אחד היתרונות החשובים ביותר שזוגיות עמוקה, אינטימית ומיטיבה יכולה להעניק לנו, הוא את האפשרות לעזור לבן זוגנו לשחרר אמונות מגבילות, לרפא פצעי עבר ולהבחין מתי חוסר ביטחון, ספקות או פחדים אחרים משאירים אותנו במקום ועוצרים אותנו מלהתפתח. בני זוג יכולים להוות האחד עבור השני השראה עצומה לשינוי, ולהציע הדרכה ותמיכה יקרות ערך. שוחחתי עם ארבעה זוגות ששינו האחד את השני כדי לשמוע מהם על התהליך האינטימי והחשוב הזה.
עודד ואמי
כשעודד קיט (37) הכיר את אמי (32), הוא היה מרצה שהעביר סדנאות ברוח הספר "דרך האמן", שנועדו לעורר את יצירתיות, ולשחרר את המשתתפים מכל חסם שעשוי למנוע מהם את היכולת לביטוי עצמי מלא. הוא גם היה פרוד עם ילדה בת חמש. אמי הייתה אז גננת בעלת ותק של שלוש שנים, שמנסה להסתדר בישראל, אליה עלתה מתוך רצון להתחבר לשורשיה המשפחתיים.
אמי מספרת שהגיעה לסדנה של עודד, אחרי היכרות ותרגול עצמיים עם "דרך האמן", בידיעה שיחד עם מנחה וקבוצה היא תצליח לבטא את עצמה יותר, ולהבין מה מונע ממנה להפוך לזמרת. היא ודאי לא שיערה בנפשה שהקשר המקצועי עם המורה הכריזמטי יהפוך בהמשך לזוגיות מפרה ומפתחת, שתתרום לשניהם ותאפשר לכל אחד מהצדדים להתפתח מבחינה נפשית ורוחנית.
"הסדנה חיברה אותי לרצון עמוק להוציא את הקול שלי החוצה", היא נזכרת. "חוויתי את התשוקה שיש לי בלב, ומנגד, חוויתי גם את הקולות שעצרו אותי. לראשונה ראיתי תמונה ברורה של מה יקרה אם אצליח לעקוף את כל מה שחוסם אותי. לפני כן, הייתי שרה ומציגה בפני הילדים בגן, אבל הודות לסדנה הבנתי שאני רוצה להופיע בפני קהל בוגר ולהתרכז במוזיקה שלי. כיום אני מנחת סדנאות לפיתוח קול, ואפילו עובדת על אלבום".
את זוכרת את הרגע שבו הרגשת שאת משתנה, שמשהו בתפיסה שלך אחר?
"הרבה זמן רציתי להיות סינגר-סונגרייטר, אבל זה הצטייר לי כמו תחפושת, דמות שחיצונית לי. בסדנה הבנתי מה זה אומר עבורי להיות זמרת וכותבת. הבנתי מה החוויה שלי, עד שכל הביטוי שלי השתנה. במקום לעלות על הבמה כדי לקבל תשומת לב, פתאום ביקשתי לתת ולהעניק לקהל.
"כלומר, אם פעם זה היה לשיר בשביל להיות מיוחדת בעולם ולקבל אהבה, בזכות עודד והסדנה הבנתי ששירה היא הכלי שלי להתפתחות עצמית. זאת טרנספורמציה עצומה. בסדנה הייתה גם קבוצה שתמכה בתהליך. הרגשתי שחשוב שיש את הקול שלי, למישהי אחרת את הציור ולמישהו אחר את הנגרות. הרגשתי שזה מותר ושיש מקום לכל אחד. כל הקונטקסט שלי השתנה".
היו רגעים שהיו קשים עבורכם בתהליך ההשתנות של אמי?
אמי: "כן. היו רגעים שבהם לא רציתי שעודד יתמוך בי. הייתי בתסכול ובייאוש, ורציתי כבר להיות שם בלי לעבור את כל הדרך. רציתי גם שזה יהיה שלי, לא פרויקט משותף. אני עדיין בתהליך".
"כששני בני זוג מעבירים סדנאות, יכולים להתעורר גם רגשות קנאה מתוך השוואה", מוסיף עודד. "חלק מהעבודה הזוגית היא גם להבין שאנחנו לא יושבים האחד לשני על המשבצת".
