לפני ארבע שנים, אחרי 15 שנות נישואין, אורית (40), מנהלת חשבונות מתל־אביב, התגרשה. זמן קצר לאחר מכן חוותה את הסקס הכי טוב שהיה לה. מי היה הפרטנר? ובכן, בעלה לשעבר.
"אני ומי שהפך לגרוש שלי התחתנו אחרי שנתיים של זוגיות", מספרת אורית (שם בדוי, כמו יתר השמות בכתבה), אמא לשלושה (עשר, שמונה ושש). "בהתחלה הכל היה בסדר. נמשכתי אליו, היה לי כיף איתו, הייתה התאהבות. אבל מיד אחרי שנולדו הילדים התחילו הריבים. כל הזמן היו רק צעקות בבית. היינו רבים על כל דבר: לאן לצאת, על חינוך הילדים, ובעיקר על עניינים פיננסיים. הוא היה מתחשבן על מה שכל אחד הביא לפני הנישואין. גם אחרי שנולדו הילדים הוא סירב שיהיה לנו חשבון משותף".
עוד כתבות למנויים:
הסקס לפחות היה סבבה?
"לא ממש. כמו שהוא התקמצן בחיים, ככה הוא גם התקמצן בסקס. הוא היה פחות עסוק באיך לספק אותי. בגלל שכל הזמן רבנו, גם לי לא הייתה ממש סבלנות אליו. כל אחד חשב בעיקר על עצמו. לפני כארבע שנים החלטנו שנינו שמספיק זה מספיק ושאנחנו מפרקים את החבילה. הוא יצא מהבית, והתחלנו בהליכי גירושין".
איך ממצב כזה, שגם לא הסתדרתם וגם הסקס לא היה טוב, מצאתם את עצמכם שוכבים אחרי שנפרדתם?
"אני משערת שזה מה שנקרא 'רחוק־מתוק'. אחרי שהוא כבר לא גר איתי וכבר לא עלה לי על העצבים כל הזמן, הוא פתאום שוב נראה בעיניי מאוד מושך. בנוסף, אחרי הפרידה לא ניסיתי לחזור לעולם הדייטים, ולא היה לי סקס המון זמן. הפעם הראשונה שזה קרה הייתה ארבעה חודשים אחרי שהוא יצא מהבית. יום אחד סיכמנו שהוא יבוא אליי הביתה בזמן שהילדים במסגרות כדי ליישב עניין פיננסי שהיה לנו. אחרי שישבנו וסיכמנו את מה שצריך, הסתכלתי עליו והרגשתי שפשוט מתחשק לי לשכב איתו. אני אדם שאין לו עכבות. פשוט חייכתי אליו ואמרתי לו, 'בא לך שנשכב?'. בהתחלה הוא חשב שאני צוחקת, אבל ברגע שהבין שלא, מיד התמסר".
והסקס היה טוב?
"בהחלט. הרבה יותר טוב מכל התקופה שבה היינו נשואים. אני חושבת שזה היה בגלל שהייתה בינינו הפרדת כוחות. הורדנו את כל האיכסה ונשאר רק זה. נטו משיכה מינית".
לא היה בזה משהו מבלבל? מה זה אומר על הזוגיות שלכם?
"ממש לא. לשנינו היה ברור שזה לא אומר שמישהו מאיתנו רוצה לחזור. אני ידעתי בדיוק מאיזה מקום זה מגיע, והרגשתי שזה משרת אותי מצוין. לא התחשק לי לצאת ולהכיר גברים אחרים. מצד שני, היה לי יצר, והרגשתי שזה הפתרון המושלם: שאני לא חיה בבית עם מישהו שמרתיח אותי ועדיין, כשאני רוצה, יש לי סקס עם מישהו שאני מכירה ורגילה אליו. אחרי אותה פעם התחלנו לעשות את זה באופן קבוע אחת לשבוע־שבועיים. בינתיים, טיוטת הגירושין שלנו הייתה מוכנה, ואפילו אמרתי לו בצחוק, 'בוא נכניס את זה להסכם הגירושין: פעם בשבוע שוכבים קבוע'. הרבה פעמים זה היה קורה בצהריים כשהילדים לא היו בבית, אבל לפעמים גם בלילות כשהילדים ישנו אצלו. הייתי באה לבקר אותם, והיינו שוכבים אחרי שהם היו הולכים לישון".
