משבר הקורונה קשה לכולנו, והוא קשה במיוחד לאלו שנמצאים במשבר גירושין או שמנהלים הורות "עוינת" לאחר הגירושין. אך בעיקר קשה משבר הקורונה לילדים שלהם, שגם ככה מנהלים את חייהם תחת סטרס תמידי. הילדים מנותקים כעת משגרת החיים הרגילה של מוסדות החינוך, הצהרונים והחוגים, אך גם ממקומות בילוי רבי משתתפים, מקניונים, אטרקציות, אולמות קולנוע, מסעדות ואפילו מסבא וסבתא.
אין ספק שמגפת הקורונה מספקת מציאות חדשה שלא דומה כלל ל"חופש הגדול", ומלחיצה גם את הילדים. וכאשר אחד מכם נכנס לבידוד, היו בטוחים שאותם ילדים שמצויים גם ככה בין הפטיש לסדן, עלולים לסבול עוד יותר. להלן דרכים שיעזרו לכם לעבור את המשבר הנוכחי, ולשרוד את השבועיים הקרובים של הבידוד עם מינימום חיכוכים עם הצד השני.
1. אם אין הסכמה, הגישו בקשה בהולה לבית המשפט
ברגע שאחד ההורים נכנס לבידוד, בין אם בשל חזרה מחו״ל ובין אם מחשש להידבקות, הילדים אמורים לעבור להורה השני מתוקף האפוטרופסות עליהם. רק אם ההורה השני לא יכול או לא מעוניין לשהות עימם, יש למצוא להם סידור חלופי. בהיעדר הסכמה בעניין זה - כלומר בין אם מצד ההורה הנכנס לבידוד ומתנגד להעברת הילדים להורה השני, ובין אם מצד ההורה שאינו בבידוד - יש להגיש בקשה בהולה לבית המשפט לענייני משפחה על מנת שיכריע בשאלה - היכן ישהו הילדים כשאחד ההורים צריך להיכנס לבידוד?
2. קשר חופשי עם ההורה המבודד
אם ההורה השני בבידוד ואתם שוהים עם הילדים, יש לאפשר להורה המבודד קשר חופשי עם הילדים, הן בטלפון והן באמצעות שיחות וידאו. הורים שמצויים בקונפליקט מעוררים לעיתים קשיים בתקשורת בין הילדים לבין ההורה האחר, וחבל. גם אם נדמה לכם שההורה האחר "מציק" לילדים או "אובססיבי", הילדים זקוקים לקשר עמו. זה לא הזמן לשחק משחקים או להעמיד הגבלות כלשהן. ילדים זקוקים ליציבות ולביטחון בתקופה קשה כל כך, והגבלת הקשר שלהם עם ההורה המבודד היא הדבר האחרון שהם צריכים.
3. אל תחפשו אשמים
כניסת אחד ההורים לבידוד ומתוקף כך העברת הילדים להורה השני למשך 14 יום, יכולה להציף רגשות תסכול רבים. גם אם אתם מתוסכלים, אל תאשימו את ההורה שנכנס לבידוד בחוסר אחריות או חוסר אכפתיות, ואל תשדרו לילדים כעס על כך שההורה השני נכנס לבידוד "כי הוא לא הקשיב להוראות", או כי "היה חייב לצאת לחופשה בחו"ל". האשמות לא ישנו את המצב, אבל הן כן יצלקו את נפש הילדים.
4. הציגו חזית אחידה
גם אם הגישה שלכם למגפה שונה, אם אחד מכם "היסטרי" יותר ואגר כבר מחסנים לשעות חירום, והשני בטוח שאין מקום ללחץ ואף צוחק על הלחץ הלאומי, אל תשדרו לילדים את חילוקי הדעות ביניכם. לא לומר להם שאמא היסטרית ושאבא אדיש או להיפך. שדרו להם שהמצב בשליטה וששניכם עושים הכל כדי לשמור על בריאותם. הצגת חזית אחידה תפחית את הלחץ מהילדים, שכאמור גם ככה נמצאים במצוקה.
5. גלו גמישות
כאשר אחד ההורים נכנס לבידוד, מטבע הדברים הוא לא ישהה עם ילדיו בכל תקופת הבידוד. כשהוא יוצא מהבידוד, מן הראוי לאפשר לו לשהות עם הילדים באופן נרחב יותר, להשלים את הפערים ולא להיצמד להסדרי השהיה שנקבעו בהסכם או בהחלטת בית המשפט. כמובן שהכוונה היא לא להעביר את הילדים ל-14 יום רצופים אצל ההורה שזה עתה יצא מבידוד, אבל כדאי להשכיל ולנהוג בגמישות ולאפשר לילדים לשהות עמו יותר.
6. אל תערכו התחשבנויות
אם אחד ההורים נכנס לבידוד ונבצר ממנו לשהות עם הילדים, אין זה הזמן להעלאת דרישות כספיות כאלו ואחרות כדי "לפצות" על הזמן העודף ששהיתם עם הילדים. אין חסינות מפני בידוד לאף אחד מאיתנו, ולכן מומלץ לא לערוך התחשבנויות בתקופה כה לחוצה.
7. גלו רוחב לב כלכלי
אל תשחק עם תשלום המזונות דווקא עכשיו, גם אם הם לא נראים לך הוגנים. תשלם ובזמן, גם ככה כולם בלחץ כלכלי. מצד שני, אל תעמדי על קבלת המזונות הגבוהים אם את יודעת שהוא פוטר מהעבודה או שהוא הוצא לחל"ת ונמצא עכשיו במצוקה כלכלית. נכון שזו המלצה לא פשוטה, אבל אם תצליחו לראות את המצוקה של ההורה השני, יש סיכוי שיצא משהו טוב מהקורונה הזו.
8. התגייסות של שני ההורים
בתקופה בה מערכת החינוך מושבתת - כל אחד מההורים אחראי לילדים מהבוקר בימי הסדרי השהיה עמו. גם אם המשמורת היא רק של אחד ההורים. מדובר באירוע חריג שמחייב התגייסות של שני ההורים, ולא הטלת האחריות על אחד מהם. במקרים של מחלוקת בנושא שהייה עם הילדים בתקופה שבה אין מוסדות חינוך, יש להגיש בקשה מתאימה לבית המשפט לענייני משפחה.
9. בלי תירוצים
אם המדינה כולה תיכנס להסגר - אל תמצאו תירוץ למנוע קיום הסדרי ראיה, ותאפשרו לילדים מעבר חופשי בין הוריהם, בהנחה שאף אחד מההורים לא נמצא בבידוד ושלא הגבילו את התנועה ברחובות. באם הסגר הוא הרמטי, עדיין אפשרו תקשורת חופשית בין הילדים להורה השני.
10. אל תסיתו את הילדים
גם אם המצב ביניכם נפיץ, גם אם אתם באמצע מלחמת גירושין או שאתם מנהלים הורות עוינת לאחר הגירושין, משבר עולמי הוא בדיוק הזמן להתעלות מעל המחלוקות ולדאוג רק לילדים. הדרך לדאוג לילדים שלכם היא לזכור שיש להם עוד הורה שאתם בחרתם להם ושעושה כמיטב יכולתו עבורם. נצלו את תקופת המשבר הזה כדי להיכנס לפרופורציות, שימו את המאבק על הילדים בצד ושלבו כוחות יחד למענם. מי יודע? אולי הקורונה הזו עוד תשנה לכם את החיים.
בהצלחה ובריאות לכולם,
עו״ד רות דיין וולפנר היא מומחית לדיני משפחה.
פורסם לראשונה: 10:28, 16.03.20
