כשימית (46, שם בדוי) גילתה שבעלה מנהל רומן מחוץ לנישואים, היא הרגישה שהעולם שהכירה קורס. עבר זמן רב עד שהחליטה לבלוע את העלבון ולתת הזדמנות נוספת ליחסים. בני הזוג החליטו לפנות לטיפול זוגי. במהלך הפגישות הבעל ניסה להכחיש את דבר קיום הרומן, אבל ימית לא האמינה לו. למעשה, היא הייתה בטוחה שהמאהבת הסודית אפילו ילדה לו בת. "גם היום, שבע שנים אחרי, אני בטוחה שהחשד שלי מוצדק", היא אומרת.
ימית קיבלה החלטה שקולה לא לפרק את הנישואים. אבל מאז אותו משבר היא פשוט לא סומכת על בעלה. תרחיש שבו יום אחד הוא יחליט ללכת ולנטוש אותה עם שלושת ילדיהם לטובת אישה אחרת, אולי אפילו ילדים אחרים - הפך עבורה לאפשרות ממשית, לסיוט שמלווה אותה באופן קבוע. אבל לא רק הפחד להישאר לבד לא נותן לה מנוחה. כשהבינה שבמקרה של פרידה היא עלולה למצוא את עצמה בלי כסף, ולהתמודד לבד מול הליך גירושים תובעני יקר - ימית החליטה לפתוח חשבון בנק שעל קיומו בעלה לא יודע. כבר שבע שנים שהיא שומרת לעצמה את הסוד הזה שלה.
כתבות נוספות למנויי +ynet:
לא רוצים לפספס אף כתבה? הצטרפו לערוץ הטלגרם שלנו
"ראיתי אצל חברות שלי איך מהצד הכל נראה מושלם - זוגיות טובה, בעל מקסים — ואז ביום אחד הוא קם ועוזב", היא מסבירה. "אני עצמאית, החשבון החדש הוא על שמי ואני מנהלת אותו בבנק אחר שבו לא מתנהל החשבון המשותף שלנו. מדי חודש אני מעבירה לחשבון הזה כמה אלפי שקלים. ככה כבר כמעט שבע שנים. כרגע יש לי בחשבון הזה בערך מאה אלף שקלים".
למה לא התגרשתם כשגילית את הרומן?
"לא רציתי בגלל הילדים, הם היו קטנים מדי. תראי, צריך להבין שבחיים קורים כל מיני דברים ואין תעודות ביטוח, אז אני צריכה לדאוג לתעודת ביטוח עבור עצמי. אי־אפשר לדעת איזו ג'ננה תיפול יום אחד על מישהו, וגם אני לא יודעת איך אקום מחר בבוקר. כמו שלא ידענו שפתאום תהיה קורונה והכל יתהפך ואנשים עוד שנייה קופצים מהגגות. איך אני יכולה לדעת שהוא לא יעשה שוב את אותה טעות כמו שעשה אז? לכן אני חוסכת ולא נוגעת בכסף הזה. זה גם עונש כלפיו, גם תוכנית מגירה ליום שחור וגם הציפרלקס שלי. זה מה שמאפשר לי לישון רגועה".
איך בכלל חשבת על הרעיון לפתוח חשבון בנק משלך?
"מחברות שנוהגות כך, כל אחת וסיבותיה. אחת נשואה למישהו שזה פרק ב' שלו ויש לו ילדים מהנישואים הקודמים, והיא רוצה לדאוג לאינטרסים של הבנות המשותפות שלהם, כי היא יודעת שבעצם כל מה שיש לו שייך גם לילדים מהנישואים הראשונים. אז היא דואגת לצבור סכומים שלא קשורים אליו. בכלל, אני מאמינה שכל אישה צריכה שיהיה לה משהו שהוא רק שלה - חשבון בנק, עסק או נכס שירשה ורשום על שמה. לא כל דבר צריך לחלוק עם בן הזוג".
סקר חדש שנערך בארה"ב על ידי אתר CreditCards.com מראה כי 19 אחוז מהאנשים שחיים במערכת יחסים זוגית — נשואים ולא נשואים — מסתירים חשבון בנק מבני ובנות זוגם. מדובר על כ־29 מיליון זוגות אמריקאים. אצלנו עדיין לא נערך סקר דומה, אבל סביר להניח שיש לא מעט ישראלים שחשבו על אופציה דומה כדי להבטיח את עתידם הכלכלי — אם וכאשר יחליטו לפרק את החבילה.
