6 סיבות לקצרים בתקשורת עם בן הזוג
רוב הזוגות מגיעים לטיפול זוגי בעקבות קשיים בתקשורת, אשר יכולים להיגרם בגלל השילוב של שישה גורמים שמלווים אותנו בכל מערכת יחסים
רוב הזוגות מגיעים לטיפול זוגי בעקבות קשיים בתקשורת, כשהמשפטים הנפוצים ביותר בחדר הטיפולים הם: "אנחנו פשוט לא מסתדרים", ו-"הוא/היא לא מבין/ה אותי". תקשורת היא הבסיס של כל קשר אינטימי ומשמעותי, והיא משולה לכלי שבאמצעותו אנו מנהלים את כל סוגי היחסים שלנו עם הזולת. ככלל, לא ניתן לקיים מערכת יחסים בלי לתקשר זה עם זה, מאחר שזוהי הדרך להחלפת רעיונות, דעות, מחשבות, רגשות ומשאלות.
הפסיכולוג גו'ן גוטמן הגדיר קושי בתקשורת כהיעדר תגובות רגשיות מצד בן/בת הזוג. אבל מה הופך את התקשורת הזוגית למושג כל כך מרכזי ביחסים, ומדוע גורם זה הינו מהותי להבנת חוסר שביעות הרצון של בני הזוג מהקשר? כדי לענות על שאלות אלו יש להבין את הסיבות לקשיים בתקשורת:
1. אין קץ לילדות
דפוס היחסים של כל אחד מבני הזוג עם דמויות ההתקשרות המשמעותיות - לפי הפסיכולוג גו'ן בולבי, ההתקשרות הראשונה (למשל, ההורים שלנו) יוצרת אצל כל אחד מאתנו מודלים מנטליים שבעזרתם אנו תופסים את העולם, ודרכם אנו מגבשים הערכות וציפיות לגבי תגובות הסביבה לגבי עצמנו. מודלים אלו מהווים בסיס ליצירת קשרים רגשיים עמוקים וקשרי אהבה בפרט בבגרות, מאחר שאנו מחפשים קרבה לדמויות תקשורת הדומות לאלו שהיו משמעותיות בילדותינו. חיזוק, לתפיסתו של בולבי, נמצא אצל שני הפסיכולוגים חזן ושייבר, אשר הצביעו על הקשר בין אופי מערכות היחסים הרומנטיות של אנשים לאופי היחסים המוקדמים עם הוריהם. אי הביטחון בתקשורת בילדות קשורה לרמות נמוכות של יציבות, סיפוק ויצירת אינטימיות פחותה בתקופת הבגרות.
לפי תיאוריה זו, מבוגרים יהיו במערכות יחסים מספקות ובטוחות רק אם הם חוו בילדותם קשרים חמים ומספקים. מי שפיתח דפוס חרד, לעומת זאת, יחשוש שהאחר לא אוהב אותו מספיק ויגיב בתסכול או בכעס כאשר הצרכים התקשורתיים שלו לא יסופקו. יש שיגיבו בהימנעות ויעדיפו לא להיות תלויים באחרים וההיפך.
הפתרון: יש לזהות תחילה את דפוס ההתקשרות של כל אחד מבני הזוג, המודלים המנטליים שלהם, וכיצד הם משפיעים על הקשר הזוגי. בולבי מוסיף ואומר שיש לשאוף לחיפוש קרבה ולשמירה על מערכת יחסים חמה ותומכת כדי ליצור מערכת יחסים קרובה. ניתן לעבוד על כך באמצעות העלאת המודעות של כל אחד מבני הזוג לצרכיו ולצרכי השני.
2. תפיסת זיכרונות העבר
אנשים שונים יכולים לעבור אירועים דומים, אך הדרך שבה הם חווים ותופסים את האירוע שונה, לכן יש לכך השפעה גדולה ביותר על טיב הקשרים שלהם ועל דרך חייהם. אדם שעבר התעללות בילדותו יכול להיות חסר כוחות, חסר יכולת התמודדות וחייו ילוו בקשיי תקשורת עם האחר. לעומת זאת, אדם אחר שחווה חוויה דומה עשוי לקחת אחריות על חייו, לפתח יוזמה, עצמאות ורגישות רבה לאחר. יוצא מכך שתפיסת הזיכרונות שלנו משפיעה על הדרך שלנו להתמודד עם האתגרים שהחיים טומנים בחובם, ומשפיעה על התקשורת שלנו עם בן/בת זוג.
