"גברים הם כמו מרק; את תמיד רוצה שיהיו לך כמה מהם על אש קטנה". אישה נשואה
שיחה ממתינה היא טכניקה המאפשרת להשהות שיחת טלפון המתנהלת עכשיו כדי לקבל שיחה שנייה. אפשר לנוע בין השיחות ולהחליף את זו שמתנהלת עם השיחה שממתינה, וכך לנהל בו זמנית שתי שיחות עם שני אנשים, או לפחות להמשיך ולהחזיק שיחה נוספת על הקו, כשהיא מחכה שנתפנה אליה.
בדומה לשיחה ממתינה, ישנם גם יחסים רומנטיים בהמתנה, שבהם אפשר לנהל שתי מערכות יחסים במקביל עם שני אנשים שונים, תוך הכרחת שני האנשים להמתין מדי פעם עד שבן הזוג (של שניהם) יתפנה מאינטראקציה עם האחר. האם הטכניקה הזו מתאימה ליחסים רומנטיים?
אפשר לדבר על שני סוגי המתנה: מונעת ומקדמת. ההמתנה הראשונה, שנועדה למנוע מאורעות שליליים כמו התנגשות בין שני יריבים, נעשית לצורך הפרדה זמנית. המתנה זו קצרת רוח ומלווה במצוקה אישית, היות ותוצאותיה אינן ידועות. ההמתנה המקדמת היא המתנת רחל ליעקב, שבה היא מודעת לאהבתם הגדולה ושניהם אמורים להתמודד יחדיו עם הקשיים החיצוניים. במאמרי זה אתמקד בהמתנה מהסוג הראשון, שבה הממתין סובל ומצוי במתח מתמיד, שכן הוא לא רק מחכה להתאחד עם אהובתו, אלא גם ממתין לה בעת שהיא נמצאת עם אחרים.
טיפוח בן זוג חלופי
"שמרי לך חבר ליום גשום – ועוד אחד, למקרה שלא ירד גשם". מיי וסט
"את יכולה לצאת עם בעלי, אך אל תעזי לגעת בבן הזוג החלופי שלי". אישה נשואה לחברתה
איננו יכולים לצעוד בכל דרך רומנטית אפשרית; אנו חייבים להעדיף דרך מסוימת ולהתעלם מדרכים אחרות. לעיתים הדרכים האחרות נזנחות לחלוטין, ולעיתים ההתעלמות מהן היא זמנית וממומשת בימים גשומים.
דייוויד באס, חוקר האבולוציה המוערך, טוען כי האבולוציה לא תכננה את בני האדם לחיי נישואים מאושרים לכל החיים, ולכן אנשים צריכים להתכונן לאפשרות של פרידה. דרך רווחת להתמודדות עם פרידות היא הכנת גיבוי באמצעות טיפוח בן זוג חלופי. מחקריו גילו כי נשים וגברים מדווחים על ממוצע של כשלושה בני זוג חלופיים כאלה, ומציינים כי הם יתרגזו אם בני הזוג החלופיים ייכנסו לקשר רומנטי רציני עם אדם אחר.
עוד מצא המחקר כי נשים נוטות יותר מגברים לדווח שהן מוטרדות מהאפשרות שבן זוגן החלופי יתאהב, ולכן הן פעילות יותר בניסיון למנוע מבן הזוג החלופי להתחתן עם מישהי אחרת. נמצא גם שנשים, יותר מגברים, מתאהבות בבן הזוג החלופי שלהן. כך, 70% מהנשים דיווחו שהן אכן התאהבו לעומת 30% מהגברים. הנשים ציינו יותר מעורבות רגשית ברומן, לעומת גברים שנטו לציין סיפוק מיני בלבד.
אסטרטגית הגיבוי רווחת מאוד גם באתרי ההיכרויות המציעים בני זוג אפשריים רבים. במובן מסוים, זהו גם המודל העסקי של האתרים הללו, שכן מטרתם העיקרית אינה בהכרח למצוא לנו אהבה, אלא שנמשיך להיות באתר – ולכן הם מעודדים אותנו לבחון אינסוף אפשרויות. אנשים המעורבים באתרים אלו מכינים רשימת חלופות ארוכה, ואם דייט אחד נכשל, הם פונים לבא בתור ברשימת הגיבוי. שפע כזה מקטין את הדחף של אנשים להתמקד בבן זוג ראוי ולהשקיע בהעמקת הקשר עמו.
