רובנו התרגלנו לפעול במודל זוגיות המבוסס על פחד. אנחנו מפחדים להיות כנים עם בן הזוג שלנו מחשש שייפגע, יתרחק ואולי אף יעזוב. אנחנו חוששים לחבל בקרבה בינינו, ולכן אנחנו שומרים על היחסים שלא ישתנו. מולי אפל וג'ו דאן הם זוג המהווה השראה מופלאה לשבירת המודל האימתני הזה, ולהחלפתו במודל עכשווי המבוסס על שחרור מתפיסות של שליטה, ציפיות ואשמה בתוך הזוגיות.
עוד כתבות למנויים:
- מתנות שפירקו זוגיות
- "מבחינתי הקורונה הייתה ירח דבש": זוגיות בימי המגפה
- נמנעים מוויכוחים? אתם פוגעים בעצמכם
לפני שש שנים הגיע לידיי הספר The Soulmate Experience, שהשניים כתבו יחד במשך חמש שנים. הספר הזה שינה את נקודת המבט שלי על מערכות יחסים. עד היום, זהו ספר שאני חוזרת אליו ומסמנת בו משפטים שאני רוצה ליישם בזוגיות שלי. בזמן שעבר מאז פרסומו הספיקו השניים לפרסם ספר נוסף שעוסק באינטימיות מינית, ונכון לעכשיו הם עובדים על ספרם השלישי.
מולי (58) וג'ו (63) המתגוררים בקליפורניה נראים מלאי חיוניות והתלהבות, והדבר שהכי בולט במהלך שיחת הסקייפ עימם הוא כמה צמוד הם יושבים זה ליד זו. הם מהנהנים יחד ומחליפים מבטים ביניהם לאורך השיחה, וניכר עד כמה גדולה ההערכה ההדדית שהשניים רוחשים זה לזו.
אחד הפרקים בספר שהותיר בי חותם עמוק עוסק בהתייחסות לבן זוג כמו אל אורח בחיים. "רוב הרעיונות בספר נגזרים מהרעיון הזה, כי אם את מתנהגת לפיו, את בהודיה על כך שהאדם הזה נמצא בעולמך", אומרת מולי. "את לא מצפה ממנו לעשות עבורך דברים, את לא מנסה לומר לו מה הוא צריך להיות. אתם לא יכולים לשלוט זה בזה ובאותו זמן גם לחוות חוויית זוגיות עילאית".
"הסיבה לכך היא שהרגילו אותנו למודל זוגיות אחר", מוסיף ג'ו. "מודל הזוגיות המוכר, המתבסס על פחד, גורם לתחושת החַיּוּת בקשר לדעוך. כתוצאה מכך, במקום שנרגיש שהזוגיות היא ברכה היא מרגישה כמו עול".
איך הכרתם?
ג'ו: "נפגשנו לפני 18 שנה דרך אתר קרייגסליסט. פרסמתי שם מודעה אישית והתחיל בינינו דיאלוג ללא תמונות וללא ציפיות, פשוט דיאלוג לגבי מערכות יחסים".
מולי: "כבר אז זה היה יוצא דופן שלא ראינו תמונות זה של זו. זה היה מין ניסוי כזה שביקש למצוא חיבור דרך רבדים אחרים, בלי ישר לראות תמונה ולגבש רעיון על מיהו האדם השני".
"באותה תקופה הייתי בטוח שאני לא נמשך לג'ינג'יות, כך שייתכן שאם הייתי רואה מיד תמונה, זה היה נקטע מהר", אומר ג'ו ומחייך. "אני מעולם לא אהבתי לתחום את ההגדרה לגבי מי אני ומה אני מחפשת", אומרת מולי. "לא היה לי מושג מה אני מחפשת בכלל. בדומה למה שג'ו סיפר, גם אני הייתי עלולה לפסול אותו אם היינו מכירים באופן הרגיל, כי אני אקדמאית ואילו ג'ו נשר מהקולג'".
מצחיק.
"כן. זאת הסיבה לכך שאני תמיד מעודדת רווקים לוותר על הרשימות שכל המאמנים הזוגיים ממליצים להם לעשות, כמו 'תגדיר בדיוק מה אתה רוצה ומחפש בבת הזוג' – לא, ממש לא, בדיוק ההיפך! אם תעשה את זה, אתה לא תאפשר ליקום לדאוג לך ולהפתיע אותך עם מישהו שיהיה מדהים עבורך".
ג'ו: "אנחנו קוראים לזה 'רשימת ההגבלות'".
