"כשהתגרשתי, אחרי פחות משנה של נישואים, הייתי רק בת 29, חובקת תינוק בן חודשיים וחצי. לא היה לי ספק שאני רוצה להכיר מישהו לפרק ב'", מספרת שיראל שלם, שמנהלת קהילת פייסבוק להיכרויות לפרק ב', המכונה PKstory dating single parents. "רק אחרי הרבה מאוד דייטים ובחלוף ארבע שנים, הכרתי את גל, רווק תל-אביבי, שלימים הפך לבעלי ולאבי בתנו בת השנה".
שיראל וגל הכירו דרך חבר משותף. "באחד הערבים החבר וגל נפגשו וקראו לי להצטרף. מיד נוצר ביני לבין גל קשר חברי. מאוד נהנינו יחד, אבל לא האמנתי שהוא מחפש משהו רציני. ערב אחד הוא התקשר אליי, שוחחנו במשך שעתיים בטלפון, ובחלוף שנה התארסנו".
גם ליאת טל, שותפתה של שיראל בניהול קהילת ההיכרויות, מגיעה מרקע דומה. היא התגרשה כשבנה הראשון היה בן שבעה חודשים בלבד. המספר 7 הפך להיות סמלי בחייה של ליאת מאחר שרק שבע שנים אחרי גירושיה, היא הכירה את מני, גרוש ואבא לשלושה, שהפך לבעלה השני. "לא העליתי על דעתי שאצא עם אדם בסטטוס כזה מהסיבה שרציתי עוד ילדים, אבל היה בינינו חיבור מידי והוא הביע רצינות ורצון בילד נוסף. היום יש לנו ילד בן שנה וחצי".
החברות בין ליאת ושיראל נולדה עם הקמת הקהילה. "הקמנו את הקהילה במטרה לעזור לנשים ולגברים שנמצאים בסטטוס שגם אנחנו היינו בו – גרושים עם ילדים שחלקם מחפשים להביא עוד ילדים - למצוא את החצי השני שלהם", הן מכריזות.
3 צפייה בגלריה
ליאת (מימין) ושיראל. שתיהן התגרשו עם תינוק בן מספר חודשים
(צילום: Noa Bashri photography)
"ויתרתי מראש על רווקים שלא רצו ילדים"
השאלה האם להביא ילדים נוספים בפרק ב' היא שאלה קריטית. הרבה גרושים שמגדלים ילדים משל עצמם, לא ששים להיכנס לקשר עם אופציה לילדים נוספים. שיראל, בתור מי שהתגרשה כשהיא רק בת 29, מעידה שאי-רצון להביא ילדים נוספים היווה עבורה "דיל-ברייקר" לכל דבר ועניין. "מיד עם תחילת ההיכרות הייתי מבררת עם הצד השני האם יש לו רצון בילדים נוספים, וויתרתי מראש על מי שהיה משיב בשלילה", היא אומרת.
לעומתה, ליאת דווקא האמינה שאם יבוא יום והיא תרצה להביא לעולם ילד נוסף, היא תוכל לעשות זאת לבדה. "מהמקום הרגוע הזה היה לי יותר קל לצאת ולהכיר", היא מודה ביושר. "דווקא הקושי אצלי היה ללמוד איך לגדל ילד עם עוד אדם".
איזה שינוי עשיתן כדי לקרב את הזוגיות החדשה?
שיראל: "השקעתי בעצמי המון כדי להגיע למקום הזה. במהלך השנים הבנתי שאני לא צריכה זוגיות כדי להיות אדם מאושר, שלם או אמא טובה. גל הכיר אותי כשאני טובה לעצמי ומרוצה מעצמי. מהמקום הזה היה לי הרבה יותר קל להכניס אותו לחיי, ולו היה יותר קל להכיר אותי.
"זה היה כרוך כמובן בהרבה עבודה עצמית. מהרגע שהתגרשתי עברתי סדנאות להתפתחות אישית, קיבלתי ליווי על בסיס שבועי, הייתה לי מאמנת למציאת זוגיות, והקפתי את עצמי באנשים שיש לי מכנה משותף איתם. כתוצאה מכך, היה לי טוב גם כשהייתי לבד, היו לי חיים עשירים ולו"ז צפוף, אפילו פחדתי להתרגל להיות לבד ולשכוח שאני רוצה זוגיות.
"בכל פעם כשיצאתי לדייטים והם נגמרו בשיברון לב, הזכרתי לעצמי שלב כואב זה לב עובד, והקפדתי לראות את הטוב בסיטואציה ולראות איך היא בכל זאת מקדמת אותי. בסופו של דבר, מכל קשר למדתי על עצמי, וגם אחרי שנשבר לי הלב שמחתי שאני עדיין יכולה להרגיש בצורה כזו ושאני פתוחה להיכרות. צמחתי מתוך המשברים שלי".
