אם בן או בת הזוג חרדים מאובדן העצמאות שלהם, ותופסים אינטימיות זוגית כאיום על החירות שלהם (או במילים אחרות, "צריכים ספייס"), לא מצליחים להבין את הצרכים הרגשיים שלך ונמנעים מסיטואציות של הבעת רגשות, לא מן ההכרח שהם לא אוהבים אותך. יכול להיות שהוא או היא אוהבים אותך מאוד, אבל מתאפיינים בדפוס היקשרות הימנעותי.
עוד בנושא:
לפי 'תיאוריית ההיקשרות' של הפסיכולוגים ג'ון בולבי ומרי איינסוורת, הקשר בין הילדה או הילד להורים בשנות החיים הראשונות מטמיע בילד דפוס מנטלי שדרכו הוא עתיד לחוות את הקשרים החברתיים שלו בהמשך החיים. הדפוס הזה ישפיע על האופן שבו נחווה את המשפחה, החברים ובני הזוג שלנו, וכן על האופן שבו ניצור קשרים רגשיים וזוגיים כאנשים בוגרים.
כאשר איננו חווים ביטחון בקשר שלנו עם ההורים, כלומר כשההיקשרות שלנו אינה בטוחה, אנחנו עשויים לפתח דפוסים מנטליים של היקשרות חרדתית, נמנעת או לא מאורגנת. בעלי הדפוס החרדתי למשל, מתאפיינים בחרדה מפני דחייה ונטישה, בעוד שבעלי הדפוס הנמנע מתאפיינים בהימנעות מאינטימיות.
את הטיפוס הנמנע קל לזהות, ובוודאי כבר יצא לכן להיתקל בו לא פעם ואולי אף להיות איתו או איתה בקשר זוגי. הוא יעדיף להימנע מקונפליקט מאשר לטפל בבעיה שמתעוררת, ובאופן כללי יימנע משיחות על נושאים מסוימים עם בן הזוג שלו. הוא מעדיף את העצמאות שלו על פני פיתוח קירבה ריגשית, וגם כאשר הוא מעוניין בקרבה, הוא מתקשה להיפתח.
אז איך אפשר להיכנס לקשר עם אדם שגם כשהוא אוהב, הוא מנותק ריגשית? האם זה אבוד, או שניתן בכל זאת למצוא את הדרכים לתקשר ולהפגין אהבה, מבלי לגרום לטיפוס הנמנע לעשות את מה שהוא עושה הכי טוב – להימנע מהאינטימיות ואולי מהקשר כולו?
"אנשים עם דפוס נמנע סולדים מאינטימיות וקירבה"
מחקר חדש שפורסם בכתב העת Personality and Social Psychology Bulletin, ניסה למצוא לכך את התשובה. "ביקשתי לחקור את הנושא משום שלמרות שלכולם יש צורך מהותי להשתייך ולחוש שאוהבים ומקבלים אותם, ישנם אנשים שקשה להם יותר להשיג זאת", מסבירה כריסטינה שראג' מאוניברסיטת טורונטו שבקנדה, שעמדה בראש צוות המחקר.
"אנשים עם דפוס נמנע מפחדים מאינטימיות וקירבה, ולעיתים קרובות מחבלים בהזדמנויות שלהם להתחבר לאחרים ע"י כך שהם נשארים מרוחקים ריגשית מהפרטנרים שלהם. על כן, רציתי לבדוק אם ישנן דרכים שבהן ניתן להפגין חיבה כלפי פרטנר נמנע, בצורה כזאת שהוא יצליח להוריד את המגננות ולהרגיש את האכפתיות".
כדי למצוא את הדרכים לתקשר רגשות עם בן/ת זוג מהסוג הנמנע, אסף צוות המחקר 280 זוגות (בסך הכול, 560 נחקרים), וביקש מהם למלא שאלוני הערכה של דפוס ההיקשרות שלהם וכן לענות על שאלות שבודקות את מידת שביעות הרצון ממערכת היחסים. לאחר מכן, התבקשו הנחקרים לתאר זמן שבו הם חשו אהבה רבה כלפי הפרטנר שלהם ואת הדרכים שבהן הם הביעו אותה.
החוקרים צילמו את הזוגות, וקודדו את גילויי החיבה שהובעו – הן מילוליים (מילות אהבה) והן בלתי מילוליים (הבעות התנהגותיות). לבסוף, השיבו הזוגות על שאלות לגבי הרגשות החיוביים והשליליים שלהם בזמן השיחה.
החוקרים מצאו שלהפגנת חיבה בלתי מילולית – כמו קשר עין, חיוכים חמים ומגע – היו תוצאות חיוביות יותר עבור אנשים שמתאפיינים בדפוס היקשרות של הימנעות. כאשר בן הזוג של הנמנע הפגין כלפיו חיבה בלתי מילולית בזמן השיחה, הנמנע דיווח על אותה רמה של רגשות חיוביים והיה נכון להיפתח באותה המידה כמו אנשים שמאופיינים בהיקשרות בטוחה. לעומת זאת, כאשר בן הזוג של הנמנע לא הפגין כלפיו חיבה בלתי מילולית בזמן השיחה, הוא דיווח על מידה פחותה של רגשות חיוביים והיה נכון פחות להיפתח.
סימנים מהימנים לאהבה
אם כן, מסתבר שהפגנת חיבה בלתי מילולית היא חשובה במיוחד עבור אלו שאינם נוטים להפגין את רגשותיהם, וזאת מאחר שהם רגישים יותר לסימנים לא מילוליים של אהבה. "כאשר אנחנו מדברים על נושאים רגשיים עם הפרטנרים שלנו, אנחנו יכולים לתקשר רגשות של אהבה דרך חיבה מילולית - למשל באמצעות שימוש במילים, ודרך חיבה בלתי מילולית - למשל באמצעות הבעות פנים ושפת גוף. אנשים נמנעים יפיקו את המירב מהערוצים הלא מילוליים של אהבה", הסבירה כריסטינה שראג' את הממצאים.
"אנשים נמנעים עשויים להיות רגישים יותר לחיבה בלתי מילולית, משום שהם זקוקים לסימנים מהימנים לאהבה כדי להתגבר על הסקפטיות ועל חוסר האמון שלהם", היא ממשיכה. למרות זאת, היא גם מעלה סייגים לגבי המחקר: "המחקר שלנו התבסס על שיחה אחת בלבד, ולא בדק אם הפגנת חיבה בלתי מילולית היא שימושית לאורך זמן עבור בן הזוג הנמנע. מעבר לכך, המסרים הבלתי מילוליים התרחשו באופן ספונטני, ולא ברור מהן ההשלכות במידה ומישהו משתמש בטכניקות אלו באופן מודרך".
האם מסרים בלתי מילוליים באמת יעזרו כשבן או בת הזוג שלכם מאופיינים בהימנעות ריגשית, והאם ניתן לתכנן מסרים בלתי מילוליים בכוונה תחילה? מוזמנים לנסות ליישם את המחקר בעצמכם, ולהחליף הבעות מילוליות במבט לעיניים, חיוך ומגע. אולי תצליחו לייצר קירבה מבלי להפעיל את מנגנוני ההגנה שלו או שלה.
