שנתיים חלפו מאז החלו מאיה ויואב (השמות שונו כדי לשמור על פרטיות המטופלים) לעבוד יחד מהבית. זה התחיל בתקופת הקורונה ונמשך מכוח האינרציה ובזכות הגמישות הניהולית במקום העבודה של שניהם. מאיה, שסבלה רוב חייה מחרדת נטישה, פנטזה על זוגיות שבה עושים הכול ביחד, והרגישה שהיא חיה את החלום, ויואב, שהיה מאוהב בה, זרם.
כמעט בכל בוקר נהגו השניים להתעורר ולהתקלח יחד, לשתות קפה ולשבת זה לצד זו בפינת העבודה שלהם. הם נהנו מהאפשרות של סקס בצוהריים, ובשעות הערב אחרי ארוחה שהזמינו או בישלו יחד, התרגלו לצפות יחד בסדרה ולהירדם מחובקים. פה ושם הם הזמינו חברים או יצאו לבלות בחוץ, כמעט תמיד ביחד.
מאיה הייתה בעננים. היא הרגישה שהזוגיות הזאת מרפאת ומרגיעה אותה, ומבחינתה ניתן היה להמשיך כך לנצח. יואב, לעומתה, התחיל לחוות מצוקה ועשה סימנים של התרחקות. הוא העלה בפני מאיה מספר פעמים את האפשרות שיחזרו לעבוד מהמשרד, אך כשהיא הביעה התנגדות נחרצת לכך, בחר להיסגר בחדר הקטן ולעבוד משם. לאט-לאט הוא החל לוותר גם על סקס הצוהריים שלהם, ואת שיחות הערב שכל כך אהבו פעם, הוא סיים לרוב בפיהוק רחב ובבחירת סדרות שידע בוודאות שמאיה לא תאהב.
בהתחלה הוא התחמק מלחשוף בפניה את רגשותיו, אך בסופו של דבר אמר לה שהוא זקוק לספייס, שהוא רוצה לעשות דברים גם בלעדיה, ושלפעמים הוא מרגיש צורך להיות רחוק ממנה על מנת להתגעגע קצת ואז לחזור.
מאיה נבהלה. היא הרגישה כיצד חרדת הנטישה שליוותה אותה בעברה, זאת שכבר חשבה שנרפאה ממנה, חוזרת ותוקפת אותה. היא דיברה עם יואב על הקשר המיוחד ביניהם, על סגנון החיים הרומנטי שפיתחו ועל הרוגע ששגרת העבודה מהבית מאפשרת להם. היא הזכירה לו שאין לו שום ניסיון בזוגיות, שאולי הוא צריך ללמוד לחיות בזוג, ואמרה שהיא חוששת שאם הם יתחילו לעשות דברים בנפרד, הם עלולים להתרחק זה מזו ואולי אפילו להיפרד.
יואב חיבק אותה בחום וניגב את הדמעות שזלגו מעיניה, אבל משהו בתוכו התקומם והוא לא מצא את המילים הנכונות להסביר לה מה הוא צריך ולמה. ואז, כמו משמיים, עלתה לכותרות "סוגיית הנידה", וכולם התחילו לדבר על לקיחת ספייס כטכניקה לשמירה על הזוגיות.
יואב אינו דתי, אך הוא מכיר היטב את העולם הזה מבית הוריו, והציע למאיה ללמוד את הנושא ביחד. "שנינו מבינים שיש לנו בעיה בקשר, וכל מה שאני מבקש הוא שתפתחי את הראש לרעיונות חדשים שעשויים לעזור לנו", אמר, אך מאיה התבוננה בו בתדהמה. "אז עכשיו אתה מנסה להחזיר אותי בתשובה ולגרום לי לשמור נידה כדי להתרחק ממני?!", שאלה בכעס.