לא חששתם שהילדים יראו משהו?
"הוא פחד יותר. אני לא. היה איזה מקרה שבבוקר, בדיוק כשעמדתי ללכת, אחת הבנות התעוררה ושאלה אותי, 'מה, אמא, נשארת לישון פה?'. אמרתי לה, 'מה פתאום? הגעתי הרגע'. הילדים עוד קטנים, אז קל להסתיר מהם".
מה בנוגע לאפשרות שהוא שוכב עם אחרות במקביל?
"ידעתי מהרגע הראשון שהוא יוצא עם אחרות, כי הילדים סיפרו לי. זה לא הפריע לי בכלל. חשבתי רק על עצמי. ידעתי שאם ארצה, גם אני יכולה לצאת עם אחרים. לפני שנתיים הוא הכיר מישהי רצינית ועד היום הם ביחד. למרות זאת, כשהצעתי לו להיפגש, הוא לא סירב".
הזוגיות שלו לא הפריעה לך?
"בהתחלה לא. הרגשתי שידי על העליונה. ביני לבין עצמי זו הייתה סוג של מחמאה לאגו שלי: שלמרות שיש לו בת זוג הוא עדיין רוצה לשכב גם איתי. אבל בשלב מסוים, ככל שהקשר שלו נעשה יותר רציני, כן התחילה קנאה. הייתי שומעת מהילדים איך הוא והיא יוצאים לחופשות ביחד. הרגשתי שגם אני רוצה קשר זוגי, ובשנה וחצי האחרונות חזרתי לעולם הדייטים".
מה קורה איתכם היום?
"עד לפני חודשיים עדיין המשכתי לשכב איתו, בעיקר כי לא יצא לי לפגוש אף גבר שעורר בי רגש. ואז פגשתי מישהו שכן עשה לי את זה, והפסקתי ליזום סקס עם האקס - גם כי רציתי לתת לקשר את כולי וגם כי לא רציתי לבגוד. כשהוא יזם, פשוט אמרתי לו שאני לא מעוניינת. לצערי, לפני שבוע אני ואותו בן זוג נפרדנו. אני מקווה שאהיה חזקה מספיק כדי לא לחזור לאותו 'סידור'".
למה עכשיו את לא רוצה?
"כי בסופו של דבר הבנתי שזה הורס לי את האופציה להתקדם הלאה, שאני מגיעה שבעה לדייטים. הבנתי גם שהעובדה שהוא בזוגיות ואני לא, כן גורמת לי לכאב. אם בהתחלה הרגשתי מוחמאת, היום אני מרגישה הפוך: שהוא זה ששיחק אותה. הוא שוכב עם שתי נשים, כשאני הולכת לישון כל לילה לבד ועדיין תקועה במקום. אפשר לומר שאני כרגע בניסיונות גמילה".
עבור אנשים רבים המחשבה שזוג יתגרש וימשיך לשכב מרגישה מופרכת: "אז למה הם התגרשו מלכתחילה?". גם עבור לא מעט גרושים המחשבה להיות שוב באינטימיות עם האקס מרגישה כמו סרט מדע בדיוני. ובכל זאת, יש לא מעט גרושים שזה לגמרי המצב אצלם.
בסדרה המצוינת "תמונות מחיי נישואין" של חגי לוי, שעלתה לאחרונה למסך, בני הזוג הנשואים ממשיכים לשכב גם אחרי שנפרדו. דרך סיפורם אפשר גם להבין את מגוון הסיבות האפשריות. זה יכול לקרות כיוון שעדיין אוהבים בצורה מסוימת או כיוון שעדיין תלויים זה בזה. ולמה הסקס כל כך טוב דווקא עכשיו? כי כמו במקרה של אורית - משילים הרבה מהקונפליקטים שהעיבו על היחסים.
זה גם היה המצב אצל רמי (47), עובד לוגיסטיקה מבאר־שבע ואבא לשניים (שמונה ושש). חצי שנה אחרי שהוא וגרושתו קיבלו את הגט, הם מצאו את עצמם שוב יחד בין הסדינים. "בעוד שהסקס בזמן שהיינו נשואים הרגיש משעמם, הפעם היינו כמו שני תנורים", הוא מספר. "אני חושב שזה היה בגלל ששנינו הרגשנו סוג של שחרור, של התפרקות".
