"תאהב ותעשה את אשר אתה רוצה". אוגוסטינוס
"הקשב ללבך, אין שום דבר אחר שאתה יכול לעשות". להקת רוקסט
בסדרת הטלוויזיה האמריקנית, "האישה הטובה", הגיבורה, אלישיה פלורק, נשאלת כיצד היא גורמת לאהבה שלה לשרוד גם אחרי שהתשוקה נעלמת. "אני חושבת שזה לא קשור רק ללב", היא עונה. "לפעמים הלב צריך קצת הכוונה". אלישיה צודקת בתשובתה, ולמרות זאת בהמשך הסדרה היא עוזבת את בעלה והולכת אחר אהוב ליבה.
אנשים זקוקים לשליטה עצמית שתפחית ממשקל התשוקה המיידית, ותעצים ערכים רומנטיים ארוכי טווח, כמו למשל: טוב לב, נדיבות, אהבה עמוקה והכרת תודה. דרך הפוכה לשליטה עצמית ביחסים רומנטיים היא הליכה רק על פי הלב האוהב, ללא התחשבות בגורמים השכליים. דרך זו מוצעת על ידי אוגוסטינוס, שאמר שאם אתה אוהב באמת, הרי שאתה צריך ללכת אחר ליבך.
מישהי גרושה זה שנים רבות מספרת: "הייתה לי מערכת עם גבר נשוי במשך שש שנים. אהבתי אותו מאוד, היה לנו סקס טוב, אבל כשגיליתי שיש לו עוד נשים, נפגעתי וניתקתי את הקשר". למרות שהיה ברור לאותה אישה שאין לה קשר בלעדי מוחלט עם הגבר הנשוי, היא יכולה הייתה להכיל את עובדת היותה מספר 2 לאישה שכבר יש לו בבית, אבל קשריו עם נשים נוספות ניפצו את האשליה שרק איתה הוא הולך לפי ציווי ליבו.
מהי שליטה עצמית?
"התחבולה הסטואית לספק את מאוויינו באמצעות קטיעת תשוקותינו - כמוה כקטיעת רגלנו כאשר אנו מבקשים לעצמנו נעליים". יונתן סויפט
"אם אינך יכול לשלוט ברגשותיך, לא תוכל לשלוט בכספך". וורן באפט
שליטה עצמית היא היכולת לכוון את הדחפים, הרגשות וההתנהגויות שלנו כדי להשיג מטרות ארוכות טווח. שליטה עצמית מחליפה תגובות ספונטניות ראשוניות בתגובות שקולות יותר, הנובעות מחשיבה ותכנון עמוק. אנשים בעלי שליטה עצמית נמוכה נוטים להישען על המערכת הרגשית הספונטנית; אנשים בעלי שליטה עצמית גבוהה נוטים להישען על המערכת השכלית.
שליטה עצמית היא סוג של אנרגיה נפשית מתוחכמת, המתחשבת בעבר, בהווה ובעתיד. שליטה עצמית נמדדת בתשובה למשפטים כמו: "אני טוב בעמידה מול פיתויים", ו"אני מסוגל לפעול בצורה אפקטיבית כדי להשיג מטרות לזמן הארוך".
מחקרים רבים עמדו על הערך הגדול שבשליטה העצמית ועל הנזק הגדול שבהיעדרה. כך, נמצא כי הבדלים אישיים ברמת השליטה העצמית בשנות העשרה התבטאו 23 שנים לאחר מכן, כשבעלי השליטה העצמית היו יותר מסופקים מהיחסים האינטימיים שלהם, דיווחו על פחות קונפליקטים בנישואים, והתקשורת עם בני זוגם הייתה חיובית יותר.
קל יותר לשלוט על הבעת הרגשות או על פעולות המקושרות לאותו הרגש, מאשר לשלוט על עצם הופעת הרגשות. ניהול רגשות הוא היכולת לבחור איך וכיצד להביע את הרגשות שלנו. בריא להביע את רגשותינו, כמובן, אולם התזמון והדרך שבה אנו בוחרים להביע אותם חשובים גם הם.
הצבת גבולות וטיפוח אידיאליים רומנטיים
"רק כשהגעתי לגיל 70, יכולתי ללכת בעקבות ליבי כי מה שחשקתי בו לא מצריך עוד חציית גבולות". קונפוציוס
"אני שומרת על תזונה בריאה, אך לעיתים מגיעה לי גלידת שוקולד בערב. זה נכון גם בחיי הרומנטיים - אחרי שאני מסרבת שלוש פעמים לידיד מפתה, מגיעה לי גלידת שוקולד רומנטית בדמות המאהב שבו אני חושקת". עמליה
הצבת גבולות היא חיונית בחיינו: שהות עם אנשים אחרים מצריכה הגבלה של תשוקותינו. מכאן המתח בין גבולות יציבים שבתוכם מצויים אירועים צפויים ומוכרים, ובין הרצון להתנסות בחידושים, שפעמים רבות נוצרים על ידי הפרת הגבולות הערכיים. זה גם המתח שבין אידיאל החופש לאידיאל המחויבות, העלול לגרום לאנשים לחוש כלואים בנישואיהם.