הפתרון: להבין שאין גרסה נכונה אחת של הזיכרון, ולכן ניתן לבנות לבד או בעזרת המטפל זיכרון אלטרנטיבי מסתגל יותר אשר כולל התבוננות מזווית חיובית יותר, ובכך להקל על התחושות. גישה זו מאפשרת לבנות מערכת אישית מפויסת יותר עם העבר שתשפיע על התקשורת הזוגית.
3. העברה "גנטית" של דפוסי התנהגות
יש ברוחות העבר מעין העברת "לפיד" מדור אחד לשני, במטרה לשמור על הגחלת ולא לאבד את הערכים של הדורות הקודמים. זה כולל מצבים נעימים כמו שמחה, סלחנות ועליזות, אבל גם מצבים לא נעימים כמו ביקורתיות, רוגז, כעסנות וניתוקים. יש לראות בהעברה זו מעין מטען גנטי שעובר בתורשה מדור לדור, ובאופן זה כמו שקיבלתי את צבע עיניי מהוריי, כך גם אימצתי את דפוסי ההתנהגות שלהם.
הפתרון: יש להכיר באותן "רוחות רפאים" מן העבר, ולהמיר את התגובות האוטומטיות שלנו לתגובות מושכלות ויעילות, כך שהן יתרמו לתקשורת זוגית טובה יותר עם בן/בת הזוג שלנו.
4. כשהעבר מרחף מעל ההווה
אנשים נוטים לשמור על מערכת האמונות ועל אופן החשיבה שינקו בבית הוריהם. אין זה מציאותי לצפות לכך שאמונה ישנה או סגנון חשיבה ישן יהיו רלוונטיים מבלי שיעברו התאמה למצב החדש.
הפתרון: יש לפתח מודעות לאמונות העבר ולהתאימן למציאות העכשווית. ניתן גם לחפש דרכים חלופיות בתפיסת היחסים ההדדית.
5. אלבום החוויות האישיות
לפי גישת ה"אימגו", האדם "מצלם" במהלך חייו דימויים ותמונות מתוך הקשרים שחווה עם דמויות דומיננטיות בעברו. לאלבום זה מוכנסים רגעים חיוביים הכוללים בטחון ואהבה, וגם רגעים שליליים הכוללים תסכול, כאב ואכזבה. לאלבום זה השפעה ישירה על בחירת בן הזוג, כי על פי תיאוריה זו אנו נבחר בבן זוג שיש לו חלקים הן חיוביים והן שליליים שמזכירים לנו דמויות שפגשנו בעבר, כך שלחלק מהם יש יכולת לפגוע בנו ולפצוע אותנו.
הפתרון: יש להבין כי בחירת בן הזוג היא לא מקרית. אנו שואפים לבחור בן זוג שיכול ל"רפא" את פצעי העבר מתסכולים ומתחושות לא טובות, אולם זאת מיומנות שניתנת לרכישה בעבודה משותפת של שני בני הזוג ובאמצעות דיאלוג.
6. הרגש משפיע על התחושות
הרגש הנלווה לאירועים השונים משפיע על דרך החשיבה של אנשים. כלומר, מחשבה יוצרת מציאות. או כמו שאפיקטטוס אמר: "מה שמפריע לבני אדם יותר מהדברים עצמם, זה האופן שבו הם מבינים את הדברים".
הפתרון: למדו להסתכל על העובדות ולהפרידן מהרגשות הנלווים אליהן. צאו ובדקו האם המחשבות נכונות או לא, על ידי כך שתבררו עם בן/בת הזוג מה היו כוונותיהם. שתפו בדברים שהרגשתם בעת אמירתם ובמחשבות שעלו לכם, ונסו למצוא פתרון שיעקוף את הרגשות הללו.
אף אחד מאיתנו לא מגיע לקשר זוגי כ"לוח חלק". הקשרים הקודמים שחווינו, הסכמות, הערכים, הדימויים והתמונות שאנו נושאים מחלחלים לתוך הזוגיות, וקובעים את התקשורת הנוצרת בן בני הזוג. החדשות הטובות הן שעדיין ניתן לשרוד את המערכת הזוגית ולצלוח אותה, או כפי שדרווין אמר: "השורדים הם לא החזקים ביותר או האינטליגנטים ביותר, אלא אלו המסתגלים לשינוי הכי מהר".
ד"ר רונית כהן זמורה היא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת
