אין זוגיות בלי שקרים. מתי להתחיל לדאוג?
למרות שאי אמירת אמת היא חלק אינטגרלי מכל מערכת יחסים, שימוש תכוף בשקרים מהווה תמרור אזהרה ומעיד על קשיים גדולים יותר בין בני הזוג. מבט מבפנים
הנחת היסוד בזוגיות היא כי אמירת האמת מהווה בסיס ליחסי אמון שעליהם מושתתת מערכת יחסים טובה ואותנטית, והיא תנאי בסיסי לקיומה. ולמרות זאת, תמצאו שקרים בכל מערכת יחסים. מי שטוען שאינו משקר - משקר. אך למרות שאי אמירת אמת היא חלק אינטגרלי מכל מערכת יחסים, שימוש תכוף בשקרים מהווה תמרור אזהרה ומעיד על קשיים גדולים יותר בין בני הזוג. במקרים כאלו, אם לא ייעשה שינוי מיידי, הזוגיות תימצא בסכנה.
אמירת אמת היא המצב הטבעי של כל אדם, אולם במהלך חיינו אנו למדים שלא תמיד ניתן להגיד את האמת. שקרים הם לעיתים דרך לגשר על הפערים, כאשר נדמה לנו שאיננו יכולים לבטא את עצמנו בדרך אחרת. אנו לומדים לשקר משחר ילדותינו. מערכות היחסים שלנו מלמדות אותנו לבטא חלקים שהתקבלו באהבה ובהערכה מהסביבה, ולהסתיר חלקים שזכו בעברינו לנזיפה, עונש וביקורת. בטווח המיידי, יש בשקר רווחים. הוא מעניק תחושת חופש ושחרור, מרחיק את העונש והביקורת ומאפשר ליחיד להרגיש מוערך ולזכות ביתרונות חברתיים וכלכליים. עם זאת, לשקר מחיר כבד. כל גילוי שקר בזוגיות פוגע בקשר ומביא לשבירת האמון, לעיתים עד כדי התרחקות ופרידה.
אך גם אם השקר אינו מתגלה, יכולות להיות לו השלכות. כאשר אנו מסתירים, אנו לא אותנטיים עם בן הזוג, וככל שאנו משתמשים בדרך זאת יותר אנו פוגעים באינטימיות, בקרבה ובאהבה, וגוררים אחרינו ריחוק, חוסר אינטימיות וניתוק. ניתן להבחין בשני סוגים של שקרנים לפי שכיחות השימוש וסוג השקר:
1. שקרן נורמטיבי - אדם המשתמש בשקרים כדי לצאת מתסבוכת או כדי לא לפגוע באחרים. הוא משתמש בשקרים לעיתים נדירות ולא כדרך חיים, בעיקר כאשר הוא חש כי זה לא יהיה לגיטימי לומר את האמת. עלייה בשימוש בשקרים, במקרה הזה, מעידה על קושי הולך וגובר בזוגיות.
2. שקרן כפייתי - אדם המתנהג כמכור ומשקר מתוך הרגל. הוא לא זקוק לסיבה מיוחדת כדי לשקר, והוא מרבה לשקר ללא מוסר וחרטה. במשך הזמן הגבול בין המוסרי ללא המוסרי מיטשטש, ולעיתים השקרן מאמין לשקרים שהוא מספר. למעשה, חוסר יושר הוא דרך חיים עבורו, והשקרים הפכו לחלק ממנו. יש לציין כי קיימות רמות שונות של שימוש בשקרים. יש כאלו שהפתולוגיה משתלטת על כל תחומי חייהם ויש הלוקים בה רק בתחום מסוים.
5 סיבות לשקרים בזוגיות
השקרנים הכפייתיים זקוקים לטיפול ארוך ומשמעותי. השימוש שלהם בשקרים אינו נובע מבעיה בזוגיות אלא מבעיות אישיות, ואינו מאפשר לקיים עמם יחסים כנים ובריאים. אם ברצונם להיגמל מכך עליהם תחילה להכיר בבעיה ורק לאחר מכן למצוא דרכים להתמודד אתה. השקרן 'הרגיל' הוא השכיח באוכלוסיה, והוא משתמש בשקרים מהסיבות שיפורטו להלן:
1. רצון להפתיע את בן הזוג – בדרך כלל מדובר ב'שקרים לבנים' שיש בהם כדי להצית את התשוקה הזוגית ולהביע אהבה וקרבה. שימוש בהם מדי פעם משפיע באופן חיובי על הזוגיות בכך שהוא שמאפשר לזוג לצבור חוויות חיוביות.
2. תחושת בושה וחשש מביקורת - המשתמשים בשקר רוצים להסתיר את המעשה שעשו, להימנע מלהודות בחולשות או בתכונות מסוימות שבהן הם מתביישים. בשקר זה יש רצון לשמור על הערך העצמי ולהגן מפני פגיעה או נזיפה. עם זאת, שימוש מוגזם בשקרים אלו לא מאפשר לבן הזוג לגלות את ה"אני" האמתי, ובסופו של דבר גורם להתרחקות. אדם המשתמש בשקר ממניעים אלו צריך לברר עם עצמו מהם החלקים המוכחשים שלו, ולהתמודד עם חולשותיו.
3. צורך הישרדותי - המשתמשים בשקר רוצים להימנע מכעס של בן הזוג ולמנוע פגיעה ביחסים. עם זאת, הימנעות תכופה מקונפליקטים מעידה על כך שמערכת היחסים אינה פתוחה לדעות שונות.
4. רצון לשמור על הפרטיות - המשתמשים בשקר רוצים לשמור על אוטונומיה ולהיות נאמנים לתחושות ולצרכים של עצמם, מבלי להביא בחשבון את בן הזוג שעלול להצר את צעדיהם. שימוש תכוף בשקרים ממניע זה הינו נורת אזהרה למערכת הזוגית.
5. רצון להימנע ממשבר - משתמשים בשקרים רוצים להסתיר התנהגויות לא מקובלות בזוגיות או בחברה כמו בגידה והימורים, שפוגעות באמון ויכולות להביא להרס הזוגיות. אדם המשקר ממניעים אלו צריך להבין את הסיבות להתנהגות שלו - האם הן נובעות מבעיות אישיות, או ממצב הזוגיות עצמה. חשוב להבין כי גילוי השקר בשלב מאוחר יותר עלול לגרור את הזוגיות למשבר גדול עוד יותר, ובדרך כלל לסיומה, מאחר שההסתרה פוגעת קשות באמון הבסיסי בין בני הזוג. המשבר הוא בדיוק הנקודה שבה מומלץ לערוך בדיקה מחודשת לגבי המשך הקשר ולשאול את עצמכם - האם יש רצון ליצור ברית חדשה, או לסיים את המערכת הזוגית.
כנות היא ערך משמעותי במערכת יחסים. היא מאפשרת זוגיות טובה שבה בני הזוג חשים בטוחים לחשוף את החלקים הפגיעים ואת חולשותיהם. כדי להגיע למערכת יחסים המאזנת בין הצרכים האישיים והצרכים הזוגיים, צריך להבין על איזה צורך עונה דפוס השימוש בשקר. ניתן לעשות זאת על ידי מענה על שאלות כמו: מה הרווח או ההפסד מדפוס זה, מה החשש שמביא אותי לשקר ומה הדבר הגרוע ביותר שיקרה לי ולקשר שלי אם האמת תיאמר. מענה כן על שאלות אלו יאפשר לבני הזוג למצוא דרכים חלופיות, ישרות ושקופות יותר לתקשר ביניהם.
רונית כהן זמורה היא מטפלת זוגית ומשפחתית
