את הספר "אנה קרנינה" טולסטוי פותח באחד המשפטים המצוטטים בהיסטוריה של הספרות העולמית: "כל המשפחות המאושרות דומות זו לזו, אך האומללות מאומללות כל אחת בדרכה". ואכן, למשפחות מאושרות בהחלט יש מאפיינים משותפים שמבדלים אותן ממשפחות אחרות. מאפיינים של מחשבות, רגשות, דפוסי התנהגות, דיבור ופעולות.
מאחר והמפתח למשפחה מאושרת נמצא קודם כל באיכות הקשר בין ההורים, הדבר החשוב ביותר הוא טיב היחסים ביניכם. אז מה המצב ביניכם? האם טוב לכם יחד? האם אתם תורמים האחד לשנייה? האם אתם קבוצה מאוחדת שבה השלם עולה על סך חלקיו?
בלי לקשקש יותר מדי, הנה שאלון קצר שיעזור לכם להבין מה מצב הזוגיות שלכם, איפה היא עובדת ומה כדאי לשפר. וכמו כל רשימה שמתיימרת לתת תשובה על דברים שאינם מוחלטים, גם זו אינה מדעית ואינה מוחלטת, אך היא יכולה לתת לכם קריאת כיוון למצב היחסים שלכם בבית. ענו על כל שאלה ב'כן' או 'לא' ובדקו את מצבכם בסוף הכתבה.
1. האם אתם יודעים להקשיב?
רוב האנשים אוהבים לדבר, אבל מה שמאפיין זוגיות טובה זה בעיקר היכולת להקשיב, להיות שם כשהצד השני צריך לשפוך את הלב. לנחם, לחזק, לחבק. לפעמים כל מה שאנחנו צריכים זה אוזן קשבת. האם אתם יודעים להיות שם האחד בשביל השנייה ופשוט להקשיב?
2. האם יש לכם תחומי עניין משותפים?
זוגיות זה שיתוף פעולה. אנחנו בונים יחד בית, עושים יחד ילדים, ותורמים לבית כל אחד את חלקו. יחד עם זאת, זוגיות חזקה דורשת גם תחומי עניין משותפים, משהו שתאהבו לעשות ולדבר עליו ביחד. זה יכול להיות ריקודי עם, רוחניות, קולנוע או הליכה משותפת בפארק. אם אין לכם עדיין, מומלץ לשבת יחד ולחפש תחום עניין אחד לפחות שיהיה מקובל על שניכם.
3. האם יש לכם חלומות משותפים על העתיד?
זוגיות חזקה מאופיינת במטרות משותפות. כן, עשיתם ילדים ובניתם בית יחד. כן, אתם עושים הכל בהווה כדי שיהיה לכולם כל מה שצריך. אבל מה הלאה? האם החלומות שלכם על העתיד דומים? האם אתם רואים את העתיד שלכם עין בעין? חלומות משותפים יוצרים משהו משותף לחכות לו, עניין משותף לדבר עליו, הם מחזקים את היחד שלנו. אם אין לכם עדיין, פנו ערב אחד השבוע וחשבו מה הייתם רוצים לעשות או להשיג יחד בעתיד: רכוש משותף, טיול גדול בעולם, לעבור לגור בעיר אחרת או כל דבר אחר.
4. האם נעים לכם לשתוק יחד?
נושאי שיחה משותפים הם דבר נהדר לביחד שלנו. עם זאת, לפעמים המבחן הטוב ביותר עבור היחסים שלנו הוא האם אנחנו יכולים פשוט להיות האחד עם השניה בלי צורך למלא את החלל בינינו במילים. במילים אחרות: האם אתם יכולים לשתוק יחד? לא מדובר על שתיקה בזמן שכל אחד משוטט במרחבי הטלפון או קורא עיתון, אלא פשוט להיות האחד עם השני ללא מילים. למשל, כשיושבים יחד על ספסל ומביטים בנוף. האם זה מעורר בכם מתח או שזה עושה לכם נעים? אם נעים לכם לשתוק יחד, דעו שזה ערך משמעותי מאוד עבור היחסים שלכם.
5. האם אתם מרגישים מספיק בטוחים להגיד 'לא'?
