מבחוץ הם הזוג המושלם. מבפנים אין שם כלום
דן ושירה מדגמנים חיים נורמלים ומעוררי קנאה. אבל רק כלפי חוץ. מתחת למראה המעודכן ולתמונות היפות מרגישה שירה שדן לא באמת נמצא שם עבורה, ושהחיים שלהם ריקים וחסרי נשמה. טיפול זוגי
היזהרו במה שאתם מאחלים לעצמכם משום שמתברר שבימינו, הזוגיות האידיאלית שרבים שואפים אליה עלולה למלכד את בני הזוג במתכונת שאינה מאפשרת להם מרחב נשימה אמיתי. כדי להבין עד כמה מרחב הנשימה הזה נחוץ, שווה להסתכל על סיפורם של דן ושירה (השמות האמיתיים שמורים במערכת), זוג מטופח שחי את החלום של זוגות רבים – השניים מצייתים לחוקי האופנה האחרונה, יש להם בית יפה ומכונית חדישה, ילדים למופת, הם מקפידים לצאת לבילויים וחופשות לבד ועם חברים. בקיצור, השניים מדגמנים חיים נורמלים ומעוררי קנאה.
כך לפחות חשב עליהם דן, כשהתיישב בעל כורחו לטיפול זוגי אחרי שנגרר אליו בחסות שירה, אשתו. הדבר הראשון שהוא אמר כשהגיע אליי הוא שאין לו מושג מה הוא עושה שם, כי החיים שלהם מושלמים והם בטח לא זקוקים לשום טיפול. "אם כבר, אז הבעיה היא אצל שירה", פסק. "אני לא שייך לזה ואני חש אי-נוחות רבה להגיע לפה בכלל. מה היא רוצה ממני? יש לנו הכל". "אם יש לנו הכל, אז למה אני מרגישה שאין לנו כלום?", שאלה. "למה אני מרגישה שהחיים שלנו ריקים וחסרים, בלי נשמה וחיות?"
הסתכלתי על שניהם ושירה המשיכה: "אין לי אותו בדברים הכי בסיסיים. כשאני חולה הוא לא שם בשבילי. כשאני מרגישה עצובה הוא מדחיק ומתכחש. כשאני חושבת אחרת הוא משפיל אותי ולועג לי. אם הכל בסדר אצלו, אז למה הוא מגיב בצורה כזאת?"
נא להכיר: האדם הנורמוטי
הפסיכיאטר כריסוטופר בולאס טבע את המושג "אדם נורמוטי", שמשמעותו: "מישהו נורמלי באופן לא נורמלי". זה מתאים למקרה הזה מאחר שדן בהחלט נראה נורמלי בהתנהגותו, אך מרחב התמרון והגמישות שלו מנוטרלים לגמרי בגלל היצמדות נוקשה מדי לנורמות. המציאות החיצונית הופכת למעין סד או מחוך נוקשה שחונט אותו עד שהוא מאבד כל קשר לפנימיותו, ומתקשה לתקשר בזוגיות שמחייבת תקשורת רגשית וקשב לצרכים הסוביקטיביים של כל אחד מאיתנו.
איך תזהו אדם נורמוטי?
• עולמו מורכב מחפצים המספקים רווחה חומרית על פני רווחה נפשית. נוח לו יותר לרפד את עולמו בעושר חומרי ורצוי בחידושים ומותגים, כי הם מספקים ערך.
• הנורמוטי יעדיף תמיד בריחה מוגזמת לעבודה ואפילו ספורט, כדי להקצין כמה שיותר את ההישגיות בכל תחום שנחשב לנורמטיבי.
• חייו מורכבים ממטלות וממשימות שמחלקות את היום-יום שלו למשבצות בעלות משמעות.
• הבילויים שלו נועדו רק כדי לסמן וי ולומר הייתי, עשיתי, ותו לא. זה כולל גם חוויות אמנותיות כמו מופעים והצגות, ובוודאי טיולים. כמובן שמקומן של תמונות הסלפי הייצוגיות מובטח.
• החברים שלו קיימים רק כדי להתחרות בהם ברכישות ובחידושים. מבחינתו, כולם חפצים המונחים על מדף, כשגם הוא מונח ביניהם.
• הרצון האישי שלו נדחק לטובת "מה יגידו אחרים". נורמות הן עוגן מקודש עבורו ולא בועטים בהן.
• אנשים שונים הם אנשים פגומים בעיניו ולכן הוא יבוז להם במקרה הגרוע, ובמקרה הטוב ינסה לתקן אותם במה שנחשב בעיניו לחסד שהוא עושה עמם.
