"הגעתי אלייך בגלל סיבה שעלולה להישמע לך מוזרה", פתחה נטלי (השם האמיתי שמור במערכת) את הפגישה הראשונה שלנו והביטה בי במבט מבולבל. "בעלי ואני בקושי רבים, אבל מזה תקופה ארוכה שאני מוצאת את עצמי חושבת עליו מחשבות איומות, שגורמות לי להרגיש שאין לי ברירה אלא להיפרד ממנו.
"בהתחלה זה קרה רק כשמאוד כעסתי עליו, אבל היום אני יכולה להתבונן בו סתם כך, יושב בסלון מול הטלוויזיה או אוכל משהו במטבח, ולחשוב לעצמי שהוא פשוט אידיוט, עצלן ולוזר, ואפילו מחשבות גרועות יותר, שאני מתביישת להגיד בקול רם, חולפות בראשי ללא שליטה, וגורמות לי להתבייש בעצמי על שהתחתנתי איתו, ואפילו לא לִרְצות שהוא ייגע בי יותר לעולם".
היא מביטה בי בעצב וממשיכה: "ניסיתי להתעלם מהמחשבות הרעות האלה, אבל בזמן האחרון נפלטות לי הערות ציניות כלפיו כשאנחנו בחברה, בעיקר כשאנחנו מבלים עם המשפחה שלו. מרוב מחשבות שליליות אני כבר כמעט ולא מצליחה להיזכר למה התחתנתי איתו. באתי אלייך כדי שתוכלי לעזור לי, אחרת אני עוד אציע לו להתגרש", היא סיימה את דבריה והתבוננה בי במבט מלא תקווה.
רגע לפני שהמחשבה השלילית משתלטת עלייך
רוב הזוגות שמתחילים טיפול טוענים שהבעיה המרכזית בזוגיות שלהם היא בעיית תקשורת, והם מאמינים ש"אם הם רק ילמדו לריב נכון ולהעביר את המסרים שלהם באופן יותר אפקטיבי, הכול ביניהם יהיה בסדר". בפועל, רבים מן הקשיים העמוקים ביותר בזוגיות נובעים דווקא מן התקשורת הפנימית של כל אחד מבני הזוג עם עצמו, ומחוסר מודעות לאופן הרעיל וההרסני שבו המחשבות השליליות על עצמם ועל בן/ת זוגם, פוגעות בזוגיות שלהם. נטלי הגיעה אליי בדיוק בשלב שבו היא זיהתה את המחשבות השליליות שלה והתחילה להאמין להן. החדשות הטובות הן שהיא בחרה לבדוק מה קורה לה לפני שהיא נתנה להן להשתלט עליה לחלוטין.
מחשבות שליליות על בן/ת הזוג שלנו - שמשולבות תמיד עם מחשבות שליליות על עצמנו ועל הזוגיות שלנו - עלולות לעוות באופן קיצוני את התפיסות ואת ההתנהגויות שלנו. הן יוצרות הכללות עיוורות, וכאשר הן חוזרות על עצמן באופן תדיר ואוטומטי, הן יוצרות הטבעה בתודעה, שקשה מאוד להשתחרר ממנה, ודפוס יחסים רעיל והרסני שקשה לצאת ממנו.
אדם שחושב מחשבות רעילות משוכנע בדרך כלל בצדקתו ואינו ער לעובדה שבמחשבותיו הוא מקצין ומעוות את דמותו של בן או בת הזוג, עד כדי כך שהוא עלול לחסל לחלוטין את האהבה והכבוד ביניהם. מחשבות כמו: "בעלי טיפש ולוזר", "אשתי היא אישה מניפולטיבית", "היא מעולם לא אהבה אותי באמת", הן רק חלק מן הדרכים שבהן מתייג אדם את עצמו, את בן/ת הזוג שלו ואת הזוגיות שלהם באופן הרסני. כתוצאה מכך, אותו אדם לא מסוגל לראות את המציאות על מורכבותה, והוא שופט אותה רק דרך הפריזמה הצרה והשלילית של מחשבותיו. השפעת המחשבות הרעילות משתקפת ברגשותיו ובהתנהגותו של מי שחושב אותן, עד שנוצרת תקשורת עוקצנית וביקורתית, שעל פי חוקר הזוגיות הידוע, ג'ון גוטמן, מהווה את אחד הגורמים המרכזיים שמבשרים את קיצה של הזוגיות.
