"לפני שנתיים הייתי אחרי פרידה מאוד כואבת. קמתי כל בוקר בוכה והלכתי לישון בוכה. אחרי עשרה ימים החלטתי לעשות מעשה ולזמן לעצמי אהבה חדשה. ידעתי שליקום יש את הקצב ואת הדרכים שלו, ושזה לוקח זמן. מה שלא ידעתי הוא שאני אכיר אותו כבר למחרת", נזכרת בהתרגשות טל קרן כץ, גרושה ואמא לארבעה.
היא בת 51, פסיכותרפיסטית ומלווה אנשים למציאת זוגיות. כשהכירה את אברי ברקת, יום בלבד אחרי שזימנה לעצמה אהבה חדשה, היא הייתה פרודה טרייה מאוד, אחרי 21 שנות נישואים. "גרנו כבר בדירות נפרדות", היא מבהירה. "רק תהליך הגירושים התעכב".
גם אברי, אבא לשלושה, היה אז פרוד טרי ביותר אחרי 22 שנות נישואים. שניהם מעידים שבזמן הפגישה הם לא שיערו בנפשם שתצמח מזה אהבה כי שניהם לא הרגישו פנויים בכלל לקשר רציני, אבל הם לא יכלו להישאר אדישים לחיבור המופלא שנוצר ביניהם.
איך נפגשתם?
טל: "לפני שנתיים קרה המקרה של האונס באילת. דיברו בחדשות על 30 גברים שאנסו נערה. לא יכולתי להישאר לכך אדישה, וביחד עם קולגה שלי החלטנו לעשות מעשה ולקיים אירוע בכיכר רבין, שקראנו לו – 'גם אני פגעתי'.
"פרסמנו בקרב החברים המטפלים שלנו הזמנה להצטרף, ואברי היה אחד משלושת האנשים שהתנדבו ושסמכנו עליהם שיכולים להחזיק מעגל של גברים - והוא אכן עמד בזה! זה היה ערב מאוד עוצמתי ומרגש, ואחרי האירוע שאלתי אותו איך הוא הצליח להחזיק מעגל כל כך טעון בכזאת אמנות. דיברנו וקבענו להיפגש".
אברי: "ואז הגעתי אליה הביתה. בהתחלה הייתה בינינו שיחה עניינית, אבל מהר מאוד הבנו שיש בינינו גם כימיה טובה ומשיכה".
"שנינו לא תכננו להיכנס לזוגיות, ואני בכלל לא ידעתי שאברי פרוד", מוסיפה טל. "המשכנו להיות בקשר כי היה לנו מעניין וגילינו שיש לנו הרבה מהמשותף - שנינו מטפלים, יוצאי הייטק ועושים עבודה עמוקה עם עצמנו. שנינו גם מעולם לא היינו באפליקציות".
אברי: "בהתחלה עוד דיברנו על כך שזאת רק ידידות, אבל תוך כמה ימים הבנו שמתפתחת כאן מערכת יחסים משמעותית. לא תכננתי שכך יהיה, אבל אמרתי לעצמי שאם נשלחה אליי כזאת אישה מיוחדת שכיף לי איתה, זה לא משהו שמוותרים עליו. הרגשתי שיש כאן משהו שמכוון מלמעלה".
"שנינו במשמורת משותפת עם הילדים, ויצא שהימים הפנויים וסופי השבוע שבהם אנחנו בלי הילדים, היו מסונכרנים. העובדה הזאת מאוד הקלה עלינו ועזרה לנו להתקדם בקשר. זה לא דבר של מה בכך. הרבה זוגות צריכים לעשות שינוי בהיבט הזה. למעשה, זה משפיע על חצי מדינה", הוא מחייך.
טל: "חוץ מזה, בתור אנשים נשואים לא היה לנו בית ריק לעשות בו סקס בחופשיות. היה צריך לצאת פעם בשנה לצימר בצפון כדי שתהיה לנו האפשרות הזאת. כגרושים אין לנו את המגבלה הזאת, ובעיניי זאת מתנה שאין כדוגמתה".
"בהתחלה עוד דיברנו על כך שזאת רק ידידות, אבל תוך כמה ימים הבנו שמתפתחת כאן מערכת יחסים משמעותית. לא תכננתי שכך יהיה, אבל אמרתי לעצמי שאם נשלחה אליי כזאת אישה מיוחדת שכיף לי איתה, זה לא משהו שמוותרים עליו"
אברי, איך נכנסים לזוגיות אחרי 22 שנות נישואים?
"לפני שהכרתי את טל היו לי תשעה חודשים שבהם הייתי פרוד מגרושתי, אבל עדיין גרנו ביחד. זה היה בדיוק בתקופת משבר הקורונה, ולא מיהרתי לעזוב את הבית. כבר לא היינו מחויבים האחד לשנייה, אבל בכל זאת לא נכנסתי לאפליקציות, לא היה לי מצב רוח לדייטים ולא היה לי רצון לפגוש. גם כיבדתי את גרושתי ולא רציתי להיראות עם נשים אחרות. חיכיתי שאצא מהבית. בדיעבד, פגשתי את טל בסנכרון מדויק".
מה מיוחד בקשר עם טל?
"יש לנו יכולת לתקשר בצורה מאוד אינטימית, פתוחה וחופשיה. בנוסף, יש בינינו משיכה פיזית מאוד חזקה שרק הולכת וגדלה. זה ממש מצב שבו הגוף אומר 'כן' לקשר. גם הראש אמר 'כן' לקשר בזכות התקשרות הטובה, ובהמשך גם הלב הצטרף לחגיגה".
"מבחינת התקשורת בינינו, אנחנו מדברים הרבה על הכול כדי שהדברים יהיו על השולחן ולא נצטרך לנחש מה הצד השני מרגיש או חושב", מוסיפה טל.
טל, במה שונה הזוגיות עם אברי מקשרים קודמים שחווית אחרי הגירושים?
"אף אחת ממערכות היחסים שהיו לי מאז הפרידה לא הוגדרה על ידי כזוגיות, אפילו לא הסכמתי לומר את המילה הזאת או להציג מישהו כבן הזוג שלי, מפני שלא הרגשתי שזה מדויק. עם אברי זה מיד הרגיש אחרת. הרגשתי רצון הדדי ללמוד ביחד, להתפתח ולגדול. זה הרגיש כאילו שאנחנו מכירים מגלגול קודם. זאת חוויה נדירה ועוצמתית".
איך הכרת בלי אפליקציות?
"אני לא מאמינה באפליקציות, אלא בתהליכי בריאת מציאות, ומכיוון שאני מלמדת על תהליכים כאלה, הייתי צריכה רק לזמן את האדם הבא שיכנס לחיים שלי, וזה בדיוק מה שעשיתי".
אז מה אנחנו צריכות לעשות כדי לזמן לעצמנו זוגיות?
"כדי לזמן את הגבר האידאלי לחיים שלך, את צריכה קודם כל לבדוק מהן האמונות המגבילות שלך לגבי גברים ולגבי זוגיות. למשל, אם האמונה שלך היא שגברים מסוכנים ושזוגיות היא דבר שסובלים בו, את לא תצליחי לזמן לעצמך זוגיות טובה מפני שכל הזמן תהיי בחרדה ותחשדי בגברים, או שתבואי מראש להיכרות בידיעה שהזוגיות שלך הולכת להיות כשלון ועוגמת נפש.
"חשוב גם לבדוק את האמונות שלנו על עצמנו. אם אני אחשוב שאני לא אטרקטיבית ולא מושכת, זה מה שיהיה כתוב לי על המצח, וזה בכלל לא קשור למראה החיצוני שלי. בהיבט הזה כן הייתי צריכה לעשות עם עצמי עבודה, מפני שהיה לי דימוי עצמי לא אידיאלי".
תסבירי.