קיימות כמה סיבות להסתיר את קיומו של חשבון בנק נפרד מבן/ בת הזוג. יש כאלה שמנהלים חיים כפולים והחשבון הנפרד מאפשר לממן אותם. אחרים פשוט מרגישים אשמה כשהם מוציאים כסף על קניות או פינוקים יקרים - ומעדיפים להשתמש בחשבון שלא מיועד לתקציב המשפחתי. אבל ברוב המקרים, הסתרת כספים או נכסים נועדה למנוע מצב שבו נצטרך לחלוק אותם עם בן או בת הזוג במקרה של פרידה או גירושים. שכן לפי החוק בישראל, בני זוג שמתגרשים - אם אין להם הסכם ממון שקובע אחרת - אמורים לחלוק את הרכוש המשותף שנצבר במהלך תקופת הנישואים שווה בשווה (החוק לא חל על כספים שניתנו במתנה או הגיעו בירושה).
לפעמים, כמו במקרה של ימית, הצד שמרגיש חלש, או פחות מבוסס כלכלית, הוא זה שפותח את החשבון הסודי, מתוך הבנה שבמקרה של פרידה בן הזוג עלול לנצל את עמדת הכוח שלו ולקחת את רוב הכסף לעצמו. במקרים אחרים דווקא הצד שמרוויח את רוב הכסף — בדרך כלל הגבר — מחליט להתעלם מהחוק ומסתיר כספים שהוא לא רוצה לחלוק עם בת הזוג. זה ההיגיון שעמד מאחורי הצעת החוק נגד אלימות כלכלית במשפחה, שעוררה לפני כמה שבועות את זעם הח”כים מהימין. “כאשר אדם משתלט על חשבונות הבנק והכספים המשותפים, מסתיר מידע על נכסים וכספים משותפים שנצברו יחד בניסיון לשלוט על בן הזוג האחר ולגרום לו לפתח בו תלות כלכלית ונפשית מוחלטת – זו אלימות כלכלית לכל דבר”, אומרת תיקי פרטר, עו”ד לענייני משפחה וגירושים.
מקרה נפוץ של אלימות כלכלית, מסבירה עו”ד פרטר, הוא “כשבת הזוג מפקידה את משכורתה בחשבון משותף אולם בן הזוג מונע ממנה את האפשרות לדעת כמה כסף יש להם בחשבון וכמה הוא משתכר, מונע ממנה להוציא כרטיס אשראי. במצב כזה האישה נאלצת להתחנן לקבלת ‘דמי כיס’ לניהול כלכלת הבית וצרכיה שלה והגישה לכסף נחסמת עבורה. לעיתים נוצר מצב שבו הסתרת הכספים מבת הזוג גורמת לנזק כבד בהמשך, כשתגלה כי רשומים על שמה חובות ועיקולים שלא הייתה לה ידיעה לגביהם, או שבן הזוג מכריח אותה לקחת הלוואות עבורו על שמה בלבד”.
“החשבונות הסודיים הם חלק מתופעה רחבה מאוד, שזו מנטליות של הסתרה”, אומרת עו"ד אביבית מוסקוביץ. “הרבה אנשים מגיעים מבתים שיש בהם מנטליות כזאת, מראש אין שיתוף מלא עם בן או בת הזוג וזה בסדר למדר אותם. בהרבה מקרים אלו חשבונות סודיים, אבל לפעמים גם מגלים נכנסי מקרקעין נסתרים. הרבה פעמים ההורים שותפים להסתרה, כאילו כדי להבטיח שהרכוש יישאר בתוך המשפחה”.
כשאבי (55) החליט שהוא רוצה להיפרד מאשתו אחרי 15 שנות נישואים, לא היה לו שקל מיותר לממן הליך גירושים. "נקודת השבר שלי הייתה כשהאישה שהאמנתי שהיא הכי טובה בעולם אמרה לי יום אחד, 'אני לא אוהבת אותך, אתה לא יכול להכריח אותי לאהוב אותך'. הגעתי לעורך דין והדבר הראשון שהוא אמר לי זה שבשביל לייצג אותי, בתור התחלה אני צריך לשלם לו 50 אלף שקל, לא כולל מע"מ. ברגע הזה הבנתי שאת החירות שלי אני צריך לקנות בכסף. לא היה לי מאיפה להשיג את הסכום שהוא דרש וידעתי שאני פשוט צריך למצוא דרך להסתיר כסף מאשתי, כי מהחשבון המשותף לא יכולתי להוציא גרוש. חיינו מהיד לפה, משפחה, ילדים, בלי רזרבות. בסוף, הגירושים האלה עלו לי קרוב לרבע מיליון שקל".
