"לאהוב מישהו שאיננו אוהב אותך בחזרה זה כמו לחבק קקטוס. ככל שאתה מחזיק חזק יותר, כך כואב לך יותר". אלמוני
"תמיד תלך להלוויות של אנשים אחרים, אחרת הם לא יבואו להלוויה שלך". יוגי ברה
נושא ההדדיות מרכזי בחיים ובאהבה. משיכה הדדית היא המאפיין המוערך ביותר בבן זוג פוטנציאלי בשביל שני המינים. אנשים רוצים לשמוע שהם נחשקים. האוהב רוצה להיות נאהב בחזרה, לנשק וגם שינשקו אותו. האוהב מוכן להתחייב, אבל מצפה למחויבות דומה ביחסו של האהוב. הבטחת הדדיות לדוגמה, על ידי הצהרות אהבה חוזרות ונשנות זה לזה, או על ידי אמירת שבחים הדדים, חיונית לאוהבים.
היעדר הדדיות, כלומר, הידיעה שאתם לא נאהבים על ידי אהובכם, מוליך לרוב לדעיכה בעוצמת האהבה, ובסופו של דבר להשפלה. כשההדדיות מסולקת מהאהבה הרומנטית, הצד האנוכי של האהבה – במקום הצד המיטיב – נעשה בולט וברור. אכן נמצא כי אהבה עמוקה ועזה לאורך זמן מתקיימת בדרך כלל רק אם יש בה רמה גבוהה של הדדיות.
אהבה חד-צדדית
"אני לא יכול להמשיך לאהוב אותך עם רגל אחת מחוץ לדלת". ברנדי נורווד
אהבה חד-צדדית היא אחת ההתנסויות הרומנטיות העצובות ביותר. עם זאת, יש אנשים המעדיפים חוסר הדדיות על פני היעדר מוחלט של אהבה. למרות חשיבות ההדדיות באהבה, ניתן לאהוב בן זוג מבלי שהוא ישיב לנו אהבה באותה עוצמה.
העוצמה והטיב של המעורבות של כל אחד מבני הזוג אינם צריכים להיות זהים, אבל מידה מסוימת של הדדיות צריכה להתקיים בכדי למנוע אי שוויון לא הוגן, שיוצר בדרך כלל כעס וירידה באיכות הנישואין. התפשרות בנושא ההדדיות הרומנטית היא דוגמה ל"עקרון העניין המועט ביותר" - בן הזוג שמעוניין פחות, מחויב פחות ושולט יותר בהתמשכות מערכת היחסים. בהתאם לכך, בן זוג זה (לרוב, אך לא תמיד) יהיה גם זה שיסיים את מערכת היחסים.
הערכת המשתנים במעורבות רומנטית לא שוויונית היא מורכבת, משום שיש הבדלים באישיות בין בני אדם ובאופן ובקצב שבו הם יוצרים מערכת יחסים אוהבת. מעורבות רומנטית שאינה שוויונית נפוצה יותר בשנים הראשונות, כשמערכת היחסים הרומנטית מתהווה. ההבדל במעורבות הרומנטית עשוי להוביל לכך שבן הזוג מאוהב בנו אך אנחנו איננו אוהבים באותה המידה, או ההפך - אנחנו מאוהבים יותר מבן הזוג.
סיפורם האמיתי של אלברט ודבורה
"אם חיבה הדדית אינה אפשרית, עשה שאני אוהב יותר". וו"ה אודן
אלברט, גרוש תל-אביבי נאה בשנות ה-50 המוקדמות שלו, פגש את דבורה, הצעירה ממנו בכמה שנים, בפגישה עיוורת, והם היו ביחד כמעט שנה. הוא עזב אותה משום שאף שחיבב אותה ונהנה בחברתה, הוא לא אהב אותה מאוד. אחרי שנפרדו, הוא יצא עם נשים אחרות. ואז, ביום הולדתו, כמעט שנה לאחר מכן, דבורה הזמינה אותו לארוחת ערב בביתה, ולאחר מכן הוא החליט לחזור אליה. אלברט אמר לידידה שלו: "עם האישה הזאת אני רוצה לחיות".
הידידה הייתה מופתעת והזכירה לאלברט שלפני כמעט שנה הוא אמר שאיננו אוהב אותה מספיק כדי להיות איתה. לכך ענה אלברט: "כן, אבל היא אוהבת אותי כמו שאף אישה לא אהבה אותי מימיי, וזה הכי חשוב בסופו של דבר". למעשה, אלברט שאל את דבורה את אותה השאלה: "למה את רוצה להיות איתי אף שאת יודעת שאני לא אוהב אותך כמו שאת אוהבת אותי?", ודבורה ענתה שהיא מעדיפה להיות עם אדם שהיא אוהבת מאוד ושאולי איננו אוהב אותה באותה מידה, מאשר להפך. סוף טוב! גם לאחר למעלה משנה, אלברט ודבורה עדיין זוג לכל דבר - אם כי הם מתגוררים בבתים נפרדים.
