משבר גירושים הוא אחד המשברים הקשים שעובר אדם בחייו. חנה (השמות האמיתיים שמורים במערכת) סיפרה לי שתקופת הגירושים הייתה התקופה הקשה בחייה, שהיא חשה על סף תהום ונזקקה לעזרה נפשית כדי להתמודד עם המשבר. אלא שמשבר הגירושים לא היה של חנה אלא של בתה בת ה-37. למרבה הצער, הורים רבים חווים את גירושי ילדיהם כמשבר, ומתקשים לעיתים לשים את תחושותיהם הקשות בצד. אלא שזו בדיוק השעה בהם ילדכם המתגרש זקוק לכם יותר מכל. איך תעזרו לו?
1. תמיכה-תמיכה-תמיכה
בין אם ההחלטה להתגרש הותירה אתכם המומים ובין אם ידעתם על סדקים בחיי הנישואים של ילדכם, בין אם אתם תומכים בהחלטה להתגרש ובין אם אתם בטוחים שזו טעות איומה, תמכו בהם. הם זקוקים כעת, יותר מכל, לתמיכה, אהבה וקבלה ללא תנאי. הם צריכים שתהיו שם בשבילם כמשענת חזקה, גם אם בפנים אתם מפורקים מהמצב וזקוקים לתמיכה בעצמכם. ואגב תמיכה - הימנעו מלומר להם, ״אמרתי לך״. הביטוי ״אמרתי לך״ מקטין את הבחירה שלהם ומוחק את רצונם החופשי. הם במשבר כעת, אין צורך לזרות מלח על פצע פתוח.
2. די להסתה
הסתה ישירה של נכדיכם כנגד ההורה השני היא טעות גדולה שעלולה לעלות לכם ביוקר. הימנעו גם מהסתה עקיפה, כמו למשל עריכת דיונים על הגירושים לאוזניהם, הבעת דעות שליליות על ההורה השני, קללות או הערות ציניות כמו ״לאבא שלכם אין מושג מה אתם אוהבים״ או ״אמא שלך אף פעם לא ידעה להיות אמא". הסתות ישירות או עקיפות מחלישות את הנכדים שלכם מבפנים בדיוק בתקופה שהם זקוקים לכם כדמות חזקה. הקטנת ההורה השני או השחרתו לא תהפוך אתכם לתחליף ראוי. היא כן תהפוך את נכדיכם לנכים רגשית.
3. אתם לא המנהלים שלהם
אם יש לכם נטייה לנהל לילדיכם את החיים, היא תבוא לידי ביטוי בעוצמה בדיוק כשהם מתגרשים. אבל גם אם עד כה לא ניהלתם להם את החיים, יש סיכוי שהקושי בגירושים יפתה אתכם לקחת את המושכות לידיים ולנהל את העניינים עבורם.
מניסיוני, זו תהיה טעות גדולה. ראשית, אלו לא הגירושים שלכם ולא החיים שלכם. שנית, יש סיכוי גדול שתנהלו עבורם את הגירושים מתוך כעס ומתוך רצון ״ללמד לקח״ את מי שפגע בהם. אלא שההתנהלות הזו עלולה לעלות ביוקר לא רק לילדכם ולנכדכם, אלא גם לכם. לא מעט מקרים כאלו הסתיימו בניתוק קשר של הנכדים עם מי שניהל מלחמת חורמה נגד ההורה השני שלהם.
4. השתדלו להימנע מלהתערב משפטית
אל תגישו תביעות מטעמכם כאמצעי לחץ על הצד השני, גם אם אתם משוכנעים שזו זכותכם. אם נתתם כספים לילדים ולא החתמתם אותם על הסכם הלוואה, קחו בחשבון שהדין הישראלי ככל הנראה יראה בכך מתנה, אלא אם תצליחו להוכיח אחרת, ויהיה לכם קשה מאוד להוכיח אחרת.
הגשת תביעה מטעמכם תשפוך עוד דלק ללהבות הליך הגירושים, תגרום להארכת ההליך ולסיבוכו, ותרחיק את ילדכם מהאפשרות להגיע להסכמות. הדרך להתמודד עם תחושת חוסר הצדק וה"פראייריות" שלכם היא לקחת אחריות על שנתתם כספים לשניהם, בלי לחשוב על אפשרות של גירושים, בלי לדאוג להסכם ממון או להסכם הלוואה.
קחו למשל את הוריו של ערן, שניהלו עבורו את הגירושים. תחושת העלבון על כך שכלתם האהובה העזה להגיש נגד בנם תביעת גירושים, לא נטשה אותם גם כעבור ארבע שנות הליכים משפטיים. אביו, איש עסקים עתיר ממון, ניהל עבור ערן את הגירושים ומימן אותם. הוא נשבע להתיש את דפנה, כלתו, בהליכים ארוכים וחסרי תוחלת.
