למרות הטענה שזוגיות היא שני חצאים שיוצרים שלם, לקשר טוב איננו מגיעים חצאים כי אם שני אנשים שלמים, ושני השלמים הללו אינם מתמזגים זה עם זה בסימביוזה מוחלטת, אלא מרכיבים שלם נוסף הגדול מסכום חלקיו. אנחנו מגיעים לקשר כשיש באמתחתנו חיים שלמים שבן הזוג אינו בהכרח יודע עליהם, וגם צוברים במהלכו חוויות שאינן קשורות לבת הזוג דווקא.
- "בעלך מאשר לך לנפוש עם חברות בחו"ל?
- מסרבת לחיות בחרדה שאולי הוא בוגד בי
- יובל אברמוביץ': די לפרידות נטולות הסברים
עד כמה עלינו לשתף את בן או בת הזוג שלנו בחלקים הנסתרים הללו? האם כדאי לספר הכול?
ומה הדין כאשר הסודות האלה קשורים ישירות לבן או בת הזוג שלנו ויכולים להשפיע עליהם, כמו למשל במקרה של בגידה? ד"ר אורית ארבל, יועצת זוגית ומחברת הספר "להתאהב מחדש", מביעה דעה חד-משמעית נגד הסתרה: "סודות הם פעמים רבות כמו יוגורט", היא אומרת. "יש להם תאריך 'פג תוקף', כי בסופו של דברים אנשים מרכלים ומגלים את הסוד. זאת התרבות שלנו בארץ. אבל לפני שהוא מתגלה, סוד הוא כמו קיפוד שמנסר אותנו מבפנים, בלי שנהיה מודעים לכך. סוד הוא חרב פיפיות. להחזיק את הסוד זה גיהינום שמרגיש כמו מוקש שעומד להתפוצץ לך בבטן, אבל גם לספר על הסוד עלול לייצר גיהינום מהצד השני.
"לספר על בגידה למשל זה פוגע, ופותח מסכת גיהינום שלמה מצד בת הזוג, ברמה שאתה יודע איפה זה מתחיל אבל לא יודע איפה זה ייגמר. אז מצד אחד, קשה להחזיק את הסוד בתוכנו, ומצד שני החשיפה שלו בפני בן או בת הזוג יכולה לפעמים להוביל למצב עוד יותר גרוע".
מה את ממליצה לעשות בבחירה בין שתי האפשרויות הללו – לספר או לא לספר?
"לחיות בשקיפות מלאה זה גן עדן. לצורך כך צריך נוהלי זוגיות נכונים, כי כל הזוגות חוברים יחדיו ממקום טוב, אבל אף פעם לא חינכו אותנו איך לחיות יחד ולעשות רישיון נהיגה לזוגיות שלנו. כל זוג צריך לשבת עם עצמו, לבחון מה הכי מתאים לו ולהחליט על נוהלי זוגיות – האם להגיד הכול או לא, ומה לעשות עם זה. יש אנשים שאומרים שהם רוצים לדעת הכול, והיה לי לקוח שאמר, 'אני לא רוצה לדעת. אז אל תגידי לי ושלא אתפוס אותך', וישנם אלה שאומרים שהם רוצים לדעת הכול, אבל הם לא באמת מסוגלים לעמוד בזה, אז הם בעצם משקרים.
"הדבר הכי חשוב הוא לעשות תיאום צרכים וציפיות. הרבה פעמים אני פוגשת זוגות שאפילו לא יודעים מה הצד השני רוצה. היה זוג שהגיע אליי אחרי שהגבר בגד באשתו. הוא היה נכנס הביתה והיא הייתה טרודה בענייני הילדים, לא הסתכלה עליו ולא חייכה אליו. היא הכינה אוכל רק לילדים, והוא יכל לאכול רק את השאריות שלהם. התברר שהיא לא ידעה שהוא רוצה לאכול איתה ארוחת ערב ולהסתכל לה בעיניים. היא היתה בטוחה שהוא אוהב לאכול בשיפודיות, אבל הוא הלך לשם רק כי לא היה לו אוכל בבית! כשזה עלה היא הייתה בשוק ואמרה שלא היה לה מושג שזה מה שהוא רוצה, והוא התחיל לבכות, אמר שהוא רק רוצה להגיע הביתה. שהוא לא צריך בישולים, הוא רק רוצה לשבת איתה ולדבר".
מה עושים כאשר הצרכים והציפיות של בני הזוג משתנים במהלך השנים?
"כמו שאת מצחצחת שיניים כל יום, ולא פעם אחת וזהו, צריך מדי כמה זמן לעשות תיאום ציפיות. צריך לדעת לתחזק תיאום ציפיות, תקשורת, שקיפות מלאה ואת נוהלי הזוגיות. בחירת הנהלים היא תהליך אינטימי ואישי לכל זוג, שאפשר לשנותו גם אחרי 20 שנות זוגיות. הלימוד איך לעשות רישיון נהיגה לזוגיות לא נגמר באמירה, 'אנחנו תמיד נגיד את כל הסודות שלנו', כי החיים הם דינמיים, כך שצריך לתחזק את ההחלטה שעשינו לאורך השנים, ולדעת להתכוונן ולשנות את עצמנו לפי הדינמיקה וההשתנות של הצרכים שלנו בחיים".