שאלתי את עודד אם גם הוא השתנה בעקבות הזוגיות עם אמי, והוא השיב שהוא חווה ריפוי גדול בזכותה, ומספר לי שבעבר נהג להיכנס למערכות יחסים עמוסות דרמה ומאבקים, ואילו עם אמי הוא לומד מה היא רכות, בין אם זה בסגנון ההורות שלו ובין אם במצבים שמאתגרים אותו. "לאמי יש את היכולת לעשות דברים בשקט, לא בפעולות מוחצנות. המים שבה מרגיעים את האש שבי", הוא אומר.
בתחילת משבר הקורונה הזוג החליט לעבור לגור יחד, והדינמיקה הפכה זוגית מתמיד. "זה כבר לא סטטוס של צד אחד חזק וצד שני נתמך. בזוגיות רואים הכול", אומר עודד. "אמי ראתה שגם אני 'שוחה בבוץ' ושגם לי יש גדילה והתפתחות לעבור. לקח זמן עד שהיא הרגישה נינוחה עם שוויון כזה בינינו".
"בניגוד למערכות יחסים אחרות, הזוגיות עם עודד לא הקטינה אותי, והרגשתי שהשינוי שמתחולל בי בהשפעתו הוא חלק מהחיבור שלנו", מסכמת אמי. "בסופו של דבר, שנינו רוצים להתפתח, יש שיח חברי בינינו והמון סבלנות זה לזה".
עמרי ונעם
עמרי (40) ונעם (39) הם זוג שכבר שנים מעורר בי השראה במידת הפתיחות והרצון שלו לעזור לאחרים. יש להם בת קטנה בת שנתיים ושמונה חודשים, ועסק בשם "הרגלים של מגשימים", שבו הם מלמדים אנשים איך להיות יותר בשמחה.
הם נפגשו לראשונה לפני חמש שנים, בנטוורקינג לבעלי עסקים טבעוניים. עמרי סיפר שם על מפגשים עסקיים שהוביל, ונעם הקשיבה והתלהבה. חודש אחרי כן היא הגיעה למפגש עסקי כזה, הציגה את העסק שלה ודיברה בין היתר על נישואיה שהסתיימו. מופתע מהתגלית, עמרי הרגיש שהוא מתחיל להתאהב. כעבור ארבעה חודשים בלבד, בזמן שהיו בקורס התפתחות אישית בארה"ב, הוא הציע לה להתחתן.
איך הזוגיות שינתה אתכם?
"בזכות עמרי למדתי איך לנהל שיח בתוך ריב", אומרת נעם. "המנגנון שהיה לי לפניו היה להינעל, לתת לו לדבר אל הקיר ולא לדבר אתו כמה זמן, לפעמים גם כמה ימים, עד שהעניינים היו נרגעים. בזכותו למדתי להגיד את כל מה שיושב עליי, לטוב ולרע, וגם להקשיב, שזה לא יותר קל. למדתי להמשיך לדבר על קונפליקטים עד שהם נפתרים".
"בתחילת הקשר עם נעם ראיתי איך היא נסגרת ויוצאת למלחמה, והייתי מתעקש לדבר ולהבין מה קרה, בלי לפחד לדבר גם על ניואנסים קטנים כמו מבט שהשפיע, ניסוח של הודעה שעורר אי-הבנה, ממש להגיע לכל אותם שורשים של מה שיצר את אותו קונפליקט", מעיד עמרי. "הגישה שלי הייתה לקחת אחריות על איפה אולי פגענו בלי לשים לב, ואיפה אפשר להשתדל יותר".
"ועמרי למד להגיד, 'את צודקת'", מוסיפה נעם והשניים צוחקים.
מה עזר לשינוי לקרות?
נעם: "עמרי היה מנסה לדובב אותי. הוא היה שואל שאלות מכוונות, ואז היה לי יותר קל להיפתח ולהתחיל לדבר. למעשה, הייתי בגישה של 'נחש מה קרה בלי שאני אגיד לך', ועמרי עזר לי בכך שעבר אתי על הסיטואציה וניסה לגלות יחד אתי איזה טריגר הקפיץ אותי".
עמרי מספר שבתחילת הקשר, השתיקות הרועמות של נעם הרתיעו אותו, אבל לא מספיק בשביל להשתתף במשחק הזה. "לא קפצתי מיד להגיד 'את טועה', ולא חששתי לשמוע את הדברים", הוא מעיד. "אז זה לא שוויתרתי על להביע את העמדה שלי, פשוט לא הבעתי אותה מיד, קודם כל הקשבתי. קונפליקטים ייווצרו כל הזמן, אנחנו יכולים להתכסח על כל קונפליקט או להבין שזה חלק מהעבודה בזוגיות".