בנעליו של מי הייתם מעדיפים להיות? של אלברט או של דבורה? אנשים שאליהם הפניתי את השאלה הזו היו חלוקים. כשמדברים על אהבה חד-צדדית, אנשים בדרך כלל מתכוונים להתנסויות כואבות שבהן בן זוג אחד איננו אוהב כלל את האחר. עם זאת, מרבית המקרים אינם קיצוניים כל כך, ויש בהם גוונים שונים: שני בני הזוג אומנם אוהבים זה את זה, אך טבע אהבתם ועוצמתה שונים. כמו בדוגמה שלנו - דבורה מאוהבת קשות באלברט, בזמן שהוא מחבב אותה, אבל איננו אוהב אותה באותה מידה. עמדתו של אלברט אינה נעדרת כל שמץ של אהבה רומנטית. היא כרוכה בדאגה ובחברות, אבל מכילה פחות עוצמה רומנטית. יש דרגת אהבה שמתחתיה לא כדאי להיות ביחד, אבל רגשותיו של אלברט נמצאו במקום גבוה מזה.
עמדותיהן של אלברט ודבורה קשורות בפשרה רומנטית - אבל לא ברור פשרתו של מי כואבת יותר. היתרון הגדול במצבו של אלברט הוא שהוא זוכה להיות נאהב מאוד. מכאן שהוא בשליטה רבה יותר במצב, ויש אפשרות קטנה יותר שדבורה תעזוב אותו. החיסרון במצבו קשור לוויתור על חלום אנושי מרכזי: לאהוב מישהו אחר בעוצמה חזקה. אלברט מתפשר על ההווה שלו כדי להבטיח את עתידו. דבורה פגיעה יותר משום שהיא שולטת פחות במצב. היא ויתרה על השליטה בעתידה כדי לזכות באהבה עוצמתית בהווה.
גם תכונות אישיות משפיעות על הבחירות במקרה זה. אנשים אנוכיים יותר עשויים לבחור את בחירתו של אלברט, ואילו אנשים רומנטיים יותר יעדיפו את בחירתה של דבורה. גם הגיל עשוי להשפיע: מבוגרים יותר, שהבחירות הרומנטיות שלהם מתמעטות, או שהם מחפשים אהבה אמפתית ולא אהבה רומנטית מלאת תשוקה, נוטים לבחור במצבו של אלברט.
יחסי מין חד-צדדיים
"אני לא מבינה נשים שלא אוהבות קור, אבל מוכנות לשכב מתחת לאפס". אישה גרושה
"נשים מגיעות לשיאן בגיל 18. הגברים מגיעים לשיאם המיני בגיל 35. האם אין לכם הרגשה שאלוהים משחק איתנו בבדיחות הדעת?" ריטה רודנר
נושא ההדדיות הוא מרכזי גם בסקס. סקס חד-צדדי קיים גם במערכות יחסים מתמשכות. הוא נפוץ עוד יותר בקשר רומנטי או מיני שאיננו שוויוני - למשל, כשאתם אוהבים או חושקים בבני הזוג, אבל הם לא אוהבים או חושקים בכם באותה מידה. בחלק ממערכות היחסים, בן זוג אחד עשוי לא להימשך מינית לאחר, או לחוש רמות תשוקה נמוכות יותר. במצבים כאלה, אחת האפשרויות הנפוצות היא לאפשר לבן הזוג למצוא סיפוק מיני מחוץ למערכת היחסים. אפשרות נוספת היא לקחת חלק ביחסי מין חד-צדדיים.
סקס הוא על פי רוב התנסות נעימה, אבל יש נסיבות שבהן הוא איננו מענג את אחד מבני הזוג. חלק מהסוגים הללו של סקס חד-צדדי מתרחשים במערכות יחסים מתמשכות, ואחרים במפגשים אקראיים. ניתן לחלק אינטראקציות מיניות אלה למספר סוגים עיקריים, לפי המניעים של המשתתפים בהם שאינם נמשכים: סקס מתוך רחמים (pity sex), סקס צדקה (charity sex), וסקס למען שלום בית (peace-inducing sex).
סקס מתוך רחמים (או חמלה) מתרחש כשאנשים מקיימים עם מישהו יחסי מין משום שהם מרחמים עליו. הם לא נמשכים מינית לאדם זה, אבל מקיימים איתו יחסי מין למרות זאת, ובדרך כלל רק פעם אחת - או כמעשה של נדיבות, או משום שלא נעים להם לסרב. בסקס מתוך רחמים יש סקס, אך אין תשוקה מינית; באופן דומה, באהבה מתוך רחמים, יש דאגה, אך אין אהבה רומנטית.