איך הסתרת את הכסף?
"התחלתי לחסוך שקל־שקל, בשיתוף פעולה עם מישהי שעבדה במחלקת השכר במקום העבודה שלי. הייתה לי משכורת בסיס פלוס תגמולים. המשכורת נכנסה לחשבון המשותף שלנו, ואת שאר הכסף שלא נכנס לשם שמרתי באיזו פינה בבית".
איפה?
"מתחת לבלטות".
כמו בסיפורים.
"התחלתי לאט־לאט, מ־10,000 שקל ל־17,000, ואז 70,000 שקל. אחרי שש שנים, כשצברתי 120,000 שקל, הפקדתי אותו בחשבון נפרד אצל אמא שלי. השקעתי את הסכום הזה במניות, והוא תפח ל־180,000 שקל. כשהגעתי לסכום הזה, הרגשתי שהגיע היום ואני יכול להתגרש ולקחת את עורך הדין שרציתי. כמובן שאף אחד לא ידע מאיפה הבאתי את הכסף, סיפרתי שאמא שלי עזרה לי".
אז במשך שש שנים חיית עם אישה שרצית להתגרש ממנה ושיקרת לה על בסיס יומי?
"בדיוק. לא הייתה לי ברירה. אם לא היה לי את הכסף הזה, הייתי צריך להמשיך להיות שבוי בתוך בית שבו לא אוהבים אותי ולא מכבדים אותי ולא רוצים אותי".
בכסף שחסכת השתמשת גם לצרכים אחרים?
"אני אהיה אמיתי איתך, הלכתי להתפרק קצת לפעמים. לא ניהלתי רומן, הלכתי לנערות ליווי. ואם יצאתי פעם לטיול בחו"ל עם חבר, הייתי אומר לה שהוא הזמין אותי כביכול, כשבתכלס השתמשתי בכסף שלי. להבדיל ממני, אשתי לשעבר נשארה בלי כסף כשהתגרשנו, כי לא היה לנו כלום בחשבון המשותף. בזמן שאני נערכתי מראש, היא הייתה צריכה ללוות כספים מאחותה".
לא הרגשת ייסורי מצפון?
"ככה זה. הרבה גברים יגידו לך שהאישה לא צריכה לדעת הכל ושזה טוב שיהיה לך כסף בצד. לפעמים גברים מסתירים כסף מהאישה שלהם כי יש להם מישהי מהצד, וידוע שאישה מהצד רוצה שיפנקו אותה. אני לא אשכח שחבר שלי רצה פעם הלוואה של 10,000 שקל. באתי לגרושתי, שאז עוד הייתה אשתי, ואמרתי לה שאני רוצה להלוות לו. היא התנגדה, אל תשאלי מה עשתה לי. אני זוכר שכבר אז אמרתי לעצמי, 'חבל שאין לי קצת כסף מהצד'.
"ובכלל, את יודעת כמה נשים מתות להתגרש ולא עושות את זה כי אין להן אפשרות לשלם את ההוצאות? יש לי ידידה שרוצה להתגרש מבעלה. אמרה לי, 'יום אחד אני אעיף אותו קיבינימט!' בשמונה שנים היא כבר חסכה קרוב ל־120 אלף שקל. פה היא מושכת 400 שקל מהחשבון המשותף, שם 300 שקל, מספרת לבעלה שקנתה חולצה חדשה, נתנה מתנה. כל חודש היא חוסכת כ־1,200 שקל ומחביאה את הכסף אצל אמא שלה. תכפילי 1,200 שקל בשמונה שנים, ואת מגיעה לסכום יפה".
קיימות שיטות רבות להסתרת כספים מבן הזוג. הדרך הנפוצה ביותר היא להעביר כסף מזומן לבן משפחה או לחבר קרוב שיפקיד אותם בחשבון שלו, אבל לא כולם מוכנים להסתכן ולהיפרד ממזומן. אפשר לשמור את הכסף בכספת פרטית או במקום מחבוא בבית, לרשום נכסים על שם בן משפחה שבוטחים בו, להעביר סכומים לחשבונות בנק בחו"ל, לייצר הסכמי הלוואות פיקטיביים או להציג חובות שלא קיימים בפועל. "בעל יכול לספר לאשתו שלקח הלוואה משותפו לעסקים וכדי להחזיר אותה הוא נדרש למשוך כספים מהחשבון המשותף", מסבירה עו”ד פרטר, "למרות שבפועל לא נלקחה שום הלוואה ואין חוב".
