"זה לא הים אשר בינינו,
זה לא התהום אשר בינינו,
זה לא הזמן אשר בינינו
זה אנו שנינו אשר בינינו" (לאה גולדברג)
הסדרה החדשה של כאן, "טיפול זוגי", עוקבת אחר ארבעה זוגות אמיתיים במשך 20 שבועות של טיפול זוגי. הצופים רואים את הזוגות יורדים לעומק הקשיים, במטרה לבחון את המקור שלהם ולהגיע להבנה טובה יותר של כל אחד מהם בפרט ושל הדינמיקה הזוגית שלהם בכלל. אחד הזוגות הכי בולטים בסדרה הם תמר ואגמון, זוג סוער במיוחד השבוי בדינמיקה של האשמות הדדיות.
אם מצליחים להקשיב לתוכן המריבות שלהם, ניתן לראות איך כל אחד בדרכו מרגיש שהצד השני דורך עליו, משפיל אותו ומתכחש לקיום שלו. ככה אגמון מרגיש כשהוא מנסה לדבר עם תמר והיא מתכסה בשמיכה או בוהה החוצה מחלון המכונית ולא עונה לו, וכך תמר מרגישה כשהיא שומעת את אגמון מסנן, "הלוואי שתמותי", וכשהוא עושה דברים בניגוד להחלטות שהם קיבלו במשותף.
גם השיח ביניהם נראה כך: כל אחד מהם מדבר בשטף ומטיח האשמות בצרורות, כי ההרגשה שלהם היא שזאת הדרך היחידה להישמע, אפילו להתקיים. כתוצאה מכך הזוגיות שלהם נראית כמו קרב הישרדות, כשלהניח את הנשק זה לאפשר לצד השני "להרוג" אותך.
בשלב מסוים, מבקשת מהם המטפלת הזוגית לשבת מולה ולערוך תרגיל משיטת ה"אימגו". בתרגיל הזה כל אחד מבני הזוג אומר לשני משהו שחשוב לו, בעוד הצד השני מקשיב בלי לקטוע אותו באמצע, ולאחר מכן מהדהד את מה ששמע בלי להגיב על תוכן הדברים. תמר ואגמון הצליחו לעשות את התרגיל, ומיד ניכרה התמורה הרבה שהוא חולל אצלם - רגיעה, מבט הדדי בעיניים, מגע ביד ואפילו חיבוק. אין ספק שזה היה רגע מרגש מאוד לזוג ולצופים כאחד.
במאמרי זה אנסה להרחיב מעט על השיטה. אימגו היא שיטת טיפול זוגי שעומדת מאחוריה תיאוריה מרתקת. ד"ר הארוויל הנדריקס, יועץ נישואים, פיתח במהלך שנות ה-80 את התיאוריה והשיטה לאחר שטיפל במאות זוגות. הוא גם כתב ספר נפלא ומומלץ בשם "לבסוף מוצאים אהבה".
מתוך התצפיות שלו על זוגות, הנדריקס למד שכשאנחנו מחפשים בני זוג, אנחנו למעשה תרים אחר אדם בעל תכונות אופי הדומות לתכונותיהם של האנשים שגידלו אותנו. ברמה המודעת, אנשים רוצים בני זוג בעלי תכונות חיוביות בלבד, שיפצו אותם על ליקויי הוריהם, ולאו דווקא אנשים הדומים להוריהם. הבעיה היא שבפועל, ללא-מודע תפקיד חזק יותר בבחירת בני הזוג, והוא זה שגורם לאנשים להימשך לאנשים שאוחזים בתכונות החיוביות והשליליות של הוריהם, כאשר המתאם הגבוה ביותר בין בני הזוג להורים מתקבל דווקא לגבי התכונות השליליות.
האהבה המוכרת לנו מהילדות
בחיפושים אחר בן הזוג האידיאלי, אנו מסתמכים על דימוי לא מודע שנוצר בנו מאז לידתנו. הדימוי או ה-image (מכאן השם imago) הוא צירוף התדמיות של האנשים שהשפיעו עלינו יותר מכל בגיל הרך - הורים, מטפלת, אח/אחות. השאלה אם אנו נמשכים מבחינה רומנטית אל מישהו, תלויה במידה רבה במידת ההתאמה של האדם הזה לדימוי שלנו.
