תעריצי אותי: כשבן זוגך נרקיסיסט מובהק
בתחילת הקשר הזוגי הנרקיסיסט יעשה הכול כדי לרצות את בת הזוג החדשה שלו. אך ברגע בו יכבוש את ליבה, האישיות האמיתית שלו תצא מהמחבוא. קווים לדמותו
הפעם נדבר על נרקיסיזם. בכל אחד מאתנו קיימת מידה מסוימת של נרקיסיזם ולא בכדי. נרקיסיזם הכרחי כדי שנרגיש שווים, נחוצים ואהובים. הוא בא לידי ביטוי בהשקעה עצמית, יחס חיובי ואוהב כלפי עצמך ואנשים אחרים. נרקיסיזם בריא אפילו תורם לשמירת הנפרדות של כל אחד מבני הזוג, מאחר שהוא מעמיד את הצרכים האישיים לפני הצרכים של השני.
ראשיתו של הנרקיסיזם בשלבים המוקדמים של הילדות, והוא מהווה שלב התפתחותי הנחוץ להתפתחות התקינה של הילד. בשלב זה, לפי הפסיכולוג האמריקאי היינץ קוהוט, הילד זקוק לדמות משמעותית שתעריך, תעריץ ותגלה אמפטיה למעשיו, על מנת שיפתח תחושת "כל יכול" (כמו סופר-מן). למעשה, התנהגות ההורים בשלב זה היא שתקבע האם הנרקיסיזם יתפתח בעתיד לכדי הפרעה. ישנם שני מאפיינים בולטים בילדותם של אנשים שגדלו להיות נרקיסיסטים בצורה קיצונית:
ילדים שחוו חסך בתחושת גדלות - ילדים שלא זכו לאמפטיה מהוריהם ונכשלו בהשגת הערכה ותשומת לב אוהדת מהם, מפתחים ברבות השנים אמצעי הגנה מפני פגיעה זאת. הדבר בא לידי ביטוי בדרישה מהסביבה לקבל את כל מה שהם לא השיגו מהוריהם.
ילדים שחוו פינוק מוגזם - ילדים שגדלו בתחושה שהכול מגיע להם, שהם מרכז העולם ושלא נדרשו לדחות סיפוקים, יגדלו להיות מבוגרים שחשים תחושת עליונות מופרזת.
בתחילת הקשר הזוגי, הנרקיסיסט ידע לזייף אהבה ויעשה הכול כדי לרצות את בת הזוג החדשה שלו. אך ברגע בו יכבוש את ליבה, האישיות האמתית שלו תצא מהמחבוא. או אז הנרקיסיסט ידרוש שבת הזוג תמלא אחר הזדקקותו בהערצה והתפעלות, ותהיה שם בשבילו כדי למלא את כל משאלותיו. הנרקיסיסט יסגור עצמו מהתחשבות בצרכיה ורצונותיה של בת הזוג, ולא יותיר להם מקום במערכת היחסים.
מהם המאפיינים של אדם הנושא תכונות נרקיסיסטיות ומה בת הזוג יכולה לעשות בתגובה לכך?
1. דורש התפעלות מהסביבה
אדם הנושא תכונה זאת רודף אחרי מחמאות והערצת הזולת. הוא זקוק לכך כמו אוויר לנשימה לשם הזנת האגו הרעב להערכה. עם זאת, כל המחמאות שבעולם לא יספיקו לו, ותמיד ירצה עוד.
הפתרון: יש לתת את הדעת מתי יינתנו המחמאות. יש לבחור להתמקד במחמאות על התנהגויות פשוטות ואנושיות, ולא להגיב על התנהגויות גרנדיוזיות שבהן הוא רוצה שבת הזוג תאמר שהוא הטוב מכולם.
2. חוסר אמפטיה לאחרים
אדם הנושא תכונה זאת לא מסוגל להבין איך השני מרגיש ולזהות את צרכיו מאחר שהוא מרוכז בעצמו. ברגע שהשני רוצה להביע את עצמו הוא מסתלק מהסיטואציה.
