רצוי להסתכל על הנטייה הנרקיסיסטית כעל רצף המתחיל באהבה עצמית בריאה, עובר דרך נטייה נרקיסיסטית, ממשיך עם נרקיסיזם ממאיר ומסתיים באישיות הפסיכופתית, המצויה בקצה השני הרחוק של הרצף. ככל שנתקדם על הרצף הזה, האדם יהיה "רעיל" יותר, וההתעללות הנפשית מצידו תהיה יותר מתוכננת, חסרת מצפון וקרה.
3 צפייה בגלריה
"לא משנה מה תעשי, לעולם לא תוכלי לעמוד בסטנדרטים הגבוהים שהוא יציב לך". זוגיות עם נרקיסיסט
(צילום: Shutterstock)
מהי אלימות קרה? ובכן, בניגוד לאלימות חמה הנובעת מזעם רגעי, אלימות קרה מתאפיינת בזדון מכוון כלפי האחר. ויכוח שפורץ בין בני זוג ומגיע לטונים גבוהים הוא ביטוי לאלימות חמה, בעוד שגזלייטינג, מניפולציות רגשיות או שתיקות ארוכות ומכוונות הן ביטוי של אלימות קרה. מרבית הנרקיסיסטים אינם בעלי הפרעת אישיות קשה הפועלים מתוך זדון, ואפשר לומר כי הרוב מתנהגים כך כתוצאה מעיוותים אישיותיים ומחוסר מודעות, אך פגיעתם עדיין יכולה להיות מכאיבה ומשפילה.
בנוסף, ככל שהנרקיסיזם של האדם שמולנו חריף יותר, כך ההתרכזות העצמית שלו תהיה בולטת ומופרזת יותר, והאמפתיה שהוא יגלה כלפי האחר תהיה מצומצמת עד כדי לא קיימת. תחושת הריקנות שתלווה אותו תהיה גדולה יותר, וכך גם הפגיעוּת הפנימית בתחושת הערך. בעקבות תחושות אלה הוא ייטה יותר להפגין התנהגויות של שליטה, תמרון ומניפולציות, וזאת על מנת להתמלא דרך האחר. הבעיה היא שהמילוי הזה נעשה לשווא, מאחר שנרקיסיזם הוא כמו דלי המחורר בתחתיתו. לא משנה עד כמה הנרקיסיסט ישאב מהסביבה ויתמלא דרכה, התחושה לא תחזיק מעמד לאורך זמן, והוא תמיד יזדקק לעוד על מנת להרגיש שהוא בעל ערך.
בין חיזור לביקורתיות
השלב הראשון בקשר עם נרקיסיסט הוא השלב המקרב. מצויד בקסם אישי ובמיומנויות חיזור וכיבוש, קרוב לוודאי שהוא גם ישיג את מבוקשו. הקשר ירגיש מושלם וילווה בתחושת אופוריה. אולם לאחר תקופת ירח דבש קסומה, יגיע הרגע שבו הוא יתחיל לחוש חוסר שביעות רצון, הנובע מפערים טבעיים ומחולשות אופי טבעיות גם כן אצל בן/ת הזוג, בהם הוא יבחין הודות לחושיו החדים ולרגישותו הרבה לסביבה. לאט ובהדרגה האהבה והחיבה כלפי בן/ת הזוג יפנו את מקומם להערות ביקורתיות, חוסר אמפתיה, תובענות, הימנעות מהקשר או מיחסי מין, לצד הענשה עד כדי התעללות רגשית ונפשית של ממש.
הנרקיסיסט יכול להעיר לך על המשקל, הלבוש, החברות, למצוא פגמים בדברים טובים שאת עושה למענו, לרדת על הטעם שלך, להקטין אותך, לעשות לך טיזינג מרושע לפני אחרים ועוד. הוא יבליט את החולשות שלך ויגרום לך להרגיש שאת לא מספיק טובה, אשמה או מבוישת. לא משנה מה תעשי, לעולם לא תוכלי לעמוד בסטנדרטים הגבוהים שהוא יציב לך.