אחרי שבניתם מתח כל כך ארוך, לא חששתם להתאכזב כשסוף-סוף תיפגשו?
"ממש לא", אומר ג'ו. "אני חושב שהכימיה כבר התפתחה בדיאלוג שלנו. הדברים השטחיים הפכו ללא חשובים".
"ישנו העניין של המשיכה הפיזית כשנפגשים - והייתה אפשרות שזה יחסר", אומרת מולי, "אבל אם היינו נפגשים ולא הייתה שם כימיה, עדיין היינו יכולים להעריך את השיחות הנהדרות שהיו לנו לפני כן. בכל מקרה, כשפגשתי אותו לראשונה הבנתי שאני גם נמשכת אליו", היא אומרת, ושניהם צוחקים.
מה גרם לכם לכתוב יחד את הספר הראשון?
ג'ו: "היינו אז כבר ארבע שנים יחד, והיה לנו טוב יחד בצורה שכמעט לא האמנו שאפשרית. מאחר שמולי היא עורכת ספרים במקצועה, ולעורכים תמיד יש איפשהו בתוכם איזה ספר שהם היו רוצים שייכתב, החלטנו לכתוב על זה יחד.
"בהתחלה היה לי קשה", הוא מודה. "הרגשתי שאין לי מה לתרום כי לא הייתה לי השכלה רשמית, אבל עם הזמן גיליתי שיש דברים שלא מלמדים אותך באקדמיה כמו להרגיש ולחוות, ובהם יש לי תרומה גדולה. מולי כמובן עשתה את כל הדברים ה'משכילים' שהיה צריך לעשות, כמו לנסח, לחלק לראשי פרקים ולערוך", הוא אומר משועשע. "אני עזרתי בלהביא את התוכן עצמו. אני חושב ששנינו הרגשנו שמה שיש בינינו הוא מיוחד מכדי לשמור אותו רק לעצמנו, שיש ערך בלהביא את המהות הזו לאנשים אחרים".
"אין הרגשה טובה יותר בעולם מאשר לשמוע ממישהו שהספר שכתבנו שיפר ושינה לו את החוויה הזוגית", מוסיפה מולי.
הייתם נשואים לפני שנפגשתם?
"כן, הייתי נשואה 20 שנה ויש לנו גם בת. הבת שהיא גם הבת שלך", מולי אומרת ופונה לג'ו. "כולנו קרובים מאוד. זאת הייתה מערכת יחסים טובה, אבל זמנה הסתיים ושנינו היינו מוכנים לעבור הלאה למשהו שונה - ואז פגשתי את ג'ו".
"מערכת היחסים הקודמת שלי הייתה יותר מורכבת", מעיד ג'ו. "הייתי עם אישה שבגדה בי כל הזמן. שנים היינו בלופ שבו היא הייתה בוגדת, היינו רבים, היא הייתה מתנצלת, מבטיחה לא לבגוד ואז שוב בוגדת. למדתי הרבה מהחוויה הזאת. למדתי שהתנגדות לבן הזוג במצב כזה לא עוזרת. הדבר היחיד שעזר לי זה כשהפסקתי להתנגד, וזאת הייתה הפעם האחרונה שגיליתי שיש לה רומן. זאת הייתה הפעם הראשונה שהיא לא הבטיחה להפסיק, והייתי בהלם מכך שהיא שינתה את הדינמיקה שהיינו בה כל השנים".
מה קרה שם?
"עשיתי סיבוב עם האוטו והבנתי שיש לי שתי אפשרויות - או להמשיך להתנגד, ואז לחוות אותו תסכול שוב ושוב, או שאני יכול פשוט לקבל את העובדה שזאת האישה שאני בזוגיות איתה. ברגע שעשיתי את השינוי הזה בראש, הכול השתנה. יכולתי להבין מאיזה מקום הבגידה נבעה, הצלחתי להבין מה היא מחפשת בחוץ שכבר לא נמצא ביחסים שלנו, ואז חזרתי הביתה ואמרתי לה שאני מוכן שהיא תמשיך ברומן שלה. הבנתי שגם אני רוצה להתנסות במשהו כזה, ואז פרסמתי את המודעה ב'קרייגסליסט'. תוכן המודעה היה: 'כן, אני נשוי, אבל אני רוצה את מה שלאשתי יש', וכנראה זה היה מספיק מסקרן בשביל מולי כדי שתפתח את הפוסט הזה".
