בשבוע שעבר נחשפה בטעות שיחת וואטסאפ שהתנהלה בין אסף אמדורסקי לפרודתו הטרייה, הדר ג'וזפין, שבה הם מנהלים ויכוח על הרכוש המשותף לאחר הפרידה. התיעוד נפתח עם הודעה של אמדורסקי, שבה הוא כותב: "אם יש מישהו שטס אלייך לברלין ויכול לקחת איתו את הדייסון - אארוז לך את כל החלקים. אם לא - קני אחד חדש בליגה הגבוהה שהגעת". ג'וזפין הגיבה: "זה באמת טקסט ממש יפה. באמת, לא בציניות, אבל זה לא יכול להיכנס בתוך הסכום הזה. זה עולה כמעט חצי מהסכום שאתה מבקש ממני לרכוש ציוד איתו".
"אסף", היא הוסיפה, "בוא נוריד ממני את הלחץ בבקשה. בוא נסיים את זה יפה. בוא נסגור על מאה אלף שקל ותאפשר לי בזמני לקנות מה שיתאים לי ויהיה לי נכון לדירה ולא תחת מכבש, ולבחור את הדייסון שישמח אותי במחיר הכי טוב... בבקשה, בוא נשאיר את זה נקי, יפה והוגן. אני מתחננת". אמדורסקי אומנם מחק את ההתכתבות דקות ספורות לאחר שפורסמה, אך זאת כבר הספיקה לעלות למדורי הרכילות.
2 צפייה בגלריה
ההתכתבות של אסף אמדורסקי ופרודתו הדר ג'וזפין, כפי שפורסמה באינסטגרם של אמדורסקי
(צילום מסך)
"ריב בוואטסאפ הוא אחד הדברים הכי גרועים שאפשר לעשות בכל סוגי מערכות היחסים. לא מכירה מישהו שהתכסח קשות בריב רגשי וטעון שנערך דרך הוואטסאפ, והדברים הסתדרו לטובה. יש לזה סיבה מצוינת, והסיבה היא תקשורת", אומרת כרמל סחף, עורכת דין ובעלת משרד לגישור והסכמים במשפחה.
הצורך הסמוי מהעין
"תפקיד הגישור הוא לייצר תקשורת. גישור לא אמור לתת לבני הזוג תשובות או פתרונות מבחוץ, אלא לייצר בין בני הזוג שיח, שיאפשר להם להגיע לפתרונות שמתאימים להם, מתוך העולם שלהם. כדי לעשות את זה צריכה להתקיים תקשורת, גם פנימית וגם הדדית, שתעזור להם להבין מה הם באמת צריכים ומהן האפשרויות שלהם.
"הרבה פעמים בני זוג מגיעים לגישור עם עמדות ברורות לגבי מה שהם רוצים. למשל – 'אני רוצה 100 אלף שקל, או דייסון', ואז הם רבים על זה. חלק ממה שאנחנו עושים הוא לנסות להבין את הצרכים האמיתיים של בני הזוג, אלו שמסתתרים מתחת לעמדות הרשמיות שלהם. האם אני באמת צריכה מאה אלף שקל או דייסון, או שאני צריכה ביטחון כלכלי, או רק את התחושה שהצד השני רואה אותי ומוכן לעשות למעני? התפקיד של המגשרת, בין היתר, הוא לזהות את הקצרים האלה בתקשורת, ולהגיע לפתרון, מתוך ראייה של הצרכים והרצונות של שני בני הזוג".
"מבחינת תקשורת בינאישית, מה שקרה בין אסף לגרושתו הוא שיח חירשים מוחלט. זאת הדינמיקה שתקשורת בווטאסאפ מייצרת", מסבירה עו"ד סחף. "אם נהיה כנים עם עצמנו, אנחנו לא באמת מקיימים שיח בפלטפורמה הזאת כדי לייצר תקשורת הדדית, אלא בעיקר כדי לשפוך את מה שעל ליבנו ולהניח שהצד השני יקרא, יבין ויתיישר, כי איך אפשר שלא, אחרי המגילה המושקעת שכתבנו. אבל במבחן המציאות זה לא עובד, והתוצאה היא הודעות על גבי הודעות שרק מחמירות את המצב בינינו".