נעם מספרת שעם עמרי הייתה לה הבנה משלב מוקדם ביחסים שהוא כאן בשביל להישאר, לכן לא כל ריב נתפס כדיל-ברייקר. היא משתפת שעמרי הגיע לחייה אחרי נישואים קודמים שהתפרקו בעקבות רומן, וחלק גדול מהעבודה שעשתה כלל את היכולת להאמין מחדש שיכולה להיות לה זוגיות מיטיבה ויציבה.
היא גם למדה לראשונה בחייה, לתקשר את הצרכים שלה מבחינה נפשית - וגם לקבל אותם. "לפעמים אני מתפרצת למשרד שלו ואומרת שאני צריכה אמפתיה עכשיו", היא מדגימה בחיוך. "אני כבר לא מצפה שהוא יבין הכול לבד".
זה קורה לך לפעמים שאת חוזרת להרגלייך הקודמים?
"לפעמים זה צץ, גם אם עשיתי הרבה עבודה עצמית על זה. יש עדיין ריבים שאני מסתגרת בהם יותר מבריבים אחרים, אבל בגדול התחושה היא שזה כבר שונה. כשהתחתנו, שנה לאחר ההיכרות, זה כבר הרגיש אחרת לגמרי".
עמרי: "השינוי הזה דרש מנעם לוותר על כל היתרונות של להיות במקום השותק והכועס, ולראות איך הדרך האלטרנטיבית מצליחה גם לפתור את הקונפליקט וגם להוציא אותנו עם תובנות חדשות".
אתה מרגיש שגם נעם עזרה לך להשתנות?
"ביחסים שלנו היה לי קושי אדיר לוותר על המקום הצודק ולטפל בתוכי בכעס עליה, ונעם עזרה לי להבין שכל דבר שמכעיס אותנו בחוץ הוא משהו בתוכנו שצריך לצמוח, ומוטב להסתכל עליו אחרת. הבנתי ששם נמצאת ההתפתחות שלי. זה לא אומר שאני מוותר על העקרונות שלי – הם עוד ידוברו, אבל בתוך הסיטואציה הקשה אני יכול להזיז את הכעס ולתת לה חיבוק".
"בכל פעם שעוברים משבר, הקשר עובר שדרוג, וכשמבינים את זה אז ההסתכלות על ריבים משתנה", מסכמת נעם. "זאת אומנם לא חוויה קלה לריב, אבל כשמצליחים לזכור לאהוב גם כשרבים, כל השיח משתנה".
שני ורגב
שני (32) ורגב (29) הם שני אנשים הישגיים באופן בולט. שני מנהלת את הזרוע העסקית של "תגלית" ולרגב חברה לפיתוח עסקי בארה"ב. במהלך חמש וחצי השנים שהם מכירים, הם הספיקו לגור יחד בפיליפינים, בניו-יורק וכעת בתל אביב. את ההיכרות שלהם התחילו כשלמדו יחד ב'בינתחומי', והם מגדלים יחד בולדוג צרפתי שעונה לשם ראפה.
"שני העבירה אותי תהליך ריכוך אמיתי", מספר רגב בהתרגשות. "תמיד לקחתי דברים בחיים בצורה רצינית מדי, הייתי לחוץ מכך שהדברים לא יקרו כפי שתכננתי אותם, לא הייתי נינוח, ושני לימדה אותי לעשות את מה שאני עושה ברוגע וברוך. כל ההתנהלות שלי השתנתה, ואני אדם הרבה יותר רגוע בזכותה".
מה באופי או בהתנהגות של שני אפשר לשינוי הזה להתרחש?
"שני היא מאסטרית בלסנן רעשים. למדתי ממנה להתרכז אך ורק במה שאני צריך להתרכז בו. היא לימדה אותי לקום בבוקר ולהתחיל את היום במדיטציה, ולהתנתק לפעמים מהחיבור לטלפון ולמסכים. דבר נוסף שלמדתי ממנה זה את האופן שבו היא שמה את האדם במרכז; כואב לה על כל עוולה שקורית בעולם הזה, וינקתי ממנה את הראייה הזאת גם כלפי בני אדם וגם כלפי בעלי חיים. שני כבר 22 שנה צמחונית, עוד לפני שזה נהיה אופנתי".