"זה היה מסקרן כי זה היה לא קונבנציונלי", אומרת מולי. "מערכות יחסים מאז ומתמיד ריתקו אותי, ובאותו זמן גם הנחיתי קבוצת מודעות. תמיד ריתקו אותי הנסיבות שגורמות לאנשים להתנהג כפי שהם מתנהגים. רציתי לדעת מה עובר על הבחור הזה".
ג'ו: "זה היה מאוד מפתיע בשבילי שהיא בכלל לא רצתה לפגוש אותי, היא פשוט רצתה לדעת על הסיפור שלי, וזה מה שהצית את השיחה בינינו".
לשאלתי, אם היא לא חששה להיכנס להרפתקה עם גבר נשוי, השיבה מולי שמאז ומתמיד היא הסתמכה על האינטואיציות שלה, וידעה מה בטוח עבורה ומה פחות. ג'ו מיהר להוסיף שהחשיפה הטוטאלית שלו במודעה לא הותירה מקום לספק, ומולי החמיאה ואישרה שהכנות של ג'ו אכן כבשה אותה.
"יש לכם ילדים יחד?", אני שואלת, ורואה אותם מסתכלים זה על זה ומחייכים. "הילדים של כל אחד מאיתנו הם גם הילדים של השני", אומרת מולי.
ג'ו: "לנה בחיים שלי מאז שהיא בת חמש, ועבר כבר הרבה זמן מאז. היא מרגישה לי כמו בת, ואני מרגיש עליה אחריות ממש כמוך".
מולי: "גם הבת של ג'ו מאוד קרובה אליי, שזה מדהים כי מאז שאני מכירה אותה השתדלתי להיות קלילה מולה, לא לכפות את עצמי עליה כדמות הורית, אבל היא מחפשת אותי ובאה לדבר איתי כל הזמן, לקבל עצות ממני. בעצם היא אימצה אותי כאמא".
חלק מרתק נוסף בספר מתעסק בסוגיית הקנאה ביחסים ובהתמרתה לתשוקה. אתם עצמכם נתקלתם ביחסים שלכם בקנאה?
מולי: "זה נושא נפיץ מאוד ביחסים, וכן, גם אנחנו פגשנו אותו. פעם אחת הלכנו לשיעור יוגה, ומול ג'ו עמדה הבחורה הכי יפה שראיתי בחיי. היא הייתה זוהרת".
ג'ו: "נכון, היא באמת זהרה".
מולי: "בת 20, בלונדינית, היא נראתה כמו דוגמנית שפסעה היישר מתוך מגזין. המבטים שלה ושל ג'ו הצטלבו".
ג'ו: "היא הייתה שוודית".
מולי: "המבטים שלהם פשוט ננעלו. כבר דיברנו על הנושא הזה ועבדנו עליו, אז ג'ו ידע שאני לא רוצה שהוא ישפיל מבט או יסובב את מבטו לכיוון אחר. במשך כל אותו שיעור הייתי צריכה לעבוד עם התחושות, הרגשות והמחשבות שעלו אצלי, מחשבות כמו 'הוא הולך להיות איתה', 'הוא לא ירצה להישאר איתי'. כל המחשבות האלה עלו אצלי רק כי ראיתי שהם הבחינו זה בזו. שום דבר לא קרה באמת, והכול התרחש אצלי בראש. בסוף השיעור, כשלקחנו את החפצים, הם התקרבו זה לזו במרכז האולם".
ג'ו: "זה היה כאילו שהייתה לנו VPN, רשת פרטית משלנו".
מולי: "הם התחילו לשוחח ביניהם, ואני יצאתי מהבניין. זאת הייתה עבודה אישית שהייתי צריכה לעשות עם עצמי. חשבתי לעצמי שאני לא יכולה ללמד על התהליך של התמודדות עם קנאה אלא אם כן לי תהיה התנסות אינטנסיבית עם קנאה בעצמי. עבדתי על זה עם עצמי כל כך הרבה זמן, ואני לא מרגישה קנאה לעיתים קרובות, אבל ברגע ההוא הרגשתי את זה ועוד איך.
"יצאתי החוצה וניסיתי לסדר את המחשבות בראש. הרגעתי את עצמי, חזרתי פנימה והלכתי אליהם, וג'ו היה כזה מתוק. הוא עטף אותי בזרועו ואמר, 'זאת מולי שסיפרתי לך עליה', והיא אמרה, 'מולי, את מדהימה, אני שמחה כל כך לפגוש אותך, זה אדיר מה ששניכם עושים יחד', ואני שיתפתי אותה בכל מה שעברתי עם עצמי בדקות האחרונות. להפתעתי, היא הייתה כזאת קול וזה פשוט התפוגג, כי הגבר שלי לא מעוניין ללכת עם נשים אחרות, אבל כן להעריך יופי של אישה אחרת בנוכחותי בלי שאני אשתגע".