במילים אחרות, ניתן לומר שאנחנו נמשכים אל סוג האהבה המוכרת לנו מהילדות. אם האהבה שקיבלנו מאימנו הייתה תשומת לב רבה לצד ביקורתיות, אז על אף שהביקורת שלה לא פעם פצעה אותנו, זאת התבנית המוכרת של האהבה שאותה נחפש אחר כך בבן/ת הזוג שלנו.
לפי הנדריקס, בבחירת בני הזוג הלא-מודע מנסה להחזיר אל זירת האירועים את התסכול המקורי שלנו מהילדות, כדי שבמסגרת הזוגיות נוכל לפתור את הבעיות הבלתי פתורות שלנו ולרפא פצעי ילדות ישנים, הנובעים מצרכים רגשיים שלא סופקו על ידי מי שגידל אותנו.
כדי לעבור ממצב של תסכול בזוגיות לתיקון ולריפוי, יש לעבור ממצב של נישואים לא מודעים למצב של נישואים מודעים, המעודדים צמיחה מתוך מודעות ושיתוף פעולה עם הדחפים והצרכים הלא-מודעים שלנו, כמו הצורך לחוש ביטחון, להירפא ולהיות שלם. לשם פיתוח המודעות הזאת ולצורך יצירת מרחב זוגי בטוח, ישנה סדרה של הנחיות ותרגילים שעל הזוג לבצע יחד.
למי מתאימה השיטה?
שיטת ההתערבות של אימגו היא שיטה שמתאימה לכולם. זוהי שיטה שניתן להשתמש בתרגילים שלה בכל שלב שבו חשים תסכול בזוגיות, תסכול סביב התחושה של מרחק רגשי שנוצר, תסכול סביב ההרגשה שבן זוגנו מאכזב אותנו שוב ושוב ואינו עונה על הצרכים שלנו, תסכול סביב הקושי לשוחח, לשתף ברגשות ובדעות. זוהי שיטה שמתאימה לזוגות בתחילת דרכם, המבססים את התקשורת וההרגלים הזוגיים, כמו גם לזוגות ותיקים שכבר תקופה נושאים איתם מטענים. השיטה מתאימה לזוגות מכל קשת הצבעים, הגילים והרקעים.
"בבחירת בני הזוג הלא-מודע מנסה להחזיר אל זירת האירועים את התסכול המקורי שלנו מהילדות, כדי שבמסגרת הזוגיות נוכל לפתור את הבעיות הבלתי פתורות שלנו ולרפא פצעי ילדות ישנים, הנובעים מצרכים רגשיים שלא סופקו על ידי מי שגידל אותנו"
מה הופך את שיטת אימגו לכל כך גמישה בהתאמה שלה? השיטה מבוססת על ההנחה הפרדוקסלית שההסכמה למלא את צרכיו הרגשיים של בן הזוג שלנו, על אף התסכול שלנו עצמנו, היא זאת שתוביל גם למילוי הצרכים הרגשיים שלנו על ידי בן זוגנו. המפתח הרגשי המורכב הזה הוא מפתח שנכון ומתאים לכל שלב בזוגיות ולכל רקע זוגי.
זאת ההנחה שגם עומדת בבסיס התרגיל המוכר ביותר בשיטת האימגו, שאותו עשו תמר ואגמון בסדרה – "תרגיל ההקשבה וההדהוד". כשאני מקשיבה לבן הזוג שלי ומצליחה לשים בצד לכמה דקות את הצורך שלי לביטוי ולהקשבה, נוצר מצב בו בן הזוג שלי מרגיש שחלק מצרכיו הרגשיים זכו לתשומת לב, ושהמרחב בינינו מספיק בטוח על מנת שהוא עצמו יוכל לספק גם לי את הצורך שלי בביטוי, הקשבה והבנה.
מטרת התרגיל היא יצירת דו-שיח שמצליח לשים בצד את ההאשמות וחילוקי הדעות, ולהתמקד ביצירת מרחב זוגי בטוח של דיבור, הקשבה וקבלה של נקודות המבט השונות ושל הרגשות השונים של כל אחד מבני הזוג. כדי לעשות את התרגיל מזמינים את בן/ת הזוג לנסות לפרוץ יחד הרגלים ישנים של תקשורת לא מקדמת, לטובת תקשורת מקרבת ומועילה.
