לפני 11 שנה הגיעה קורין הדסה גפני (36) לפסיכיאטר עמירם גפני (58), כדי להתייעץ על תלמידה שהיא בדיוק ליוותה. הפגישה ארכה כשעה, ובסופה עמירם שאל אותה אם הוא יכול להציע לה שידוך. "השבתי בחיוב, ולא דמיינתי שהוא מדבר על עצמו. הייתי גרושה כבר חצי שנה, והייתי בטוחה שהוא נשוי", היא מספרת. "התחלנו לדבר בטלפון. היו לי אז שני ילדים מהנישואים הראשונים, והמקום היחיד שיכולתי לדבר בו בפרטיות היה בשירותים. הייתי מתיישבת שם ומדברת איתו בטלפון, כשמפזר חום מחמם לי את הרגליים. אני זוכרת שאמא שלי, שהכירה אותו מהעבודה שלה, אמרה לי לא להתאהב בו כי הוא מבוגר בשבילי. עניתי לה שהוא נשוי, והיא תיקנה אותי שהוא גרוש. רק אז האסימונים נפלו".
ואז מה קרה?
"אחרי שבוע עמירם שאל אותי אם אני מסכימה להתחתן איתו. האמת היא שזאת הייתה חוצפה, אבל מכיוון שאני מטורפת, אמרתי – 'כן', ואפילו לא ידעתי בן כמה הוא. הדבר היחיד שהטריד אותי היה איך אני מתמודדת עם ההורים שלי. ארבעה חודשים אחר כך נישאנו".
וואו, מה?
"הייתי אז במקום מבולבל וחיפשתי את עצמי, אבל לא הייתי במקום נזקק, אומלל או בורח. הייתי בטוב, עבדתי הרבה וזכיתי לתמיכה מהמשפחה. היה לי ברור לגמרי שיש כאן משהו שהוא שלי".
קו פרשת המים
עמירם היה גרוש כשהכיר את קורין, בפעם השנייה שלו. נישואיו הראשונים נמשכו 15 שנה, ונולדו לו מהם שלושה ילדים. הנישואים השניים ארכו שנתיים וחצי. גם הוא וגם קורין חזרו בתשובה לפני שהכירו, כל אחד מהם עשה זאת בעקבות אירוע אחר שטלטל את חייו. קורין חזרה בתשובה כשהייתה בת 17, אחרי שניצלה משישה פיגועים. היא התחתנה זמן קצר אחרי החזרה בתשובה, כארבעה חודשים לפני שהגיעה לגיל 19, והתגרשה שש שנים אחרי כן.
עמירם חזר בתשובה בעקבות אירועים שקרו לו בזמן שטייל ברחבי העולם. "בגיל 24 הייתי בטיול באפריקה, עם תקציב של לא יותר מכוס מים. ישנתי באוהל. כשעלה הירח הרגשתי צעדי אריה מתקרבים אליי. זה היה לילה מקפיא דם", הוא נזכר. "שנים אחר כך הייתי זהיר יותר ויצאתי לטראק בהודו, לא לפני שווידאתי שהאקלים מאפשר זאת. בפועל נקלענו למונסון פראי שפירק הרים וסלעים. טיילתי עם אדם דתי שאמר לי שאני מוכרח לקרוא 'שמע ישראל' בלי הפסקה, עד שנסיים את הקטע הקשוח, וכך היה. בהמשך הטיול, הגעתי למנזר בודהיסטי. אחרי יומיים נתבקשנו להשתחוות לפסל של בודהה. זה לא נתפס בעיניי שהפה שאמר 'שמע ישראל' ישתחווה לפסל. יצאתי החוצה, ויתרתי על הסמינר, וזה היה קו פרשת המים שאחריו חזרתי בתשובה".
מדהים.
"פסיכיאטר יכול לרשום תרופות ברמה בסיסית אבל כדי להיות פסיכיאטר טוב, ומקורב למטופלים שלך, אתה צריך לחיות את ההוויה שלהם, ומה שעברתי בהחלט מקרב אותי לשם", הוא אומר משועשע. "כתינוק נולדתי עם מחלה מסכנת חיים, כך שגדלתי בהוויה שבה אני יכול למות כל רגע, ואני נושא חרדת נטישה מטורפת. אני חושב שאם לא הייתי אדם מאמין, בוודאי לא הייתי נשוי, ואני גם לא יודע אם הייתי חי. קורין מיישרת אותי. אני מרגיש כמו הפסיכיאטר המטורף שזכה להצלה".