כשהוא הגיש תביעה להחזר ״הלוואה״ שנתן לבני הזוג, והפסיד - הוא לא אמר נואש והגיש ערעור. הוא נהג להסית את בניו של ערן נגד דפנה אמם, עד שהבכור החל להתנכר לה וסירב לכל קשר עמה. הבן הצעיר, שהיה בעל אופי עצמאי וחזק יותר, סירב ללכת לערן וניתק קשר עמו ועם סבו בטענה שלא נעים לו לבוא לשם ולשמוע מדי יום דברי שטנה נגד אמו.
גם כשהבן הבכור, שנותק מאמו, ניסה ליטול את חייו ואושפז בבית החולים, הסב לא עצר ומנע מדפנה את האפשרות לבקרו, תוך שהוא מגרש אותה בבושת פנים מבית החולים וצועק עליה ש"הכל בגללה". העובדת הסוציאלית של המחלקה שנכחה במקרה באירוע, הזדעזעה. היא פנתה לפקידת סעד לחוק נוער, הבן הבכור הוכרז כקטין נזקק וניתן צו מניעה שאוסר על סבו להתקרב אליו. המשפחה נותרה שסועה וחתוכה, הילדים מצולקים ומנותקים, במקרה שאילולא היה מנוהל על ידי אביו הכוחני של אלעד, היה ניתן לסיימו בהסכם הוגן כבר בראשיתו.
5. עזרה בדרך
תמכו בילדיכם, עודדו אותם להגיע להסכמות, הציעו את עזרתכם ותמיכתכם, אך אל תציעו לנהל את הגירושים במקומם. היו רגישים מאוד למקומכם בהליך - עזרה קטנה או גדולה, רגשית, נפשית, פיזית או כלכלית - אין משמעותה להיכנס לנעליהם ולנהל עבורם את הגירושים. יחד עם זאת, אין ספק שזה הזמן לעזור להם. גם אם יש לכם ביקורת רבה על ההחלטה להתגרש או על התנהלותם, זה הזמן בו הם זקוקים לכם יותר מכל. אז אל תפנו להם גב. זה גם הזמן לתקן קשרים רעועים עם ילדכם ולמחוק משקעים ארוכי שנים שמונחים ביניכם. אם תהיו שם בשבילם, תציעו תמיכה ללא תנאי ותהוו להם משענת חזקה, תוכלו לזכות בהם מחדש.
הוריה של אילנה התגרשו לפני שנים, ועל אף ששניהם היו בעלי ממון רב, אמה מעולם לא עזרה לה ותמכה בה ואת עיקר התמיכה העניק לה אביה. הסיבה לכך הייתה נעוצה בתפיסות האישיות של כל אחד מההורים. האם סברה שעליה לשמור על כספה לשעת צורך והאב היה בטוח בעצמו וביכולתו להמשיך להרוויח יפה. רצה הגורל והאב הלך לעולמו שנים אחדות לפני גירושיה של אילנה. הליך הגירושים היה קשה במיוחד ואילנה נאבקה בכל החזיתות ומצאה עצמה במשבר כלכלי קשה.
אימה, שמעולם לא תמכה בה נפשית וכלכלית, הפתיעה אותה מאוד. היא נרתמה לעזור לה ולספק לה משענת כלכלית ובטחון שהיא לא לבד בעולם. בזכות אותה תמיכה עברו יחסיהן לסטטוס אחר לחלוטין - מיחסים קורקטיים ומנוכרים ליחסים קרובים וחמים. האם הרוויחה את אילנה כבת מחדש ואת ילדיה כנכדים קרובים.
6. חזקו קשרים משפחתיים
זה בדיוק הזמן לאחד שוב את המשפחה. אם נהגתם לערוך ארוחות ערב משפחתיות, התמידו במנהג, ובכל מנהג אחר שמאחד את המשפחה. גם אם ארוחות משפחתיות, טיולים או מנהגים אחרים לא היו חלק מההווי המשפחתי אצלכם - זה בדיוק הזמן להנהיג מסורות משפחתיות מאחדות, ולהפוך אותן להרגל קבוע. הרבו לארח ולהזמין אליכם, צרו מסורת משפחתית, גם אם היא תראה תחילה כמאולצת. מהר מאוד מסורות אלו יהפכו להרגל ויעניקו מערכת תמיכה לילדכם, נכדיכם וגם לכם.
עו״ד רות דיין וולפנר הינה מומחית לדיני משפחה וירושה ומחברת הספר ״קארמה איז א ביץ - מיומנה של עו״ד לגירושים״.