חרדת הנטישה שלה הרקיעה לגבהים חדשים. היא לא הצליחה להקשיב למילה ממה שאמר, האשימה אותו בכפייה דתית ובניסיון לעשות עליה מניפולציה, ואמרה שכנראה שהוא לא אוהב אותה יותר. בפעם הראשונה בחייהם המשותפים הם הלכו לישון בנפרד, וכמעט ולא החליפו מילה זה עם זו למשך מספר ימים. שניהם הרגישו אבודים ואומללים. ואז הם הגיעו אליי.
זוגיות מבוססת נפרדות
הפסיכיאטר מורי בואן, אבי הגישה המערכתית בטיפול זוגי ומשפחתי, וממשיך דרכו, הפסיכולוג, הסקסולוג והמטפל הזוגי, ד"ר דיוד סנרש, היו הראשונים שהעלו לדיון תיאורטי עמוק את חשיבות הנפרדות והמובחנות, מה שנקרא בעגה המקצועית, "דיפרנציאציה ביחסים משפחתיים וזוגיים".
לפי בואן, הקושי במערכת היחסים הזוגית נובע מן הצרכים המנוגדים של בני האדם: הצורך בשייכות מחד, והצורך באינדיבידואליות וחוסר תלות מאידך. כאשר הצרכים הללו אינם מאוזנים, נוצר בין בני הזוג קונפליקט שעלול להציף אחת מבין שתי חרדות - חרדת נטישה, אצל אלה שהצורך שלהם בשייכות גדול מן הצורך באינדיבידואליות, או חרדת היבלעות – שמאפיינת את אלה שהצורך באינדיבידואליות גובר אצלם על הצורך בשייכות.
המקרה של מאיה ויואב מדגים באופן מובהק את הקונפליקט הזה: מאיה, שסבלה מחרדת נטישה, יצרה לעצמה אידיאולוגיה זוגית רומנטית שביקשה להרגיע את החרדה, ואילו יואב, שחשש כנראה מזוגיות ולכן מעולם לא הייתה לו בת זוג לפני מאיה, ניסה לזרום איתה אבל מצא שהוא הולך ומאבד את עצמו בתוכה.
הצרכים המנוגדים שלהם מהקשר העצימו את החרדות של שניהם: ככל שחרדת הנטישה של מאיה התעצמה, כך גדלה חרדת ההיבלעות של יואב, וככל שגדלה חרדת ההיבלעות שלו והוא ניסה להתרחק ממאיה, כך הועצמה חרדת הנטישה שלה והיא ניסתה להיצמד אליו ביתר שאת.
כך נקלעו השניים לסבך של יחסי רודף-נירדף, שהסבו סבל רב לשניהם. על מנת להתגבר על הקושי הזה יצטרכו מאיה ויואב להכיר את עצמם טוב יותר ולפתח יכולות רגשיות חדשות.
"הקושי במערכת היחסים הזוגית נובע מן הצרכים המנוגדים של בני האדם: הצורך בשייכות מחד, והצורך באינדיבידואליות וחוסר תלות מאידך"
ד"ר דויד סנרש הדגיש שהיכולת של האדם להיות נאמן לעצמו ולצרכיו גם בתוך קשר זוגי, והיכולת לווסת את רגשותיו, בלי להיות תלוי לשם כך בבן הזוג, גם כאשר זה קשה ולא נוח, הן יכולות חשובות לאין שיעור בזוגיות תקינה ובריאה.
על כן, מטרת-העל בטיפול איתם הייתה לסייע להם לפתח בדיוק את היכולות הללו אצל שניהם, כדי שגם מאיה וגם יואב יוכלו לבטא את הצרכים שלהם באופן אמיץ ואותנטי, לא יצפו יותר שהצרכים הללו ימולאו על ידי בן/ת הזוג, וידעו לאזן בין צרכי השייכות והאינטימיות שלהם לבין הצורך בנפרדות ועצמאות.
