נועה הגיעה לקליניקה ביום סוער וגשום, התיישבה על הכורסה בחדר הטיפולים ופתחה באנלוגיה מפתיעה, "אני כמו תפוח אדמה". לא הבנתי למה היא מתכוונת, אז ביקשתי שתספר לי קצת יותר. "תפוח אדמה הוא ירק סתמי כזה. אין לו טעם ואין לו ריח, אין לו אופי. בטטה לדוגמה, היא מתוקה. לדלורית יש מרקם קטיפתי וטעם מעודן, לסלק יש צבע עז וטעם של אדמה אחרי הגשם, עגבניות הן חמצמצות, אבל תפוח אדמה - אין בו כלום. בדיוק ככה אני מרגישה. אני לא מינית, אני לא חשה שום דבר בגוף שלי. כשחבר שלי נוגע בי, גם באזורים שאמורים להיות מעוררים, אין לי תחושה. הגוף שלי לא מגיב לשום דבר שהוא עושה".
"המצב הזה קשה ומתסכל נורא עבורי", המשיכה לשתף בכאב. "במיוחד לאור העובדה שבעבר דווקא כן נהניתי ממין. אני זוכרת שבתחילת הקשר חיכיתי למפגשים עם בן הזוג שלי, אבל עם הזמן כל זה נעלם ועכשיו אני במצב שמיניות בכלל לא מעניינת אותי. המפגשים המיניים שלנו הפכו לסוג של מטלה מבחינתי, עוד משימה שאני צריכה לסמן עליה 'וי' מתוך רשימה ארוכה".
1 צפייה בגלריה
חוסר חשק מיני הוא אחת הבעיות הנפוצות ביותר בקרב נשים שמגיעות לטיפול מיני
(צילום: shutterstock)
שער הכניסה למיניות
נועה לא לבד. התלונה הנפוצה ביותר בעטיה נשים מגיעות לטיפול מיני היא ירידה בחשק המיני או אובדן מוחלט שלו. כדי לנסות ולהבין מה הביא לשינוי אצל נועה, ביקשתי ממנה לספר לי איך מתחילה האינטראקציה המינית בינה לבין בן הזוג שלה, כדי לבדוק האם משהו במפגש ביניהם מחבל ביכולת שלה לחוות עוררות מינית וחשק.
"בעבר דווקא כן נהניתי ממין, הייתי מחכה למפגשים עם בן הזוג שלי. אבל עם הזמן, כל זה נעלם ועכשיו אני במצב שמיניות כבר לא מעניינת אותי. המפגשים המיניים שלנו הפכו לסוג של מטלה מבחינתי, עוד משימה שאני צריכה לסמן עליה 'וי'"
נועה שיתפה שבן זוגה יוזם מיניות דרך נשיקות עמוקות ורטובות על השפתיים. בהתחלה הוא ניגש אליה, שולח לעברה מבט רב משמעות ולאחר מכן מסתער עליה בנשיקות לוהטות. שאלתי אותה האם נשיקות הן דרך טובה עבורה להתחיל מפגש מיני, האם הן "שער כניסה" שדרכו היא יכולה להיכנס לעוררות מינית.
נועה לקחה לעצמה רגע של שקט כדי לחשוב, ואז השיבה בשלילה. נשיקות עמוקות ורטובות בתחילת המפגש המיני אינן שער כניסה מוצלח עבורה לעוררות מינית. לאחר רגע נוסף של מחשבה, היא הוסיפה, "לא רק שהן לא מעוררות אותי, אלא שנשיקות מהסוג הזה, בתחילת המפגש כשאני עדיין לא בתוך העניינים, רק מכבות אותי מינית. אני לא נהנית מהמגע הזה ונראה לי שהגוף שלי מתכווץ".
רובנו למדנו על מיניות דרך סדרות טלוויזיה, סרטים וספרים בהם יש תסריט די קבוע לאופן שבו מתנהל המפגש המיני: בני הזוג מסתערים האחד על השנייה בנשיקות לוהטות, קורעים זה לזו את הבגדים, נצמדים זה לגופו של זו בתשוקה, הגבר חודר לגוף האישה תוך גניחות הנאה ועונג של שניהם, עד שלבסוף, בני הזוג מגיעים לאורגזמה ביחד.
התסריט הזה, שכולנו נחשפנו אליו אין-ספור פעמים, עלול ליצור אצלנו דימוי של האופן בו מיניות "אמורה" להיראות ולהסיט את תשומת לבנו מגופנו, מהמאוויים, הרצונות, התחושות והכמיהות שלנו. בפועל, כל אחת ואחד מאיתנו ייחודיים ואחרים, וכולנו זקוקים למגע מסוג שונה ובחלקי גוף שונים כדי להיכנס למרחב הקסום הזה שנקרא עוררות מינית.
כאשר בני זוג נוגעים האחד בשני על אוטומט, בלי לבדוק האם המגע הזה מתאים לפרטנר או לפרטנרית הספציפיים איתם הם נמצאים, רוב הסיכויים הם שהמפגש המיני לא יהיה מוצלח במיוחד. כדי שמגע יהיה נעים ואיכותי, הוא צריך להיות מותאם באופן אישי להעדפות של האדם בו אנחנו נוגעים. זאת ועוד, לעיתים קרובות אנו נוטים לגעת בבן או בבת הזוג שלנו באופן שבו היינו רוצים שייגעו בנו, מתוך הנחה שמה שנעים לנו נעים גם להם, אבל האמת היא שאנשים שונים אוהבים מגע מסוג אחר, והדרך היחידה לדעת היא לשוחח על כך בצורה כנה וישירה.
