זוגות רבים בשנות הארבעים ומעלה נוהגים לברוח מן האפשרות של אינטימיות זוגית, גם כאשר הם יוצאים לחופשות. במקום לנסוע יחד כזוג, הם בוחרים לטוס עם עוד מספר זוגות חברים, ובכך הם נמנעים מההתמודדות עם המרחק שנוצר ביניהם במהלך השנים, עם הכעסים שצברו זה כלפי זו, ועם השאלה מה בעצם מחבר ביניהם היום. חלק מן הזוגות הללו ימצאו את עצמם בימים הקרובים חוזרים מעוד חופשה לא אינטימית בחו"ל, ונאלצים לבלות שבועיים ימים יחד, בבידוד מוחלט. וכמו בכל מצב חדש ומפתיע, התגובה האנושית הראשונה היא התנגדות, דחייה, ניסיון להחזיר את המצב לקדמותו ולשמר בכל דרך את הישן והמוכר.
לכן אני צופה שזוגות שימצאו את עצמם במצב הזה יחפשו כל דרך על מנת להתחמק ממנו ומן האתגרים שהוא מציב בפניהם. הם יציעו לחברים שאיתם טסו לבלות איתם את תקופת הבידוד, יבלו שעות ארוכות בחדרים נפרדים, כל אחד עם הטלוויזיה שלו, התכניות שהוא אוהב, הספרים שרצה לקרוא כבר שנים, והעבודה שבכל זאת ניתן לעשותה מהבית.
אבל האירוע החדש הזה גם יכול להפוך להזדמנות נדירה עבור הזוגות הללו להכיר מחדש זה את זו, ולהצמיח את הזוגיות שלהם למקומות חדשים ומופלאים. אז אם אתם נמנים עם אלה שאינם מסתפקים בבינוניות, אם אתם רוצים להפיק יותר מן הזוגיות שלכם, ואם אתם מבינים שאירועים חדשים ומפתיעים הם הזדמנות לשינוי ולהרחבת הגבולות האישיים והזוגיים, המאמר הזה הוא עבורכם. מי יודע, אולי אחרי שתקראו אותי יתחשק לכם להיכנס יחד לבידוד, גם אם לא חזרתם זה עתה מחו"ל.
אז איך צומחים מן הבידוד הזה?
החליטו על כמות השעות שאתם מבלים יחד בכל יום. אני ממליצה שתתחילו עם שעתיים ביום הראשון, תוסיפו בכל יום שעה אחת, ואת היום האחרון תבלו לגמרי ביחד. בנוסף לזמן הזה, קחו על עצמכם להכין את כל הארוחות שלכם יחד ושבו לאכול מדי יום בלי טלפונים ובלי טלוויזיה שיסיחו את דעתכם זה מזו. שימו לב שאתם לא אמורים למהר לשום מקום, ושאין שום דבר חשוב יותר שכדאי לכם לעשות מלבד להיות זה עם זו. הבידוד הזה יהפוך להיות פרויקט הזוגיות הפרטי שלכם. אל תתנו לדבר להסיט אתכם ממנו.
יום ראשון: רק על הטובים
את היום הראשון של הבידוד הקדישו לסיכומים: שבו יחד וסכמו את כל הדברים שאתם מרוצים מהם בזוגיות שלכם, ואת כל הדברים שהצלחתם ליצור יחד עד היום. שימו לב שמותר לכם להצביע אך ורק על הדברים הטובים, ולכן כדאי שתתכוננו לכך מראש. המוח האנושי רגיל לחפש אחר חסרונות ולחשוב באופן שלילי, אבל אתם רוצים לצמוח מתוך מה שיש, ולא לטבוע כתוצאה ממה שחסר.
אני מבטיחה לכם שבהמשך תהיה לכם הזדמנות לדבר גם על מה שחסר, אבל היום אתם מחויבים לבחינה מדוקדקת של כל דבר טוב, קטן כגדול, שהצלחתם ליצור ולהשיג יחד בזוגיות שלכם. השיחה הזו תיקח לפחות שעתיים אם תסכימו להתרפק על הטוב ולחיות אותו מחדש, והיא יכולה לקחת אפילו יותר זמן אם תבחרו לפשפש בתמונות ישנות ולהיזכר באמצעותן בעוד אינספור חוויות נפלאות ונעימות שהיו לכם.
