כשהתגרשתי הבנתי את המשפט השגור ש"אין דבר כזה ידידים, אלא רק גברים שמחכים לשעת כושר". בעצמי גיליתי שהידידים שהיו לי באותה תקופה לא היו חברי נפש אפלטוניים, וברגע שנוצרה הזדמנות הם לא היססו לשנות את טיב הקשר ולחתור ליותר. האמת העגומה היא שלא מעט גברים מעידים שמתישהו בחייהם, הם היו בקשר ידידות עם מישהי מתוך תקווה שזה יתפתח ליותר מידידות. ארבעה גברים שיתפו אותי בגילוי לב - איך זה מרגיש להיות בעמדת הידיד, ולשמוע אותה מספרת לך על האהוב שלה בזמן שאתה מת מבפנים. ספוילר: זה לא נעים במיוחד.
כתבות נוספות למנויי +ynet:
גיא (השמות בכתבה שונו כדי לשמור על פרטיות המרואיינים) בן ה-52 הוא סמנכ"ל בחברת היי-טק שהתגרש לפני חמש שנים. לפני שנה הכיר את ענת באתר היכרויות, ואחרי כמה שבועות של התכתבות אינטנסיבית ושיחות עומק ארוכות אל תוך הלילה, השניים נפגשו לדייט. "כשענת פנתה אליי באתר, גיליתי אישה חדה, משכילה, עם עומק אינטלקטואלי, ושיש לנו הרבה תחומי עניין משותפים. כשנפגשנו התברר לי גם כמה שהיא יפה", הוא נזכר. "למרבה האכזבה, במהלך הפגישה היא שידרה קרירות וריחוק, והבנתי שהיא לא נמשכת אליי. סיימנו את הפגישה ונפרדנו כשאני מאחל לה הצלחה, וסבור שבזאת הקשר הסתיים. להפתעתי, היא המשיכה לכתוב לי ולשמור על קשר. לאחר זמן מה נפגשנו שוב, והחלה להירקם בינינו ידידות.
"ענת הייתה אז בעיצומם של גירושים איומים, שהביאו אותה למצב משפטי ונפשי לא פשוט. באופן טבעי התעורר בי אינסטינקט הגיבור, הרי בעבודתי אני מטפל באופן שוטף במשברים. אני אדם חזק ובעל תושייה, קשרים, ניסיון וידע, ואני בהחלט מסוגל להתמודד עם סיטואציות מסובכות. יצאתי מגדרי לעזור לה בדרכים שונות. עם הזמן היא החלה להתארח בדירתי בתל אביב, סידור שהפך למנהג קבוע. לא היה בינינו קשר אינטימי, והיה לה חדר משלה.
"התחלתי לפתח כלפיה רגשות, שהפכו לאהבה גדולה וכבושה. היה לי ברור שאין לה עניין רומנטי בי, אבל העדפתי להמשיך את הקשר, ולו רק כדי להימצא במחיצתה. עם הזמן היא התחילה לספר לי על קשרים רומנטיים שהיא מנהלת עם גברים אחרים. ניסיתי להדחיק את הרגשות שלי כלפיה, אבל כל הסיפור הזה זרה לי מלח על הפצעים. לפעמים היא הייתה חוזרת לביתי אחרי הדייט ומספרת איך היה, או מתייעצת איך למשוך גברים שמצאו חן בעיניה".
אתה לא יצאת עם אחרות באותם ימים?
"ניסיתי לצאת עם נשים, אבל לא הייתי פנוי רגשית ושום היכרות לא הצליחה להבשיל לכדי קשר זוגי משמעותי. לא יכולתי שלא לתהות מה פגום בי, ומה יש באותם גברים שאין בי? מדוע אני לא מספיק טוב עבורה? אני גבר גבוה ואתלטי, בעל כריזמה, חכם ומצליחן. אני רגיל שנשים נמשכות אליי ומפלרטטות איתי, ולמרות זאת, הקשר עם ענת גרם לי לפקפק בערך העצמי שלי והתחלתי להרגיש נחות".
מה קרה אחר כך?
"המשבר הבלתי נמנע הגיע כשמונה חודשים אחרי שהכרנו. היא סיפרה לי על גבר שהתחיל איתה באתר היכרויות. במהרה התגלה לה שהוא פרסם תמונות שקריות באתר, הפחית את גילו ב-20 שנים ושהוא נשוי. היא נשמעה הרוסה ממסכת שקריו, וכרגיל פנתה אליי לנחמה. התגברתי על הכאב שזה גרם לי, והייתי שם כדי לנחם ולעזור לה לאחות את השברים.
"כשבועיים מאוחר יותר, היא סיפרה שחזרה אליו כדי לא להיות לבד. היא לא הפסיקה להלל אותו, ושיתפה סיפורים ותמונות. זה כבר היה יותר מדי בשבילי, והחלטתי לחתוך. הסברתי לה שכפי שהיא יודעת, יש לי רגשות כלפיה, והיא השיבה לי בחריפות שאני לא חבר אמת. זה היה כמו חרב מלובנת היישר ללב, אבל גם סטירת הלחי שעזרה לי להתעשת. אחרי זמן קצר הם נפרדו, והיא ניסתה לחדש איתי את הקשר. הפעם סירבתי".
אתה מרגיש שהתגברת עליה?
"אני בתהליך התאוששות. לא התגברתי עליה לחלוטין ואני עדיין מנסה להבין במה לא הייתי מספיק טוב, ואיך ייתכן שמישהי כל כך חכמה תעדיף אפילו שקרן ובוגד על פניי. לצד זאת, התחשלתי. למדתי לקח - לא ללכת לאיבוד בקשר, להישאר בשליטה ולהקפיד על סימטריה. אני כועס ומאוכזב מעצמי. למרות ניסיון חיים עשיר, היותי אדם אינטליגנטי, אנליטי ומנהל מצליח ומוערך, הכנסתי את עצמי למצב אבוד מראש, ששום דבר טוב לא יכול היה לצמוח ממנו. שגיתי באשליה שאם אהיה שם בשבילה ובמחיצתה, יום אחד היא תתהפך והקשר יתפתח לאהבה הדדית, אבל היא הייתה מרוצה מהקשר בדיוק כפי שהוא".
ניר, רווק בן 20, מספר שהיה מאוהב במישהי קשות שעה שליבה היה נתון לאחר. למרות זאת, הוא התעקש להישאר ידיד קרוב ולחכות מעבר לפינה עד לרגע שזה ייגמר ביניהם, אך ללא הועיל. "כשהקשר ביניהם נגמר, היא שידרה לי שהיא לא רוצה זוגיות", הוא משתף. "בדיעבד הבנתי שהיא התחילה לצאת עם אחר. כששאלתי אותה על זה, היא השיבה שהיא לא רוצה לאבד אותי כחבר, כנראה מתוך אמונה שזוגיות סופה תמיד פרידה וניתוק. אז נשארתי על תקן הידיד והמשכנו להיפגש.
"כשהיא נפרדה מהבחור, היא שוב חזרה על זה שהיא לא רוצה חבר כי היא בדיוק סיימה קשר. את ההמשך אפשר לנחש – נשארתי שם בתקווה שהיא תמצא בי את מה שהיא לא מוצאת באחרים. האמנתי שהיא צריכה להיות איתי, ושאיתי יהיה לה טוב יותר.
"זאת חוויה נוראית ומשפילה להיות הידיד ששומע את מה שקורה בינה לבין אחרים, ועוד אמור לתמוך בה. אתה מנחם ותומך בה להמשיך להיות איתו, במקום לומר לה את מה שאתה באמת חושב – 'את צריכה להיות איתי, אני אוהב אותך ולי אכפת ממך'. אין שורף מזה. הסוף הטראגי הוא שבסוף באמת יצאנו, אבל אז היא נפרדה ממני בגלל שהיא עדיין אהבה את האקס. לא ויתרתי, חזרנו שוב, וזה נגמר שוב סופית אחרי ארבע שנים".
איך אתה מרגיש עכשיו?
"בדיעבד, זה פגע לי בביטחון העצמי ובאגו הגברי. אני מאמין בחברויות אפלטוניות בין גברים לנשים, אבל אם אתה יודע שאתה עלול לפתח רגשות או אפילו מתחיל לפתח כאלו, אני מציע שתתעמת עם זה. אל תפגע בעצמך רק בשביל לקוות לחיבוק בסוף המפגש, ואז לגלות שהוא סימל דברים שונים אצל כל אחד מכם".
גיל, גרוש בן 41, מספר שכשהיה סטודנט הוא היה מאוהב במישהי במשך שנה וחצי, אבל הקשר איתה מעולם לא התפתח מעבר לידידות. "הייתי ידיד ממש טוב שלה בתקווה שהיא תהיה מעוניינת ביותר מידידות. זה הרגיש לי מאוד בודד, כמו מערכת יחסים חד-צדדית, התאהבות במעמד צד אחד בלבד.
"הייתי צעיר ומאוד מאוכזב שלא קורה כלום, אבל במבט לאחור הבנתי שזה לא היה הוגן, לא עבורי ולא עבורה. אני בטוח שגם לה הסיטואציה לא הייתה פשוטה או נעימה. בעקבות הידידות הקרובה נוצרה אשליה שהזוגיות אפשרית ושהיא מעבר לפינה, הרי אנחנו נפגשים המון, נהנים ביחד, אז למה שלא נעשה את הצעד הנוסף?
"אגב, בתחילת הידידות שלנו אני בעצמי הייתי בזוגיות, והיא אמרה לחברה משותפת שאם הייתי פנוי היא הייתה מתחתנת איתי מחר. אז כשזה לא היה אפשרי היא הייתה מאוד בעניין, אבל כשזה נעשה מציאותי זה כנראה הבהיל אותה. בדיעבד זה היה קשר מאוד רעיל עבורי, ולצערי זה משהו שמלווה אותי לא מעט. בשנים האחרונות אני יודע יותר טוב איך להתמודד עם זה.
"היום אני נמצא עם מישהי שהקשר איתה התחיל בשני דייטים שאחריהם היא ביקשה להעביר את הקשר לפסים של ידידות, ולראות אם זה יכול להתפתח באופן טבעי למשהו רומנטי. הסכמתי, המשכנו להיפגש כידידים, בלי מגע, עד שיום אחד הבנו שאנחנו מעוניינים להיות זוג. לפעמים גם זה קורה".
דני, גרוש בן 40 ואב לילדה, מספר שהכיר את נועה לפני שנה במפגש חברים. היה ביניהם קליק והם התחילו לדבר. שבועיים אחר כך הם נפגשנו שוב במסיבה, ובחסות האלכוהול והמוזיקה התחילו חיבוקים ונשיקות. דני חשב שהיא בעניין לקשר, אבל נועה שבדיוק עברה פרידה ביקשה שהוא יהיה סבלני איתה. "היא ביקשה ממני לתת לה זמן כי היא אחרי פרידה, ובינתיים המשכתי לחזר אחריה", הוא אומר.
"מדי בוקר הייתי שולח לה הודעת בוקר טוב, והיא הייתה מגיבה לי בחום ולבבות. בילינו וטיילנו הרבה יחד. כל מה שהיא רצתה היא קיבלה. באחת הפעמים לקחתי אותה למסעדה מאוד רומנטית, ובאותו יום בילינו מהבוקר עד שתיים בלילה, אבל אז אחרי חודש של מאמץ קיבלתי ממנה ברקס. היא חזרה על זה שהיא צריכה את הזמן שלה. לא אשקר, זה שבר את הלב. ירדו לי דמעות.
"לקחתי כמה צעדים אחורה, ואז היא החליטה להחליף שבת עם הגרוש שלה כדי להיות מסונכרנת איתי בשבתות. זה החזיר לי את התקווה. היינו מאוד קרובים, היא כל הזמן נמרחה עליי וחיבקה אותי. כשהלכנו ברחוב היא החזיקה לי את היד, וגם הילדים שלנו התחברו. בילינו יחד כל שבת, כמו משפחה, למשך תקופה מאוד ארוכה. היא התאימה לי בהכול.
"יחד עם זאת, הקשר מעולם לא התקדם מעבר לידידות, וכששמעתי אותה מדברת על גברים אחרים זה צבט לי את הלב. תהיתי בתסכול – למה אני לא? מה לא בסדר בי? כששאלתי אותה ישירות, היא השיבה שחסר לה איתי משהו, ושהיא לא רוצה לאבד אותי בתור חבר.
"היום היא בזוגיות עם מישהו אחר, אנחנו עדיין מתכתבים כמעט כל יום ומנהלים שיחה פעם בשבוע. זה בא ממנה, אני הכותל שלה, והיא משתפת אותי בהכול. אני שואל את עצמי מתי היא תבין שהכי טוב לה איתי. כל הסביבה שלה אומרת לה שאנחנו צריכים להיות יחד, גם הילדים שלנו".
מדוע לא לחתוך את הקשר?
"אני לא רוצה לחתוך כי אני אוהב אותה בתור חברה טובה, כיף לי איתה והיא נכנסה לי ללב. גם הילדים חברים טובים. בכל פעם שמישהו נפרד ממנה, אני אומר לעצמי שאולי בסוף ייפול לה האסימון, אבל האמת שכבר התרגלתי להיות הידיד. אני בחור בן 40 עם כרס שמוקף ידידות. אני מכיל וקשוב, ובחורות אוהבות בחורים כמוני. אבל להיזרק לעמדת הידיד זה שובר את הלב, אף אחד לא רוצה להיות שם. זה מקום נוראי להיות בו".
"חשוב להדגיש שמערכת יחסים בריאה מוגדרת מטבעה כמערכת יחסים הדדית, ולכן ברור שכאשר אחד הצדדים לא מעוניין בזוגיות, אין על מה לדבר", אומר הפסיכותרפיסט רועי צור. "בהתאם, אף בחורה כמובן לא אשמה אם היא אינה מעוניינת בקשר זוגי. יחד עם זאת, לעיתים בחור ובחורה נקלעים לתוך סיטואציה של קשר שלא מייצרת דינמיקה ותשוקה, והשאלה היא אם הם יכולים לצאת מהפוזיציה הזו, ואיך עושים את זה.
"יש מקרים שבהם בסוף ידידות אכן הופכת לזוגיות. הבעיה היא כאשר לא מדובר בידידות ארוכת טווח, שבה כל אחד יוצא בנפרד עם אחרים ועסוק בענייניו, ובאיזשהו שלב משהו מתעורר במערכת היחסים, אלא בהיכרות קצרה יחסית שבה הגבר ממצב עצמו במקום של הידיד המסייע והמטפל, בתקווה שייצא מזה משהו.
לפעמים זה קורה כי הגבר מפחד להעז, ויותר קל לו להגיע מהמקום החברי ולהיות בעמדת הידיד. זה הרבה יותר נוח, והסיטואציה פחות מאיימת ופחות מסוכנת. כך הוא לא חשוף לדחייה, שהרי הוא גם ידיד וגם לא ממש מבקש זוגיות. הבעיה נוצרת כשהידיד נגיש מדי, מובן מאליו מדי ולא יודע לומר לא".
נוצרת דינמיקה שתוקעת אותו בסוג קשר מאוד מסוים שבו כשהבחורה צריכה אותו, הוא מגיע והוא שם, ונוצרת אשליה שהיא מעוניינת במשהו הדדי וסימטרי - אבל כשהיא במקום טוב, האשליה הזו מתפוגגת. גברים יכולים להיות כלואים בדינמיקה הזאת במשך שנים, מבלי לדעת איך לצאת ממנה".
איך יוצאים מזה?
"כשאתה מציב עמדה שאתה לא מוכן להיות בעמדת הידיד, ומבהיר שאתה מוכן לתת אבל גם לקבל, יכול להתרחש שינוי בדינמיקה של הקשר. כדאי גם לקחת מרחק ולתת לצד השני להתגעגע. הרי אם אתה תמיד שם, אתה גם מובן מאליו, ובנוסף היא לא יודעת מה היא מפסידה.
"תנסה להוציא את עצמך מהפוזיציה של הידיד, קצת יותר לעמוד על שלך ולומר לא", ממליץ צור. "העמדה צריכה להיות כזאת שבה אתה שם את עצמך במרכז, מציב גבולות ואומר למה אתה מוכן ולמה לא. הבחורה לא יכולה להיות חשובה לך יותר מעצמך.
"צריך להבין שזאת עמדה רגשית מאוד חמקמקה. זה מעבר לביטחון עצמי, הכוונה היא להיות במקום בוגר ומובחן של אדם הנשען על עצמו, להיות בידיעה שאני הדבר הכי טוב שיכול לקרות לה, ולא לרצות את הבחורה תמיד ובכל מחיר. הרעיון הוא להרגיש, ובהתאם גם לשדר, 'אני רוצה אותך אבל לא זקוק לך'. להבין שאתה לא צריך להיות כל הזמן קרוב אליה, לעטוף אותה ולטפל בה, ובעיקר שאתה לא מוכן להסתפק במועט ובפירורים של תשומת לב".