הפתרון: לקבוע זמן שבו בת הזוג תבטא את רגשותיה. בנוסף, מומלץ שבת הזוג תעזור לבן הזוג לפתח רגשות כלפי הסביבה, על ידי העלאת שאלות שיגרמו לו לחשוב ולהתבונן על רגשות האחר.
3. חוסר יכולת לדחות סיפוקים
אדם הנושא תכונה זאת חש שהכול מגיע לו, מתי שהוא רוצה. הוא לא יכול לסבול שרצונותיו לא מתמלאים מידית.
הפתרון: לא להיכנע לתכתיבים שלו ולא להיענות לצרכיו כשזה לא מתאים לבת הזוג.
4. חוסר אותנטיות
אדם הנושא תכונה זאת לא מאפשר לאף אחד להתקרב אליו באמת, מאחר שהוא לא רוצה שיראו את פגמיו.
הפתרון: להתפעל מפעולות פשוטות ורגילות המשקפות את פניו האמתיות, ולהתעלם מפעולות גרנדיוזיות.
5. הפחתת ערך האחר
אדם הנושא תכונה זאת לועג לסובבים אותו ומבליט את חסרונותיהם. הוא צריך להרגיש שכולם פחות טובים ממנו כדי להצדיק את תפיסתו העצמית, אך הוא לא יכול לשאת ביקורת בעצמו.
הפתרון: לא להיבהל מהערותיו ולהעמיד אותו על מקומו. יש לבקש ממנו להשתמש בביקורת בונה וחיובית, ולהציב לו גבולות ברורים.
6. דורש זכויות יתר
אדם הנושא תכונה זאת מרגיש שהוא מעל החוק כי מגיע לו יותר מאחרים. הוא רוצה לקבוע את החוקים ואינו מכיר בהדדיות ביחסים.
הפתרון: יש לעמוד מולו ולהסביר לו באופן הגיוני שצפיותיו אינן הוגנות.
למרות כל מה שציינתי, הנרקיסיזם לא בהכרח מביא לזוגיות כושלת. אצל חלק מהזוגות תכונה זאת מחזקת את הזוגיות, בעיקר כאשר בת הזוג מחפשת בן זוג המשדר חוזק ויוקרה, או רוצה גבר שהיא תוכל להישען עליו ושיוביל אותה. זוגיות עם נרקיסיסט מאפיינת גם בנות זוג שרואות בבן זוגן אדם פגיע ונזקק, שרק הן יכולות להצילו. הן חשות שהן היחידות שמכירות אותו באמת, ושיש להן אחריות כלפיו. תחושות אלו מעניקות להן ערך עצמי גבוה.
מנגד, למרבית בנות הזוג קשה מאוד לחיות עם בן זוג נרקיסיסט שמטיח בהן כל הזמן ביקורת והאשמות, ולא מעריך אותן. עבור בנות זוג אלו, זוגיות עם נרקיסיסט מביאה למועקה ולחץ. למעלה מזאת, ככל שבת הזוג תחשוש יותר מתגובותיו של בן הזוג ותצמצם את רצונותיה וצרכיה, כך יגבר יצר ההתעללות של בן הזוג.
היכולת לשפר ולהטיב את מערכת היחסים תלויה בראש ובראשונה בנכונות של בן הזוג הנרקיסיסט להודות בבעיה. גם בת הזוג אינה חסרת אונים - יש בידה להוביל את מערכת היחסים למקום טוב יותר, לא בדרך של ביקורת אלא דרך הצבת גבולות ועמידה על שלה ללא חשש. לצד עמידה איתנה זו, יש לתת לבן הזוג מחמאות וחיזוקים עבור התנהגויות מקובלות ואנושיות. אין לפחד מנקיטת עמדה כי מרבית הסיכויים הם שבן הזוג אינו רוצה לסיים את מערכת היחסים.
מאמר זה נכתב בלשון זכר מפאת הנוחות בלבד, אך בוודאי שיש נשים הנושאות תכונה זאת.
רונית כהן זמורה היא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת.