"נרקיסיזם הוא כמו דלי המחורר בתחתיתו. לא משנה עד כמה הנרקיסיסט ישאב מהסביבה ויתמלא דרכה, התחושה לא תחזיק מעמד לאורך זמן, והוא תמיד יזדקק לעוד על מנת להרגיש שהוא בעל ערך"
בניגוד לאלימות פיזית שהיא ברורה ומוגדרת, התעללות רגשית היא בבסיסה חמקמקה ומתעתעת. היא משאירה את בן הזוג מבולבל ותוהה האם רוצים בטובתו או שהם מנסים להרע לו; האם הדברים באמת קורים או שאולי הוא מדמיין אותם; האם להאמין יותר לחיבור המדהים שהיה בתחילת הקשר או למה שקורה בינו לבין בן הזוג עכשיו.
בנוסף, בקשר כזה יכולים להופיע הבדלים דרמטיים בין הבית לחוץ, בין הרובד הגלוי לסמוי, ובין תקופות של עליות וירידות במצב הרוח ובאמונה בקשר. יכול להיות שתפגינו מערכת יחסים מושלמת ושמחה כלפי חוץ, אולם ברובד סמוי יותר את תרגישי מרוקנת ומבולבלת. כשתפגעי ממנו ותתרחקי, הוא ידע לקרב אותך בחזרה באמצעות הפצצת אהבה מחודשת, אולם כשתרצי להתקרב אליו, הוא ידע לשים לך ברקס ולהרחיקך, מכיוון שאין דבר שהנרקיסיסט חרד מפניו יותר מאשר אינטימיות אמיתית עם האחר.
כשהדעת מתעמעמת על ידי האחר
אחד המאפיינים של התעללות רגשית הוא מה שמקובל לכנותו "גזלייטינג", או בעברית "עמעום הדעת". כלומר, ערעור תפיסת המציאות שלנו. יכולתו של אדם לתקף את הרגשות שלו, לסמוך עליהן ולפעול על פיהן היא קריטריון לתחושת עצמי בריאה. גזלייטינג הוא תהליך שבו האחר תוקף את החוויה הרגשית שלנו במקום לתַקף אותה. הוא יכול לעשות זאת דרך שקרים, הכחשות, אי קיום הבטחות, התנערות מאחריות, לומר משפטים כמו: "את/ה מגזימה", "את/ה משוגעת", "את/ה יותר מדי רגשי/ת", "אני לא אמרתי את זה", "זה לא שלי, זה שלך" או כל דבר שיגרום לנו להרגיש שמה שאנו מרגישים לא מותאם לסיטואציה.
באופן כזה מתערערת תחושת המציאות שלנו ואנו מתחילים לפקפק בעצמנו ולחשוב שאולי מה שאנו מרגישים שקרה כלל לא קרה. כאשר מעמתים את הנרקיסיסט עם התנהגותו, הוא בדרך כלל הופך את הקערה על פיה, נכנס לתפקיד הקורבן ונוזף באחר על כך שהוא כל כך פוגעני כלפיו. ככל שהנטייה הנרקיסיסטית חריפה יותר, כך גם יהיה לנרקיסיסט קשה יותר לקחת אחריות על מעשיו, והוא יפגין לקות בסיסית ביכולת להרגיש ספק, לחוש אשמה, חרטה או בושה.
"הנרקיסיסט יבליט את החולשות שלך ויגרום לך להרגיש שאת לא מספיק טובה, אשמה או מבוישת. לא משנה מה תעשי, לעולם לא תוכלי לעמוד בסטנדרטים הגבוהים שהוא יציב לך"
באופן לא מקרי, נרקיסיסטים רבים מוצאים את עצמם עם אנשים בעלי טוּב בסיסי. הם מנצלים את המסירות, הנתינה והרצון לעבוד על הקשר בשביל ללכוד את האחר ולנצל אותו לצרכיו. לרוע המזל, אנשים שגדלו עם הורה נרקיסיסט שהיה קשה מאוד לרצותו ולקבל את אהבתו הלא מותנית, גדלים לעיתים להיות אנשים מֵרצים, ומוצאים את עצמם משחזרים את הקשר עם ההורה בתוך מערכות יחסים רומנטיות.