"אדם שחושב מחשבות רעילות משוכנע בדרך כלל בצדקתו ואינו ער לעובדה שבמחשבותיו הוא מקצין ומעוות את דמותו של בן או בת הזוג, עד כדי כך שהוא עלול לחסל לחלוטין את האהבה והכבוד ביניהם"
מחשבות שליליות מתחלקות למחשבות אימפולסיביות ולמחשבות ארוכות טווח. הכוונה במחשבות אימפולסיביות היא שחלק מן המחשבות השליליות הן נקודתיות וחולפות מעצמן. הן נובעות מכעס או מעלבון רגעי והן מעידות על אופיו האימפולסיבי של החושב, יותר מאשר על מערכת היחסים שלו. למשל, כאשר בן הזוג שלנו שוכח דבר מה שביקשנו ממנו, או מאפשר לילדים לעשות דברים שסיכמנו שלא נאפשר להם, אנו עלולים לחשוב שלא אכפת לו מאיתנו, ואפילו שהוא חלש או טיפש. אך כשאנחנו נרגעים, חולפות בדרך כלל המחשבות הללו מעצמן, ואנו מסוגלים להתבונן במציאות מנקודת מבט רחבה יותר, ואפילו לצחוק על עצמנו עם בן/ת הזוג שלנו על האופן המוגזם שבו נתנו למחשבות השליליות לנהל אותנו.
5 צפייה בגלריה
"מחשבות שליליות מתחלקות למחשבות אימפולסיביות ולמחשבות ארוכות טווח"
(צילום: shutterstock)
על פי גוטמן, כל עוד נשמור על יחס של אחד לחמש לטובת המחשבות והאמירות החיוביות, מערכת היחסים שלנו תישאר חיונית ובריאה, והמחשבות השליליות לא יהפכו לרעילות, ולא יפגעו בה באופן הרסני. אך כאשר קונפליקטים בזוגיות אינם נפתרים לאורך זמן, ו/או כאשר בני הזוג מגיעים לקשר הזוגי עם תפיסות מעכבות וניסיון מר מחוויות זוגיות קודמות, שלהם או של הוריהם, הם עלולים ליצור השלכה ממערכות היחסים הקודמות למערכת היחסים הנוכחית, ולהגיע מהר מאוד למצב שבו הם תופסים את הזוגית שלהם ואת בן/ת זוגם באופן שלילי-גורף, ומתקשים לראותם באור אחר.
במצב כזה המחשבות השליליות אינן ביטוי לכעס, עלבון או תסכול רגעי, אלא הבסיס התודעתי דרכו הם חווים את מערכת היחסים שלהם, עד שכמו "נבואה שמגשימה את עצמה", הן מוכיחות את עצמן כנכונות, הופכות את מערכת היחסים לרעילה ואינן מאפשרות לבני הזוג להתפתח ולצמוח בתוכה. בעבודתי עם זוגות, גיליתי חמש דרכים עיקריות שבהן מחשבות שליליות מרעילות את מערכת היחסים, ותוקעות אותה במעגל קסמים מכאיב, מתסכל וחסר מוצא.
1. מחשבות מכלילות
כל מחשבה שמתחילה במילים "תמיד" או "אף פעם", מעידה על הכללה מתייגת, שהיא בעלת אופי הרסני למערכת היחסים. מחשבות כמו שנטלי חושבת בסתר על דרור, בעלה, הן הכללה גסה שגורמת לה לשפוט כל התנהגות שלו לחומרה, ומכניסה אותה למעגל קסמים של פרשנויות שגויות ללא מוצא.
בדומה לכך, מחשבות כמו: "תמיד הייתי גרוע במערכות יחסים", "היא תמיד הייתה רעה ורק אני לא ראיתי את זה", והערות כמו: "אתה אף פעם לא עוזר לי כשאני מבקשת ממך", או "את ילדותית ועקשנית כמו אימא שלך", הן דוגמאות מייצגות למחשבות ולהערות מכליליות ומרעילות, שגורמות לפרשנות מעוותת של המציאות בכללותה.