עמירם: "גדלתי בהוויה שאני יכול למות בכל רגע, ואני נושא חרדת נטישה מטורפת. אני חושב שאם לא הייתי אדם מאמין, בוודאי לא הייתי נשוי, ואני גם לא יודע אם הייתי חי. קורין מיישרת אותי. אני מרגיש כמו הפסיכיאטר המטורף שזכה להצלה"
מה שבה אותך בקורין שהצעת לה נישואים אחרי שבוע?
"ההחלטות הכי גורליות בחיים מתקבלות מעל השכל. הנשמה רואה ומכוונת, וכך הרגשתי. בתור פסיכיאטר יש לי יכולת אבחנה מהירה. ראיתי נשמה גדולה, אישה שיש לה המון כוחות, פורצת דרך ולא מפחדת משינויים. הייתה לי הזדהות מאוד גדולה עם קורין כי גם אני אנטי ממסדי בהווייתי. מלבד זאת, הייתה כמובן משיכה שהיא מעבר למשיכה מינית. זה נקרא נשיאת חן, זאת רמה של משיכה שבה גם הנשמה נמשכת".
5 צפייה בגלריה
שניהם חזרו בתשובה ושניהם רואים עצמם כאנטי ממסדיים. קורין ועמירם
(צילום: קורין הדסה גפני)
למרות המילים הרומנטיות של עמירם, לא הכול היה ורוד בתחילת הדרך שלהם יחד. "בהתחלה כל דבר טלטל את הספינה", נזכרת קורין. "זה אומר שבכל ריב עמירם מיד היה אומר, 'אז בואי נתגרש'. לעמירם היה תיק ארוז, למקרה שאעיף אותו מהבית". "אני כבר מכיר את המסדרונות", עמירם מאשר וצוחק. "אדם שגרוש פעמיים הוא מצד אחד אדם לא קל, ובו זמנית גם אדם שלא מתייאש. בשתי מערכות הנישואים הקודמות שלי הרגשתי עדיין רווק ברוחי, ודווקא השנה הראשונה עם קורין הייתה שנה של התבייתות".
עמירם: "אדם שגרוש פעמיים הוא מצד אחד אדם לא קל, ובו זמנית גם אדם שלא מתייאש. בשתי מערכות הנישואים הקודמות שלי הרגשתי עדיין רווק ברוחי, ודווקא השנה הראשונה עם קורין הייתה שנה של התבייתות"
קורין, איך הגבת?
"החלטתי שבנישואים האלה אני לא מתגרשת, ושעמירם הוא חלק ממני. הבנתי שהאדם שאני נשואה לו הוא החצי השני של הנשמה שלי, ושזאת השליחות שלי. כל הזמן עבדתי בלחפש את נקודות החיבור ואת הנקודות החיוביות, ולבדוק בתוכי את הסיבה למציאות שאני רואה בחוץ. כשכל אדם חושב קודם כל על השני לפני שהוא חושב על עצמו, ומנסה קודם כל לתקן את עצמו לפני שהוא חושב לתקן את הצד השני, אז הקשר עובד נפלא, בתנאי ששני הצדדים נמצאים שם.
"עם הזמן ואחרי הרבה עבודה עצמית, גם למדתי לא להתרגש. לפעמים צריך לדעת לעשות חסד עם השני ולשמוע את מה שנמצא מתחת למה שנאמר, לעטוף, להכיל ולחמול על בן הזוג. הרי מה שנאמר מונע מפחד ומטראומות עבר. עמירם היה זאב בודד. מצד אחד, הוא מאוד רצה משפחה ומצד שני בז לרעיון של משפחה וזוגיות. הוא כל הזמן בדק אם אני אוהבת אותו, ולא משנה מה עשיתי הוא לא סמך עד הסוף ולא שחרר עד הסוף. לקח לו המון זמן להרגיש בבית. היום, אם יש הבלחות כאלה, למשל כשהוא נסגר לפתע בלי לשתף אותי, אני כבר לא מתרגשת. אם הייתי לוקחת ברצינות כל מה שיצא לו מהפה לגבי עצמו בתחילת הקשר, לא הייתי נשארת איתו".
תסבירי.
"הוא היה מאוד קשה עם עצמו ברמה לא הגיונית. זה היה יצר הרע. הרי מדובר באדם מדהים, שעוזר לכל כך הרבה אנשים, חי בשליחות בעולם, ולא מעריך את זה בכלל. הוא גם עבד מאוד קשה להוכיח לי שהוא צודק. למזלי, השם נתן לי תעצומות נפש. הייתי אז רק בת 26, אבל ידעתי שזה שווה את זה. ראיתי אותו פנימה".