"אני בנאדם מכיל. אני חושבת שכל דבר קורה בזמן שלו, אני לא אחת שכופה דברים על אחרים", אומרת שני. "רגב ראה את אורח החיים שלי, שאני עושה איזון בין גוף לנפש, הוא ראה שאפשר לעשות את זה בדרך אחרת, שאפשר להקדיש את הזמן לעצמך ולהירגע. הרגשתי עם רגב שאני יכולה להיות מי שאני באופן מלא, ולדעתי זה נתן לו מוטיבציה להשתנות".
"היא מעולם לא אמרה לי להשתנות", מדגיש רגב. "היא פשוט נתנה לי דוגמה. זה אף פעם לא היה בצורה מטיפה. ראיתי והשתפרתי. אגב, ביום שבו הבנתי שאני רוצה להקים עם שני משפחה ולא עם אף אחת אחרת, הבנתי שאני בעצמי צריך להתרכך כי אני רוצה שלילדים תהיה כמה שיותר מההתנהלות שלה. זה היה רגע של הארה מבחינתי".
רגב מסביר שבזוגיות שלו ושל שני ישנה הבנה בסיסית שאדם לא יכול לכלוא אדם אחר. הוא מספר בגאווה שבשנים האחרונות היו לו מאות טיסות, בזמן ששני שהתה בניו-יורק לבדה, ושהיא לא התלוננה על כך ולו פעם אחת, דבר שאינו טריוויאלי בזוגיות.
"בניו-יורק הייתי הרבה לבד אבל ידעתי למלא את עצמי באושר, בחוויות של טבע ותרבות", מאשרת שני.
רגב: "יש אפס חלומות ששני תרצה להגשים שאני לא אאפשר לה, כי מבחינתי זאת האופציה היחידה לזוגיות בריאה. זה מאוד מחזק את הקשר שלנו ומדרבן אותנו להגשים את עצמנו ולצמוח. אנחנו פאוור-קאפל בלי הווילה בהוליווד".
שני מספרת שגם היא הושפעה מהעולם של רגב: "רגב הוא אסטרטג, חושב מאה צעדים קדימה, משהו שהתפתח אצלי בעקבותיו. אני יודעת היום בצורה הרבה יותר חדה מה הם השלבים שאני רוצה להשיג בדרך למטרות שלי, ורגב מעודד אותי לדחוף את עצמי ולא לוותר".
נרקיס ורוית
נרקיס טפלר (34), דיג'יי מוכרת בסצנה האלקטרונית של חיי הלילה בתל-אביב ומנהלת מדיה חברתית עצמאית, פגשה את רוית לברן (46), יועצת תקשורת בכירה ויזמית חברתית, דרך אפליקציית טינדר. התרשמתי שהן זוג חריף ושנון, דעתן ואותנטי.
"כשהכרנו לא ידעתי שהיא אושיית לילה", מספרת רוית. "רק אחרי שהכרנו ראיתי שהיא פורסמה כאחת הרווקות הנחשקות של העיר, ואמרתי לעצמי, איזה לחץ".
"הייתי מזמינה אותה בהתחלה לתקלוטים שלי והיא לא נענתה אוטומטית. זה רק גרם לי להבין שהיא רצינית לגביי, ושהיא יודעת מה היא עושה", אומרת נרקיס, ורוית מגיבה בחיוך: "לא הייתה לי שום כוונה לשבת שם כאחרונת המעריצות שלה. מבחינתי, זאת לא הייתה אסטרטגיה, באמת רציתי קודם כל להכיר אותה".
רוית, איך זה היה בשבילך להתאהב בדמות מחיי הלילה?
"תרבות המועדונים לא זרה לי, הייתי מגיעה לברים וקלאבים גם לפני שהכרתי את נרקיס. אני מאוד אוהבת את סוג המוזיקה האלקטרונית שהיא עושה, אבל כשהכרנו זה פתח אצלי בחזרה את המקום הזה שכבר היה סגור אצלי כי לא היה לי עם מי לחלוק אותו. חברים שלי עברו לשלב אחר".
נרקיס: "אהבתי שרוית לא שפטה את אורח החיים שלי. לא רציתי שינסו לחנך אותי או שיגידו לי איך לחיות. לא לכל אחד זה מתאים שבת הזוג תחזור בבוקר אחרי שהייתה מוקפת באנשים ובאלכוהול. בקשרים שקיימתי בעבר הייתה הרבה ביקורת על החיים שלי".
מה למדת מהקשר עם רוית?