• יצירתיות ואותנטיות מאיימות עליו בדיוק כמו רגשות. כל דיאלוג פנימי עם עצמו עלול לטלטל אותו בגלל גילויים רגשיים שהוא מתקשה להכיל, ולכן יימנע מכך באדיקות.
• הוא יהיה האדם היחיד שלא תמצאו אצלו פנטזיות, חלומות ומשאלות. לכאורה, משום שיש לו הכל. למעשה, משום שאינו יכול לרצות משהו שהוא אינו מודה בכך שחסר לו.
• הוא ההמחשה הקלאסית של אדם רדוד ושטחי שלא משאיר אצלכם תחושה של עומק, למרות שהוא כביכול מוקף בכל הגירויים האינטלקטואליים והרגשיים הנחוצים. הוא יתרץ זאת בראיית עולם רציונלית, מבלי להודות בכך שזה המקסימום שהוא מסוגל להפיק מעצמו.
• הוא אינו מסוגל לחוות ולהביע אמפתיה, אכפתיות והזדהות, ומשום כך הכל יסתכם אצלו בתגובה כמו "יהיה בסדר". זה אינו מצביע על קור רוח, אלא על פחד עמוק מפני אובדן עשתונות. במקרים רבים הוא יתפרש כאדיש לגורלם של אחרים.
כמובן שבכל מקום ואצל כל אחד יש היבטים כאלה של נורמוטיות, בתקופות שונות בחיים. זה קורה כשמנסים להשתלב במקום חדש או כשמנסים להסוות התנהלות שאינה מקובלת במקומות מסוימים שבהם אנחנו נמצאים. אלא ששלב זה אמור להיות זמני אצל האדם הסביר, שיאפשר לעצמו בכל זאת לבטא את העולם הפנימי ואת הערכים הייחודיים שלו ברגע המתאים.
כריסוטופר בולאס מסביר שאנשים נורמוטיים שמתמידים בכך נולדו להורים שלא היו ערים די הצורך למציאות הפנימית של הילד, ולא אפשרו ביטוי יצירתי של ה"אני". הורים אלה עודדו את "האני המזויף", משום שהם תגמלו כל גילוי התנהגות לפי הנורמות בלבד. אדם כזה למד שהכי בטוח לו להישאר בצד הלא מאיים, זה שלא מערער על המציאות, לא נותן לה לטלטל אותו ולכן הוא גם לא יעז לדמיין מציאות אחרת. לפי הפסיכולוגית אסתר בק, ילד כזה יפתח חומת הגנה משלו מפני אכזבות רגשיות משום שאמו לא הייתה קשובה דיה לעולמו הפנימי. לילד כזה רק חפצים הם ערובה ליציבות.
האם טיפול יכול לעזור לאדם נורמוטי?
אדם נורמוטי שמרגיש שאין לו צורך בטיפול עלול להיתקל במשברים שהוא לא בשל להתמודד איתם. זה יכול להיות משבר תעסוקתי כמו פיטורים או משבר כלכלי. הוא חסר מיומנות להתמודד ולכן לא מבין מה השתבש. מכיוון שאינו יכול למנוע משברים כאלה הוא עלול להידרדר להתמכרות ורק אז להגיע לטיפול. יש לא מעט זוגות נורמוטיים שמוצאים זה בזו תאום רוחני-רגשי והם מנהלים יחד חיים נפלאים עד המשברים הראשונים של ילדיהם המתבגרים, שם נולד הצורך לפעמים בטיפול משפחתי.
זוגות כאלה יכולים להיות גם מעורבים, ואז בן הזוג הלא-נורמוטי שמרגיש מצוקה רגשית פונה לקבל טיפול, למרות הרווחה הכלכלית והזוגיות המדוגמנת למופת. ההתאהבות שלהם מוגבלת ואינה נכנסת פנימה, ולכן בן הזוג הנורמטיבי מתקשה לחיות כך לאורך זמן. שירה זקוקה למענה לצרכים הרגשיים שלה, בזמן שדן מרגיש מאוים עד כדי הפחתה בערכה.
הטיפול נדרש כאן לצורך גישור ותיווך בין עולמה הנורמלי של שירה לבין עולמו הנורמוטי והמחפיץ מדי של דן. מכאן, הכל כבר תלוי בהם - אם הם יוכלו לעבור לפסים של זוגיות נורמלית שמתמודדת עם הקונפליקט בטיפול ממושך ומשמעותי, שיצריך מדן לפתח אמפתיה ותקשורת עם שירה בצורה עמוקה מתמיד.
רונית כהן זמורה היא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת
