כאשר בן הזוג מגיש לפתע בקשה לפתיחת הליך גירושים או בקשה ליישוב סכסוך ביחידת הסיוע, הצד השני מרגיש באופן טבעי מופתע, פגוע ומפוחד. הנטייה הטבעית במצבים אלו היא לפנות לעורך דין או להתחיל לחפש תשובות משפטיות למצב החדש, אך האם הדרך המשפטית היא הדרך היחידה במקרה זה? מניסיוני, הדרך שבה יגיב הצד שמקבל את ההודעה על פתיחת התיק היא זו שתקבע האם המשבר ייפתר בהליך משפטי יקר וכואב או בהידברות ובהסכמה בתהליך גישור.
רגע לפני שאציג בפניכם מספר שיטות וטיפים להתמודדות עם הליך גירושים שנכפה עליכם, אני מבקש להדגיש שכאשר כבר הוגשה בקשה ליישוב סכסוך ביחידת הסיוע וכל עוד לא הגבתם, עוד יש הרבה מה לעשות מלבד הליכים משפטיים. למעשה, כל עוד לא הגבתם אתם מחזיקים בכל הקלפים, אתם אלו שיכולים לקבוע כיצד יתבצע התהליך וכיצד יראה הפתרון בסופו של דבר. למרות הדעה הרווחת שאם צד הגיש תביעה, צריך להגיש כתב הגנה ולהתחיל מיד בהליכים משפטיים, במאמר זה אחשוף אתכם לשיטות וגישות אחרות שיכולות להביא לפתרון קצר, נכון ובריא הרבה ביותר עבורכם וכמובן גם עבור הילדים.
לנשום עמוק ולא להגיב מהבטן
את הטעויות הגדולות בהליכי גירושים עושים אנשים שפועלים מתוך לחץ וכאב וללא מחשבה מעמיקה. על כן, אני מציע לכל אדם שקיבל הודעה על גירושים שדבר ראשון ייקח נשימה עמוקה וייצא לטיול רגלי ארוך. אם אפשר גם לנסוע או ללכת למקום בו ניתן להביט על האופק (חוף הים, למשל). זה יכול לעזור כדי לקבל מעט פרופורציות. בהחלט אפשר לקחת חבר/ה טוב שיהיו שם עבורכם כעוגן רגשי.
הודעה על גירושים שקולה להודעה על מותו של בן זוג והיא מאוד קשה לעיכול. כשמצטרפת לכך ההבנה שלבן הזוג היה רומן או בגידה חד-פעמית, הכאב והכעס גדולים שבעתיים. ולמרות זאת, מאחר שהצעד הראשון שתעשו יהיה זה שיקבע את גורלכם (ולא ניתן להמעיט בכך את הדעת), כדאי שתדעו כיצד לפעול גם בצעדים הבאים ולא רק בצעד הראשון שכולו מושפע מאמוציות.
מינוי עוגן רגשי
תהליך הגירושים ובכלל השיח על הגירושים מייצר פחדים וחששות רבים. אנשים בהליכי גירושים מוצפים בהמון מידע מהאינטרנט ומכל מיני יועצים, שחלקם ירוויחו כספים רבים ככל שהסכסוך יסלים. זו הסיבה שחשוב לכל מי שנמצא בהליכי גירושים שיהיה לו אדם אחד שיתמוך בו בכל מקרה ויהיה שם תמיד עבורו כעוגן רגשי. אדם זה צריך להיות אדם שאין ספק שכוונותיו טובות ושכל מטרתו היא להביא אתכם לחוף מבטחים.
האדם הזה יכול להיות אח, אחות, חבר ילדות, בן משפחה קרוב או כל אדם אחר, שכאשר אתם רואים אותו אתם מרגישים את אהבתו והערכתו אליכם. תפקידו של העוגן הרגשי הוא להיות שם עבורכם כמשענת. לומר לכם בכל יום שאתם אנשים טובים ואהובים, שהמשבר יחלוף ושבסופו של דבר יהיה בסדר. העוגן הרגשי לא צריך לייעץ לכם כיצד לפעול ולא להשמיץ אף אחד. הוא רק צריך להיות שם עבורכם, להקשיב לכם ופשוט להיות שם עבורכם.