"לפני שהתגרשתי היו לנו שנים לא פשוטות, גם לגדל ארבעה ילדים ברעננה זה לא קל. הייתה לי מציאות חיים ששאבה אותי, ולא דאגתי לטיפוח עצמי. עם הזמן הבנתי שטיפוח עצמי הוא ערך יסוד עבור כל אישה. אני לא מדברת על למרוח קרם פנים אלא על לאכול בריא, לשתות מלא מים, לישון טוב, ולעשות כושר - לא כדי להיראות חתיכה, אלא כדי שאני אהיה מרוצה מעצמי ואחייך לעצמי במראה. אני מלמדת ליישם את עשרת היסודות לחיים בריאים, שכל מי שמיישם אותם הופך לאדם אטרקטיבי באופן מידי".
"אף אחת ממערכות היחסים שהיו לי מאז הפרידה לא הוגדרה על ידי כזוגיות, אפילו לא הסכמתי לומר את המילה הזאת. עם אברי זה מיד הרגיש אחרת. זה הרגיש כאילו שאנחנו מכירים מגלגול קודם. זאת חוויה נדירה ועוצמתית"
מענין. מהם עשרת היסודות?
"זה מתחיל בנשימה – להתחיל לנשום כמו שצריך. היסוד השני הוא פעילות גופנית כדי לייצר גוף שמח. השלישי הוא שתיית מים כדי שלא נהיה מיובשים, חלשים ועייפים. היסוד הרביעי הוא מגע. מיניות היא גם צורך קיומי. כשהאנרגיה המינית זזה, כל הגוף מתעורר לחיים. זאת אנרגיה של חיים, תשוקה ויצירה. מדהים שגוף האישה בנוי ככה שכשאין לה מין מדויק, הגוף מרפה את החשק המיני. אבל אנחנו יכולות לייצר עינוג עצמי ולהדליק את האנרגיה הזאת לבד.
"היסוד השישי הוא שינה, שהיא כל כך חשובה לבריאות האדם. הוכח שאם לוקחים לאדם שעת שינה אחת זה הרה אסון. היסוד השביעי הוא שמש. אנחנו זקוקים לשמש כדי לחייך. היסוד השמיני הוא משמעות, להבין מה נותן לנו משמעות, מה מחזק אותנו כבני אדם. היסוד התשיעי זה חברים, אנחנו זקוקים לאינטראקציה חברתית כדי שלא נהיה לבד, והאחרון הוא הזנה".
ואם אין יותר מדי אינטראקציות עם אחרים ביום-יום?
"הייתי באותו המצב. אני כל היום יושבת בקליניקה ופוגשת רק מטופלים, אבל אפשר לפגוש גם בתור לסופר, בתחנת דלק ובמעלית. לא צריך להתאמץ, היקום ישלח לך את גבר החלומות".
יש עוד שלבים בתהליך הזימון?
"הדבר הבא הוא לכתוב לעצמך מהם הקריטריונים שחשובים לך בגבר, אחרת איך היקום ידע את מי לשלוח? את צריכה לתת לו תפריט. בדיוק כמו שבמסעדה אנחנו מזמינים מנה מתוך תפריט, וכתוב בו מה היא מכילה, גם היקום שואל 'מה להזמין לך?'. תאמרי לו איזה גבר את רוצה. ברגע שאת אומרת את ההזמנה, הוא ישלח, מפני שהוא רוצה בטובתך. כשאני יצרתי זימון, יום אחרי אברי הגיע לחיי. הייתי בהלם, חשבתי שייקח לי כמה שבועות. השיטה באמת עובדת והיא מאוד פשוטה. לא צריך לעבוד קשה. האפליקציות, לעומת זאת, הן עבודה קשה".
במה שונה לדעתכם פרק ב' מפרק א'?
"בעיניי, כשאנחנו מכירים בגיל צעיר אנחנו לא מספיק מגובשים בזהות שלנו. אך כשאנחנו נפגשים בגיל מבוגר יותר, זה כבר אחרי שעברנו דרך, אולי גם עברנו תהליך התפתחות והדפוסים שלנו פחות מנהלים אותנו. אנחנו יותר בוגרים ולוקחים אחריות על החיים שלנו".