ג'ו: "בשבילי, העובדה שמולי אפשרה לאינטראקציה הזאת לקרות, הורידה את המתח מהסיטואציה. זה היה נהדר לחוות חוויה של משיכה הדדית ואז לשחרר אותה. אני חושב שמה שקורה כשאנחנו מחניקים את החשק הוא שהחשק פשוט יצוץ מכיוון אחר. זה שנחניק את זה לא יגרום לזה פשוט להיעלם. זה יתרחש, וכנראה כשבן הזוג לא מסתכל. העובדה שמולי נתנה לזה מקום פשוט שחררה את כל האנרגיה מזה".
מולי: "חשוב בעיניי לתת לבן הזוג הרגשה שהוא לא מחמיץ משהו בגלל מערכת היחסים".
ג'ו: "בדיוק. וההודיה שהרגשתי כלפי מולי על כך שהיא נתנה לחוויה הזאת להתקיים הייתה עצומה. זה מוסיף למערכת היחסים הנהדרת שיש לנו, ואני אוהב אותה יותר בגלל זה".
מולי: "את רוב סיפורי הקנאה שאנו פוגשים אנחנו יוצרים בעצמנו. אני יצרתי לעצמי את ההשוואות ואת העתיד הדמיוני הזה בראש, ולכן גם יכולתי לעבוד על זה. עוד דוגמה של מחשבה שחלפה לי בראש: 'היא מאוד יפה, ואני לא כזאת יפה'. אז אחד הדברים שאני יכולה לעשות לגבי מחשבות כאלו הוא לדבר עליהן עם ג'ו".
ג'ו: "את יפהפייה מבחינתי".
מולי: "זה גם לא שהוא מסתובב ומשווה ביני לבין נשים אחרות ואומר, 'היא יותר טובה ממך'".
ג'ו: "רק את עושה את זה".
"רק אני עושה את זה", אומרת מולי והשניים צוחקים. "אולי זה משהו שנמשיך לעבוד עליו כל עוד אנחנו יחד, אבל זה מה שכל כך מחבר אותנו גם - העובדה שאנחנו יכולים להיות בכנות גדולה זה עם זה לגבי מה שהולך לכל אחד בראש. אני יכולה לשתף אותו במחשבות השליליות שלי, ויחד אנחנו יכולים לעשות בהן סדר ולמצוא דברים חיוביים שאני יכולה לומר לעצמי".
מה למשל?
"אחד הדברים שאני עושה זה פשוט לדבר לעצמי בהיגיון. אני נותנת לרגשות את המקום שלהם, אבל לא מאפשרת להם לשלוט בי. ברגע שאני יכולה לזהות את הקנאה בגוף שלי, אני מצליחה לקבל קצת מרחק ופרספקטיבה על הרגש, להבין שהרגש הוא לא אני. אני גם מודעת לכך שהרגש יתפוגג בסופו של דבר, לכן אני מסוגלת פשוט להתבונן בו".
בתשובה לשאלתי עם אילו אתגרים הוא מתמודד בקשר, ג'ו מסביר שאין כאלו. מולי צוחקת ואומרת שאף אחד לא יאמין לזה, אך לאחר מכן היא מרצינה ומשיבה שהאתגרים של בן זוגה הם בעלי אופי אישי יותר. "לכל אחד מאיתנו יש גרסה אחרת לאמונת הבסיס שאנחנו 'לא מספיק'. אני לא מספיק יפה או חכם או סקסי. לך גם יש את זה", היא פונה לג'ו. "'אין לי מספיק מה לתרום, אני לא מספיק חכם'".
זה מחזיר אותי לפרק בספר שעוסק בקפיצות הדרך שבני זוג יכולים להעביר זה את זה, בשינויים התפיסתיים שעשויים לרפא את פצעי העבר ולהביא את בן הזוג למקום בריא יותר מבחינה רגשית. מה אתם יכולים לספר לי על כך?