באחד התיקים שבהם פרטר טיפלה, אישה השתמשה בכרטיס האשראי המשפחתי כדי להעביר לעצמה כסף מזומן: מדי שבוע היא ביצעה משיכות מהסופר, מתחנות דלק ומהקניון. "בכרטיס אשראי את רואה רכישה, לא משיכה, ולבעל לא הייתה אפשרות לדעת שאשתו מעבירה כספים מהחשבון המשותף שלהם לחשבון על שם אמא שלה שהיא פתחה במהלך החיים המשותפים. היא הצליחה להבריח ככה אלפי שקלים".
במקרה אחר, מספרת פרטר, האישה נהגה למשוך כספי מזומן מהחשבון המשותף ולהפקיד אותם בכספת נסתרת שעל קיומה הבעל לא ידע. "בכל פעם היא אמרה לבעלה שהיא צריכה לקנות בגדים לילדים או מתנות לקרובים. בסוף זה הגיע כמעט למיליון שקל". אגב, בשני המקרים, עורכי הדין של הבעלים עלו על ניסיונות העלמת הכספים.
ניתן לאתר חשבונות ונכסים נסתרים בעזרת כמה פעולות פשוטות. אם בני זוג כבר מנהלים הליך גירושים ויש חשש שכספים הוברחו או הוסתרו מהחשבון המשותף, רצוי לשכור עורך דין, שיפנה לבית המשפט בבקשה למתן צו גילוי. בנוסף, תוך כדי הליך הגירושים — וגם לפניו — אפשר לבצע חקירה כלכלית מקיפה באמצעות חוקר פרטי.
"לשכיר שעובד בעבודה מסודרת, בלי חלטורות, קשה לגנוב מהתא המשפחתי, במיוחד כשיש בצד השני מישהו שמפקח", אומרת פנינה יחזקאל, עורכת דין לענייני משפחה וגירושים. "אבל כשמדובר במי שיש להם עסקים, הם יכולים די בקלות להעביר כספים מפה לשם, למרוח את הדברים. הרבה פעמים רואים את זה אצל נשים שמודרו במהלך השנים והן בכלל לא יודעות מה קורה בחשבונות הבנק המשותפים. בתיק שאני מנהלת עכשיו, האישה לא ידעה כמה בדיוק בעלה הרוויח כי הוא עבד בעסק המשפחתי של אבא שלו, שהיה מוציא לו תלוש של 6,000 שקל כל חודש, אבל בפועל שילם לו הרבה יותר וגם בשחור. מה קרה עם כל הכסף השחור? לאן הוא הלך? במקרה כזה ברור שיש הרבה כספים שהוסתרו מהאישה".
ולמרות שפנייה לחוקר פרטי היא אפשרות קורצת במקרה של חשד שמישהו מבני הזוג מסתיר כספים, לא תמיד אפשר לעלות על הכל. "כשאדם קונה אגרות חוב, מניות, משקיע ביהלומים ובזהב, יותר קשה לעלות על זה", מסבירה יחזקאל. "אין שום בעיה לקנות יהלומים ולהחביא אותם בכספת פרטית שאף אחד לא יודע על קיומה. הסיכוי שיעלו על זה הוא קטן".
רינה (58), שעובדת במשק בית, לא מחביאה יהלומים ולא קונה מניות. אבל כבר 15 שנה היא מנהלת חשבון בנק נסתר מבעלה. החשבון רשום על שם בתה, ששמחה לשתף איתה פעולה. רינה אומרת שלמרות חיכוכים רבים על רקע כספי שהתגלעו ביניהם במהלך השנים, היא מעולם לא התכוונה — וגם עכשיו לא מתכוונת — לעזוב את בעלה, מה שלגמרי לא מונע ממנה להסתיר ממנו היבט כל כך משמעותי מההתנהלות היום־יומית שלה.