5 צפייה בגלריה
מחשבות והערות מכליליות ומרעילות גורמות לפרשנות מעוותת של המציאות בכללותה
(צילום: Shutterstock)
רוב האנשים מתחילים את הקשר הזוגי עם הכללות חיוביות ביחס לבן/ת הזוג שלהם והם נהנים מן התקווה שזו המציאות ושכך היא תישאר לנצח, אך ברגע שההתאהבות דועכת והזוגיות מציבה בפניהם אתגרים וקְשיים, נוצרת אכזבה שעלולה לגרום להם להפוך את ההכללות החיוביות לשליליות ולתייג את עצמם וגם את בן/ת הזוג שלהם בשורה של מאפייני אישיות שליליים וקיצוניים המרעילים את הקשר.
2. מחשבות זועמות
כעס הוא טכניקת הגנה שמטרתה לסייע לאדם לשמור על עצמו מפני איומים רגשיים. כאשר אחד מבני הזוג מרגיש שבן/ת הזוג שלו מסוכן עבורו מבחינה רגשית, הוא עלול לגייס מחשבות זועמות והערות ציניות ומרירות על מנת לשמור על עצמו, וכתוצאה מכך ליצור ביניהם ריחוק שתקשורת זוגית רגילה לא תוכל לפתור.
משפטים כמו: "הוא אף פעם לא יָדע לחזר אחריי", "הוא לא באמת אוהב אותי", "היא תמיד משפילה אותי לפני החברות שלה", או הערות כמו: "אתה לא מסוגל לסבול שאני מצליחה", "אתה נחמד לילדים רק כדי להרחיק אותם ממני ולהפוך אותי לרעה", הם דוגמאות למחשבות ולהערות זועמות שגורמות לבני זוג להיזהר ולהתרחק זה מזו, במקום להיתמך ולהיעזר האחד בשנייה.
בניגוד לכעס אימפולסיבי שחולף אחרי זמן קצר, מחשבות כועסות הופכות לרעילות כאשר הן משתלטות על התודעה, ומייצרות זעם עצור שמתפרץ לבסוף כהר געש. מחשבות זועמות יכולות גם לגרום לאדם לחזור ולהיזכר בסיטואציות לא נעימות שהתרחשו במערכת היחסים שלו בעבר, ולהזכיר אותן שוב ושוב בכל קונפליקט. לדוגמה, אישה שנזכרת בכל פעם מחדש ביום ההולדת אותו שכח בעלה לחגוג לה לפני עשור, ומעלה מן האוב את האירוע הזה בכל פעם שהוא נִמנע מלעשות משהו שביקשה ממנו.
"מחשבות זועמות יכולות לגרום לאדם לחזור ולהיזכר בסיטואציות לא נעימות שהתרחשו במערכת היחסים שלו בעבר, ולהזכיר אותן שוב ושוב בכל קונפליקט"
3. מחשבות שנובעות מרגשי נחיתות ומהשוואות
לפני שהכירה את דרור, יצאה נטלי רק עם אנשי עסקים מצליחים שהרוויחו הרבה כסף, אבל לא ידעו לעשותה מאושרת. הבחירה בדרור הייתה נכונה עבורה בזמנו, אבל במהלך השנים, ואחרי שהבינה שאיתו לעולם לא תגיע להישגים הכלכליים שחלמה עליהם, התחילה נטלי לפקפק בבחירה שלה ולתהות שמא היא התפשרה יותר מדי.
היא פיתחה חשיבה אוטומטית המבוססת על השוואה בין הזוגיות שלה לזו של החברות שלה, ובין מצבן הכלכלי למצבה, ולאט-לאט הפסיקה לראות את הדברים הטובים במערכת היחסים, את האהבה והביטחון שדרור מעניק לה, את האופי הסובלני והמכיל שלו, ואת האופן החכם והעדין שבו הוא מתנהל עם הילדים שלהם, ונתנה למחשבות השליליות להשתלט עליה כמעט לחלוטין. כל זה פגע מאוד בביטחון שלה בעצמה ובזוגיות שבחרה לעצמה.