הם התגרשו לפני חמש שנים, אחרי ארבע שנות נישואין. "כל הזמן הייתה תחושה של סיר לחץ בבית", הוא מספר, "הרבה ויכוחים וצעקות. התחושה הייתה ששנינו התחתנו בעיקר כדי להביא ילדים, וברגע שהם הגיעו, הבנו שאין לנו הרבה במשותף. אף אחד לא ניסה להתאמץ וללכת לקראת השני. היינו רבים על שטויות, כמו אם לאכול בשבת אצל המשפחה שלי או שלה. לא הייתה תחושה של חברות, וגם הסקס לא היה מי יודע מה. רוטיני כזה. בכל ריב צעקנו 'אז בוא/י נתגרש', ובסוף באמת הבנו שזה בלתי נמנע. שנינו עזבנו את הדירה המשותפת, וכל אחד עבר לדירה משלו".
איך מצאתם את עצמכם שוב שוכבים?
"אחרי שנפרדנו, גם אני וגם היא התקשינו למצוא זוגיות. שנינו היינו מאוד עצובים ומתוסכלים. חצי שנה אחרי הגט היא הזמינה אותי ערב שישי אחד להצטרף אליה ולילדים לארוחת ערב. בסוף הארוחה, אחרי שהילדים הלכו לישון, ישבנו בסלון, וכל אחד דיבר על הכאב שלו - על כך שהנישואין לא עבדו ועל כמה המצב מתסכל בחוץ. פתאום היא התפרקה והתחילה לבכות. היה לי מאוד קשה לראות אותה ככה, אז חיבקתי אותה. מפה לשם העניינים התגלגלו, התחלנו להתנשק, ובסוף מצאנו את עצמנו יחד במיטה".
תהיתם מה זה אומר?
"שנינו היינו מאוד מבולבלים ומבוהלים. אמרנו 'מה עשינו?'. אבל דיברנו והסכמנו שהעובדה ששכבנו לא אומרת שיש לנו כוונה לחזור להיות זוג. אמרתי לה שאף אחד לא צריך לדעת מזה, שזה פשוט יישאר בינינו. אבל כבר אז הייתה לי הרגשה שזה יקרה שוב - גם בגלל הבדידות של שנינו וגם בגלל שהסקס היה כל כך טוב. כעבור שבועיים היא שוב הזמינה אותי לארוחת שישי, ואחרי שהילדים הלכו לישון, זה שוב קרה. הפעם כבר לשנינו היה ברור שזה יקרה. ידעתי שהיא לא סתם הזמינה אותי. אחר כך זה הפך לעניין של קבע. אחת לשבועיים, כל ערב שישי, והסקס המשיך להיות מעולה".
ודיברתם על זה? היו תנאים?
"כן. שנינו הסכמנו שהאקט נועד רק כדי לספק את היצר של שנינו ושזה סידור נוח כי שנינו מכירים ומרגישים בנוח אחד עם השני. ממש כמו יזיזים. מה שכן, היה לה חשוב לדעת אם אני יוצא עם מישהי. אחרי שאמרתי לה שאין לי אף אחת, היא ביקשה שאם אכיר מישהי, שאעדכן אותה, כי היא לא מעוניינת לשכב איתי בזמן שאני שוכב עם אחרות. אמרתי לה שאני מרגיש בדיוק אותו דבר, ושגם אני מבקש שהיא תעדכן אותי אם לה יהיה מישהו".
הסידור הזה נמשך ביניכם עד היום?
"לא. הוא נפסק אחרי שנה. לצערי, בדיוק כמו שרבנו בזמן שהיינו נשואים, גם כגרושים הריבים בינינו חזרו. התווכחנו על ענייני משמורת, על המשפחה של הצד השני. היא זו שהפסיקה את זה. זה הרגיש כאילו היא מנסה להעניש אותי. אחרי ריב גדול היא אמרה, 'רק תדע שאני כועסת עליך ושהסידור בינינו כבר לא תקף יותר'. אמרתי לה שהכל בסדר, שהיא לא חייבת לי כלום. בתוך תוכי ידעתי שזה לא יכול להימשך לנצח. הבאתי את זה בחשבון. גם חשבתי שזה אולי לטובה. הרגשתי שהעובדה שאנחנו ממשיכים לשכב מונעת ממני להתקדם הלאה. היצר המיני שלי בא על סיפוקו ולא הרגשתי שמשהו חסר לי. זו הסיבה שבמשך כל השנה שבה שכבנו, לא חיפשתי בת זוג. רק אחרי שהפסקנו חזרתי לעולם הדייטים".
שרון (46), מנהלת תפעול בארגון ממשלתי ואמא לשניים (15 ושמונה), התגרשה לפני כמעט שנתיים, אחרי 16 שנות נישואין. גם היא מספרת שהיא והגרוש המשיכו לשכב מדי פעם אחרי הגירושין. במקרה שלה היא לא שוללת שזה ימשיך לקרות גם בעתיד.
"יש לנו סיכום שאנחנו לא שוכבים אחד עם השני אם מישהו יוצא בזמן הזה עם אחר", היא אומרת. "לא יפריע לי לחזור לשכב איתו אם אדע שהייתה לו לפני שבועיים מישהי לזמן קצר, אבל אני מניחה שזה כן ייפסק אם תהיה לו בת זוג רצינית. בטח אז כבר אעשה איזה סוויץ' בראש שלי. אני ארגיש שלא רק שהגוף שלו כבר לא בלעדי לי, אלא גם הלב שלו".
המשבר בנישואיה התחיל לפני עשר שנים. "תמיד הרגשתי שבן הזוג שלי הוא סוג של נכה רגשית", היא אומרת. "קשה לו מאוד להראות ולהביע רגשות. אבל כשהכרנו זה פחות הפריע לי. הייתי מסונוורת מכל הדברים האחרים הטובים בו. אהבתי מאוד את איך שהוא נראה: הוא מושבניק חתיך, גבוה, בלונדיני עם עיניים כחולות, גבר־גבר, איש עבודה חרוץ וגם מאוד חכם".
אבל בשלב מסוים זה לא הספיק?
"בדיוק. הוא לא ידע לרגש, לא ידע להפתיע. היה קשה מאוד לנהל איתו שיחות על רגשות. הייתי יכולה לתפוס אותו לשיחה, לספר לו כל מה שמפריע לי, ובזמן הזה הוא היה יושב ושותק. אחרי לידת הבן הבכור לקח לנו המון זמן להביא ילד נוסף. בדרך עברתי הפלה. הוא ראה שאני לא מפסיקה לבכות ושאל למה אני בוכה. אמרתי לו, 'אתה באמת לא מבין?'. כשסוף־סוף נכנסתי להיריון שני הייתי מוגדרת בהיריון בסיכון, אבל לכל הבדיקות, או שהייתי הולכת לבד או עם בני משפחה. הוא לא ראה צורך לבוא איתי. הרגשתי שאני לבד בתוך הזוגיות.
"בגיל 40 התגלה אצלי סרטן. לא מסוגי הסרטן הקשים. לא הייתי צריכה לעבור אפילו טיפולים, רק ניתוח. אבל אז חברה שלי שהיא גם פסיכולוגית אמרה, 'זה לא סתם קרה. הנפש שלך מרגישה חנוקה ובגלל זה זה התפרץ'. עבורי זה היה כמו סטירת לחי. אחרי שהחלמתי הבנתי שאני לא יכולה להמשיך לחיות ככה. הרגשתי שיהיה לי קשה להתגרש, אז החלטתי שאני מתחילה לנהל רומן. פתחתי פרופיל בטינדר, ואחרי זמן מה הכרתי מישהו שהיה נשוי עם ילדים, כמוני. היינו נפגשים בעיקר בחו"ל. אחת לשלושה חודשים היינו קובעים באיזה יעד. בשאר הזמן היינו כל יום מתכתבים ומדברים בטלפון. זו בהחלט הייתה התאהבות. לא רק סקס".
ובזמן הזה היה לך סקס עם בעלך?
לא הרבה. גם לפני הרומן בקושי שכבנו. זה היה קורה אולי פעמיים בחודש, כשאני ברוב המקרים הייתי יוזמת".