"בעלי הוא עצמאי. יש לו חשבון נפרד לעסק שלו ויש לנו חשבון משותף", היא מסבירה, "אבל הוא היה נותן צ'קים מהחשבון המשותף שלנו לטובת העסק שלו וזה היה משגע אותי. אני עובדת קשה במשק בית והוא לוקח את הכסף שאני מרוויחה לעניינים העסקיים שלו מהחשבון המשותף, ואם הייתי מעיזה להגיד לו על זה משהו הוא היה ישר אומר לי, 'אני עושה את הכסף, אני!', כאילו הוא לבד. כל דבר 'אני, אני'. זה הטריף אותי שאני עובדת כל כך קשה וכל דבר שאני רוצה לקנות אני צריכה לבקש ממנו, ואז לוקח לו חודשים עד שהוא נותן לי".
אז מה קרה?
"אמא שלי תמיד הייתה אומרת לי, 'שימי בצד ליום רע'. יום אחד פתאום נזכרתי במשפט שלה וזה נתן לי את הרעיון - לפתוח חשבון בנק נפרד שבו אשים בכל פעם קצת כסף. אחד הלקוחות שלי משלם לי במזומן. 20 שנה אני אצלו. ביקשתי מהבת שלו שתפתח לי חשבון על השם שלה וסיכמתי איתו שכל ארבעה שבועות הוא יפקיד את הכסף בחשבון הזה. ככה אני מצליחה לעקוב בדיוק אחרי כמה אני מרוויחה וגם כמה בעלי מרוויח. ב־15 שנה שיש לו את העסק שלו הוא לא הצליח לחסוך שקל. הוא רק מתגלגל, את מבינה? ולא שתגידי שהוא מפרנס את הבית. חוץ מחשמל, ממים ומארנונה, שום דבר הוא לא משלם, הכל אני".
כמה כסף את מפקידה כל חודש?
"1,700 שקל מתוך משכורת של בערך 8,000 שקל בחודש. אני מנסה להצטמצם כמה שיותר כדי לא לגעת בכסף הזה. זה כסף לשעת צרה. יש לי ארבעה ילדים והם יודעים שיש לי חשבון כזה, זה הסוד שלנו".
הסוד הזה לא פוגע ביחסים שלכם?
"זה קצת פוגע אבל אני מרגישה הרבה יותר ביטחון בעצמי, שאני לא תלויה באף אחד. הנה למשל, הבת שלי רצתה לקנות דירה ואמרתי לו, 'בוא נעזור לה עם 50 אלף שקל'. והוא אמר, 'מה פתאום, מאיפה יש לי?' אז אמרתי לבת שלי שתשב בשקט, עשיתי העברה מהחשבון שלי בלי שאף אחד יידע וזהו (צוחקת). אני צריכה לדאוג לילדים שלי כי הוא בחיים לא היה נותן".
ואם הוא יגלה?
"נו אז מה? מה, אני גנבתי? מחר הוא ייפול, יזדקק לעזרה, מאיפה יהיה לו? הוא חושב שאני מרוויחה פלוס מינוס 2,000 שקל פחות ממה שאני מרוויחה באמת. למה אני צריכה לריב איתו ולהתעצבן עליו? היום אני לא רבה איתו בכלל, מתנהלת לבד, טוב לי. קודם הפריע לי שאני תלויה בו, כאילו הוא ראש המשפחה והוא המפרנס היחיד למרות שגם אני מפרנסת. כל דבר הייתי צריכה לשאול ולהתייעץ איתו וזה גרם לי למתח נפשי. מאז שיש לי את החשבון הנפרד, כבר 15 שנה, אני רגועה לגמרי".
ליאורה (68) מספרת שהגרוש שלה הוא איש עסקים עשיר מאוד. לדבריה, ב־30 שנות זוגיות לא היה לה מושג מה קורה בחשבונות המשותפים. "כשהכרנו הוא בדיוק היה אחרי גירושים, ואני עזרתי לו לבנות את העסק מאפס עד שנהיה מאוד מצליח. אבל אחר כך, חיי הנישואים איתו, שהיו ארוכים מדי לצערי, התנהלו כשאין לי מושג מכלום. הוא בגד בי וגם הוליד ילדים מחוץ לנישואים".
למה לא דרשת לדעת?
"אמרתי לעצמי, 'לא נורא, הבן אדם מפרנס יפה, אני לא אתעסק עם זה'. בגלל האופי שלי אף פעם לא שאלתי. אני יודעת שההתנהגות שלי מעוררת תהיות - 'איך זה שלא ידעת ואיך זה שלא שאלת?' - אבל זו האמת. הוא הסתיר ממני עשרות מיליוני דולרים".