יום שני: חלומות חדשים
היום השני יוקדש ליצירת חלומות משותפים. שימו לב, גם היום לא תדברו על מה שחסר, אלא על מה שאתם רוצים להשיג ביחד. אני מזמינה אתכם לעוף באומץ למחוזות חדשים ומיוחדים, ולא להישאר בחלומות השגרתיים-בורגניים של כולנו, שמתמקדים בלידת ילד נוסף, או בהחלפת הסלון או הבית.
נסו לבנות חלומות שקשורים לעשייה משותפת או לפרויקט משותף שיחייב אתכם להמשיך לבלות יחד גם אחרי שתקופת הבידוד תסתיים. רוב הפרויקטים הזוגיים שלנו גורמים לנו להתרחק זה מזו. אנחנו עושים ילדים ואז מתרחקים זה מזו לעבודה שמטרתה לפרנס אותם, ומתרחקים עוד יותר כאשר אנחנו מתחילים לריב על אופן הגידול שלהם. הפעם אני מזמינה אתכם ליצור חלומות אחרים: יש לכם שלוש שעות לשתף זה את זו בכל פנטזיה פרועה שאי פעם הייתה לכם, ולהתחיל לחשוב על איך מגשימים אותה ביחד.
יום שלישי: זו ילדותי
היום תתחילו להכיר זה את זו כפי שמעולם לא הכרתם. כדי שזה יקרה יהיה עליכם להיות פתוחים מאוד ואמיצים מאוד, ולסמוך על בן הזוג שלכם שידע להחזיק את הסיפור שלכם בעדינות וברוך, ולעולם לא להשתמש בו נגדכם. בשלב הראשון יספר כל אחד מכם לבן הזוג על הילדות שלו: העלו זיכרונות שמחים ועצובים, מצחיקים וכואבים, זיכרונות שבחלק מהם אתם גאים ובאחרים אולי קצת מתביישים.
הרשו לעצמכם להפליג בזיכרונות שכמעט ושכחתם, ולהיחשף כפי שמעולם לא נחשפתם. העבר שלנו הוא חלק ממי שאנחנו, חלק ממה שבנה את האישיות שלנו ויצר את המסקנות שלנו ביחס לכל תחומי החיים. זוגות יכולים לבלות יחד חיים שלמים מבלי להכיר באמת זה את זו, ומבלי לשמוע את סיפורי הילדות הסודיים הללו. הזמן שניתן לכם במתנה הוא הזדמנות נדירה לגשר על הפער הזה, ולהכיר האחד את השנייה מזווית שכפי הנראה, מעולם לא ראיתם.
יום רביעי: זו ילדותי, המשך
אחרי שסיפרתם זה לזו על הילדות שלכם, אתם רוצים ללכת קצת יותר לעומק. היום ידבר כל אחד מכם על התגובה שהכי מעצבנת אותו אצל השני, ויחד תנסו לברר כיצד נוצרה התגובה הזו. התגובות הכי מעצבנות שלנו הן הדרך שבה אנחנו בוחרים, כילדים, להתמודד עם המציאות. זוהי בחירה הישרדותית ששירתה אותנו בעבר, ומשרתת אותנו פחות, אם בכלל, כמבוגרים.
לדוגמה, בן זוג שבוחר להיסגר ולשתוק בכל מריבה, יכול להוציא מדעתו את בת הזוג שלו שזקוקה לתגובה מילולית ונוכחת, אבל זוהי התגובה היחידה שאפשרה לו להרגיש בטוח בעבר והצילה אותו מחוויות קשות ובלתי נעימות בילדותו. כך גם בת זוג שצועקת ברגע שמתחילה מריבה, או בן זוג שיוצא מהבית בכל פעם שהמצב קצת לא נוח. נסו להתחקות יחד אחר חוויות הילדות שהובילו אתכם לתגובות הללו, כדי שתבינו ותכירו עוד יותר לעומק האחד את השנייה.
יום חמישי: מילדות לבגרות
כפי שלמדתם אתמול, ההתנהגויות הכי מעצבנות שלכם הן תוצר של מסקנה הישרדותית שהסקתם בילדות. אתם סוחבים אותן אתכם אל הבגרות ובעיקר אל הזוגיות, בגלל שאיש לא לימד אתכם לעשות את זה אחרת. היום אתם יכולים להתאמן על אפשרויות חדשות. לשם כך תעשו שני דברים: ראשית, ספרו לאחר לאיזו תגובה אתם זקוקים במקום התגובה המעצבנת שלו, ושנית ספרו לו למה אתם זקוקים ממנו על מנת שתצליחו לשחרר את התגובה המעצבנת שלכם.