כל מי שמקווה בסתר ליבה שבן/ת הזוג שלה יגרום לה להרגיש טוב יותר עם עצמה, תמצא את עצמה בוחנת כל פעולה שלו בשבע עיניים, ותהיה רגישה במיוחד לכל התנהגות שלו שלא ממלאת את התפקיד הזה. זה יכול להיות בן זוג שלא מטפח את עצמו בהתאם לציפיות של בת הזוג שלו, בת זוג שעובדת בעבודה "לא מכובדת", או בן זוג שלא מרוויח מספיק או לא מתנהל באופן מרשים מספיק בחברה. כל אלה עלולים לגרום למחשבות שליליות, שיחד עם ההשוואה לבני ולבנות זוגם של אחרים, הופכות להיות הרסניות ורעילות. לעומת זאת, מי שסובל פחות מרגשי נחיתות לא מרגיש צורך להשוות את עצמו לאחרים, ואם הוא עושה זאת הוא מצליח לראות באופן מאוזן את היתרונות והחסרונות של כל אחד מהם.
4. מחשבות מאשימות
האשמה סמויה או גלויה של בן/ת הזוג היא דרך גרועה אך מוכרת להימנע מלקיחת אחריות ולנהל חיים המבוססים על רגשי נחיתות ועל זעם. אין כמו מחשבה מאשימה כדי להרעיל את האווירה ולהפוך את מערכת היחסים לדו-קרב של תוקפנות סמויה וגלויה ושל התגוננות פסיבית או אגרסיבית. הערות כמו: "בגללך הבית תמיד מבולגן", "בגללך אני עדיין תקוע בדרגה נמוכה בעבודה", ומחשבות כמו: "בגללו הפסקתי לפגוש את החברות שלי", או "בגללה ניתקתי קשר עם המשפחה", מרעילות את התודעה וגורמות לבן/ת הזוג להיתפס כאויב ומזיק במקום כשותף וחבר.
5. מחשבות שנובעות מציפיות לא מתוקשרות
רובנו מגיעים לזוגיות עם ציפיות לא מתוקשרות ועם תקוות שנבנו במשך השנים. הציפיות הללו חולשות על כל תחומי החיים, החל מהאופן שבו אנו רוצים שבן/ת הזוג שלנו יראה, דרך האופן שבו אנו מצפים שיתנהג כלפינו, ועד לאופן שבו אנו רוצים שהוא יתנהל בעולם. כאשר הציפיות הללו לא מתגשמות אנחנו עלולים להתאכזב, ובמקום לנהל שיחה בריאה ובונה, אנו עלולים לבנות מערכת שלמה של מחשבות רעילות שמבוססות על האכזבה הזו.
ציפיות לא מתוקשרות יכולות להוביל למחשבות מאשימות או זועמות, לתיוג שלילי גורף של בן/ת הזוג, ולמחשבות דיכאוניות ומנמיכות: "הוא בכוונה לא עושה את מה שאני רוצה", "אם הוא היה יותר רגיש הוא היה יודע מה אני צריכה", "היא פשוט אדם מאכזב", או: "החלומות שלי אף פעם לא מתגשמים והמציאות תמיד הייתה רעה אליי", הן חלק מן הרעל התודעתי שמחלחל למערכת היחסים והורס אותה.
מעבדות תודעתית לחירות מחשבתית
השלב הראשון בטיפול בבעיה הוא קודם כל להיות מודעים לקיומה. אחת הבעיות המרכזיות במחשבות שליליות היא העובדה שלא תמיד אנחנו מודעים לתדירותן, לעוצמתן ולאופיין ההרסני. השפעתן ניכרת בהתנהגותנו ובהמשך גם בהערות העוקצניות והבלתי נשלטות שנאמרות בדרך כלל בזמן גרוע ובסביבה לא נכונה. הן גורמות להתדרדרות הדרגתית של מערכת היחסים, בלי שבני הזוג מבינים מה קורה להם ולמה.
כאשר נטלי הגיעה אליי לטיפול, היא הייתה מודעת למחשבות השליליות שלה ולסיכון שהן מהוות למערכת היחסים שלה, לכן השלב הראשון בעבודה איתה היה פשוט יחסית וכלל מיפוי של כל המחשבות הקשות שגאו בתוכה ביחס לבעלה. השלב השני היה להרחיב את נקודת המבט: הפחד הגדול ביותר של נטלי היה שמחשבותיה מעידות על אמת שהיא חוששת להודות בה, ושבפועל היא הִתחתנה עם האדם הלא נכון. כדי לבדוק את החשש הזה ערכנו יחד רשימה מקבילה של כל התכונות החיוביות של דרור, וכללנו בפנים סיטואציות שמפריכות את המחשבות הקשות שלה עליו ומעידות דווקא על האיכויות הרבות שגלומות בו.