מה הוביל לגירושין?
"הקורונה טרפה את כל הקלפים, כי כבר לא יכולתי יותר לטוס לחו"ל ולהיפגש עם המאהב. הרגשתי שהכל סוגר עליי, שכבר אין לי את הפורקן שגרם לי להרגיש חיה. בסוף יזמתי שיחה עם בעלי. אמרתי לו שהזוגיות בינינו לא עובדת כבר תקופה ארוכה ושאי־אפשר להמשיך בזה יותר, שאני כבר לא אוהבת אותו כבן זוג. הוא מיד שחרר. הוא שכר בית אחר ביישוב שבו אנחנו גרים, ואחרי חודשיים כבר היינו גרושים".
אם בקושי היה לכם סקס בזמן הנישואין, מה הוביל אתכם לסקס אחרי הגירושין?
"אחרי שהחלטנו שאנחנו מתגרשים, המאהב שלי אמר לי שהוא משחרר אותי, שמגיע לי מישהו פנוי. זה היה קשה, אבל גם ככה הקשר בינינו הלך ודעך. בנוסף, בגלל כל הסגרים היה קשה מאוד להכיר מישהו חדש. אני והגרוש שלי נפרדנו בסופו של דבר בטוב. המשכנו לעשות ארוחות שישי משותפות עם הילדים וגם לחגוג חגים ביחד. שלושה חודשים אחרי שהתגרשנו חגגנו אצלי את ליל הסדר. אחרי הארוחה היינו צריכים להקפיץ כמה דברים לבית שלו. אחרי שהגענו התיישבנו במרפסת, הוא הביא בקבוק יין, שתינו ודיברנו. פתאום התחלנו לגעת אחד בשני, ואיכשהו התגלגלנו למיטה".
מה הרגשת אחרי זה?
"זה הלחיץ אותי בהתחלה. אמרתי לו, 'איך זה קרה? אנחנו גרושים'. אבל הוא אמר לי, 'לא קרה כלום. סיפקנו את הצרכים אחד של השני. אף אחד לא צריך לדעת מזה'".
אבל אז זה קרה שוב.
"כן. בערך אחרי חודש, כשהילדים היו אצלו, הוא התקשר ואמר, 'הילדים ישנים, אני יכול רגע לקפוץ?'. שאלתי 'למה?', והוא ענה, 'להעביר קצת את הזמן יחד'. ישר הבנתי למה הוא מתכוון, אבל גם לי זה התאים. הרגשתי בודדה".
ובטח הסקס היה טוב יותר מאשר בתקופת הנישואין.
"האמת היא שלא. היה אותו דבר בדיוק. עם המאהב שלי הסקס היה הרבה יותר טוב. מצד שני, תמיד נמשכתי לגרוש שלי. אני אוהבת את איך שהוא נראה, אוהבת את הגוף שלו, ופחות מייחסת חשיבות לאקט עצמו. יותר נחמד לי מה שקורה מסביב, הנשיקות, החיבוקים".
מה קורה איתכם היום?
"המשכנו לשכב עוד כמה פעמים, והפעם האחרונה הייתה לפני שלושה חודשים. עכשיו זה פחות מתאים לי, כי חזרתי לעולם הדייטים. אני לא מסוגלת לשכב עם הגרוש שלי ולצאת עם מישהו במקביל. לפני שבוע, למשל, הוא שאל אותי אם יש לי בקבוק יין. בדיוק התחלתי לצאת עם מישהו, אז אמרתי לו שיש ושהוא יכול לבוא לקחת, אבל שיידע שזה רק לקחת את היין וזהו".
את אומרת שאתם גם חברים טובים וגם עדיין עושים סקס. במקרה שלכם באמת קשה להבין למה התגרשתם.
"בסביבה שלנו אנשים באמת לא מבינים למה התגרשנו. הם רואים איך אנחנו כאלה חברים טובים, יוצאים לבילויים משותפים עם הילדים, אוכלים יחד. אם הם היו יודעים שאנחנו גם שוכבים לפעמים, אני בטוחה שהם כבר באמת היו מבולבלים לגמרי. קשה להסביר, אבל בסופו של דבר בנישואין, גם חברות טובה וגם סקס לא תמיד מספיקים".