קורין: "למדתי לא להתרגש. לפעמים צריך לדעת לעשות חסד עם השני ולשמוע את מה שנמצא מתחת למה שנאמר, לעטוף, להכיל ולחמול על בן הזוג. הרי מה שנאמר מונע מפחד ומטראומות עבר"
מדהים.
"אנחנו מאוד שונים ומאוד דומים. הקצב שלנו שונה בתכלית. שנינו מעבר לנורמה, רק על זה אפשר לחרב בית. לי למשל היה קשה ללמוד לשחרר אחריות, אבל הבנתי שאם זה האדם ששמו אותי איתו, סימן שהדרך שלו באה ללמד אותי משהו ואם אני אלחם בלימוד הזה אהיה אומללה".
לא היו לך נקודות שבירה?
"האמת היא שהרבה פעמים חשבתי לוותר. הייתי אומללה מבפנים והכי קל היה לזרוק את זה על הזוגיות. היום אני כבר יודעת שאין טעם להתעצבן, ממילא בעוד שבוע אני לא אזכור בכלל על מה זה היה. אני גם מעריצה את עמירם", היא מוסיפה. "הוא צינור לשפע של בריאות הנפש במציאות מוטרפת. מה שמחזיק אותי זו ההבנה של מה שהוא עושה. המציאות שלו כל כך לא קלה, מדי יום הוא שומע אנשים שחוו טראומות קיומיות וקשות, וחוזר מהעבודה עם חומר נפץ. להיות אשתו של פסיכיאטר זה לא פשוט, לפעמים זה מרגיש שאני עובדת בפירוק אטום גרעיני. בנוסף, יש לנו את ההבנה שכל מה שקורה לאחד מאיתנו הוא של שנינו, זאת הנקודה הבסיסית שמחזיקה את הקשר הזה בנקודות שפל. גם את המזונות של עמירם שילמנו מהחשבון המשותף במשך כמה שנים, בידיעה שזה חלק מהחבילה".
קורין: "אני מאמינה שזוגיות בפרק ב' צריכה להיות מלווה במטפל זוגי כבר מתחילת הקשר. אנשים מגיעים לטיפול רק אחרי הפיצוץ, בעיניי זה לא נכון. כשבאים מראש בידיעה שנדרשת עזרה מבחוץ, הכול נראה אחרת"
איך גישרתם על פער הגילים?
"גיליתי בן כמה עמירם רק אחרי שהסכמתי להתחתן איתו. זה לא שיחק אצלי תפקיד בכלל. שיערתי שיגיע גיל שהפער בינינו יהיה מורגש ואמרתי לעצמי שכשנגיע לשם, נתמודד. האמת היא שעוד לא הגענו לשם, ואני כבר לא בטוחה שנגיע לגיל שזה יורגש. זה ודאי לא מורגש בשום דבר פיזי. אם כבר, זה מורגש לכיוון הפוך. אני הבוגרת פה. הרבה פעמים זה לא פשוט לי, אני גם נשואה למישהו שמבוגר ממני ואני גם הבוגרת שמתעסקת בחשבונות, אבל אני עושה את ההשתדלות שלי, ואת היתר משחררת. למעשה, אם למישהו קשה עם הגיל של עמירם, זה רק לו".
אחרי שהתגרשתם, ראיתם את עצמכם בעוד זוגיות?
קורין: "לא הייתי לבד מגיל 14. אני לא אדם שנשאר לבד, כשהייתי צעירה יותר זה היה ממקום נזקק, אבל היום זה ממקום יציב ומתוך הבנה שאם אנחנו לא חולקים את החיים עם אדם אחר אז אנחנו לא שלמים. אדם בלי זוגיות לא יכול לעבוד על דברים שאפשר לעבוד עליהם רק עם מישהו שונה ממך.
"היות שהגבולות בין התפקידים של נשים וגברים היטשטשו והתרחקו מהמקור, היום לא קל לתחזק זוגיות גם בפרק א', אבל לפחות בפרק א' יש לזוג שקט כדי ללמוד האחד את השנייה. לעומת זאת, בפרק ב' יש הרבה יותר חלקים בפאזל, עוד צדדים לתמונה, ועוד נקודות טריגר שיכולות לפוצץ את הקשר. אני מאמינה שזוגיות בפרק ב' צריכה להיות מלווה במטפל זוגי כבר מתחילת הקשר. אנשים מגיעים לטיפול רק אחרי הפיצוץ, בעיניי זה לא נכון. כשבאים בידיעה מראש שנדרשת עזרה מבחוץ, הכול נראה אחרת. אנחנו בטיפול כבר עשר שנים, פעם של שנינו, פעם כל אחד בנפרד. ברגע שיש מישהו שמחזיק איתכם את הדבר, יש פחות סיכוי שתפרקו את זה בקלות".