כשמדברים על שליטה עצמית מתכוונים לרוב להצבת גבולות הבולמים פיתויים רגשיים הנתפסים כשליליים, כמו אכילה מרובה או סקס מזדמן אסור. למרות חשיבות ההתנהגות המגבילה, התנהגות משמעותית יותר לשליטה עצמית היא התנהגות מטפחת, העוסקת בקידום אידיאליים ובפיתוח הפוטנציאל האישי.
טיפוח מתייחס לעתים קרובות לאופן שבו אנו עוזרים למישהו אחר לגדול ולהתפתח. אולם, אנו יכולים גם לטפח את עצמנו ואת מערכת היחסים האינטימית שלנו. טיפוח נדיבות, הכרת תודה, חמלה, דאגה ורגישות לבן הזוג הן דוגמאות להתנהגות מטפחת.
באופן דומה, קל יותר להימנע מג'אנק פוד כאשר אתה מטפח את עקרונות התזונה הבריאה - במקרה זה ההימנעות איננה רק תוצאה של מאבק כואב בפיתוי, היא בעיקרה שמירה מהנה על עקרונות חשובים. שליטה עצמית בתזונתנו מושגת לא רק בשלילת אכילת ממתקים, אלא גם, ואולי בעיקר, בטיפוח היתרונות החיוביים שמצויים בתזונה הבריאה.
גם טיפוח אהבתך לבן הזוג והוצאת המיטב האחד מהשני, הן דרכים אופטימליות לחיזוק זוגיות איכותית. אם נרבה לעסוק בפעילות מיטיבה, נעריך עצמינו כטובים יותר, והערכה זו תשמש כחיסון עצמי כנגד פיתויים רומנטיים. אך כמו החיסון של פייזר לקורונה, ההצלחה היא אף פעם לא מוחלטת, וצריך להמשיך להתחסן כל שנה.
למרות שיחסים רומנטיים דורשים פעילויות של טיפוח והגבלה גם יחד, באהבה ארוכת טווח, ההתנהגות המטפחת חשובה יותר. לעתים קרובות אנחנו בונים גדרות מסביב לגבולותינו על מנת להימנע מלהגיע למצב שבו אנחנו ניצבים כפסע מחציית הגבולות. כך, דתות שונות דורשות מנשים לאמץ הופעה צנועה כדי לנטרל פיתויים. אלא שגדרות כאלה עלולות למנוע מאנשים לעסוק בפעילויות ערכיות ואיכותיות שאינן מפרות כל ערך משמעותי.
גם שליטה עצמית גדולה מדי, המאפשרת התנהגות שתלטנית של בן הזוג, עלולה לפגוע באוטונומיה האישית ובזוגיות. מחקר על נישואים חסרי רגש גילה כי האירועים האחראיים להידרדרות האהבה כוללים ברוב המקרים התנהגות שתלטנית של בן הזוג, המורכבת מהחלטות חד-צדדיות שמתעלמות מדעתו של הצד השני. מחקר זה מעיד שריצוי יתר של בן הזוג מסוכן ליחסים.
שליטה עצמית, בלעדיות וייחודיות
"מוסריות המבוססת לחלוטין על חוקים ועקרונות כלליים היא עריצה ואינה מידתית. רק אלו שעושים התאמות ערכיות המתחשבות בהבדלים הדקים בין בני האדם, מבינים את התביעות העמוקות יותר של המוסר". סטיבן טולמין
"אם שני האנשים העשירים בעולם, ביל גייטס וג'ף בזוס, לא יכולים לעשות את נשותיהם מאושרות, איזה סיכוי יש לכולנו?" לא ידוע
שליטה עצמית חשובה במתן עדיפות לערכים שיעזרו לנו בעתיד, בניגוד לנטייה הטבעית לתת עדיפות לכאן ולעכשיו שבהווה. בלעדיות רומנטית מאופיינת במונחים שליליים שיוצרים גבולות קשיחים בהווה, ואילו ייחודיות רומנטית מאופיינת במונחים חיוביים המטפחים אידיאליים והתאמה אישית.
על כן, התמקדות בייחודיות במקום בבלעדיות, תבטא את המעבר מביסוס האהבה על דרישות שליליות של שליטה והגבלת האהוב, לביסוסה על העצמת ערכו הייחודי של האהוב. העברת הדגש הזו חיונית להעמקת והתמשכות מערכת היחסים הרומנטית, ומאפשרת לכל אחד מבני הזוג לשגשג ולהגיע לעמדה שבה אפשר להעניק יותר ולנהוג בסובלנות רבה יותר כלפי האהוב.
אהרון בן-זאב הוא פרופסור לפילוסופיה באוניברסיטת חיפה. הטקסט מבוסס על ספרו החדש, "אהבה, כמעט כל הסיפור", שיצא בהוצאת ידיעות ספרים/אוניברסיטת חיפה