מולי: "אחד הסיפורים המרגשים בספר הוא על זוג שלאישה הייתה בעיה רפואית שמנעה ממנה לחוות חדירה, והיא חשבה במשך שנים שהיא לא יכולה להיות בזוגיות בגלל זה, עד שהיא הרגישה כל כך בודדה ובחרה בכל זאת לנסות להכיר. היא פגשה מישהו שמצא חן בעיניה, והודתה בפניו שכנראה הם לא יוכלו לשכב.
"להפתעתה, הוא אמר לה שהם יכולים לחקור דברים אחרים שמענגים אותם, ושזה לא משנה מה אנשים אחרים מגדירים בתור סקס, אלא רק מה שהם בוחרים לעשות לגבי זה. זאת דוגמה נפלאה לקפיצת דרך שבה צד אחד משחרר את השני מתפיסה מוגבלת שיש לו לגבי עצמו, בדרך כלל תפיסה שהוא חונך על פיה.
"יש לנו כל כך הרבה תפיסות מעוותות כמו 'החזה שלי קטן מדי', 'אני לא מספיק גבוה', 'הזין שלי לא מספיק גדול', כל המאפיינים הפיזיים שאנחנו חושבים שמפריעים לנו, לצד מחשבות כמו 'אני לא מספיק עשיר', 'אני לא מספיק מעניין' וכן הלאה. חשוב לעזור לאדם שאנחנו אוהבים להבין שהוא לגמרי מספיק איך שהוא, ולנסות למצוא דרכים שיעזרו לו להכיר בכך".
מקסים.
"הנה דוגמה נוספת. נניח שמישהו אומר, 'הבטן שלי גדולה מכדי שיאהבו אותה'. הבחורה יכולה להגיד לו, 'אה, באמת? אז אנחנו נבלה עכשיו שעתיים שבהן אני אעשה אהבה עם הבטן שלך, ותראה אם אתה יכול לשחרר את המחשבה הזאת, כי אני אוהבת אותך בדיוק כמו שאתה, ולי אין את המחשבות הללו על הבטן שלך".
ג'ו: "התפיסות האלה יכולות להיות מתנה, כי הן הזדמנות להעמיק את מערכת היחסים. כשאתה עוזר לבת הזוג שלך להתגבר על התפיסות המגבילות שיש לה לגבי עצמה, או כשהיא עוזרת לך להתגבר על מה שמגביל אותך, אתם אסירי תודה זה כלפי זו. אתה מצמצם את העניין שמציק לך, ובו-זמנית מעצים את היחסים. בזוגיות שלנו אנחנו מחפשים את הדברים האלה כדי לחשוף ולחקור אותם כי הם פותחים עוד דלת לאינטימיות".
5 צפייה בגלריה
''אני אעשה עכשיו שעתיים אהבה עם הבטן שלך ונראה אם תוכל לשחרר את המחשבה הזו''
(צילום: shutterstock)
הבעיה היא שלא תמיד הפרטנר מוכן לעשות קפיצת דרך. עלינו להיות רגישים מאוד כדי שהוא לא ירגיש שדוחקים בו.
ג'ו: "את לא יכולה ללחוץ עליו להשתנות, עלייך להיות סבלנית. כלומר, את יכולה להחזיק את המחשבה שלבן הזוג יהיה טוב יותר אם תפיסתו תשתנה, אבל לא להיקשר למחשבה הזאת".
"בסופו של דבר", אומר ג'ו, "מערכות יחסים הן לא קשות כפי שאנשים נוהגים לצייר אותן. לפעמים אנחנו לא נותנים תשומת לב למה שאנחנו אומרים או עושים, ושם הבעיות עולות. מערכת יחסים זוגית יכולה להיות עונג יומיומי אם בוחרים בה באופן מודע".
מהו הטיפ המנצח שלכם לזוגיות טובה?
מולי: "הטיפ הכי חשוב הוא שאנשים יסכימו לצאת מתוך מערכת יחסים שלא עושה להם טוב. אני רואה את זה לעיתים קרובות אצל אנשים שנמצאים עם בן זוג שלא מוכן לראות את הבעיות ולהשתנות, והם נשארים שם ומנסים לשנות אותו במשך שנים. זה קשור לערך עצמי. את יכולה לקשר באופן ישיר בין מידת הערך העצמי שיש לאדם לבין האנשים שהוא נמשך אליהם. למשל, אדם פוגעני יימשך למישהו בעל ערך עצמי נמוך. אני ממליצה שאם את לא במערכת יחסים, תעשי כל דבר שיעזור לך להעלות את הערך העצמי שלך. כך תביאי לחיים שלך בן זוג טוב יותר עבורך".
פורסם לראשונה: 06:28, 31.07.20