"הזכרתי לעצמי שלב כואב זה לב עובד, והקפדתי לראות את הטוב בכל סיטואציה ולראות איך היא בכל זאת מקדמת אותי. בסופו של דבר, מכל קשר למדתי על עצמי, וגם אחרי שנשבר לי הלב שמחתי שאני עדיין יכולה להרגיש בצורה כזו ושאני פתוחה להיכרות"
ליאת: "במשך תקופה ארוכה גם לי היה ליווי של קואצ'רית, וגם אני השתתפתי בסדנאות, רשמתי לעצמי חזון לעתיד, ובסופו של דבר הוא אכן התגשם. אחרי שנים של ניסיון והרבה עבודה עצמית, למדתי שצריך להמשיך להאמין למרות כל הקשיים שבדרך, ולעולם לא לתלות את האושר שלכם באדם אחר. תחגגו את החיים ומי שיצטרף אליכם יצטרף לחגיגה".
שיראל: "אני זוכרת שבשלב מסוים החלטתי שאני מפסיקה לצאת עם רווקים. הם עשו רושם שהם לא מבינים את המקום שלי כגרושה פלוס והרגשתי שהם תמיד נעלמים לי, ואז הכרתי את בעלי שהיה רווק תל-אביבי, סטודנט וצעיר ממני, והבנתי שכל הדברים שאנחנו שמים ברשימת הקריטריונים שלנו פשוט לא רלוונטיים. לצערי, באפליקציות יש עדיין הרבה דגש לסטטוס הזוגי, ודווקא שם הורים לילדים יכולים ללכת לאיבוד. לבחור רווק שמדפדף בין פרופילים של בחורות רווקות, קל יותר לדלג על מישהי שהיא גרושה פלוס".
ליאת: "גם אצלי החוויה היתה דומה. לא רציתי לצאת עם גרוש שיש לו שלושה ילדים, ואם הייתי רואה אותו באפליקציה הייתי פוסלת מיד, אבל כשהתחלנו לדבר עוד לא ידעתי שהוא בסטטוס כזה, והאווירה בינינו הייתה כל כך טובה שכבר לא חשבתי על הסטטוס שלו. אפשר לומר ששתינו הכרנו גברים שלא חשבנו שנתחבר אליהם. מהמקום הזה רצינו להעביר את המסר שזה אפשרי, ולנסות לעזור לאנשים לשבור לעצמם את הסטיגמות".
"בשלב מסוים החלטתי שאני מפסיקה לצאת עם רווקים. הם עשו רושם שהם לא מבינים את המקום שלי כגרושה פלוס והרגשתי שהם תמיד נעלמים לי, ואז הכרתי את בעלי שהיה רווק תל-אביבי, סטודנט וצעיר ממני, והבנתי שכל הדברים שאנחנו שמים ברשימת הקריטריונים שלנו פשוט לא רלוונטיים"
במה פרק ב' שונה מפרק א'?
ליאת: "בשונה מהנישואים הראשונים שלי, הפעם יש לנו אג'נדה משותפת שהייתה ברורה לשנינו מההתחלה. היום יש לי רוגע, כיף לי לחזור אחרי יום עבודה לבן הזוג שלי ולא לתחושת מלחמה. זו לגמרי חוויה מתקנת, גם מפני שהפעם אני לא מגדלת את הבן שלנו לבד".
שיראל: "הכרתי את הגרוש שלי כשהייתי מאוד צעירה. בזמנו, בעיקר מילאנו שאלון האחד על השנייה, היו לנו תשובות לשאלות בנאליות כמו: איפה נגור, כמה ילדים יהיו לנו והאם נעשה קידוש בערב שישי עם המשפחה, אבל את השאלות החשובות לא שאלנו. לא בדקנו איך הילדים שלנו יתחנכו או איך אנחנו רואים את עצמנו מתנהלים מבחינה כלכלית. ברגע שהסוגיות צפו והיה עלינו להתמודד איתן, שם נפלנו. כבר במהלך ההיריון גילינו שאנחנו פשוט לא מתאימים, ושכל אחד מאיתנו רואה את הקשר בצורה אחרת.
"להבדיל, כשהכרתי את בעלי הנוכחי כבר ידעתי מהם הדברים שלא שווה לריב עליהם, והוא מצידו כבר ראה איך אני מחנכת את הבן שלי ואיך הבית שלי מאורגן, ויכול היה לבדוק האם זה בכלל מתאים לו. הוא גם ראה איך אני מתנהלת בתור אישה עובדת שהיא גם אמא, וראה איפה הוא נכנס בתוך המקום הזה. במובן מסוים זה הקל על מערכת היחסים".
לא הרגשת פער ביניכם לאור העובדה שהוא היה רווק ואת גרושה פלוס ילד?
"הגעתי לקשר עם שרשרת אזהרות, אבל מהר מאוד הן התמסמסו מכיוון שהוא הביע רצינות כבר מההתחלה ולגמרי קיבל את העובדה שיש לי ילד מנישואיי הקודמים. ייעצתי לו לתת לבן שלי זמן כדי להתחבר אליו, ובגלל שהוא לא כפה עליו את חברתו, הבן שלי רצה להיות איתו והיום הקשר ביניהם פשוט מדהים.
"גם הסביבה שלו מאוד תמכה בקשר בינינו. מניסיון העבר שלי, כשיצאתי עם רווקים שלא הייתה להם תמיכה מהסביבה, זה מאוד השפיע עליהם והרס את הסיכוי לקשר. בנוסף, בתור רווק היה לו קל יותר להיות זמין אליי בימים הפנויים שלי. גם זה הקל על הקשר בינינו".
אתן מרגישות שהתקשורת שלכן השתנתה בפרק ב'?
שיראל: "חד-משמעית כן. בעבר פחדתי להעלות סוגיות מהותיות מתוך חשש שהן יערערו את הקשר. בדיעבד, הבנתי שהקשר נגמר דווקא מפני שלא העליתי בזמן את כל אותם הדברים שחשוב היה לדבר עליהם. בפרק ב' שמתי את הכול על השולחן מההתחלה. האמנתי שעדיף שהוא יכיר אותי גם על הצדדים הפחות טובים שלי, כדי שאם משהו יפריע לו ועשוי להביא לסיום הקשר, מוטב שזה ייעשה מוקדם ולא אחרי ששוב יש בית וילדים. בעיניי, זה שינוי מאוד משמעותי".
בכל זאת, יש קשיים בפרק ב'?
שיראל: "הקושי במקרה שלנו נבע מכך שבן זוגי לא ידע איך מתנהלים עם ילד קטן. היו לנו הרבה שיחות סביב העניין, תיארתי לו סיטואציות קשות שעלולות להגיע, ובסופו של דבר הוא אמר לי שהוא מוכן להכול ולא מופתע משום דבר".
ליאת: "בעוד שבן זוגי הגיע למערכת היחסים עם שלושה ילדים בוגרים משלו, אני הגעתי עם ילד קטן שעדיין היה מאוד קשור אליי ואפילו קינא קצת שלוקחים לו את אמא. בן זוגי היה צריך להתרגל לרעיון שאני אמא במשרה מלאה. זה לקח זמן ועכשיו יש ביניהם קשר טוב".
איך הילדים שלו קיבלו אותך?
"הם קיבלו אותי מאוד טוב כבר מההתחלה. אנחנו בקשר טוב גם עם גרושתו, ואפילו אוכלים ארוחות שישי ביחד".
מדהים.
שיראל: "בקבוצה שלנו אנחנו מעלות סיפורים אישיים שלנו וסוגיות שאנשים חוששים לדבר עליהן בפרק ב', במטרה להראות שכולנו חווים חוויות דומות, ושעל כל סיטואציה אפשר להסתכל מהרבה נקודות מבט. מדי יום אנחנו מעלות פוסט היכרויות של חבר בקבוצה. אנחנו בודקות את הפרופיל, מוודאות שהוא לא פיקטיבי, מנהלות שיח אישי עם אותו אדם, ותמיד מפנות אליו שאלה אחת קבועה - האם יש לו רצון בילדים נוספים? כדי לחסוך את השיחה המביכה".
זו המון השקעה. מה המוטיבציה?
ליאת: "אני מרגישה שיש לי תפקיד לחזק אנשים שנמצאים בתקופה מאתגרת בחיים".
יש כבר סיפורי הצלחה?
שיראל: "אנחנו מקבלות הודעות על כך שאנשים יצאו לדייטים בזכות הקבוצה, והיה זוג שכתב לנו שהם אפילו עברו לגור ביחד. אנחנו בטוחות שיש גם הרבה שמתנהל מאחורי הקלעים, אבל עצם זה שאנשים יוצאים מאזור הנוחות, אוזרים אומץ לפרסם פוסט היכרות או מגיעים לאירועים שלנו, זו כבר הצלחה בעיניי".