לפנות לטיפול רגשי
פסיכולוג או מאמן שמתמחים בעבודה עם אנשים בהליכי גירושים יכולים לעזור לכם לראות את המציאות בצורה הרבה יותר ברורה ורגועה. אל תעשו צעד אחד ואל תגיבו בצורה שעלולה להיתפס כקיצונית מבלי לפגוש בעל מקצוע מוסמך מעולם הטיפול ולפני שקיבלתם ממנו כלים בסיסיים שיעזרו לכם לעבור בשלום את התקופה.
לכו לגישור
גם לאחר שהוגשו תביעות ניתן ללכת לגישור גירושים. תהליך גישור אצל מגשר מנוסה מאפשר יצירת דיאלוג דווקא בתקופות הקשות ביותר. פעמים רבות מגיעים אליי זוגות שאחד מהם כבר פתח תיק לגירושים והצד השני השכיל שלא להגיב בדרכים משפטיות אלא יזם הגעה משותפת לגישור. גישור מאפשר לשני ההורים למצוא את האינטרסים המשותפים להם (הילדים, לדוגמה) ולבנות יחד מציאות חיים עתידית שתאפשר להם ולילדיהם לחיות בביטחון, ביציבות וברווחה.
כל עוד תהליך הגישור מתקיים אתם תהיו בשליטה מלאה על הנעשה בחייכם, ולכן חשוב להתחיל בגישור כמה שיותר מהר, וזאת גם אם הצד השני כבר התחיל בתהליך המשפטי. במקרה הגרוע ביותר, הליך הגישור ייכשל ותמצאו את עצמכם באותה נקודה כמו לפני תהליך הגישור, רק עם ראייה יותר ברורה ומפוכחת על הדברים. הליך הגישור יעניק לכם את ההזדמנות האחרונה לפתור את הדברים בעצמכם וללא כפייה חיצונית. אל תוותרו על ההזדמנות הזאת.
השיח המשפטי אינו חזות הכל
במהלך ארבע שנות לימודי המשפטים שלי, למדתי בעיקר כיצד לחדד את המחלוקת כדי להביאה בסופו של דבר להכרעה של שופט. אך מה לעשות, שהמציאות אינה שחור ולבן ומחלוקות משפחתיות שמוקצנות ומגיעות לבתי המשפט אינן מאפשרות לבני המשפחה להמשיך כאילו כלום לא קרה גם אחרי שיש פסק דין (לעיתים כעבור שנים). זו הסיבה שאני מזכיר לכל מי שמדבר איתי שצעדים משפטיים הם הדבר האחרון שיש לעשות ושיש להימנע מהליכים משפטיים במידת האפשר.
הצעה לצד השני ללכת לגישור ופנייה לעורך דין מיד לאחר שהוא מסרב אינה עומדת בהגדרה של "לעשות הכל כדי להימנע מהליכים משפטיים". ישנם עוד הרבה דברים שאפשר לעשות לפני שמתחילים בשיח משפטי. הבעיה היא שמאחר ומדובר בתקופה מאוד מתוחה וקשה רגשית, דברים שהיו נראים פעוטים בעבר עלולים להיראות כבלתי אפשריים לאחר שהוגשה בקשה לגירושים (כמו שיחה כנה או פנייה למשפחה המורחבת למשל). אך למרות הקושי המובן, חשוב לוודא שהגירושים יתנהלו בתהליך גישור שנותן מקום גם לצרכים, לרצונות ולרגשות של שני ההורים, ולא בהליך משפטי שמתעלם מההיבטים הרגשיים של המשפחה.
לוודא שהיועץ המקצועי שלכם הוא איש שלום בכל רמ"ח אבריו
אין להתעלם מכך שאדם שמקבל הודעה על גירושים מרגיש כאילו בולען נפער תחת רגליו והוא זקוק לתחושת ביטחון כמו לאוויר לנשימה. במבט ראשון ולעין הבלתי מנוסה, נראה לעיתים שעורך דין עם תעודות רבות על הקיר, שולחן מהגוני וכיסא עור צבי הוא היועץ המתאים, אך פעמים רבות מדי מתברר שאותו עורך דין אדיב במערכה ראשונה הפך למחולל המלחמה במערכה השלישית.
אינני בא לזלזל בניסיונו של אף עורך דין. ישנם עורכי דין נפלאים ששומרים על צלם אנוש ויודעים להסביר ללקוח שמאחר ואין תשובות מובטחות וידועות מראש בעולם המשפט, הם יעשו הכל כדי שהוא יגיע להסכם בגישור או במו"מ, ובכל מקרה לא יגיע לבית המשפט. יחד עם זאת, לצערי הרב עדיין מתהלכים בקרבנו עורכי דין שמנסים ללבות את האש ומעודדים מלחמה.
אז אם נכנסתם לחדר של עורך דין מסוג זה אני ממליץ לכם בחום לקום וללכת מיד לאחר שעורך הדין הלוחמני יאמר לכם שאפשר להגביל את חשבון הבנק, להוציא צווי עיכוב יציאה מהארץ, למנוע קשר עם הילדים וכל עצה איומה אחרת שנעשית ללא תאום והסכמה עם הצד האחר. עצות אלו יביאו אתכם במהירות לאיבוד שליטה ולמלחמה משפטית עקובה מדם שתרוקן את חשבון הבנק שלכם לטובת עורך הדין הלוחמני. כדי לוודא שהיועץ שלכם הוא איש שלם אמתי אני מציע להתייעץ בתחילת הדרך רק עם מגשרים או עורכי דין שלא מייצגים בבית המשפט ומנוסים בניהול משא ומתן במצבי לחץ רגשי רב.
לדבר עם המשפחה המורחבת ולהיעזר בהם
כאשר אין תקשורת טובה בין ההורים המתגרשים ניתן להיעזר בבני המשפחה המורחבת שיעזרו לגשר על הפערים ולהביא את הצדדים לגישור. כדאי לפנות ישירות לבן משפחה שידוע ככזה שמקובל על כולם כמשכין שלום וכאדם ישר ואהוב. ניתן לפנות לאדם זה בבקשה שיעזור לגשר בין בני הזוג ויביא את הצד השני להידברות. במידה ואין אדם כזה ניתן לשלוח הודעות חיוביות עם הודעה על רצון להידבר לטובת הילדים המשותפים עם בן/ת הזוג.
במידה ויש קושי רגשי לפנות לבני המשפחה המורחבת של הצד השני ניתן לבקש מבני המשפחה של ההורה עצמו לפנות ישירות לבני המשפחה של ההורה השני ולבקש להיפגש עימם. פעמים רבות מאבקי גירושים גדולים נפתרו לאחר שהסבתות נפגשו, דיברו, בכו יחדיו והביאו בשל כך את ילדיהם לרגיעה ודיאלוג.
לוודא שיש סביבה חברית תומכת
גם חברים שלכם יכולים להיות תומכים ומלווים טובים. במידה ויש לכם בסביבה חברים שמעודדים אתכם לפנות להליכים משפטיים, כדאי שתשקלו שוב את החברות עימם. במידה והחברים הם כאלו שהתגרשו בהליכים לוחמניים בבתי המשפט עליכם לזכור שהם חוו טראומה גדולה שעלולה לערפל את יכולתם להפריד את המקרה שלכם מהמקרה שלהם, ובשל כך לתת לכם ייעוץ שגוי שיגרום לנזק רב. במידה ויש לכם חברים שהתגרשו בצורה חברית וטובה ושומרים על קשר טוב עם האב או האמא של ילדיהם גם אחרי הגירושים, כדאי להקשיב להם וללמוד מהם כיצד נכון לפעול.
להבין את המצב הרגשי של הצד השני
נכון שזה לא הוגן שדווקא ברגע הקשה מכולם, אני מעודד אתכם לנסות ולהבין את הצד השני, אך דווקא צעד זה יכול לעזור להבין את התמונה ולאפשר מציאת פתרונות. דווקא ברגעי המשבר הגדול, צריך לזכור שאותם חששות ופחדים שאתם מרגישים מורגשים גם על ידי הצד השני. רגשות של חוסר ביטחון, אכזבה, תסכול, פחד מהעתיד לבוא ורגשות סוערים אחרים מלווים כל אדם שמתגרש ברמה כזו או אחרת. ההבנה שגם הצד השני מרגיש את הרגשות הללו יכולה להוות בסיס להידברות עמו.