"כאשר בני זוג נוגעים האחד בשני על אוטומט, בלי לבדוק האם המגע מתאים לפרטנר או לפרטנרית הספציפיים איתם הם נמצאים, רוב הסיכויים הם שהמפגש המיני לא יהיה מוצלח"
יחד עם ההבנה שכל אישה היא ייחודית ובעלת העדפות אישיות בכל מה שקשור למגע, ישנה תלונה שאני שומעת פעם אחר פעם מנשים שמגיעות לטיפול: הן משתפות שבני זוגן נוגעים באיברי המין שלהן (פות, דגדגן, פטמות ושדיים) מהר מדי, מרגע תחילת המפגש האינטימי, כשהן עדיין לא מוכנות לכך.
נשים רבות זקוקות למגע באזורים פריפריאליים של הגוף בתחילת המפגשים המיניים, ורק בהמשך, כאשר גופן כבר מעורר מינית, הן יפיקו הנאה ממגע גם באיברים המיניים. כאשר נוגעים בפטמות או בדגדגן שלהן מיד על תחילת המפגש המיני, הדבר לא מסב להן הנאה. להפך, הוא סוגר ומכווץ אותן. המגע אליו הן כמהות הוא באזורי גוף שלא נתפסים כמיניים במובהק – כפות ידיים, זרועות, גב, צוואר, כפות רגליים וכדומה. מגע באזורים האלה משמש כשער כניסה עבורן לעוררות מינית, שער שיאפשר להן ליהנות ממגע גם באזורים האינטימיים.
לא פעם, נשים מאבדות את החשק המיני בגלל שמה שמתרחש בתוך היחסים האינטימיים שלהן לא מותאם להן. כאשר זה המצב, אך טבעי שהחשק יעלם, שכן, יצר ההישרדות האנושי הבסיסי ביותר דוחף אותנו לרצות את מה שמסב לנו הנאה ולהימנע ממה שלא נעים לנו. ואם המגע של בן הזוג לא באמת נעים לנו, למה שנרצה להרגיש אותו?
ביקשתי מנועה לנסות לחשוב איזה סוג מגע כן יכול להתאים לה בתחילת המפגשים המיניים ולגרום לה לרצות להמשיך לתת ולקבל מגע. נועה חשבה קצת ואמרה, "האמת, בתחילת המפגש מה שהכי הייתי רוצה זה שבן הזוג שלי ילטף לי את הגב. אני יודעת שעל פניו זה נשמע פחות סקסי מאשר נשיקות, אבל ליטופים בגב עושים לי צמרמורות נעימות בכל הגוף, ופותחים לי את התיאבון לעוד מגע". אם כן, נועה זיהתה שמגע בגב יכול להוות שער כניסה מוצלח עבורה לעוררות מינית. הצעתי לה לשתף את בן זוגה, ושהם ינסו בשבוע הקרוב לפתוח את המפגשים המיניים ביניהם במגע בגב שהוא יעניק לה.
לפגישה הבאה שלנו נועה נכנסה מחויכת. "אני לא תפוח אדמה!", היא הכריזה. "אני מנגו או אננס או אולי אפילו אפרסמון או תותים - פירות מלאים מתיקות, שובבות וסקסיות. הגוף שלי בהחלט מגיב למגע, פשוט צריך שזה יהיה המגע הנכון, במקום הנכון ובתזמון הנכון".
איזה כיף לשמוע, אמרתי לה. "מה שחשבתי על עצמי היה מוטעה", היא הוסיפה. "אני דווקא כן אישה מינית שיכולה להגיע לרמות עוררות גבוהות. בדיעבד, אני מבינה שזה לא קרה עד עכשיו כי המגע ביני לבין בן הזוג שלי היה רחוק מאוד ממה שאני זקוקה לו". נועה המשיכה ואמרה, "הפער בין החום והרטטים שהתפשטו אצלי בגוף, בזמן שבן זוגי ליטף לי את הגב, לבין הכיווץ שחשתי בכל פעם שהוא ניסה 'להכניס אותי לעניינים' בעזרת נשיקות, היה עצום".
נועה התמידה בהגעה לטיפול והעמיקה את היכרותה עם הצרכים, ההעדפות והרצונות שלה במרחב המיני. ככל שההיכרות הזאת העמיקה, חיי המין שלה הפכו מהנים יותר ויותר.
נשים רבות מתמודדות עם אובדן חשק וחושבות שמשהו בהן מקולקל, שזאת אשמתן, שאולי מיניות היא פשוט לא בשבילן. לא פעם, חוסר החשק הוא איתות של הגוף לכך שמה שמתרחש במפגשים המיניים לא מותאם לצרכיה של האישה. העמקת ההיכרות עם הגוף, חקירה של "שערי כניסה" לעוררות מינית ותקשורת ברורה וישירה עם בן הזוג באשר להעדפות ולמאוויים, בהחלט יכולה להחזיר את התשוקה האבודה ולפתוח שער להנאה מינית מחודשת.
שולמית שפרבר היא מטפלת מינית מוסמכת וחברת צוות במרפאה לטיפול מיני בבית החולים "רעות" ובמרפאת "אישי"