אם התרגיל נשמע לכם או לבן זוגכם מכאני, אתם לא לבד. באמת יש בו משהו מכאני, אבל ככל שמתרגלים אותו ורואים את ההשפעה העצומה שלו על האפשרות לתקשר בצורה טובה, מכבדת ומועילה יותר, הוא זורם והופך לטבעי.
איך עובד התרגיל?
1. הקשבה: אחד מבני הזוג משתף במחשבה או בהרגשה שלו, דרך משפט שמתחיל ב"אני", בעוד הצד השני רק מקשיב בלי לקטוע ולתקן את דברי המשתף. למשל, "אני ממש מתוסכלת מזה שאתה חוזר מאוחר כל ערב והטיפול בבית ובילדים נופל רק עליי".
2. שיקוף: המקשיב חוזר על המשפט שהבין מבן/ת הזוג: "אני שומע שאמרת...", ולאחר מכן שואל: "האם הבנתי נכון?". אם התשובה חיובית, המקשיב שואל: "יש עוד משהו?" עד שהמשתף מסיים להעביר את המסר במלואו. במידה שהמשתף עונה שהוא לא הבין נכון, המשתף חוזר שוב על דבריו. במקרה הזה, כדאי לדבר במשפטים קצרים וממוקדים. אחר כך המקשיב מהדהד את מה ששמע ובודק אם הפעם הוא הבין נכון.
3. היפוך: כעת מי שהקשיב הופך למשתף, והמשתף הופך למקשיב.
שימו לב שאלו הם השלבים הקלאסיים של התרגיל. זוג שנמצא במצב של קונפליקט גדול או בדינמיקה של האשמות אינסופיות, בהחלט יכול להסתפק בתור התחלה רק בשלבים הללו. לאחר שמצליחים לבסס תקשורת טובה יותר בצורה הזאת, כדאי מאד לעבור לשני השלבי הבאים:
4. תיקוף: ההכרה בקיום המציאות, או לפחות בחלק מהמציאות של האחר. המקשיב אומר: "כשאני רואה את הדברים מנקודת מבטך, את נשמעת הגיונית מכיוון ש...". חשוב להבין שאין בתיקוף של האחר משום פסילת ההיגיון שלי, כי אם הכרה שיש יותר מאמת אחת שהיא שלי, ויותר מנקודת מבט אחת שהיא שלי.
5. הזדהות: הבעת הזדהות עם הרגשות של המשתף. המקשיב אומר: "אם אני שם את עצמי בנעליים שלך אני מתאר לעצמי שאת מרגישה... (למשל, פגועה/בודדה/מאוכזבת). האם ככה הרגשת?"
זהו אומנם התרגיל המוכר ביותר בשיטת האימגו, אבל הוא ממש לא היחיד. בספר "לבסוף מוצאים אהבה" ניתן למצוא תרגילים נוספים שמטרתם: יצירת תמונת הקשר הרצוי על שני בני הזוג, חידוש הרומנטיקה, השמחה ותחושת האכפתיות בין בני זוג, סגירת פתחי מילוט מהזוגיות לטובת מחויבות לקשר והתמקדות בבנייה שלו, יצירת אזור ביטחון שבו בני הזוג הופכים לבני ברית במקום אויבים, אבחון הדמיון בין תכונותיו של בן זוגנו לבין התכונות של הורינו, ולבסוף - הבנת פצעי הילדות שבן זוגנו מעיר בנו, והצרכים הלא מסופקים שאנו מגיעים איתם לזוגיות.
את התרגילים ניתן לבצע יחד בבית. במידה ולא הצלחתם לבצע את התרגילים, או שהם לא מספיק סייעו לכם, מומלץ להיעזר במטפלים זוגיים שיוכלו ללוות אתכם במסע הזוגי שלכם באמצעים שונים שמטרתם הגדלת הקרבה, האמון, הביטחון וההבנה ההדדית בתוך הזוגיות.
בהצלחה!
אביגיל כהן אחימן היא מטפלת זוגית ומשפחתית לקראת סיום תהליך ההסמכה הרשמי.
