הם כבר ארזו את כל החדר שלה, בדיוק עמדו לעבור להוריו ולארוז גם שם, אבל אז התיישב בועז על קצה המיטה, מתנשף כאילו סיים זה עתה ריצת מרתון. הוא הסתכל לרונה ישר לתוך העיניים, ובלי למצמץ אמר שהוא לא יכול יותר, ושהוא רוצה להיפרד. רונה התבוננה בו במבט המום. היא רצתה להאמין שזאת עוד אחת מהבדיחות הלא מצחיקות שלו. אבל אז הוא קם, יצא מהחדר שלה, והלך.
רונה נותרה ישובה על המיטה דקות ארוכות אחרי שיָצא. היא לא הייתה מסוגלת לזוז, היא בקושי הצליחה לנשום. ברגע מסוים כנראה שהיא התחילה לבכות, תחילה בשקט ואז בקול רם. כמה שעות אחר כך, כאשר חזרה אמא שלה הביתה ונכנסה לחדרה, היא ראתה אותה יושבת מכווצת, כמו חיה פצועה שנותרה לבדה ואיש לא בא להציל אותה.
אמא של רונה סיפרה לי את הסיפור הזה בטלפון, כשדמעות רותחות מציפות את עיניה. חשתי בהן כְּאילו שהיא ישבה מולי בחדר העבודה שלי. חשתי בהן כי אחרי כמה דקות של שיחה, דמעתי גם אני.
כמה ימים אחר כך פגשתי את רונה. היא אישה צעירה בת 25, שמעיניה היפות נשקפו חשדנות וכאב של מי שאיבדה אמון בבני האדם. שבוע קודם לכן, היא הייתה על גג העולם, מאושרת מן העובדה שבעוד מספר ימים היא עוברת לגור עם בן הזוג שלה ולבנות אתו את חייה, ואילו עתה היא מעכלת פרידה בהפתעה, ממי שהיה מבחינתה אהבת חייה והחבר הכי טוב שלה.
"אדם שנפרד מבת הזוג שלו בהפתעה, מחזיק בתוכו תחושות של כעס, כאב, תסכול וחוסר שביעות רצון מהקשר, שאת תוכנן הוא מעולם לא שיתף"
היא ישבה מולי שקטה וכאובה, כל תא בגוף שלה צעק את הכאב שחוותה. היא הייתה מבולבלת, אבודה, לא הבינה איך זה קרה לה ומה עשתה לא נכון. היא באה אליי כדי להבין, כדי להשתנות. היא באה כדי שאעזור לה להחזיר את האמון שלה בעצמה ובמין הגברי, ובעיקר כדי שאבטיח לה שזה לעולם לא יקרה לה שוב.
מי הם האנשים שנפרדים בהפתעה?
פרידה בהפתעה היא אחת החוויות הקשות שאדם יכול לחוות. זאת פרידה שמגיעה לכאורה יש מאין, מבן זוג שיום קודם סיפר לךְ שהוא אוהב אותך ותִכנן איתך חיים שלמים, והיא מהווה אירוע ששומט את הקרקע מתחת לרגליים וגורם לאדם שנפרדו ממנו לפקפק בעצמו, לפקפק בכושר השיפוט שלו, ולפקפק ביכולת שלו לבנות זוגיות בריאה יותר בעתיד.
אדם שנפרד מבת הזוג שלו בהפתעה, מחזיק בתוכו הרבה מחשבות ותחושות של כעס, כאב, תסכול וחוסר שביעות רצון מהקשר, שאת תוכנן הוא מעולם לא שיתף. הוא נמנע מלדבר, כי חוויות החיים שלו לימדו אותו שלאף אחד לא באמת חשוב מה הוא באמת מרגיש, צריך ורוצה. בבית הוריו הוא למד להשתיק את הצרכים הרגשיים שלו, מכיוון שממילא לא ניתן להם מענה ראוי, ובבגרותו הוא ממשיך להתנהל בדיוק באותו האופן.
הוא מאמין בכל ליבו שכדי להצליח להיות בקשר זוגי, עליו להימנע מלשתף בַּקשיים, בצרכים וברצונות שלו, ושהדרך הטובה ביותר עבורו להתמודד עם כל אלה, היא באמצעות הדחקה והכחשה של עצם קיומם. "הכול בסדר", "אני מסתדר", "אל תדאגי" הם חלק ממשפטי המפתח של אדם כזה.
לכן, אם לא שמים לב למה שמסתתר מתחת למילים הללו, אפשר לחיות במחיצתו חיים נעימים ורגועים, לשחרר שליטה ולתת לו לדאוג להכל. אך כאשר הוא לא מצליח יותר לחנוק עוד את רגשותיו, הוא בוחר להיפרד מבת זוגו ההמומה, שלאורך הקשר שחררה שליטה, האמינה בו וסמכה על אהבתו, בזמן שלא היה לה מושג מה עובר עליו ולמה זה מגיע לה.
נורות אדומות שחשוב לשים אליהן לב
לפרידה בהפתעה אין סימנים בולטים. לרוב היא לא מגיעה אחרי ריבים ארוכים וקשים, ולעיתים אפילו לא אחרי קונפליקטים קטנים ומטופשים, אבל גם לפרידה כזו יש סימנים מוקדמים, שאת חלקם קל יותר לזהות רק בדיעבד, אבל לפחות בחלק מהם ניתן להבחין גם בהווה.
1. הנותן שאינו יודע לקבל - בן הזוג שלך מעניק בנדיבות אך מסרב לקבל. כשאת קונה לו מתנה, הוא נבוך, וכשאת שואלת לרצונו, הוא מתחמק. אדם כזה בדרך כלל לא יודע לשתף בצרכיו, ולא מאמין שמישהו ירצה להיענות להם. חיה עם בן זוג כזה? אל תוותרי לו! נסי שוב ושוב אבל בעדינות, להיות גם זו שמעניקה, ולהקשיב לקולות השקטים שבהם הוא בכל זאת מבטא את רצונו. את לא אמורה לקרוא את מחשבותיו, אבל גם לא ליפול למלכודת הדבש של זו שתמיד מפנקים רק אותה. תביני, אין אדם שבאמת לא רוצה לקבל, ובפועל מי שלא מקבל בקשר, גם אם זאת לכאורה אשמתו, ירגיש בסופו של דבר מאוכזב ומתוסכל, ויסיק שלא רואים אותו.
2. הוא מסכים לכל מה שאת מבקשת - אם בן הזוג שלך תמיד נענה לרצונך, אם הוא נותן לך את התחושה שהוא מוכן להתפשר בקלות, ואם כאשר אתם נקלעים לוויכוח הוא משתדל לסיים אותו כמה שיותר מהר, גם במחיר של התנצלות והודאה בטעות, כנראה שמדובר באדם שמתחת להתנהגות הגמישה לכאורה שלו, הוא מפתח תחושה עמוקה של קורבנות. בינו לבין עצמו הוא מאמין שהרצון החזק והבלתי מתפשר שלך, יחד עם האישיות המרָצה והנוחה שלו, הביאו אותו למצב שאין לו ברירה אלא לוותר על עצמו או לברוח.
אם את מנסה לנהל זוגיות עם אדם כזה, תני לו לפעמים לנצח בוויכוח, ועזרי לו להרגיש שהוא ראוי לך, לא רק כאשר הוא מרצה אותך. יש סיכוי שאם תנהגי כך, הוא יצליח להירגע ולבטוח בך ובעצמו, וכתוצאה מכך יהפוך הקשר שלכם לבטוח וליציב יותר.
3. הוא מתחיל לעשות דברים בנפרד - התנועה בין תלות לנפרדות היא תנועה חשובה ועדינה בתוך קשר, שמחייבת דיאלוג פתוח, כן ואמיץ. זוגיות טובה מחייבת תלות עמוקה לצד נפרדות מאווררת, אלא שלעיתים מתחיל אחד מבני הזוג להרגיש שהוא צריך להתרחק ולעשות יותר ויותר דברים בנפרד, והוא מגבה את הצורך הזה בהסברים הגיוניים, שבפועל מסתירים קשיים רגשיים.
אם בן הזוג שלך מתחיל לייצר נפרדות ללא דיאלוג, אם הוא טוען שכשאתם עושים דברים יחד, הוא לא מצליח לבטא את עצמו כראוי, כנראה שמשהו בקשר איתך נסדק בתוכו, והוא מעדיף להתרחק במקום לעבוד על הבעיות. כדי להציל את המצב אל תתעקשי לעשות הכול ביחד, אבל גם אל תיכנעי לנפרדות יתר. נסי לגייס סבלנות והקשבה, כדי שתוכלי להבין מה יושב בבסיס התנהגותו, וכדי לעזור לו לחזור, לבטוח בך ולהתקרב אלייך ללא פחד.
היו ערניים, אך היזהרו מחשדנות
פרידה בהפתעה עלולה לגרום למי שנפגע ממנה להפוך לחשדן וחסר ביטחון, וכתוצאה מכך לחבל בכל קשר זוגי חדש שהוא ייכנס אליו. רונה נעה בין תחושה עזה של כעס, על מי שנטש אותה במפתיע, לבין אשמה ופחד שנבעו מכך שהיא לא ידעה לזהות את הסימנים המקדימים שהוא פיזר לפני שבחר לקום ולעזוב. שוב ושוב היא שאלה אותי ואת עצמה מה עשתה לא נכון, ואיך זה יכול להיות שהיא לא ראתה את מה שהתרחש מתחת לאפה, והוביל לתוצאה מכאיבה כל כך.
"בפעם הבאה אהיה הרבה יותר ערנית", היא חזרה ואמרה. "אשאל יותר שאלות, ולא אאמין לכל מילה שיוצאת לבן הזוג שלי מהפה", קבעה. הקשבתי לה בזהירות והבנתי שרונה עלולה להפוך מבת זוג מאמינה וסומכת, לבת זוג חשדנית ומוטרדת, ולכן חשוב שאעזור לה להכיר את הסימנים המקדימים שמפזרים בני זוג מסוגו של בועז, אבל חשוב יותר שאלמד אותה להבחין בין חשדנות לבין ערנות בקשר, כמו גם בין בטחון ויכולת לסמוך על בן הזוג שלה לבין לקיחתו כמובן מאליו.
חשדנות יוצרת מרחק שלא ניתן לגישור בין בני זוג. פרטנר חשדן ימנע מלהתמסר לקשר, יפקפק באהבתו של הצד השני, ויעשה לו "מבחני אהבה" גלויים או סמויים, שבהם ייכשל בן הזוג הנבחן שוב ושוב.
חשדנות יכולה גם להתאפיין בקנאה וברכושנות, בביקורתיות ובשיפוטיות, בדרמות בלתי פוסקות או בשתיקה עוינת. הבסיס לכל ההתנהגויות הללו הוא חוסר אמון בסיסי של האדם בעצמו ובבת הזוג שלו, אשר מוביל למאבקי כוח ולתקשורת לקויה. קשר זוגי המבוסס על חשדנות, הוא קשר שנמצא כל הזמן בהישרדות, ולכן הוא לא יכול להתקדם לכיוון של צמיחה והתפתחות אישית או זוגית.
ערנות, לעומת זאת, היא הדדית ודו-כיוונית. בני זוג ערניים מתמסרים לקשר, מאחר שהם הופכים אותו לדבר החשוב ביותר בחייהם. הם מקשיבים זה לזו באמת, מעזים לשתף זה את זו בקשיים שלהם, כמו גם בצרכים וברצונות, והם שומרים על הדדיות בקשר באופן שמאפשר לכל אחד מהם לתת לאחר את המיטב שלו, בלי להתחשבן ובלי לדרוש בחזרה בדיוק את מה שנתן.
קשר שמאופיין בערנות הוא קשר חי, שמשתנה, מתגוון ומתפתח במהלך הזמן. חלוקת התפקידים, הקונקרטיים והרגשיים, אינה נוקשה בו, ובני הזוג מחליפים זה את זו בתפקיד המחזר והמחוזרת, המשקיעה והמתפנק, כמו גם בתפקידים הקשורים למטבח, כלים, ילדים וכביסה.
כאשר אחד מבני הזוג נפגע בקשר כזה, כאשר הוא כואב או מאוכזב או חש שהוא לא מקבל את מה שהוא צריך ורוצה, הוא מרגיש בטוח לשתף בכך את בת הזוג שלו, בלי להאשים ובלי לבקר, והיא מרגישה בטוחה להקשיב לו, בלי לתקוף ולהתגונן. אבל גם כאשר התקשורת בקשר כזה משתבשת, בני הזוג אינם מוותרים זה על זו. הם מתעקשים לחזור ולנסות, לחזור ולהקשיב, עד שניתן יהיה להתגבר על המשבר.
תנאי הכרחי לזוגיות טובה הוא היכולת של בני הזוג לסמוך, להתמסר ולהישען זה על זו, ולהאמין בכנות כוונותיהם זה כלפי זו. החשדנות והחשש שחווים לעיתים בני הזוג בשלב החיזור בקשר, צריכים לפנות את מקומם בשלבים המתקדמים של הקשר לתחושה עמוקה של ביטחון ואמון, שרק מתוכן תוכל הזוגיות לצמוח ולהתפתח.
קשר זוגי שימשיך להיות מאופיין בחשדנות ובחוסר אמון בסיסי, לא יחזיק מעמד, ויגרום סבל לשני בני הזוג – לזה שחושד כמו גם לזה שחושדים בו. אבל גם קשר בין בני זוג שנרגעים עד כדי כך שהם לוקחים את הזוגיות שלהם ואחד את השנייה כמובנים מאליהם, הוא קשר שלא יחזיק מעמד ויגרום סבל למי שחי בתוכו. השילוב בין ערנות ונכונות לסמוך זה על זו מחד, לבין ההסכמה לא לקחת זה את זו כמובן מאליו מאידך, הוא זה שמאפשר לבני זוג לבנות את הזוגיות שלהם על בסיס יציב ואיתן.
רונה ביקשה להבין מה באמת קרה בזוגיות שלה עם בועז, ועברה תקופה לא קצרה של כעס ואשמה, עד שהגיעה להשלמה וקבלה של הפרידה הקשה שעברה. רק אז החל תהליך הלמידה והצמיחה, שבו היא בחרה לרכוש כלים שסייעו לה להמשיך הלאה לזוגיות טובה ויציבה יותר.
אני מאחלת לכל מי שהזוגיות פגעה בו, שיהיו לו הכוחות ללמוד ולהבין את עצמו ואת מה שבאמת קרה לו, כדי שיוכל להמשיך הלאה לעבר זוגיות טובה יותר, מספקת, מתגמלת, מעשירה ומצמיחה.
כנרת טל מאיר היא מחברת הספר "סוד האהבה" ומייסדת "שיחה שנוגעת": בית להתפתחות אישית זוגית ומינית, המקדם תהליכי שינוי וצמיחה.