מומלץ בחום דווקא ולמרות הקושי, לבטא בפני בן/ת הזוג את הפחדים שלכם, תוך כדי אמירה שאתם מבינים שגם הוא חושש ושאתם מכבדים את רגשותיו. זכרו שכל רגש הוא לגיטימי והשאלה היחידה היא כיצד אתם מתמודדים עם הרגשות הללו. האם כל אחד יתמודד לבד (ובכך יעצים את השדים שבמחשבותיו) או ביחד בדרך שתיצור אינטרס משותף לפתרון המחלוקות וליצירת מציאות חיים טובה לכל בני המשפחה. "ואהבת לרעך כמוך", אמרו חכמינו וגם כאן זו עצה מעולה. חשבו כיצד הייתם רוצים שבן/ת הזוג יתקשר עמכם בעולם אוטופי והגיבו לו כפי שאתם הייתם רוצים שיגיב אליכם.
לא להשתתף במשחק שאתם לא רוצים לקחת בו חלק
הצד השני כבר שכר עו"ד שכעת מנסה לדבר אתכם במקום בן/ת הזוג שלכם? אל תשלימו עם המצב הזה. מותר לכם לדבר עם האבא והאמא של הילדים שלכם, ולאיש אין זכות להיכנס ביניכם. נסו להבין את הסיבות לכך שההורה האחר בחר לשכור עו"ד והעבירו לו מסרים שירגיעו את הפחדים שלו. ואם הצד השני לא מסכים להיפגש ולשוחח בלי עורכי הדין, אתם עדיין לא צריכים לרוץ ולהתחמש בעורך דין שידבר גם בשמכם.
כל עוד אתם מסוגלים לנהל שיח רגוע, אתם יכולים להמשיך ולפנות לקול ההיגיון של ההורה האחר. אך במידה ואתם לא מסוגלים לדבר עם בן/ת הזוג מבלי לאבד את עשתונותיכם, כדאי שתמצאו אדם אחר שידבר בשמכם. אדם זה יכול להיות מגשר או עורך דין לא לוחמני בעל תפיסת עולם גישורית, או חבר קרוב או בן משפחה שמקובלים על שני הצדדים כאנשי שלום מעוררי אמון.
לא לפעול באלימות
אלימות מילולית וכמובן אלימות פיזית יביאו להקצנה ולנזק רב. במידה שאתם מרגישים שאתם מאבדים שליטה, צאו מהבית ולכו לסיבוב עד שהתחושות יחלפו או יתמתנו. הקפידו תמיד לדבר בצורה רגועה וברורה עם בן/ת הזוג. זכרו שהליכי גירושים עלולים להידרדר בקלות בעקבות שיח אלים מאחר והקרקע מאוד לא יציבה וכל משב רוח חזק עלול להפוך את הספינה. במידה ואתם לא סומכים על עצמכם שתצליחו לשמור על קור רוח, לכו לטיפול רגשי באופן מידי, ובמידת הצורך אף למספר פגישות טיפול רצופות. בנוסף, ניתן להיעזר בעוגן הרגשי שלכם ולהתקשר אליו כשאתם מרגישים מוצפים וצריכים לפרוק.
לא לעשות צעדים חד-צדדיים
ההורה האחר הוא האבא או האמא של הילדים שלכם וכך זה יישאר לנצח. לקיחת הילדים ללא תאום והסכמה עם ההורה האחר תוביל להקצנה ולאיבה גדולה, ולכן פשוט אל תעשו זאת בשום פנים אלא אם מדובר בחשש ממשי לאלימות פיזית.
להתעמק בספרות מקצועית חיובית
על מדף הספרים תמצאו ספרים מקצועיים שכתבו מגשרים ואנשי טיפול בנוגע להליכי גירושים והשפעתם על הילדים והמשפחה. ישנם ספרים שנותנים מידע רב ומקיף על הדרך להתגרש בשלום ולמנוע מלחמות משפטיות. מומלץ לקרוא ספרים אלו ולהתעמק בהם. לאלו שפחות מתחברים למילה הכתובה, ניתן למצוא סרטוני הדרכה מעולים גם באינטרנט.
נדב נישרי הינו מגשר מומחה בגישור גירושים ומחבר הספרים "להתגרש בשלום" ו-"שותפות חדשה"