באופן הזה הצלחנו לפרק את ההכללות הגסות שיצרה התודעה של נטלי, כתוצאה מרגשי הנחיתות שלה ומן הכעס שלה על דרור ועל עצמה, והיא הצליחה ליצור תמונת מציאות רחבה ומורכבת יותר, ולקבל את העובדה שדרור אומנם נוהג בטיפשות לפעמים, אבל שהוא גם חד וחכם, טוב לב ואכפתי במקרים רבים אחרים.
5 צפייה בגלריה
הפחד הגדול ביותר של נטלי היה שמחשבותיה מעידות על אמת שהיא חוששת להודות בה
(צילום: Shutterstock)
במקביל לנכונותה להכיר מחדש בתכונות החיוביות של בן זוגה, ביקשתי מִנטלי לנסות לפרש באופן פחות ביקורתי התנהגויות שלו שנראו לה טיפשיות ושלא מצאו חן בעיניה. היכולת לראות את המציאות בעיני האחר ולקבל את העובדה שיש דרכים רבות לנהוג בסיטואציות שונות, וסטנדרטים שונים ולגיטימיים לפעול מתוכם בדיוק באותה מציאות, הן יכולות חשובות ואפילו קריטיות בזוגיות טובה.
הרצון של דרור לחיות חיים נינוחים ורגועים שאינם רק ממוקדי קריירה לא הופך אותו בהכרח לעצלן או ללוזר, והעובדה שהוא מוותר לעיתים לילדים שלהם ולא עומד בכללים שקבעו, לא מעידה בהכרח על חולשה, אלא על גמישות מחשבתית, יצירתיות ויכולת בחירה. ברגע שנטלי הסכימה לבחון מחדש את הפרשנויות הנוקשות שלה, היא חזרה להרגיש בת מזל בבחירה שלה בדרור, ושיחררה אט-אט את הדעות הצודקות לכאורה והרסניות שפיתחה ביחס אליו.
לא תמיד נכון לשתף את בן או בת הזוג במחשבות השליליות שלנו, ובוודאי לא באופן שעלול להיות פוגעני ומעליב, אך במקרים רבים, כאשר אחד מבני הזוג שוקע במחשבות מן הסוג הזה, יש סיכוי גבוה שהצד השני בהחלט מרגיש בכך, ומתחיל לפתח מחשבות שליליות והתנהגויות הרסניות משלו. שיחה פתוחה שבה בני הזוג יודו זה בפני זו בהתרחקות ששניהם חשו לאחרונה, ויעידו על רצונם לחזור ולהתקרב זה לזו, עשויה להועיל יותר מאשר שיתוף ספציפי במחשבות הרעילות שחשבנו.
מחשבות רעילות הן תערובת של מחשבות שליליות ביחס לעצמנו ("איזה דפוק אני", "איך בחרתי כל כך גרוע"), ביחס לבן הזוג שלנו ("איזה דפוק הוא") וביחס לזוגיות שלנו ("לא זה מה שחלמתי עליו"). מרגע שנותנים להן להשתלט על התודעה, הן הופכות בקלות להערות מכוערות ומזלזלות, ומקרבות את הזוגיות אל קיצה.
הנכונות של בני הזוג להיות ערים ומודעים לתסכולים ולכאבים שהקשר הזוגי מעורר בהם, ולנהל קונפליקטים מתוך רצון אמיתי להרחיב את נקודת המבט ולראות את המציאות בעיניים חדשות, תאפשר להם להיות קשובים זה לזו וקשובים לעצמם, ותמנע מן הקונפליקטים העכשוויים והעתידיים להרוס את החברות, שהיא הבסיס החשוב ביותר ליציבות הקשר הזוגי שלהם.
מאחלת לכולנו שנהיה ערים, מודעים וקשובים בזוגיות שלנו.
כנרת טל מאיר היא מחברת הספר "סוד האהבה" ומייסדת "שיחה שנוגעת" - בית להתפתחות אישית זוגית ומינית
