בואו נדבר על תחושת נחיתות. הנושא הזה נוכח מאוד במערכת היחסים הקרובה לנו ביותר, ויחד עם זאת מודחק וסמוי מהשיח בינינו. בעוד שקל לנו יחסית לריב על היחס, בעיות התקשורת וחלוקת מטלות הבית, או להתעסק בסימפטומים הזוגיים - בכעסים, התפרצויות, הסתרה ומרחק, אנחנו לא מספיק נותנים את הדעת לכך שמתחת לקצה קרחון, הרבה פעמים יושבת התחושה שאנחנו מרגישים נחותים במערכת היחסים שלנו.
כשזה מגיע מבן/ת הזוג, זה כואב יותר
לכל אחד מאיתנו יש את הרגישויות הפרטיות שלו בכל מה שנוגע לערך שהוא מרגיש שיש לו ביחס לסביבה. לכולנו הייתה טעימה כזאת או אחרת מהכאב שמרגישים כשמישהו מתייחס אלינו כאילו שאנחנו שווים פחות, ולכולנו יש ניסיון עם איך שהפצע הזה מפעיל אותנו, ועד כמה רחוק הוא יכול לקחת את התגובות שלנו.
אנחנו מכירים את התחושה הזו מהמיקום שלנו בסולם החברתי, כשהילדים בכיתה הסתדרו בקבוצות חברתיות והיררכיות, מהיחס שקיבלנו מהמוכרים בחנות היוקרה, או מהרופא שלא מצא לנכון לתת לנו יותר פרטים על מצבנו, ומכל אותן הפעמים שגרמו לנו להרגיש שהאדם שמולנו הוא חכם, יפה, עשיר או טוב יותר מאיתנו.
למעשה, לא אגזים אם אומר שאם אנחנו נושמים, כנראה שמתישהו טעמנו את טעמה החמוץ של הנחיתות, וכשאנחנו נתקלים בה שוב ושוב על בסיס יומיומי, דרך היחס שאנחנו מאמינים שאנחנו מקבלים מבן/ת הזוג שלנו, זה כואב במיוחד.
בזוגיות התחושה הזו עולה כשאנחנו מרגישים שבן/ת הזוג שלנו מתייחסים אלינו בזלזול, מגיבים בציניות או מדברים אלינו בטונים מתנשאים, כשהם לא מתחשבים בדעתנו בנושאים מסוימים שבהם אנחנו "לא מבינים", כשהם חושבים שהם יודעים טוב יותר מאיתנו מה אנחנו חושבים, מתכוונים, אומרים ועושים, כשהם מקבלים החלטות בלעדינו, או כשאנחנו חושבים על עצמנו שאנחנו לא מספיק מרוויחים, יפים, חכמים או מוצלחים ביחס אליהם.
לפעמים זה רק בראש שלנו, לפעמים זה בגלל היחס שהם נותנים לנו, לרוב זה גם וגם במינונים שונים. אז מה אפשר לעשות כדי שההרס שמביאה איתה תחושת הנחיתות לא יפגע בזוגיות שלנו?
לדבר-לדבר-לדבר
השלב הראשון הוא להעלות את הנושא הרגיש הזה למודעות. קודם כל, שלנו ואז של בן/ת הזוג שלנו. אם אנחנו מרגישים שדעתנו לא נספרת מספיק, שאנחנו ממודרים מתחומים שלמים או רלוונטיים רק לתחומים מסוימים, או אם אנחנו מאמינים שאנחנו צריכים לפצות אותם או להחזיר להם כדי להרגיש שאנחנו שווים וראויים להם - אז אנחנו צריכים להפסיק להתעלם ולהדחיק, ולהתחיל לדבר על זה. חשוב שניקח אחריות על הנושא, נשתף בתחושות שלנו, נבדוק מה אנחנו יכולים לעשות מהצד שלנו, ונבקש את התייחסותם ואת עזרתם.