לדוגמה, אם את רוצה שבן הזוג שלך יישאר לצדך ויקשיב לך כשאת כועסת ומקטרת, יהיה עליך לתת לו להרגיש בטוח בזמן שאת עושה את זה. יתכן שהוא יבקש ממך לדבר בטון רך יותר, אולי יבקש שתחזיקי בידו תוך כדי כך שאת מדברת, ואולי רק ירצה שבתחילת דברייך תצהירי שאת מאוד כועסת אבל שאינך נוטשת, וכל זה בזמן שאת תצטרכי להתגבר על הנטייה האוטומטית שלך ולהיענות לבקשתו. אתם מוזמנים להתאמן על כך בצורה מלאכותית. בעתיד תוכלו להזכיר זה לזו את ההתחייבות שלקחתם על עצמכם היום, ולסייע זה לזו בהגשמתה.
יום שישי: ללמוד לריב נכון
בדרך כלל, אין לנו סבלנות להקשיב זה לזו. אנחנו עסוקים מדי וצודקים מדי, והתוצאה היא ריב שגורם להתרחקות פיזית ולאטימות רגשית. היום תלמדו להקשיב. הימים האחרונים הכינו אתכם לתרגיל הזה, ומה שעלול היה להיות קשה מאוד לפני חמישה ימים, יהיה לכם עתה הרבה יותר פשוט וקל. כל אחד מכם בתורו יעלה נושא אחד שעליו אתם חלוקים, וכשהוא ידבר השני יקשיב ויחזור על מה ששמע מבלי להוסיף דבר.
החלק המהותי בתרגיל הזו הוא היכולת לשמוע את האחר באמת, ולראות את הדברים בעיניו. אתם לא חייבים להסכים זה עם זו או לשנות את דעתכם, אבל אתם כן נדרשים לראות את הדברים בעיניים חדשות, בעיניים שאינן האוטומט שלכם, בעיניים של האחר. כאשר תהליך ההקשבה יסתיים, עמדו זה מול זו, התבוננו עמוק בעיניים והתחבקו. יכול להיות שתגלו שיש לכם עדיין על מה לעבוד, אבל תלמדו שיש עוד דרך לנהל קונפליקט מלבד הדרך שבה נקטתם עד היום.
יום שביעי: הגיע הזמן לעשות אהבה
כאשר אנחנו חיים יחד שנים רבות אנחנו מניחים שאנו יודעים הכול זה על זו. בואו נשחרר את ההנחה הזו ונתמקד במגע שלכם. יכול להיות שהאופן שבו אתה נוגע בה נעים לה, אבל יש גם דרכים אחרות שעשויות להיות לה נעימות, ויכול להיות שהאופן שבו היא נוגעת בך נעים לך, אבל יש צורות מגע אחרות שהיא רוצה לנסות עליך.
כדי להתנסות בצורות מגע חדשות עליכם ללמוד מחדש להתלטף: כל אחד מכם יקבל 20 דקות שבמהלכן הוא יתנסה בארבע צורות מגע: מגע עדין ומרפרף, מגע זורם ורך, מגע מהיר של אש, ומגע עמוק ובוטח. הקדישו חמש דקות לכל צורת מגע ואז תתחלפו. כשאחד מלטף השני רק שוכב ונהנה מן המגע. אחרי ארבעים הדקות הראשונות מותר לכם לעשות כל מה שבא לכם...
יום שמיני: מה הפנטזיה שלך?
זוגות שחיים יחד זמן רב מתקבעים ונתקעים בשגרה בכל תחומי החיים, וגם במעשה האהבה: היא למעלה והוא למטה או להפך, היא גומרת קודם והוא אחר-כך או להפך. הם מקיימים יחסי מין באותו מקום, באותן שעות, לפעמים אפילו באותם ימים. יש להם סימנים קבועים שמרמזים על תחילת המעשה, ודרך קבועה לסיים אותו. המטרה העיקרית של האקט הזה היא פורקן פיזי וסימון וי על עוד חובה, או בקיצור – שגרה. היום זה עומד להיות אחרת, כי אתם עומדים לספר זה לזו על הפנטזיות שלכם.
אני יודעת שעכשיו אתם ממש נבהלים. יותר מסיפורי הילדות הכי כמוסים שלנו, יותר מן הכאבים הכי סודיים שלנו, חשיפת הפנטזיות המיניות שלנו נחשבת לסיכון הגדול ביותר בזוגיות: מה הוא יחשוב עליי אם ידע שעל זה אני מפנטזת? מה אם היא תחשוב שאני סוטה? ומה אם עכשיו, כשהוא יודע, הוא לעולם לא יסכים להגשים את הפנטזיה הזו ואני אהיה אפילו יותר מתוסכלת?
