכם לצעוד אל עבר פרידה וגירושים, בתקווה לעתיד טוב יותר.
"יש להקפיד על נתינת מרחב זה לזה, להימנע מלהעיר הערות עוקצניות, לא למתוח ביקורת ולא להתפרץ. גם כאשר אתם נמצאים תחת קורת גג אחת למשך מספר ימים רצופים, מומלץ לייצר יחד שגרה שבה כל אחד מבני המשפחה עסוק בשלו ונמצא עם עצמו"
אגב, יש משפחות וזוגות שהזמן החדש שנכפה עליהם הופך דווקא לזמן איכות עבורם; לפיצוי על חוסר היכולת לבלות יחד כזוג או כמשפחה בימי השגרה הרגילים. מכיוון שרובנו חיים בשגרה הכוללת עבודה, ילדים וסידורים, ופחות זמן למשפחה ולזוגיות, הרי שהחופשה הכפויה הזאת, על האינטימיות הכרוכה בה, יכולה להביא להתקרבות אמיתית בין בני הזוג, ולחידוש הזיכרונות הנעימים של הזוגיות, טרום שגרת היום-יום השוחקת. במובן הזה, תקופות כאלה יכולות לחזק את הזוגיות, לרענן אותה ולעיתים אפילו להציל אותה. לא סתם אחרי תקופות של מתח ביטחוני ולחימה נראה לא פעם עלייה במספר הלידות בישראל.
אז איך מוטב להתנהג?
ההמלצות להתנהגות במצבים כאלה הן קודם כל, לנהוג בסבלנות גבוהה מהרגיל האחד כלפי השני, להפגין איפוק מירבי, שליטה עצמית ויכולת הכלה. יש להקפיד על נתינת מרחב זה לזה, להימנע מלהעיר הערות עוקצניות, לא למתוח ביקורת, לא להתפרץ ובוודאי שלא לפתוח "פצעים ישנים". גם כאשר אתם נמצאים תחת קורת גג אחת למשך מספר ימים רצופים, מומלץ לייצר יחד שגרה שבה כל אחד מבני המשפחה עסוק בשלו ונמצא עם עצמו.
ביחס לילדים, כפי שבימים רגילים הייתם מקבלים החלטות ביחס אליהם, השתדלו שלא לשנות זאת גם בעת הלחימה. כך, אם אחד מההורים דומיננטי יותר בחינוכם של הילדים בזמן רגיעה - השתדלו שלא לשנות זאת כעת, כדי לא ליצור שינויים לא רצויים והפרות של האיזונים הקיימים.
לימים שקטים יותר.
הכותבים הם מומחים לדיני משפחה
הטקסט פורסם לראשונה ב- 19/11/2012
