היא קיבלה קידום ובן זוגה מקנא בהצלחתה
קנאה היא אומנם רגש הכרחי בזוגיות, אולם קנאה שאינה בריאה עלולה לחרב את הקשר הזוגי. רונית כהן זמורה על קנאה זוגית בתחום הקרייריסטי ועל הסיבות שבגללן היא נוצרת
קנאה היא רגש טבעי ולגיטימי המלווה את האדם לכל אורך חייו. היא נוצרת כאשר האדם מודד את עצמו מול האחר, ומרגיש שהשני מוצלח ממנו. קנאה קיימת גם בין בני זוג, במצב בו בני הזוג נמצאים בתחרות ואחד מהם חש שיחסי הכוחות ביניהם אינם שקולים. למרות הסנטימנט השלילי המיוחס לקנאה, היא מהווה רגש הכרחי המונע מבן הזוג המקנא לסטות מדרך הישר, ומעודדת את כל אחד מבני הזוג להגדיל את המשאבים כדי לשמור על הקשר.
הפסיכולוגית מלאני קליין רואה בקנאה מנגנון נפשי משמעותי, הנובע מדחף תוקפני מולד שמתפתח כאשר התינוק תלוי תלות מוחלטת באם. זוהי חוויה בלתי נסבלת עבורו והוא עשוי להגיב באחת משתי הדרכים: הראשונה היא חמדנות הנובעת מרצון להחזיק במשאב הטוב (השד המזין) ששומרת האם לעצמה, והשנייה היא צרות עין הנובעת מרצון להרוס ולקלקל כדי שלא להישאר תלוי באם. המקנא בבגרות, כמו בילדות, חושש לאבד את בן הזוג. לפיכך, כאשר קונפליקטים הנוגעים לקנאה לא נפתרים באופן מספק בילדות, ההשלכות לכך מלוות את האדם גם בבגרותו, ובאות לידי ביטוי בפחד לאבד את בן הזוג מתוך רצון לשמור עליו לעצמו.
קנאה בזוגיות יכולה להוות מצד אחד אלמנט חיובי כמו תבלין מעורר המעודד כל אחד מבני הזוג להתפתח ולהתקדם, לא לקחת את הזוגיות כדבר המובן מאליו, ולהביאה למקום המצריך השקעה ומאמץ. במקרה זה קנאה היא תמריץ להישגים חיוביים ולשמירה על הזוגיות. קנאה יכולה להיות בריאה כאשר היא מדרבנת אדם לפעול כדי להצטייר כאטרקטיבי יותר בעיני בן זוגו, ובמקביל לגרום לו לחוש נחשק ואהוב. תחושה זאת נוצרת כאשר הזוגיות מבוססת על שוויוניות, וכאשר אין תלות מוגזמת של אחד מבני הזוג בשני.
"קנאה בריאה", אם כן, מבוססת על קבלה והערכה, ומאפשרת לכל אחד מבני הזוג להתפתח באופן עצמאי. היא מלווה באמון גדול בין בני הזוג ומאפשרת לכל אחד מהם ליהנות מיתרונותיו של השני ולחוש גאווה על ההישגים של כל אחד מהם, כי הצלחה של האחד תורמת להצלחת התא המשפחתי. מצב זה יוצר העצמה של הזוגיות. מאידך, "קנאה לא בריאה" בזוגיות יכולה להיות מסוכנת ולגרום לנזק. קנאה כזאת מעלה רגשות מכאיבים כמו פחד, נטישה, אובדן ונחיתות. בתרחיש זה, הצלחה מקצועית של בן הזוג למשל, מפרה את האיזון במשוואה הזוגית ומערערת את יציבות החיים המשותפים. על קנאה מסוג זה נאמר במקרא "מאה מיתות ולא קנאה אחת".
מחקרים מראים כי "קנאה שאינה בריאה" בתחום הקרייריסטי נפוצה יותר בקרב גברים כאשר האישה היא זו שחווה הצלחה בקריירה, ועל כן מאמר זה כתוב בלשון זכר. עם זאת, התופעה נפוצה בכל המגדרים ובכל מערכת יחסים. הבנת המקורות של "קנאה לא בריאה" היא הצעד הראשון לטיפול בתופעה. מדוע קנאה זו מתעוררת?
1. קנאת הנזקקות
בן הזוג לא חווה את זוגתו כאישה נפרדת ובעלת צרכים ורצונות, אלא כגורם המספק את צרכיו ומשאלותיו שלו. הוא מפתח בה תלות, ולפיכך תופס כל הצלחה מקצועית של בת הזוג כאיום לגבי המשך הזוגיות. הקנאה במקרה זה מעוררת חרדה ובאה לידי ביטוי בתלונות, ביקורת והאשמות המדרדרות את הזוגיות למצב של חוסר אמון וחוסר כבוד.
2. קנאה נרקיסיסטית
קנאה זו נובעת מכך שבן הזוג תופס את עצמו כנחות מזוגתו. נחיתות זו הופכת אותו לפגיע להצלחתה. קנאה נרקיסיסטית יכולה לנבוע ממרכיבי אישיות מסוימים כגון דימוי עצמי נמוך, קרי בן הזוג אינו מאמין ביכולותיו ומרגיש פחות מוכשר מחברתו. הצלחת בת הזוג מדגישה בפניו את נחיתותו וחוסר הערך שלו. במקרים רבים, בן זוג זה חש נחיתות גם בתחומים אחרים בזוגיות, וההצלחה המקצועית של בת הזוג מהווה אישור לתחושת נחיתות זו.
3. צרות עין
קנאה זו נובעת מגישה של "אם אין לי, אז גם אין לה". במקרה זה בן הזוג ינסה להצר את צעדי בת הזוג המצליחה כדי שתישאר באותו מקום מקצועי כמוהו.
4. פגיעה בתפיסת העולם המסורתית
לפי קנאה זו, אם האישה מצליחה יותר מבן הזוג אזי גבריותו נפגעת, מאחר שהוא אינו ממלא את תפקידו כ"ראש המשפחה" בהצלחה.
בשיר השירים נאמר "קשה כשאול קנאה, רשפיה רשפי אש שלהבתיה". קנאה היא באמת כמו אש מאחר שהיא יכולה להוות רגש חיובי ולהשרות חום ונעימות, אך בו בזמן היא יכולה להיות גם מסוכנת והרסנית. בלתי אפשרי לחיות במערכת יחסים ללא קנאה, אך כמו אש צריך לדעת לווסת אותה כדי שהיא לא תהיה מסוכנת אלא נעימה ומאירת דרך. הצעד ראשון להתמודדות עם קנאה לא בריאה הוא להתבונן פנימה, להיות מודעים לתחושות שאנחנו מרגישים, להבין את מקורותיה ולנהל עם בן או בת הזוג דיאלוג גלוי וכנה על תחושות אלו.
בהצלחה!
רונית כהן זמורה היא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת.
