אנחנו יושבים בבית, נהנים יותר או פחות מהזמן העודף שקיבלנו יחד, ומנסים לדבר, להתקרב ולגלות מחדש. מכל עבר ממליצים לנו לחשוף את עצמנו, לשתף, להביא את האמת שלנו ואת מה שחשוב לנו לתוך הזוגיות, ובגדול, לנצל את התקופה כדי סוף-סוף לפתור כמה מהבעיות האישיות והזוגיות שמטרידות אותנו.
עוד בנושא ריבים זוגיים:
השאיפה הזו נשמעת לגיטימית והגיונית. אנחנו באמת מרגישים שיש כרגע יותר זמן, פניות ונינוחות כללית שמאפשרת לנו ליצור שיח מסוג חדש. השינויים הרבים שהתרחשו בשבועות האחרונים ואווירת הקינון המשפחתי שנוצרה, עוזרים לנו להאמין שיש סיכוי טוב שדווקא הפעם נצליח לנהל את הריב הנצחי שלנו ממקום אחר, ואולי אפילו להשיג את השינוי שאנחנו כל כך מייחלים לו.
אבל - וזה אבל די משמעותי - אנחנו כבר למודי ניסיון משיחות העבר שלא ממש צלחו, לא ממש מכירים דינמיקה אחרת, וקצת חוששים לשחזר את הדפוסים, הטונים, המגננות והתסכול. מה עושים כדי לצאת מהלופ?
בונים קירבה ולומדים להקשיב באמת
היכולת להקשיב, להצליח לא רק לשמוע, אלא גם להבין מה האחר אומר לי ולמה הוא באמת מתכוון, לזקק את המהות העמוקה של המילים שלו, לתת לו את התחושה שהוא מובן ומוכל ולתרגם הכל לתגובה רגישה ומדויקת, היא אומנות של ממש, והיא עוד יותר מאתגרת כשמדובר בשיחה על נושא משמעותי עם האהובים שלנו.
גם אם אנחנו אלופי העולם בהקשבה לחברים, לעמיתים ולעובדים שלנו, ואפילו לבני הזוג שלנו בעניינים השוטפים, כשזה מגיע לדברים רגישים ועמוקים אנחנו פשוט לא מצליחים להקשיב כמו שצריך, גם אם נדמה לנו שכן. זה קורה כי אנחנו מעורבים מדי רגשית וכי יש לנו היסטוריה ארוכה מאוד ביחד. אנחנו נעלבים ונפגעים גם כאשר לא צריך, שומעים מסרים שמעולם לא נאמרו, וחושבים שאנחנו יודעים טוב יותר על בני הזוג שלנו ממה שהם יודעים על עצמם.
הבשורה הטובה היא שהקשבה היא מיומנות שניתן לפתח ולשכלל. היא אולי לא כל הסיפור, ובטח לא זו שתפתור את כל הבעיות הזוגיות שלנו, אבל היא בהחלט יכולה להיות קצה החוט לשיפור התקשורת בינינו, ואין תחליף לדברים הטובים שהיא יכולה להביא לזוגיות שלנו. דרך ההקשבה אנחנו מראים לבן/ת הזוג שלנו שהם חשובים לנו, שאנחנו מבינים אותם (גם אם לא בהכרח מסכימים איתם), ובעיקר שהם לא לבד ושיש מישהו קרוב שאכפת לו מהם.
אלו הן תחושות חשובות ביותר, שמשמשות דלק משמעותי להתנעת תהליך התקרבות, ולשימור וטיפוח מערכת היחסים. הכללים הבאים יעזרו לכם להקשיב נכון, ולהגדיל את הסיכוי שהשיחה הבאה ביניכם תהיה נעימה, מועילה וחיובית.
דאגו לקונטקסט לא פחות מאשר לתוכן
שיחות רבות נכשלות כי הן לא מגיעות בזמן או במקום המתאימים, וכי אין תיאום ציפיות לגבי מהות השיחה ומטרתה. כדי להצליח לתקשר ביעילות חשוב מאוד לדאוג לאווירה המתאימה, כזו שתאפשר הקשבה הדדית ופניות. ודאו שאין הסחות דעת (רעשים, מסכים, טלפונים, ילדים), ושבן/ת הזוג שלכם מבינים שעכשיו אתם רוצים ומצפים לנהל איתם שיחה מלב אל לב.
חפשו את המסרים העמוקים
המטרה של כל אחד מכם היא להצליח להבין למה בן/ת הזוג שלכם מתכוונים, במובן העמוק של הדברים. מה חשוב להם? למה הם זקוקים? מה הם מבקשים מכם ומעצמם? תוכלו לגלות את התשובות על ידי הקשבה לכלל המסרים ולא רק למילים הנאמרות.
מה שפת הגוף שלהם אומרת? אילו מילים הם בוחרים? מתי הטונים שלהם משתנים? כדי שתוכלו לעזור להם ולכם להבין מה באמת מטריד אותם ומהו למעשה לב העניין, כדאי להתייחס לתמונה הכוללת של המסרים המועברים, ולזהות את המשפטים המרכזיים שחוזרים ואת הרגשות העיקריים שעולים.
נסו להיות קצת זרים
אחת הסיבות המרכזיות שבגללן כל כך קשה לנו להבין את מה שבן/ת הזוג שלנו מנסים להגיד, היא שאנחנו קרובים אליהם מדי. ההיסטוריה הזוגית המשותפת הולידה אינסוף סיטואציות שעזרו לנו ללמוד אותם ואת תגובותיהם, וקיבעו את התפיסה שלנו לגביהם. התוצאה היא שאנחנו חושבים שאנחנו יודעים יותר טוב מה הם רוצים או צריכים, מתיימרים לפרש מבחינה פסיכולוגית את ההתנהלות שלהם, ומתייחסים אליהם בצורה מאוד חד-ממדית.
נסו להקשיב לבני/ות הזוג שלכם מתוך כבוד למורכבות שלהם כבני אדם, ולכך שהם משתנים כל הזמן בדיוק כמוכם. הניחו שהם מתכוונים לדברים שהם אומרים כפשוטם, פרגנו להם שהם יודעים ומכירים את עצמם הכי טוב, והקשיבו מתוך רצון כן ללמוד ולהבין.
התעכבו על מה שמפריע לכם
זה נכון שהעבודה העיקרית שלנו היא לנסות להבין את מה שבן/ת הזוג שלנו אומרים מבלי שהרגשות והמגננות שלנו יפריעו, יסיטו את מחשבותינו ויעוררו אותנו לתגובות מיותרות. יחד עם זאת, בתגובה הרגשית שלכם יש מידע חשוב ביותר שחשוב להתייחס אליו בהמשך. הרגעים שבהם אתם מתחילים להרגיש את הכעס, העצב, העלבון, האכזבה והפחד, הם בדרך כלל השלב שבו השיחה יכולה לשנות כיוון בצורה חדה.
הפנו את תשומת הלב לרגשות שלכם, נסו להבין מה גרם להם והמשיכו להקשיב ולנסות להבין מבלי להגיב. את מה שיש לכם להגיד שמרו לרגעים שבהם הקשב יופנה אליכם, ואז תוכלו לשקף מה זה גרם לכם להרגיש, מה חשוב לכם ומה אתם רוצים ומבקשים.
אל תמהרו לייעץ ולחפש פתרונות
כאמור, החלק שלכם בהקשבה הוא להסיק את מסרי העומק שמועברים אליכם, ולהעביר לבן/ת הזוג שלכם את התחושה שהם מובנים. תוכלו לעשות את זה ולהעניק להם הרבה מהתמיכה והחברות שהם זקוקים לה, גם בלי לומר יותר מדי דברים.
כשאנחנו ממהרים להעניק סימפטיה, לרחם או לתת עצות, אנחנו עסוקים בעצמנו ובאחריות שלנו לפעול, לעזור, לשמח ולפתור, ומפספסים את ההזדמנות להבין מבן/ת הזוג שלנו מה יכול לעזור להם – תשובה שנמצאת רק אצלם.
אל תמהרו ללכת לפתרונות, ושחררו לחל"ת זמנית את החלק המעשי שבכם. במקום זה, התרכזו בלהיות עבורם, לימדו אותם והעניקו להם את המתנה הגדולה שהקשבה מתעניינת וחברית יכולה לתת.
בהצלחה!
חדי אקסלרד היא יועצת זוגית ומשפחתית (M.A) ומדריכת הורים