2 צפייה בגלריה
ריב בוואטסאפ. "התוצאה היא הודעות על גבי הודעות שרק מחמירות את המצב בינינו"
(צילום: BigTunaOnline Shutterstock.com)
"תקשורת בינאישית אמיתית היא כזאת שבה מבינים אותי כמו שאני התכוונתי, ואני מבינה את הצד השני כמו שהוא התכוון", מסבירה עו"ד סחף. "חשוב להבין שהתקשורת הבינאישית שלנו מורכבת מהרבה גורמים, כשמילים הן ממש לא החלק היחיד. הבעות פנים, טון דיבור, שפת גוף, מבט - כל אלה נותנים לנו מידע הרבה יותר משמעותי ושלם לגבי הכוונה האמיתית של הצד השני, ואנחנו חייבים את הפרמטרים האלה כדי לפרש ולהבין את המילים שלו בצורה נכונה. כשחסר לנו מידע שאנחנו כל כך צריכים בשביל להבין את הצד השני, כמו שהוא התכוון, אנחנו עושים את הדבר היחיד שנותר לנו לעשות, והוא להשלים את החסר מתוך המידע שיש לנו.
"אך כשאנחנו מאוד כועסים ומאוד טעונים, המידע הזה הוא בדרך כלל, 'אתה היית לא בסדר, אתה צריך להסכים עם נקודת המבט שלי ואתה צריך לעשות דברים בדרך שלי'. ואז נגיע לוואטסאפ, ונכניס את ההנחה הזאת לתוך כל דבר שהצד השני יכתוב. אפילו מילים כמו 'תודה' או 'שלום' עלולות להיקרא בצורה אגרסיבית. הכול תלוי בפרשנות שלנו".
"אם נהיה כנים עם עצמנו, אנחנו לא באמת מקיימים שיח בפלטפורמה הזו כדי לייצר תקשורת הדדית, אלא בעיקר כדי לשפוך את מה שעל ליבנו ולהניח שהצד השני יקרא, יבין ויתיישר, כי איך אפשר שלא, אחרי המגילה המושקעת שכתבנו"
"אז ברור שלפעמים זה מרגיש מאוד נוח או מפתה לריב דרך הוואטסאפ, כי אפשר לפרוק במגילות את כל מה שאנחנו חושבים, ואף אחד לא יפריע לנו באמצע, אבל הצד השני לא באמת פנוי ואין לו את המשאבים להבין את מה התכוונו. הוא עסוק בלנסח את המגילות של עצמו".
עו"ד כרמל סחף. לסגל הרגלים חדשיםצילום: יפעת יוגבאף על פי כן, הרבה מאיתנו מתקשרים בעיקר בוואטסאפ. אז איך נמנעים מלריב בפלטפורמה הזאת?
"הדרך הכי טובה להימנע מריבים בוואטסאפ היא קודם כל, פיתוח מודעות לעובדה שזה בעייתי. יש לנו הרבה הרגלים בזוגיות שאנחנו פועלים לפיהם, סתם כי התרגלנו ואנחנו לא מכירים משהו אחר. אני מציעה לעשות החלטה זוגית מודעת שאנחנו לא מנהלים ריבים ודיונים טעונים בוואטסאפ.
"דבר שני, שווה לקבוע מראש את האופן שבו נדבר על הדברים. האם זה יהיה באותו היום של הריב או למחרת? האם נשוחח בבית או במקום נטרלי? להבין יחד איך באמת נוח לנו לקיים תקשורת בינאישית טובה, כך שאם צד אחד מתחיל להעלות משהו בוואטסאפ, אפשר להגיד לו, 'אני רוצה שנדבר על זה, אבל סיכמנו שלא ככה. בוא נדבר בערב'. בהתחלה זה עלול להרגיש מאולץ, כמו כל שינוי של הרגל, אבל כשרואים שזה משפיע לטובה על החיים שלנו, זה נעשה יותר קל.
"בזוגיות שלי, למשל, מרגע שהבהרתי לבן הזוג שלי שאני לא מקיימת ריבים בוואטסאפ, זה חסך לנו המון כאבי לב. בהתחלה היה לו קשה עם התחושה שאני לא משתפת פעולה ולא לוקחת חלק בשיחה, אבל הוא הבין שזה לא שאני מתחמקת ממנו, זה פשוט לא מה שנכון לנו. היום גם הוא מאמץ את זה".