כן, זוגיות מחייבת פשרות, אך יש דברים שלא כדאי להתפשר עליהם. למשל, לעשות על בסיס קבוע דברים שמנוגדים לרצוננו רק כדי לרצות את הצד השני. אם אתם לא מרגישים מספיק בטוחים להגיד 'לא' כשזה לא מתאים לכם, אז יש משהו לא מספיק חזק ויציב באיזון ביניכם. חברים, למדו להגיד לא. אולי הצד השני יתבאס, אולי הוא יעשה לכם פרצופים באותו רגע, אולי הוא אפילו ישחק לכם על המצפון, אבל בתוך תוכו תיבנה הערכה גדולה יותר כלפיכם. ובינינו, הערכה וכבוד הדדי הם מה שמחזיק זוגיות טובה לאורך זמן.
6. האם אתם נוהגים לרכל יחד?
זוגיות זה לבנות זהות משותפת. זה ליצור קהילה. זוגיות טובה זה כמו מחנה אוהדים של קבוצת כדורגל. זה אנחנו מול העולם. כמו ששירים על מכבי יוצרים אחדות שורות אצל אוהדי הפועל, כך רכילות משותפת על אנשים אחרים יכולה לחזק את הזהות המשותפת שלנו כמשפחה וכזוג. אז אם אתם עדיין לא עושים את זה, כדאי שתתחילו. לא כדי לפגוע באחרים, כדי לחזק את הקבוצה שלכם.
7. האם אתם יודעים לעשות מלחמה?
מדברים כל כך הרבה על זוגיות בהקשר של אהבה, עד ששכחנו שצריך לדעת גם להילחם. אין זוגיות ללא ריבים, ויכוחים ומחלוקות, ולכן חשוב מאוד לדעת גם לנהל את הקרבות שלנו. הנה שני חוקים חשובים לקרב: 1. אסור להכות מתחת לחגורה. כלומר, חשוב לשמור על כבוד הדדי ולא לזרוק מילים פוגעניות ומשפילות גם בשעת כעס.
2. אסור לסחוב את הוויכוח לאורך זמן. כלומר, אחרי שהרוחות נרגעות חשוב לתקשר, לאוורר, ללבן וללכת הלאה. זוגות רבים מסתובבים עם מטען צד שמאיים להתפוצץ בכל רגע. הדרך הזו עוזרת לנטרל את המטען לפני שהוא מתפוצץ.
8. האם אתם עוזרים האחד לשני?
כל כך הרבה פעמים אני נתקל באנשים שמרגישים בזוגיות שלהם לבד. כלומר, עם תחושה שבן הזוג שלהם לא נמצא שם בשבילם כשהם צריכים. ומה אנחנו צריכים? לפעמים כתף להישען עליה, לפעמים שיציעו להכין לנו את הקפה כמו שאנחנו אוהבים, או שיביאו לנו תרופה למיטה כשאנחנו לא מרגישים טוב. בקיצור, שיראו אותנו. האם אתם רואים האחד את צרכיו של השני?
9. האם אתם רואים את הטוב שבצד השני?
זוגיות טובה היא זוגיות תומכת שבה כל צד מחזק את הצד השני. זוגיות מעין זאת יכולה אפילו לגרום לנו לאהוב את עצמנו יותר בזכות ההשתקפות שלנו מהעיניים של בן זוגנו. האם אתם רואים את הטוב שבבן הזוג שלכם? האם הוא רואה את הטוב שבכם? האם אתם יכולים לקבל או לאהוב את עצמכם יותר בזכות המבט שלו?
10. האם אתם מחמיאים האחד לשני בקול?
חיזוק חיובי הוא משהו שגורם לנו להרגיש טוב. תמיד. בכל גיל. כשאתם מחזקים את הצד השני אתם מפזרים עליו דשן שמאפשר לו להצמיח יותר פירות. זה גם משרת אתכם, כי מי הולך ליהנות מהפירות הללו?
התוצאות
כאמור, השאלון הזה אינו מדע מדויק. ובכל זאת, בכדי לקבל תחושה כללית על מצב הזוגיות שלכם, סכמו את כמות הפעמים שעניתם 'כן' ובדקו את עצמכם:
אם עניתם 'כן' על 8 שאלות ומעלה - צאו לחגוג יחד, מצב הזוגיות שלכם נפלא.
אם עניתם ב'כן' על 5-7 שאלות - מצב הזוגיות סביר. עם עבודה ואצון טוב, בהחלט תוכלו לשפר אותה עוד.
אם עניתם ב'כן על 4 שאלות ומטה - כדאי לשקול שינוי כלשהו ביחסים שלכם.
גילי ויינטראוב הוא מטפל ויוצר תכנית "טיפול זוגי בחצי"