אני רוצה להרגיע אתכם. ראשית, הימים האחרונים קרבו אתכם זה לזו באופן חדש ומיוחד, ואתם מוכנים יותר מתמיד להכיר גם את המחוזות הכמוסים של הפנטזיות שלכם. שנית, פנטזיות הן בעצם משחקים שמתחשק לנו לשחק, ומיניות בריאה היא כזו שמשחק הוא אחד הבסיסים הלגיטימיים שלה.
שתפו את בן הזוג בפנטזיות שלכם, לא בהכרח על מנת להגשים את כולן כאן ועכשיו, אלא על מנת להרחיב את מנעד אפשרויות המשחק שלכם, ולנצח את חיי השגרה המכלים אתכם. שתפו בפנטזיות שלכם, לא כביקורת על מה שעשיתם עד היום, אלא כבסיס ליצירת כר נרחב לאפשרויות חדשות ומרגשות.
יום תשיעי: למה אני הכי זקוק/ה ממך?
כאשר אנחנו נכנסים לזוגיות אנחנו מקווים שהיא תענה על צרכים שונים ומגוונים שלנו: צרכים רגשיים, צרכים פרקטיים, צרכים מיניים ועוד. היום תספרו זה לזו על חלום הזוגיות שלכם, תגעו בפנטזיית ה"אושר ועושר עד עצם היום הזה" כפי שהיא נתפסת בעינכם, ואז תנסו לפרוט אותה לפרטים מעשיים וריאליים. הפנטזיה על אושר ועושר אולי לא תתגשם עבורכם בווריאציה המתקתקה של דיסני, אבל בבסיסה של הפנטזיה הזו יושב צורך אמיתי ובר הגשמה, שלעיתים מסתיר את הדבר שלו אתם הכי זקוקים מבן הזוג שלכם.
היום תגלו מהו הצורך הזה ותיווכחו לדעת שיש מספר דברים שכל אחד מכם יכול לעשות כדי להגשים אותו עבור בן הזוג שלו. לפעמים זה לקנות פרחים כל כמה ימים, לפעמים זה לבוא ולחבק אותה מאחור כשהיא שותפת כלים, ולפעמים זה לספר לה כמה אתה גאה בה או כמה שאת אוהבת אותו, דווקא בסיטואציות שבהן הוא מאוכזב מעצמו או שהיא ממש עצובה. נסו להגיע יחד להבנה של הצרכים הללו ואז וכתבו אותם, כדי שלא תשכחו מהם.
יום עשירי: חוזה זוגי חדש
בתשעת הימים האחרונים למדתם להכיר זה את זו כפי שמעולם לא הכרתם, ולחוות את הביחד שלכם באופן חדש ומיוחד. כדי שכל זה לא ילך לאיבוד, שבו וכתבו יחד את החוזה הזוגי החדש שלכם: הכניסו לחוזה הזה את המחויבות שלכם להקשבה אמפטית, למיניות משחקית ומגוונת ולהגשמת פנטזיית האושר הפרטית שלכם. אל תתחייבו על מה שאינכם רוצים לעשות, אבל אל תמנעו מלהתחייב רק כי אתם חושבים שלא תצליחו לעמוד במשהו. זוגיות היא אחד הפרויקטים הכי חשובים בחיים שלנו, ולפרויקטים חשובים כדאי להקדיש זמן, מחשבה, אנרגיה ונכונות אמיתית להצליח.
ימים אחד עשרה עד ארבע עשרה
נשארו לכם עוד ארבעה ימים לבידוד. אתם יכולים להתחיל להגשים בהם את החוזה הזוגי החדש שלהם, ולהתחיל לעשות יחד את כל מה שבא לכם: אתם יכולים ליצור תחביב משותף (כל דבר שתרצו ללמוד לעשות תוכלו ללמוד מן האינטרנט), אתם יכולים לעשות ספורט או יוגה בבית, ללמוד לבשל דברים חדשים, או לשפץ אזורים מוזנחים בבית. מה שחשוב הוא שכל מה שתבחרו לעשות ייעשה מתוך שיתוף פעולה, הקשבה עמוקה, חברות אמיתית והוויה משחקית.
מאחלת לכם בריאות טובה ואהבה עמוקה,
כנרת טל מאיר היא מחברת הספר "סוד האהבה" ומייסדת 'שיחה שנוגעת', אימון וייעוץ אישי זוגי ומשפחתי, טיפול רוחני וסדנאות.