צפו: הורים חושפים סודות אפלים מן העבר
בניגוד לגישתה של ד"ר ארבל, המעודדת שקיפות מלאה, ישנם מומחים הסבורים כי שמירת סודות בתוך זוגיות עשויה לעיתים דווקא להיטיב עם בני הזוג. איריס לרר-רשף, פסיכואנליטיקאית זוגית ומשפחתית, עוסקת במקומות הלא מודעים שמחברים את בני הזוג זה לזה, וטוענת כי שמירת סודות עשויה לעיתים לחבר בין בני הזוג, ואילו חשיפתם – להפריד ביניהם.
"ישנם דברים הראויים להיחשף כי הם יכולים לקדם את הזוג, אולם יש סודות שנשארים כי הם מחזיקים את הזוגיות הזאת", היא אומרת. "לדוגמה, אישה שיש לה קושי לקיים אינטימיות קרובה כי היא פוחדת מקרבה יתרה. אישה כזאת יכולה לקיים זוגיות מאוד טובה לאורך השנים, תוך כדי שהיא שומרת לה בצד מאהב כזה או אחר. הרומנים לא פוגעים בזוגיות שלה וביחסים עם הילדים, ומכיוון שהיא לא מסוגלת להיות באינטימיות מוחלטת רק עם הבעל, היא זקוקה להם כדי לשמור על הזוגיות שלה. הבעל, מצידו, מקבל אותה בשיאה, כך שזה שומר על איזון מאוד טוב בזוגיות שלהם.
"אני יודעת שעל פניו זה נשמע נורא, אבל בסך הכול זה מחזיק יפה את הזוגיות שלהם כבר 30 שנה. במקרה כזה הגילוי של הסוד בהחלט לא יועיל. חשוב לזכור שזו לא רק היא שרצתה ריחוק, כי אם הוא חי איתה במשך שנים אז גם הוא כנראה זקוק לזה. הזוגיות הזו לא הייתה מחזיקה מעמד כל כך הרבה זמן אם באיזשהו מקום לא מודע זה לא היה הצורך של שניהם והדבר שמחבר ביניהם".
האם ישנם מקרים בהם הסוד הוא שמפריד את בני הזוג, וחשיפתו תשרת אותם?
"מדי פעם מגיע זוג בעקבות חשיפה של בגידה. הגבר מגלה שיש לאשתו רומן, וזה שבר גדול שמטרפד את כל היחסים. כשמתחילים לעבוד איתם לעיתים מגלים שהבגידה הייתה תמרור לכך שאחד מהם לא ראה מספיק את השני. הוא היה עסוק בקריירה המזהירה שלו, והיא הייתה תקועה עם הבית והילדים וכבר לא יכלה לסבול את זה שהוא לא רואה אותה. מכאן זה תלוי בעד כמה הזוג רוצה להישאר בזוגיות ולבנות אותה. אם הם באמת רוצים להישאר ביחד, הבגידה יכולה להיות מנוף להתפתחות הרבה יותר עשירה. כי כשאתם עוברים ביחד שבר קשה ומצליחים לעבור אותו למרות הכול, הכוח הזוגי מתגבר".
מהי מידת החשיפה הרצויה בתחילתו של קשר? האם כדאי לשתף את בן הזוג בכל מה שאירע בעברי לפני שנפגשנו?
"אם מדובר במשהו שתופס את כל הפריזמה שלך, כדאי לדעתי לשתף, אחרת לא תגיעי במאה אחוז לתוך הקשר החדש. אבל אם לא מדובר במאורע שמעסיק אותך ומשפיע על החיים והזוגיות בהווה, מה את צריכה להביא את כל האבא והאמא שלך לקשר? שיתוף סודות דורש הרבה ביטחון בקשר, ותחושה שכבר נוצר אמון בתוך הזוגיות העכשווית. אם הקשר עדיין בחיתוליו והדברים עוד לא ברורים, אין שום סיבה להיחשף. צריך סובלנות וסבלנות בשביל תהליך התקשרות איטי ועדין, ועל כן לא מטילים עליו פצצות, אלא לאט-לאט בודקים את השטח וחושבים אם לתת אמון בבן הזוג".
ומה לגבי השיתוף במהלך הקשר – האם כדאי לבני הזוג לשתף זה את זה בכול, או שעדיף להם לשמור דברים מסוימים לעצמם?
"עדיף שבני הזוג לא יספרו הכול זה לזה, כי זה הורס את הרומנטיקה, ההרפתקנות והספונטניות, ואת המתח שכן צריך להישאר בזוגיות. זה הורס את החלקים שאנחנו רוצים להרגיש אותם ביחסים ארוכי טווח - שתמיד יש גם משהו חדש לגלות על בן הזוג שלי. אני נגד ההשתפכויות האינסופיות האלה של להגיד הכול. זה לא אומר שאני מסתירה דברים הרי גורל, אבל בהחלט יש דברים שאני משאירה לעצמי.
"זוגות שמאבדים את העצמי שלהם, ומתערבבים לגמרי עם הצד השני, נמצאים בזוגיות שלא יכולה להתפתח. לכן אני בעד להשאיר חלקים פרטיים אצל כל אדם. קביעת הגבול של הדברים שאני משאירה לעצמי היא כבר חלק מריקוד זוגי ושיקול שכלתני של כל אחד - עד כמה אני חושפת את עצמי, אילו חלקים אני רוצה להשאיר אצלי, מה אני חושבת שישרת הגילוי, האם הוא יועיל למערכת היחסים שלנו או שמא יחסיר ממנה?".
