לאחרונה ביקשתי מעוקביי באינסטגרם להפנות אליי שאלות הקשורות בתחום ההתמחות שלי: משפחות משולבות וזוגיות פרק ב׳. "שלום מיכל", כתב אחד הגולשים, "אני אב גרוש כבר ארבע שנים, בן 42 וכרגע מעוניין להיכנס לפרק ב׳ משמעותי. יש לי שני ילדים בן 10 ובת 6. השאלה שלי היא האם כדאי לי לצאת עם אם גרושה, או שעדיף שאצא עם רווקות ללא ילדים. מה דעתך?"
השאלה הזו עוררה בי צורך להרחיב עליה כי אם אתם הורים גרושים, או אפילו רווקים בשנות השלושים המאוחרות אשר מתעניינים בזוגיות משמעותית, זו ודאי שאלה שעולה גם בראשכם. אין ספק שכאשר ילדים מעורבים בתוך סיפורי האהבה שלנו הדברים הופכים למורכבים יותר. לפעמים נדחיק את זה שהתאהבנו במישהו שיש לו ילדים, אך זה לא יוכל להחזיק לאורך זמן. היום, גרושים עם ילדים כבר לא מנסים להחביאם ויש להם לא מעט ציפיות מבני הזוג החדשים שלהם, בין אם הם רווקים או הורים גרושים.
כאישה רומנטיקנית, הייתי רוצה לומר לכם שההתלבטות של הגולש מיותרת, שהרי אהבה חזקה, חיבור נשמתי ותשוקה הם אלו שצריכים להוביל אתכם לעבר הזוגיות הבאה שלכם, ולא שיקול רציונלי וקר של "מה עדיף". אלא שאני גם אישה פרקטית ומספיק מנוסה בשביל להבין שראוי לחשוב על שתי האפשרויות הללו לעומק, מאחר שכל אחת מהן טומנת בחובה יתרונות וחסרונות רבים.
לי יש - לך אין: כשרק לצד אחד יש ילדים
ילדים משותפים: ברוב המקרים, רווקים ורווקות ירצו ילדים משותפים ויצהירו על כך מהר מאוד אל תוך הקשר. אם אתם נכנסים לזוגיות כשלכם יש ילדים ולבני הזוג שלכם אין, חשוב שתיקחו בחשבון את האפשרות שאותו בחור או בחורה ירצו מכם ילדים משותפים אחרי מספר חודשים או שנים. מצד שני, כיום יש יותר רווקים ורווקות שלא מעוניינים בילדים, וזוגיות עם הורים גרושים היא בהחלט אופציה עבורם. במקרה כזה ייתכן שהם יעדיפו להיות בפחות אינטראקציה עם הילדים שלכם, דבר שעלול לגרום לכם לתחושת תסכול בעתיד.
קושי בהפנמת המורכבות: רווקים רבים טועים לחשוב שזוגיות עם גבר או אישה שנמצאים בפרק ב' שלהם תתנהל כמו פרק א', ולא מודעים למורכבות המצב. הם עלולים להתקשות מאוד במעברים שבין הזמן שבו אתם מבלים איתם לבין הזמן שבו עליכם לבלות עם ילדיכם. מורכבות זו עשויה לעורר קונפליקטים בהמשך.
הורות חורגת: רווקים מתייחסים לתפקיד הזה ברצינות רבה ועלולים להפנימו בצורה קיצונית. למשל בחיבוק מוגזם - רצון להפוך להיות ההורה החורג של ילדיכם, או בדיוק להפך – בהבעת פחד מופגנת מהתפקיד שנכפה עליהם ובהדחקת האחריות.
אקסים: אומנם בזוגיות עם רווקים רק לצד אחד יש גרוש/ה שיכולים להתערב בחייכם הזוגיים, לעורר קנאה ולהערים קשיים, אולם מצד שני, מצב זה עשוי לעורר תחושה פנימית קשה מאוד מצדו של הרווק, שיתקשה לחיות בזוגיות שבה לבן זוגו יש היסטוריה כה משמעותית עם האקס שלו.
זה שלי - וזה שלך: כשלשני הצדדים יש ילדים
ילדים משותפים: כשלשני בני הזוג יש ילדים, לא תמיד הרצון בילדים משותפים עתידיים יעלה כבר בהתחלה, אבל לעיתים הוא יגיע בהמשך מתוך רצון לייצר חיבור ולממש את האהבה שלכם. אם זה לא רצון שני הצדדים, כדאי להבהיר זאת מראש.
בית משותף: מורכבות בניהול משק בית משותף, בעיקר אם ישנה יציבות כלכלית לשני הצדדים, היא נושא שלא בהכרח יעלה בהתחלה, למרות הרצון לעבור לגור עם הילדים של שני הצדדים.
הבנה מהירה: יש הבנה מידית של המורכבות המשפחתית, חלוקת הזמנים השבועית והשלי-שלך. מצד אחד, זה יתרון כי אין אשליה שזה פרק א׳, ומצד שני, לפעמים עולה כמיהה של בני הזוג לבלות רק עם הילדים שלהם ועם בן/ת הזוג, מה שעלול לעורר קשיים ותסכולים בהמשך.
שוויון בתפקידים: במערכות היחסים הללו לרוב שני בני הזוג מסתדרים כלכלית, חיים חלק מהזמן עם הילדים וחלק בלעדיהם ומתנהלים בעצמאות, מה שמכניס אותם לקשר עם הבנה ברורה לגבי חלוקת התפקידים שהיא לרוב מעט יותר שיווניות.
הורות חורגת: בקשר כזה יש פחות כמיהה להפוך להיות דמות הורית כלפי הילדים של בני הזוג. קיים גם חשש מקנאה בין הילדים. האתגר הוא ביצירת התחושה שהילדים משני הצדדים זוכים ליחס שווה וטוב בבית החדש.
אקסים: יש לחצים גדולים על המערכת הזוגית כי משני הכיוונים יכולים להגיע קולות רקע מצדם של הגרושים/ות. מצד שני, שניכם באותה סירה ועל כן צפויים להבין טוב יותר האחד את השני.
מיכל איסט אלון על משפחות משולבות
האדם מתכנן ואלוהים צוחק
ולמרות כל אלו, המון אנשים הציבו לעצמם חוקים בבחירת בני זוג ומצאו עצמם מתאהבים דווקא באדם שהם לא חשבו שיתאהבו בו. לא פעם מה שהכי נרחיק מעצמנו יפגוש אותנו בסיבוב. לכן, למרות כל השיקולים שציינתי בפניכם, אל תתקבעו - אל תסגרו מראש את האופציות, אל תחליטו מראש מה נכון לכם ולילדים שלכם ואל תפחדו מאתגרים.
לפעמים בזכות הניסיון שצברתם, פרק ב' יהפוך להיות הרבה יותר עוצמתי. חוץ מזה, אם תחליטו רק עם הראש, אתם עלולים לוותר על אהבה עם פוטנציאל ולמצוא את עצמכם בקשר שנבנה על בסיס חוקים ורציונל, דבר שעלול לייצר אי-נוחות גדולה יותר בהמשך. המורכבות של קשרים בפרק ב׳ היא אינהרנטית, אבל גם יכולה להיות בדיוק עבורכם.
בהצלחה!
מיכל איסט אלון היא יועצת לזוגות ומשפחות פרק ב׳.