אסטרטגיית הגיבוי, שהיא מין פוליסת ביטוח נגד פגיעה, נטישה או שעמום בחברת בן הזוג הנוכחי, היא לעיתים קרובות מזיקה, משום שהיא פוגמת במחויבות לבן הזוג הנוכחי והופכת לנבואה המגשימה את עצמה. הכנת חלופה עשויה אומנם לצמצם את מחיר הפרידה, אבל לעיתים היא מגבירה את הסיכוי לפרידה כזו. השפעתה השלילית בולטת במיוחד במערכות יחסים שבהן מידת הסיפוק נמוכה או בינונית, ורמת המחויבות הנוכחית אינה גבוהה ממילא.
קושי נוסף באסטרטגיית הגיבוי הוא שהיא מבזבזת משאבים. מכיוון שבימינו אין מחסור באפשרויות רומנטיות, השקעת משאבים בטיפוח אפשרויות נוספות היא בזבזנית ולא חכמה. לא קשה היום למצוא אהבה, אבל קשה לשמר ולהעצים אותה לאורך זמן. שפע החלופות מקטין את הנכונות להתמקדות ומאיץ תהליכי פסילה.
שיטוט בחלונות ראווה רומנטיים
"את רק משוטטת בין חלונות ראווה. את לא קונה, רק מנסה למצוא את העסקה הטובה בעיר". האנק ויליאמס
שיטוט בין חלונות ראווה – כלומר בחינת הסחורות ללא כל כוונת רכישה – הוא בילוי חביב המונע מסקרנות אנושית. כשהוא נעשה בתחום הרומנטי, הוא כרוך בבחינת בני אדם ללא כוונה ליצור עימם מערכת יחסים משמעותית. בשני המקרים מדובר בפעילויות שטחיות המהנות בטווח הקצר, אך לרוב הן חסרות השפעה עמוקה ומתמשכת.
פעולות גיבוי רומנטיות דומות קצת לשיטוט בין חלונות ראווה, שאין בו כוונה לקנות משהו כרגע, אבל אם ימצא משהו מושך, אולי ייקנו אותו בזמן מתאים יותר. גם פעולות גיבוי רומנטיות כמו פלירטוט עשויות להיות מהנות, ואנשים רבים מניחים שאין רע בפעולה כזאת, כל עוד "הרוכש" הפוטנציאלי איננו רואה במה שמצא בחלון הראווה כחלופה ממשית ומתכוון לרכוש אותה.
יציאה לדייטים רומנטיים דומה לקניות: בשני המקרים מדובר בפעולה שיש לה מטרה והיא נועדה להשיג משהו נחשק. לשם הצלחת המשימה, החיפוש צריך להיות יעיל ולהניב את הפריט הטוב ביותר האפשרי בהשקעת משאבים מצומצמים ככל הניתן. ואכן, מטאפורת השוק פופולרית מאוד בקרב כלכלנים וחוקרים אחרים המתארים בחירת בני זוג.
מחקרים מראים כי כשמדובר בשוק המוצרים הכללי, נשים הן קנייניות פעילות יותר מגברים ונהנות מכך יותר; לכן הן גם עסוקות יותר בסיורים בין חלונות ראווה. ועל אף שגברים מבלים לאחרונה יותר במשימות מסורתיות של קניות, הם נוטים לעשות זאת בצורה יעילה יותר. הם בדרך כלל "חוטפים והולכים", במקום ליהנות מההיבטים החברתיים והתרפויטיים של הקניות.
עם זאת, נראה כי גברים נוטים יותר לשיטוט בין חלונות ראווה רומנטיים. מעורבותם הגדולה בפעילות כזו באה לידי ביטוי גם בבחינה פסיבית כמו התבוננות בתמונות ארוטיות, וגם בבחינה אקטיבית כמו פלירטוט. וכשגברים מתבוננים בחלונות ראווה רומנטיים, הם עושים זאת ממניעים יותר תועלתניים מנשים. כשהם מפלרטטים, הם נוטים יותר להעביר את השיחה לנושאים מיניים, ולאפשר מעבר קל יותר מהתבוננות בחלון הראווה הרומנטי לרכישה של ממש.
לסיכום, קשרים רומנטיים אינם מגיעים עם תעודת אחריות ופתק החלפה. כשמאפשרים לאהבה להראות את הדרך, שיקולי הביטחון הרומנטי פחות חשובים. לא רק שאין מאהב שיכול להבטיח רק גן של ורדים, אלא שפעולות גיבוי עלולות להרעיל את הגן כולו. זה המצב במרבית המקרים שבהם מטופחים מאהבים לימים גשומים, תוך כדי השארתם על ממתינה בימים שטופי שמש.
אהרון בן-זאב הוא פרופסור לפילוסופיה באוניברסיטת חיפה. הטקסט מבוסס על ספרו החדש, "אהבה, כמעט כל הסיפור", שיצא בהוצאת ידיעות ספרים/אוניברסיטת חיפה