הריצוי הטבעי, המסירות והמאמץ שלהם מתאימים כמו כפפה ליד עבור הנרקיסיסט שרגיל לשאוב מאחרים. הטרגדיה היא שמי שהתרגל לחיות בסביבת ילדות שבה הוא שימש כשלוחה של הורה מסוים, לא ירגיש במצוקה מידית כשהוא ייפול לסביבה בעלת מאפיינים רגשיים דומים. הוא גם יתקשה לעזוב אותה בהמשך הדרך, מכיוון שהחוויה תהיה מוכרת מדי ובאופן פרוורטי גם נוחה.
אם כך, האם יש סיכוי לקשר עם אדם בעל נטייה נרקיסיסטית?
הכלל אומר שככל שיש יותר תובנה לאדם, כלומר ככל שהוא בעל קווים נרקיסיסטיים קלים, כך יש יותר סיכוי לשינוי, מכיוון שהוא כן יוכל לקחת אחריות על מעשיו ויסכים להשתנות. אולם כשמדברים על הפרעת אישיות נרקיסיסטית - זאת כבר חסינה יותר לשינוי, מכיוון שלאדם אין שום תובנה לגבי עצמו (דונלד טראמפ למשל). אנשים שנמצאים עם נרקיסיסטים כאלה בקשר, צריכים להבין שעל אף רצונם הטוב, יש קשרים שלא ניתן לעבוד עליהם, ויש אנשים שהם לצערנו חסרי תקנה.
"רשמו את מה שנאמר בשיחות עם בן זוגכם ואת מה שאתם מרגישים ביומן פרטי, כדי שתוכלו לחזור אליו כשתפקפקו ברגשותיכם"
אז מה בכל זאת ניתן לעשות כשאנו נמצאים במערכת יחסים עם בן זוג או הורה נרקיסיסט שלא ניתן להתנתק ממנו? חשוב לזכור שאדם בעל מופרעות אישיותית מסוימת מתנהג על פי הטבע שלו, בדיוק כפי שנחש מכיש כי זה הטבע שלו, ולא כי יש לו משהו אישי נגדנו. הכשת נחש יכולה לכאוב ואף להזיק לנו, אבל אף אחד מאיתנו לא חושב להיעלב ממנה באופן אישי. יש הבדל בין לספוג את ההתנהגות של האדם לבין להיפגע ממנה. ברגע שאנו בוחרים לראות את המופרעות של הנרקיסיסט מבלי לקחת אותה אישית ולהיפגע, קל לנו יותר לשמור על שלוות נפש ולא להכניס את עצמנו לסערת רגשות מיותרת.
לסיום, המשפט "אחוז היטב במוט האוהל" נכון שבעתיים כשמדובר בקשר עם נרקיסיסט. עליכם ללמוד לאחוז חזק קודם כל בעצמכם, שזה אומר לשמור על נאמנות ומסירות לעצמכם לפני שאתם עושים זאת עם אחרים. להאמין שמה שאתם מרגישים שקורה אכן קורה, דרך זה שתתנו תוקף לרגשות שלכם גם אם האחר מנסה לתעתע בכם.
חשוב שתלמדו להציב גבולות בריאים ולא לתת לנרקיסיסט לרושש אתכם רגשית, להקטין או להרעיל אתכם, או לגרום לכם להרגיש שאתם לא מספיק טובים. רשמו את מה שנאמר בשיחות עם בן זוגכם ואת מה שאתם מרגישים ביומן פרטי, כדי שתוכלו לחזור אליו כשתפקפקו ברגשותיכם. למדו להשתחרר מאשמה ומבושה כשאתם מרגישים שפעלתם על פי צו מצפונכם, חזקו בדרכים שונות את הערך העצמי ולבסוף, אזרו אומץ והיפרדו מקשרים רעילים.
בהצלחה!
לכתבות הקודמות בסדרה:
* הכתבה כתובה בלשון זכר אך מתייחסת לכלל המגדרים
רועי צור הוא מייסד "דרך הקשר – הבית לטיפול במערכות יחסים" העוסק בטיפול פרטני, טיפול זוגי וטיפול אונליין.
פורסם לראשונה: 09:39, 19.04.23