איך אפשר לקיים תקשורת מועילה כשמתעוררת מחלוקת קשה?
"גם כאן דרך מודעות ועבודה קשה. אנחנו חייבים להבין שתקשורת טובה ומכבדת, גם כשרבים, היא לא מותרות אלא משהו הכרחי כדי לשמור על הזוגיות שלנו. זוגות זוכרים האחד לשני דברים איומים שנאמרו בריב, גם שנים אחר כך. אני רואה את זה הרבה אצל זוגות בפרק ב' שאני עובדת איתם, איך רק אחרי הגירושים הם הבינו עד כמה תקשורת מזיקה זה פשוט משהו שאנחנו לא יכולים להרשות לעצמנו.
"הדבר השני הוא להכיר את ההרגלים שלנו, ולראות מה מהם מזיק ומה משרת אותנו בקשר. הרגלים הם לא האופי שלנו, הם לא האישיות שלנו, הם פשוט משהו שהתרגלנו לעשות כי לא הכרנו משהו אחר. יש הרגלים שמזיקים תמיד בתקשורת בריב, למשל לרדת לפסים אישיים, להעליב, להקטין, לבטל, לא לתת לצד השני לסיים משפט או לא לאפשר לו לקחת בחזרה משהו שהוא אמר, ולהיעלם לבן הזוג שלנו באמצע ריב. שימו לב מה מהדברים האלה מאפיין אתכם. לא בטוחים? תשאלו את בני הזוג שלכם, הם כבר ידעו לתת לכם רשימה מפורטת.
"השלב השלישי הוא הכי קשה. כאן צריך גם להכחיד את ההרגלים המזיקים וגם לסגל הרגלים חיוביים, ולעשות את זה כשאתם כבר בתוך הריב. זה דורש מאיתנו הרבה מאוד מחויבות לשינוי. בשביל זה אנחנו צריכים להיות מוכנים לשמוע מבני הזוג שלנו מה באופן ההתבטאות שלנו לא מקובל עליהם, ולהיות מוכנים, גם בזמן הריב, לאפשר להם להרים לנו דגל אדום אם חצינו את הקווים שהסכמנו עליהם, לקחת אוויר ולכבד את זה".
"יש הרגלים שתמיד יזיקו לתקשורת שלכם, למשל לרדת לפסים אישיים, להעליב, להקטין, לבטל, לא לתת לצד השני לסיים משפט או לא לאפשר לו לקחת בחזרה משהו שהוא אמר, ולהיעלם לבן הזוג שלנו באמצע הריב. שימו לב מה מהדברים האלה מאפיין אתכם. לא בטוחים? תשאלו את בני הזוג שלכם, הם כבר ידעו לתת לכם רשימה מפורטת"
מה את מציעה לעשות כדי לסגל הרגלים אחרים בריב?
"לנסח מראש הרגלים חדשים, ביחד. למשל, לקבוע ביניכם שאם אחד מכם מרגיש מוצף, הוא לא נעלם אלא מתקשר את התחושה שלו. כשזה קורה, מפסיקים את השיחה, אבל קובעים מראש מתי חוזרים לדבר, כדי שהצד השני לא ירגיש נטוש ומתוסכל. אם מישהו ירד לפסים אישיים, מסכימים שעוצרים רגע ובודקים את מה שהיה לפני שחוזרים לדיון עצמו. אם מרימים את הקול, שמים לב וחוזרים לדבר בצורה רגועה יותר.
"הופכים את הריב לתהליך יותר מודע ויותר נשלט, וזוכרים שבסופו של דבר יש לו מטרה - לפתור משהו שמפריע לכם ולשפר את החיים שלכם כבני זוג. זה לא סתם שיצא ל'סקס פיוס' שם כל כך טוב. פתרון מוצלח של מחלוקת באמת עוזר להביא אותנו לדרגות חדשות של אינטימיות וקרבה. שינוי של הרגלי תקשורת, בדיוק כמו שינוי של הרגלי תזונה, ספורט וכדומה, הוא לא פשוט, אבל הוא אפשרי ומתגמל, מה שעושה את זה הרבה יותר קל בהמשך".
