"אני כעת ביחסים רומנטיים נפלאים עם אישה גרושה, אך אינני יכול לסבול את העובדה שבעלה לשעבר הוא מנהל בכיר ואני רק מנהל זוטר". אברהם
"לבעל הראשון והשני שלי הייתה הערכה עצמית נמוכה והם קינאו ביחסיי הקודמים עם גברים. שלושת מאהביי לאחר גירושיי היו בעלי הערכה עצמית גבוהה ולא שאלו כמה מאהבים היו לי בעבר". רעיה
הערכה עצמית היא הערכה סובייקטיבית על ערכנו כבני אדם, והיא משפיעה מאוד על איכות היחסים הרומנטיים שננהל. הערכה עצמית גבוהה לא מבוססת על השוואה מתמדת עם אחרים. יש בה קבלה, רוגע, צניעות והיעדר הרגשת עליונות.
צפו: ריאיון אולפן עם פרופ' אהרון בן-זאב
(חגי דקל)
הערכה עצמית ואיכות היחסים
זוגיות טובה כוללת דרגות גבוהות של שביעות רצון, מחויבות, אינטימיות ומספר קטן של מריבות. מחקרים מראים שהערכה עצמית גבוהה משפרת את איכות היחסים הרומנטיים ואת הסיפוק והאושר האישיים של בני הזוג, וקשורה גם בהצלחה וסיפוק בתחומי חיים אחרים כמו עבודה ובריאות. הערכה עצמית נמוכה, המבטאת חסך מתמשך, קשורה לקנאה, חוסר ביטחון, עוינות, איכות יחסים נמוכה, נטייה לפסימיות ופחד מדחייה.
איכות יחסים גבוהה בדרך כלל לא משפרת את ההערכה העצמית, שהיא יציבה באופן יחסי. מחקר שנערך בעבר מצא כי ההערכה העצמית בדרך כלל גדלה עם ההתבגרות, מגיעה לשיאה בגיל 60, נשארת קבועה עד גיל 70 ולאחר מכן יורדת. לא נמצאו הבדלי מגדר משמעותיים בהקשר להערכה העצמית. אך מה קורה כאשר הערכה העצמית של אחד מבני הזוג גבוהה ושל השני נמוכה? מחקר שנערך על בני זוג בגילי ה-20 המצויים בקשר רומנטי של כשנה וחצי, מציין שאיכות הזוגיות נקבעת אצלם על ידי מצרף ההערכות העצמיות של בני הזוג - ככל שהמצרף גבוה יותר, האיכות גבוהה יותר.
אני אישית סבור כי טענה זו נכונה רק בתחילת היחסים, זמן בו לשוני משקל רב יחסית. אך כאשר היחסים מתמשכים, הדומה נעשה חשוב יותר מהשונה, ופער בין בני הזוג עשוי להתבטא בעמדות רגשיות שליליות, ולהוביל למשל ליותר רומנים מחוץ לנישואים של שני בני הזוג.
הערכה עצמית תלוית יחסים רומנטיים
הערכה עצמית תלויה בחלקה באופן שאנשים אחרים, כולל בן הזוג, מעריכים אותנו, אך מחקרים מראים שהערכה עצמית המתבססת בעיקרה על בן הזוג והזוגיות היא בעייתית מאוד. כך, כל אירוע שלילי קטן הקשור לבן הזוג יכול להפוך למשמעותי בגלל השלכותיו על הערכתו העצמית של הצד השני. לעומת זאת, כאשר ההערכה העצמית של שני בני הזוג מבוססת על הקשר הרומנטי, הם מרגישים יותר מחויבים לקשר, אך לא יותר קרובים האחד לשני או יותר שבעי רצון.
3 צפייה בגלריה
"מחקרים מראים שהערכה עצמית המתבססת בעיקרה על בן הזוג והזוגיות היא בעייתית מאוד"
(צילום: Shutterstock)
הערכה עצמית גבוהה המשקפת את שמחתך בחלקך, כוללת רוגע, הכרת תודה ונדיבות, המונעים מצבי קיצון רגשיים. למרות שאנשים בעלי הערכה עצמית גבוהה תלויים פחות בבני זוגם, הרי הקשר בינם עמוק יותר, בהיותו מבוסס על גורמים יציבים ובסיסיים יותר.
זוגיות, אם כן, לא משנה באופן משמעותי את מידת הערכה העצמית של אדם, אך היא בהחלט יכולה לשפר את התנהגותו של בן הזוג. בני זוג קרובים מעצבים זה את זה באופן המקרב אותם לאידיאל העצמי שלהם, ועל ידי כך הם מוציאים זה מזה את המיטב. לכן האמירה "כשאני איתה, אני אדם טוב יותר", היא בהחלט טבעית ביחסים כאלו.
הערכה עצמית גבוהה מנוגדת לנרקיסיזם, תופעה בה לאדם יש הערכת חשיבות מנופחת הזקוקה לתשומת לב והערצה מופרזת, ומאופיינת בהיעדר אמפתיה לזולת. הנרקיסיסט דומה לדלי מלא מים או לבלון נפוח שכל דקירה קטנה בהם, כל אמירה שלילית עליהם, גורמת לדליפת המים או להתפוצצות הבלון.
הערכה עצמית היא גם רכיב מרכזי אצל העוסקים בפוליאמוריה (ריבוי אהבות). יש הטוענים שכניסה ליחסים פוליאמוריים נובעת מהערכה עצמית נמוכה. נראה שזה נכון רק לגבי בן הזוג המהסס להיכנס לפוליאמוריה אך לא לפרטנר שיוזם את פתיחת היחסים. הימצאות מתמשכת ביחסים פוליאמורים דורשת הערכה עצמית גבוהה, וזאת כדי להתמודד עם הזמינות הרבה של השוואה לאנשים אחרים (החולקים, למשל, את בת או בן זוגך).