אברי: "היום אנחנו לא נבהלים כשצצים קונפליקטים, אלא מסכימים שהחשיבה שלנו שונה בדברים מסוימים, ואנחנו מדברים על זה בלי פחד ומשקעים. אין בינינו הסתרה. אנחנו גם לא לוקחים את הזוגיות כמובנית מאליה, אלא מעריכים כל יום שאנחנו יחד, וכך גם נראה המפגש שלנו - מלא שמחה, כיף ותשוקה, וזה מתדלק אותנו. בעיניי, מילת המפתח היא תקשורת. אנחנו מדברים על הכול, ואם צריך אז אנחנו גם הולכים לייעוץ חיצוני".
יש לכם דוגמא לקושי כזה שהצלחתם לגשר עליו?
"למדתי על טל שיש לה סגנון דיבור מסוים כשהיא במשימתיות, ובהתחלה זה היה מעצבן אותי, אבל למדתי לקבל שזאת היא ושזה חלק ממנה, והיום זה כבר לא מפריע לי. צריך להבין שבן הזוג שלנו לא מושלם. הוא אנושי".
טל: "אני זוכרת שבפעם הראשונה שהיינו בחו"ל ביחד, אברי רצה לישון במלון ואני רציתי לטייל. הוא רצה שאשאר איתו, אבל החלטתי לצאת. היה לנו קצר בתקשורת, והאירוע הפך ליותר דרמטי ממה שהוא, מפני שנכנסנו לתחום עיוור שבו הדפוסים שלנו ניהלו אותנו. במהלך הטיול לא נתנו לזה מענה, אבל כשחזרנו לארץ, ראינו שנוצרו בינינו משקעים ורצינו ללבן את הדברים, אז הלכנו לטיפול זוגי. הבנו ששנינו נכנסנו למצוקה. כשאנחנו במצוקה אנו לא בני 50 אלא בני 4 שרבים מי ייגע בצעצוע. בטיפול הצלחנו לגשר על הפער.
"אני זוכרת שהמטפל אמר לנו שהוא שמח על הריב שהיה בינינו כי עכשיו, אחרי שעברנו משהו ביחד, הקשר שלנו רק יתחזק. באופן כללי, הרצונות והערכים שלנו דומים, אז די קל לנו, אבל כשיש חריקות אנחנו פותחים את זה, ולפעמים אנחנו גם מתעצבנים. אנחנו נותנים מקום לכל קשת הרגשות. בנוסף, אנחנו כל הזמן בהקשבה לצרכים של הצד השני. אחד הסודות של זוגיות טובה הוא לשים לב למה בן הזוג צריך".
"הדבר הבא הוא לכתוב לעצמך מהם הקריטריונים שחשובים לך בגבר, אחרת איך היקום ידע את מי לשלוח? את צריכה לתת לו תפריט. היקום למעשה שואל, 'מה להזמין לך?"
מה הייתם מייעצים לזוגות מניסיונכם?
אברי: "לדבר על הכול, בין אם זה קושי, אתגר או משהו שהכעיס אתכם, ולא לתת לדברים לשקוע או להסתיר. יחד עם זאת, תשמרו על הרגשות של בן הזוג. אל תשפילו, תעליבו, תצעקו או תעשו דברים שנרשמים אחר כך על הגוף שלנו, כי אחר כך קשה מאוד לחזור מזה. ואל תוותרו על מיניות טובה. אם התשוקה פוחתת, תטפלו בזה. מיניות היא חלק מהדלק של קשר, ואם לא מצליחים, מומלץ להיעזר באיש מקצוע".
טל: "אני ממש ממליצה להיתמך על ידי ייעוץ זוגי. אנחנו עושים זאת בעצמנו. אין דבר כזה שאין קונפליקטים. בנוסף, תקפידו שלא ייכנסו לקשר ריצוי, ויתור וביטול עצמי. אני רואה את זה המון, במיוחד אצל נשים. בעיניי זה רעל שמחלחל ועם הזמן יוצר הרס. אם משהו לא נעים – תגידו.
"חשוב גם לא לקבל את הצד השני כמובן מאליו, ולהודות כל הזמן על ה'יש'. זה מאוד מזין את הקשר. כל דבר שאנחנו מודים עליו - גדל. אם אני מודה לאברי על מחווה שהוא עשה לי, הוא ירצה לעשות זאת שוב, כי הוא קיבל את התודה שלי, את העיניים הטובות שלי והחיוך".