"אני לומדת מההתנהלות שלה - היא מאוד מאמינה בעצמה, אסרטיבית ולא מפחדת לדבר על כסף. בזכותה למדתי להעריך את הזמן שלי יותר כי אני אומרת לעצמי שאם בנאדם כמוה אומר שאני ממש טובה, למה לא לבדוק את הדרך שהוא מציע".
רוית: "אני באמת מאמינה במצוינות של נרקיס, ואני חושבת שאין סיבה שאדם עם כל כך הרבה יכולות ואינטליגנציה ורגישות לא יפעיל את כל המתנות שיש לו. הייתי הכי שמחה לראות אותה פורשת כנפיים ונוסקת לגבהים שראויים לה, והיא לחלוטין בדרך לשם".
נרקיס: "כשנפגשנו הייתי במקום אחר. החיים שלי היו כמובן לילה, אבל בהגזמה. הייתי מתקלטת כל ערב, לא ניהלתי את זה נכון, הייתי שחוקה, ורציתי מאוד לעשות שינוי בחיים. ידעתי כבר שאני רוצה לחיות יותר בשעות היום ולפתח את עצמי שם, ולכן גם למדתי תסריטאות, אבל לא הצלחתי להפסיק את האינרציה הזאת לבד ולשנות כיוון. זה לא פשוט להפוך את החיים שלך, אבל הזוגיות עם רוית ממש נתנה לי את התמיכה שהייתי צריכה כדי לקדם את השינוי הזה בחיי, כך שהיום אני מנהלת הרבה יותר נכון את עצמי.
"כשפגשתי את רוית גם לא הייתי בטוחה אפילו שאני רוצה זוגיות. לא ראיתי איך מישהי תוכל להשתלב בחיים שלי, והרגשתי שאני צריכה עוד לעבור דברים בעצמי ולחזק כל מיני יסודות. היום אני רואה את כל היתרונות של המבנה הזוגי, אני צומחת במחיצתה. בזכות רוית יש לנו עציצים וגם עגבניות בבית, היא יודעת להצמיח כל דבר בעולם".
רוית, איפה את מרגישה שאת משתנה בזכות נרקיס?
"ההתנהלות בחיי הלילה ובעיקר בביזנס של מאחורי הקלעים מבוססת על אינטואיציה טובה וקשרים עם אנשים, ועל הרבה יותר זרימה ושחרור, ואיכשהו דברים נהדרים קורים מזה בסוף. אז מנרקיס אני לומדת לשחרר. לא רק בעבודה, בכלל ביחסים עם אנשים, והרבה חברים אמרו לי שהשתניתי לטובה מאז שהכרתי אותה. אפילו סבתא שלי, שאף פעם לא אמרה משהו כזה על אף אדם ובטח שלא על בנות הזוג שלי, אמרה לי עליה שהיא ישר נכנסת ללב. ככה היא, פייה שהעולם זכה בה.
"אני לומדת מנרקיס גם לדבר את הרגשות שלי בצורה מדויקת יותר. יש לה המון סבלנות והמון טוב, וזה הקשר הראשון שאני מרשה לעצמי להיות שם ממש עד הסוף, וגם להפגין חולשה ולחלוק קשיים ואי- ודאות. אני משתפת אותה בדברים שבחיים לא שיתפתי אף אחד".
נרקיס: "אנחנו מאתגרות האחת את השנייה במקומות הפוכים: אני לומדת לתכנן יותר את המחר, ורוית לומדת להיות קצת פחות בשליטה לגבי המחר".
מה עוזר לכן להשתנות בתוך הזוגיות?
"אנחנו תמיד מוצאות דרך לדבר, גם כשיש פיצוצים בינינו", אומרת רוית. "אנחנו מסבירות האחת לשנייה על הכפתורים שמפעילים אותנו, ובגלל שאנחנו באמת אוהבות זו את זו, אז אנחנו מוכנות להקשיב ולא לראות רק דרך עדשות הדפוסים והטראומות שלנו. אני לא מרגישה שאני צריכה להסתיר כלום ממנה. שתינו מאה אחוז בתוך הקשר. יש לנו אותו ויז'ן לגבי החיים".
"נכון", מאשרת נרקיס. "יש לנו את אותם ערכים, אבל יש גם ריבים, לא הכול דבש. עם זאת, התקשורת בהחלט משתפרת, והיום אנחנו יכולות להיות בריב סוער ואחרי שלוש דקות כבר להתחבק".