בנוסף, אנשים פוליאמורים טוענים כי הפוליאמוריה פיתחה את הערכתם העצמית. זה נראה סביר, אך יש לזכור שביסוס הערכה עצמית על יחסים רומנטיים היא בעייתית למדי. ריבוי יחסים רומנטיים מצריך השקעה של זמן רב, שעלולה לבוא על חשבון דברים חשובים אחרים המבססים הערכה עצמית גבוהה, כמו למשל לימודים ועבודה.
האם את מעדיפה להתפשט בחושך?
"ביטחון עצמי אמיתי מבוסס על רוגע; ביטחון עצמי מוחצן ומופרז מעיד על היעדר ביטחון עצמי של ממש. גבר בעל ביטחון עצמי אמיתי לא מסתיר את הפגיעות שלו, ויש לו יכולת להתמודד איתה". דינה
"בתחילת היחסים הרומנטיים גברים נמשכים להערכתי העצמית הגבוהה. עם התחממות היחסים, כשאני מעוניינת בגבר שמולי, אני מאבדת את הקוליות והביטחון שהפגנתי בהתחלה. אני נהיית תלותית, יחסי הכוחות מתהפכים ופתאום אני הופכת לזו שרוצה יותר, מחכה לטלפון ממנו ושמה בידו את ההערכה שלי. האם ייתכן שמלכתחילה הביטחון העצמי שלי היה מדומה?" עירית
הערכה עצמית מקושרת לרוב לביטחון עצמי, אך השניים שונים זה מזה. הערכה עצמית מתייחסת להערכה כוללת שלי כאדם הראוי, למשל, להיות נאהב, בעוד שביטחון עצמי הוא יותר ספציפי ומתייחס לתחומי ההצטיינות שלי. ספורטאים, שחקני קולנוע ורופאים הם בדרך כלל בעלי ביטחון עצמי רב בתחומי המומחיות שלהם, אך בו בזמן הם יכולים להיות אומללים ובעלי הערכה עצמית נמוכה באופן כללי.
הערכה עצמית גבוהה וביטחון עצמי גבוה בתחום מסוים, לא בהכרח יגררו ביטחון עצמי ביחסים רומנטיים. ההערכה העצמית הגבוהה של עירית והביטחון העצמי הגבוה שלה ביחסי אנוש הם לא מדומים, אך נראה שהשפעתם קטנה על היחסים הרומנטיים והמיניים שהיא מקיימת. היעדר ביטחון עצמי בסקס הוא שכיח כי סקס טוב דורש לא רק מיומנות אלא גם התאמה, כמו למשל הופעה חיצונית וריח, שאינם יכולים להשתנות. היעדר ביטחון עצמי בסקס קשור לעיתים לדימוי גוף נמוך ומתבטא לדוגמה ברצון להתפשט בחושך בלבד.
"את בשבילי כל העולם"
"יש לי הערכה עצמית גבוהה, ונמשכתי למאהב שלי בגלל הישגיו. ההערכה העצמית שלי לא תלויה בו, אך היא מתחזקת בגללו". רובי
העובדה שהערכה עצמית גבוהה משפרת את היחסים, קשורה לחשיבות ההולכת וגוברת של מימוש עצמי ביחסי זוגיות. נישואים אינם מסתכמים רק באהבה ובמילוי צרכי הזולת, אלא גם במילוי הצרכים האישיים שלנו, שאת חלקם אנו מממשים בעצמנו ללא קשר לבן הזוג.
חשיבות המימוש העצמי מצביעה על כך שהערכה עצמית תלוית יחסים היא בעייתית, לא רק בגלל התלות בבן הזוג, ומכאן המתח והחשדנות בפירוש מעשיו, אלא בעיקר מכיוון שהיא לא מתייחסת למהות ההערכה העצמית: המימוש העצמי העומד ביסוד האושר והמשמעותיות בחיינו.
לאור התחזקות היבט המימוש העצמי בחיינו, יש כיום יותר אנשים שאינם "זקוקים" לזוגיות, וההערכה העצמית שלהם גבוהה וממומשת בתחומים אחרים, וזאת בתנאי שהיבטי הבדידות והרומנטיקה בחייהם נפתרים בדרכים אחרות.
חשיבות ההערכה העצמית משנה את האופי של בן/ת הזוג האידיאליים. מצד אחד, הדרישה מבני הזוג פחותה: הם לא צריכים להיות כל עולמנו. עולמנו המשמעותי מורכב בעיקרו ממימוש אישי הנתמך גם על ידי אנשים אחרים. מצד שני, הדרישה מבני הזוג היא כעת איכותית יותר - עליהם לעזור בטיפוח המימוש העצמי שלנו ושלהם, תוך הוצאת המיטב האחד מהשני. בסוג כזה של יחסים האיכות גבוהה יותר, אך מימושם פחות שכיח. חשיבות ההערכה העצמית בחיינו וביחסים הרומנטיים שלנו מצביעה על כך שאושרנו תלוי קודם כל בעצמנו.
אהרון בן-זאב הוא פרופסור לפילוסופיה באוניברסיטת חיפה. הטקסט מבוסס על ספרו החדש, "אהבה, כמעט כל הסיפור", שיצא בהוצאת ידיעות ספרים/אוניברסיטת חיפה