ומה קרה כשהחלטתם להתגרש?
"הוא הצהיר שיש לו חשבון בנק בחו"ל עם 380 אלף דולר, ונתן לי רק חצי מזה. זהו. היום אני מתנהלת מולו בבית משפט כדי להשיג עוד כספים ממנו. חיפשתי את הכספים שלו בכל העולם ולא הצלחתי למצוא וכבר אין לי כסף להמשיך בחיפושים. תביני, השארתי ארמון, משהו מטורף, בית ששווה 20 מיליון שקל. אני עזבתי והוא נשאר שם עם המאהבת שלו".
מתברר שלא צריך לתפוס את בן הזוג בבגידה או לפתוח בהליך גירושים כדי לחלוב כספים מהתא המשפחתי. פסיכולוג קליני שביקש לשמור על אנונימיות אומר שלעיתים קרובות, אנשים שבוחרים לעשות כך מתאפיינים במבנה אישיות חרדתי שמוליד אצלם חוסר אמון בסיסי באנשים בכלל, גם באלה שהם אמורים לאהוב. "אנשים כאלה אומרים לעצמם, 'העובדה שהוא בעלי או שהיא אשתי לא גורמת לי לבטוח בהם, ואני רוצה להבטיח את עצמי מבחינה כספית בהמשך הדרך'", הוא מסביר. "היסוד של ההתנהגות הזאת הוא חרדה".
אבל לא רק. לפעמים הרצון להסתיר כספים מבן/ בת הזוג נולד בגלל תחושה מתמשכת של ניצול. "אני מטפל היום בבחור בשנות ה־40 לחייו שמשתכר פחות מאשתו. זה לא שהוא מתבטל, הוא נמצא יותר שעות מאשתו בעבודה, אבל הוא משתכר 9,000 שקל בחודש בזמן שהיא מביאה כפול. בשלב מסוים היא התחילה להגיד לו, 'זה כבר כמה שנים ככה, אני לא מוכנה, אני מרגישה שזה ניצול'. ואחרי שהיא פתחה בהליך גירושים הוא גילה שהיא הסתירה כספים ומשכה סכומים מהחשבון המשותף. כשרצה להבין ממנה למה עשתה את זה, היא אמרה לו: 'אני הכנסתי יותר כסף, אני לא מוכנה שתנצל את זה'".
נשמע לא טוב.
"עוד לא ראית מה זה רוע. במקרה של בגידה, למשל, או משבר חריף, אנשים עם יצר נקמנות חזק יעשו הכל כדי לצאת מנצחים. הרבה פעמים הנקמה הכי טובה, הכי מספקת, בבן או בת הזוג היא דרך הכיס".
וזה בדיוק מה שקרה לחבר טוב של אבי — הגבר שהתגרש מאשתו אחרי 15 שנים יחד בעזרת הכסף ששמר מתחת לבלטות. החבר הזה, אבי מספר, הלך רחוק מאוד כשהחליט לנקום באשתו, ולמעשה עבר את הגבול שמפריד בין סתם חזירות נקמנית להונאה פלילית. "יום אחד הוא תפס אותה בוגדת בו עם גבר אחר שהיה חבר בקבוצת הרכיבה על אופניים שלה. היא התנצלה והחבר שלי שיחק אותה כאילו הוא סולח לאשתו. הוא החליט לא לשבור את הכלים, החליט לא למכור את הווילה שלהם ששווה כמה מיליונים ולהסתפק בחצי.
"בשלב מסוים, כשהיא חשבה שהכל בסדר ביניהם, הוא אמר לה שהוא רוצה לפתוח עסק, ושהבנק מוכן לתת לו הלוואה בתנאי שישעבד את הבית. היא הסכימה והוא לקח משכנתה בסכום של שלושה מיליון שקל. במשך ארבע שנים הוא סידר עם חברים שלו שיוציאו לו חשבוניות על ייעוץ כביכול — שיטה להלבין את הכסף — ואז הכניס את החברה שלו למינוס עצום והכריז על פשיטת רגל. הם מכרו את הבית ובכסף שהתקבל הם שילמו את החוב לבנק. היא יצאה עם כמעט כלום, אבל לו חיכו בצד כל המיליונים שהוא השיג דרך החשבוניות לחברים. והוא לא מתחרט על כלום".