חשבו על התיאור הבא, מפיה של אישה שחוותה סקס מתוך רחמים: "הייתי ידידה של הגבר הזה במשך חמש שנים. הוא הבחור הכי מתוק בעולם, ואני יודעת שהוא יתייחס אליי כמו אל אוצר, אבל אני פשוט לא נמשכת אליו גופנית. הוא לגמרי לא מושך. אחרי שהוא התוודה שהוא אוהב אותי שכבתי איתו. סקס מתוך רחמים. רציתי שהוא ישמח ובאמת אכפת לי ממנו. אך הלוואי שלא הייתי שוכבת איתו". תיאור דומה של התנסות בסקס מתוך רחמים נשמע מפי אישה אחרת: "הייתי אומרת שהיצר המיני שלי עומד כרגע על אפס. אתמול בלילה שכבנו. כל כך רציתי שזה ייגמר כבר. אפילו הנשיקות גרמו לי בחילה".
סקס צדקה, הנפוץ במערכות יחסים מתמשכות, מבטא השקעה בבן הזוג. אתם אוהבים את בן זוגכם, אבל לא מתחשק לכם כרגע לקיים יחסי מין. זה עשוי לא להיות מהנה, אבל לרוב אין בזה סבל כמו בסקס מתוך רחמים. בשני המקרים, מישהו לוקח חלק ביחסי מין כדי למלא את צרכיו של אדם אחר, אבל בסקס צדקה זה קורה בתוך מערכת יחסים מתמשכת ועמוקה יותר.
סקס למען שלום בית
שקט תעשייתי הוא מצב שבו המעסיק והעובדים נמנעים מעיצומים ושיבושי עבודה. ניתן לדבר גם על שקט תעשייתי בנישואין, כמצב שבו שני בני הזוג נמנעים מסנקציות מיניות, כמו מניעת סקס או "כאבי ראש" תכופים. מטרתו של שלום בית כזה היא להבטיח מערכת יחסים מתמשכת ללא מהמורות, שבה שני הצדדים מחליטים להישאר ביחד גם בהיעדר אהבה עמוקה או תשוקה עזה. סקס הנועד לשמירה על שלום בית קרוב בטבעו לסקס צדקה. ההבדל נעוץ במיקוד העמדה: בעוד שבסקס צדקה, העמדה החיובית המצדיקה את הסקס מתייחסת לבן הזוג, בסקס של שלום בית, העמדה מתייחסת לשמירת היחסים, בעוד העמדה לבן הזוג עצמו יכולה להיות שלילית.
ערכו של שקט תעשייתי בארגונים ברור: לעיתים קרובות יש למעסיק ולעובדים מטרות ואינטרסים זהים, והם יכולים להגשים אותם גם אם אינם מחבבים זה את זה במיוחד. האם שקט תעשייתי בנישואין חשוב גם הוא? גם בנישואין יש לבני הזוג מטרות ואינטרסים זהים. הם יכולים לנסות להגשים אותם מבלי להיות מאוהבים עמוקות ומבלי להימשך זה לזה בעוצמה. אם הם מחליטים שההצגה חייבת להימשך, הם צריכים למצוא דרך להתקיים זה לצד זה בשלום, באורח כדאי לשניהם, אף אם אין ביניהם תשוקה.
עם זאת, יש למצב כזה מחיר רגשי. אישה נשואה שמעורבת תכופות במין לשם השכנת שלום בית אומרת: "אני מקיימת יחסי מין עם בעלי כדי לשמור על שקט תעשייתי בבית, אבל כל המשאבים הרגשיים שלי ממוקדים במאהב שלי. אחרי שאני מוחקת את הסקס מרשימת המטלות שלי, אני מרגישה רע משום שנתתי סקס תמורת שלום בית. אני אף פעם לא מדברת על זה עם בעלי".
לסיכום, אהבה עמוקה, שפעילויות וחוויות משותפות חיוניות לה, דורשת מעמד אוטונומי ושוויוני לכל אחד מבני הזוג. כשהאהבה כרוכה בתפיסת בן הזוג כנחות, כמעט בלתי נמנע שתתעורר קנאה (ורומנים מחוץ לנישואין). שוויון כזה לא צריך להיות מכני - כזה שבו בני הזוג מודדים את תרומתו של כל אחד מהם לקשר - אלא כזה המתחשב בתרומה השונה שלהם, ובעיקר בשוויון מעמדם בקבלת ההחלטות הנוגעות לזוגיות שלהם.
כל סוגי הסקס החד-צדדי נועדו למלא את צרכיו של אדם אחר, אבל סקס צדקה מתרחש באווירה חיובית יותר. אין ספק כי עדיף לקיים יחסי מין הדדיים מהנים, אבל סוגים של סקס חד-צדדי יכולים להיות גם הם בעלי ערך מוגבל בנסיבות מסוימות, למרות המחיר הגבוה שהם גובים לעיתים.
אהרון בן-זאב הוא פרופסור לפילוסופיה באוניברסיטת חיפה. הטקסט לקוח מתוך ספרו החדש, "אהבה, כמעט כל הסיפור", שיצא בהוצאת ידיעות ספרים/אוניברסיטת חיפה.