הטיפול הזוגי של מאיה ויואב
בפגישה הראשונה מאיה הודתה שהיא לא מצליחה להבין מה קרה פתאום שיואב התחיל להתרחק ממנה, וקשה לה להשתחרר מהתחושה שאולי ההתרחקות אומרת שהוא כבר לא אוהב אותה. יואב הודה שעוד לפני ההתרחקות הפיזית הוא כבר הרגיש שקירבת היתר ביניהם לא מדויקת לו, אבל מאחר וחשש לפגוע ברגשותיה, הוא לא אמר דבר. רק כאשר הרגיש שהוא מאבד את עצמו ונתקף חרדה ממשית, הוא החל להתרחק ממאיה בפועל.
אחרי שהקשבתי לסיפורם עזרתי להם להכיר את החרדות המקבילות שלהם, ולהבין כיצד הביאו אותם הצרכים הרגשיים השונים למשבר המתסכל בו הם מצויים כרגע. היכולת לראות ולתת תוקף לתחושותיו של האחר, היא אחד המפתחות החשובים ביותר לזוגיות טובה. "אם תשכילו להבין את עצמכם ואת בן הזוג שלכם טוב יותר, תוכלו לתעל את הצרכים השונים שלכם לסינרגיה זוגית ולזוגיות פורה ומשגשגת", אמרתי וראיתי את הרוגע והתקווה על פניהם.
סיפרתי להם על התיאוריה של בואן ועל המסקנות שלו ביחס לתנאים ליצירת חיי זוגיות ומשפחה בריאים. במחקריו, גילה בואן שזוגיות ומשפחתיות בריאה מבוססות על איזון בין קרבה ואינטימיות מחד לבין מרחב ונפרדות מאידך. "עצמאות רגשית היא תנאי הכרחי להתפתחות עצמית תקינה ולזוגיות בריאה וצומחת", אמרתי להם.
"חוויות שתחוו בנפרד יעשירו אתכם כפרטים אבל גם כזוג, ואם תלמדו לקחת מרחק זה מזו, יהיה המפגש האינטימי בניכם עמוק ומשמעותי יותר, בעוד שאם תמשיכו לבלות את כל זמנכם יחד, תהפכו להיות תלויים זה בזו עד שתרגישו חנוקים וכעוסים. ההלכה השכילה לבסס את ערך הנפרדות בין השאר באמצעות הנידה, אבל גם אנחנו, החילונים, יכולים למצוא לעצמינו דרכים ליצירת נפרדות זוגית".
"היכולת של האדם להיות נאמן לעצמו ולצרכיו גם בתוך קשר זוגי, והיכולת לווסת את רגשותיו, בלי להיות תלוי לשם כך בבן הזוג, הן יכולות חשובות בזוגיות תקינה ובריאה"
כשסיימתי לדבר ראיתי בדמיוני את הגלגלים במוחה של מאיה מסתובבים. הרגשתי שהיא נעה בין הרצון להקשיב לי וללמוד יותר על לקיחת ספייס בזוגיות, לבין הנטייה הרגשית שלה להיכנע לחרדה ולהתעקש על הפנטזיה הרומנטית שיצרה לעצמה. לאחר דקה ארוכה של שתיקה, היא הרימה את עיניה והתבוננה ארוכות ביואב. "אתה אוהב אותי?", היא שאלה, ויואב ענה בחיוב וחיבק אותה.
טיפול בשלושה מוקדים
שינוי במערכת יחסים צריך להיות הדרגתי. המטפל, שמנחה את תהליך השינוי, חייב להיות רגיש לצרכים השונים של בני הזוג ובעיקר לפחדים שלהם, אחרת הם עלולים להישבר ולמצוא את עצמם מתחמקים מהטיפול. מאיה הביעה בקול רם את החשש שלה משינוי, אבל ברור היה לי שבמהלך הדרך יצופו גם הפחדים של יואב.
כמטפלת חלה עליי חובת הרגישות וההקשבה לניואנסים המילוליים והלא-מילוליים שישתקפו מתוכם, ועליהם חלה החובה לשתף אותי בחששות שלהם, אבל גם לגייס אומץ ונחישות לטובת השינוי המיוחל.