אני שווה בדיוק כמו שאני
התפיסה הזו של דירוג אנשים על פי "שווים יותר ושווים פחות" מוכתבת לנו מתוך חוסר האונים שלנו מול היקום והחיים בכללותם, ומתוך שלל המסרים החברתיים והתרבותיים שמוטחים לעברנו מכל עבר. הדרך שלנו לעבוד איתה היא על ידי עבודה אישית, מורכבת ועקבית, על סולם הדירוגים הדמיוני שנמצא בראשנו, והפנמה עמוקה שכולנו באמת שווים. כי אם בכל אחד מאיתנו יש את הקסם והיופי שבו, ואין אף אחד שהוא יותר או פחות מבחינת ערכו כאדם, אז גם אין כזה דבר נחיתות.
הרובד הבא של העבודה האישית קשור להעלאת הביטחון – גם בעצמי וגם במערכת היחסים. כשאני מתעסק בדברים הטובים שבי, לומד על ההצלחות והיכולות שלי, ומזכיר לעצמי למה בן/ת הזוג שלי בחר בי בעבר ולמעשה בוחר בי בכל יום להיות האדם שילך איתו את הדרך, אני מפתח בתוכי רצפטורים שיצליחו לקבל את המסרים המעריכים שמופנים כלפיי, ובהתאם גם להעצים אותם. כשאני מרגיש מבפנים שאני מצוין בדיוק כמו שאני, אני חי את התחושה הזו, והמציאות כבר מיישרת קו בעצמה.
מפסיקים לבקר ולזלזל
במקביל לעבודה האישית, גם לבני/ות הזוג יש הרבה מה לעשות כדי לעזור ולטפל בסוגיה. בתור התחלה, הם יכולים לבדוק בתוכם פנימה מה הם באמת חושבים ומרגישים, ובאיזה אופן הם מתקשרים ומשתפים פעולה. כדאי שכל אחד מבני הזוג ישאל את עצמו - באילו מקרים אני נותן תחושה שאני מבין יותר? האם אני מתייעץ או מחליט לבד בנושאים מסוימים?
עד כמה אני ביקורתי, ועד כמה אני מראה את ההערכה שלי? האם אני מכבד את הדרך שבה בן/ת הזוג שלי חושבים ועושים, או שאני מאמין שלרוב הדרך שלי נכונה יותר? האם הטונים שלי מבטלים או מזלזלים?
הבדיקה האישית נועדה כדי ללמוד לפעול אחרת, אבל לא פחות מזה גם כדי לפנות מקום לטובת פעולה משותפת. זה נכון שתחושת הנחיתות היא סובייקטיבית וקשורה בעיקר למה שבן/ת הזוג שלנו אומרים לעצמם, אבל אם נהדוף אותה או נחשוב שאם רק נגיד שהיא מוטעית היא תחלוף, לא נוכל לתת לה את המענה שהיא זקוקה לו. אז במקום להגיד משפטים כמו: "זה לא נכון, אני חושב/ת שאת/ה הכי טוב/ה בעולם", עדיף שתשאלו: "מה אני יכול/ה לעשות שיעזור לך להרגיש שזה מה שאני חושב/ת?".
אם אנחנו באמת רוצים לטפל בנושא הזה בהצלחה, ולהעניק לבן/ת הזוג שלנו את התחושה שמבחינתנו הם שווים בדיוק בנקודה שבה הם מרגישים נחותים מאיתנו, כדאי שנעבוד על זה יחד איתם ונפתח מודעות זוגית מכילה ורגישה.
לסיכום, אם אנחנו חווים הרבה בעיות בזוגיות, שווה שנבדוק אם מתחת להן יושבת תחושת נחיתות. כשאנחנו מרגישים שבן/ת הזוג שלנו טובים ומוצלחים יותר מאיתנו בתחומים מסוימים, או שהם מתייחסים אלינו כאילו שאנחנו שווים פחות, אנחנו נפעל כדי להחזיר את האיזון והפגיעה בערכנו, ולרוב בדרכים שאינן חיוביות.
כשתחושת הנחיתות הכואבת תציף אותנו, אנחנו נפצה על כך בתחומים אחרים שבהן נתבע את עליונותנו, נגיב בעלבונות והתפרצויות זעם, ונפנה לשתלטנות, נקמנות ובוגדנות. בדיוק בגלל זה, כדאי מאוד שנעז לגעת באומץ משותף בשורש, ניקח אחריות על התפיסות והפעולות שלנו, נקשיב כדי להבין ונמצא את הדרכים המתאימות להעשיר ולהעצים את האהובים שלנו.
חדי אקסלרד היא יועצת זוגית ומשפחתית