הבנתי שבעבודה עם הזוג הזה יהיה עליי לטפל בשלושה מוקדים: המוקד הראשון הוא פחד הנטישה של מאיה. כאן נצטרך להעמיק בסיבותיו של הפחד, ומאיה תצטרך ללמוד כלים וטכניקות לריפוי עצמי מן החרדה הזאת, כדי שתוכל להפסיק לתלות את שלוות הנפש שלה בבן זוגה. רק אז היא תוכל לדעת מה באמת חשוב לה בזוגיות, והיא לא תבסס את האידיאולוגיה הזוגית שלה על פחד. יואב יוכל לתמוך בתהליך שלה, אבל אסור לו לקחת על עצמו את תפקיד "מרגיע החרדות של מאיה".
המוקד השני הוא חרדת ההיבלעות של יואב. עד היום כמעט ולא ניתן מקום לחרדה הזאת בקשר ביניהם, למרות שבפועל היא זאת שהובילה אותם אל הטיפול. יואב יצטרך לתת קול לחרדה שלו ולהכיר את המקורות ההיסטוריים-פסיכולוגיים שלה. במקביל, יהיה עליו ללמוד על קירבה ואינטימיות ולפגוש את החלקים בתוכו שזקוקים לקרבה הזאת, ולא רק את אלה שחוששים ממנה.
המוקד השלישי יהיה תהליך יצירת הספייס בזוגיות שלהם, ויצירת איזון בריא בין "יחד" ו"לחוד". מדובר בתהליך הדרגתי, מגוון ויצירתי. נתחיל מיצירת נפרדות במהלך היום, כאשר ההמלצה הראשונה שלי תהיה להחזיר את שניהם לעבודה במשרד, לפחות בחלק מימות השבוע, ונמשיך ביציאות נפרדות של בני הזוג, כל אחד עם חבריו וחברותיו. שלב מתקדם יותר יהיה לאפשר להם שינה בנפרד לילה אחד או שניים בשבוע.
ככל שבני הזוג יהיו אמיצים יותר, כך ניתן יהיה לגוון עוד ועוד את אופי הספייס שהם ייקחו לעצמם. יואב יוכל לנסוע לסקי עם חבריו, כפי שהוא חולם בסתר לעשות כבר תקופה ארוכה, ומאיה תוכל לנסוע לתאילנד עם חברה, דבר שלא העזה אפילו לחלום עליו קודם. גם המיניות ביניהם תעבור שדרוג, ואמליץ להם על גיוון בימים, בשעות וגם בתפקידים (מי יוזם ומי נענה, מי מוביל ומי מובל), כדי להכניס למיניות שלהם אנרגיה חדשה.
תוך כדי התהליך יצופו מן הסתם הפחדים והחששות של בני הזוג. חלק מהדברים שנחליט עליהם עלולים להרגיש מאולצים, והם לא יבינו את חשיבותם או את הצורך בהם. לכן חשוב כל כך לעשות את התהליך הזה באופן הדרגתי, שקשוב לחרדות ולפחדים שלהם, אך יחד עם זאת גם לא לוותר. לתת להם להתנסות גם בדברים שמעוררים מעט התנגדות או חשש, ורק אז להחליט מה מתאים להם לאמץ הלאה ומה לא.
רוב האנשים אינם יודעים ליצור זוגיות בריאה. השיעור הזה לא נלמד בבתי הספר, ורובנו לא זכינו למודל בריא של זוגיות בבית הורינו. כתוצאה מכך אנו מוצאים את עצמנו נקלעים למערכות יחסים רוויות קונפליקטים, אשר נובעים מהצרכים המנוגדים שלנו - צורך בקרבה לעומת צורך במרחב, צורך בביטחון לעומת צורך בריגוש. כאשר נלמד להכיר בצרכים הללו ולאזן ביניהם, הזוגיות שלנו תוכל להפוך לכר אינסופי של הזדמנויות לצמיחה, להתפתחות אישית, למשחקיות ולשמחה.
כנרת טל מאיר היא מחברת הספר "סוד האהבה", ומייסדת "שיחה שנוגעת": בית להתפתחות אישית זוגית ומינית
