כשקורדליה הבינה שנישואיה הגיעו לקיצם היא לא ארזה ועזבה את הבית, אלא פנתה למי שהיה אז בעלה, ואמרה לו שהיא רוצה לפתוח בהליכי פרֵדה. 13 חודשים עתירי מפגשי טיפול לאחר מכן (טיפול פרטני שהיא ובעלה עשו בנפרד, טיפול זוגי שעשו ביחד וטיפול לכל אחד משני ילדיהם המתבגרים), הם נפרדו לבסוף. היא זוכרת ארוחת ערב עם חברים באותה תקופה, שבה בכתה מרוב תסכול לנוכח התעקשותם לומר לה שהיא גוררת את הפרֵדה, ושהיא צריכה פשוט לחתוך ולהמשיך בחייה. אבל אחרי 13 שנות נישואים ושני ילדים, קורדליה (היא ביקשה לא לפרסם את שם משפחתה כל עוד גירושיה בתהליך) הרגישה שהפרֵדה מצדיקה את כל הזמן והטיפול הדרושים, עד שכל מי שמעורב בכך ירגיש שהוא יכול להמשיך הלאה בצורה הנעימה ביותר.
כתבות נוספות למנויי +ynet:
קורדליה שיתפה אותי בקו המחשבה שלה באותה תקופה: "הייתי צריכה לעשות את זה בדרך שלדעתי היא הנכונה, כלומר לאט ובזהירות, ולא לקבל אף החלטה בחיפזון שיגרום לי להתחרט עליה אחר כך". היא זוכרת את היחסים שלה כטובים במובנים רבים - האקס שלה היה בן זוג נאמן, סיפק ביטחון כלכלי והיה אבא טוב. אבל בסופו של דבר היא פשוט לא ראתה את עתידם ביחד. אף ששניהם הלכו לטיפול, הרעיון לא היה לנסות להישאר ביחד אלא ללמוד כיצד להיפרד בידידות. לא פעם מערכות יחסים ארוכות מסתיימות לפי כללים קלישאתיים עד כדי כאב - ריב גדול, עזיבת הבית, מלחמה על הרכוש, מפסיקים לדבר, מתחילים לשנוא, מדברים בגנות בן/בת הזוג עם החברים וכדומה. אבל כיום אנשים שנפרדים בוחרים יותר ויותר לשקול מחדש את הדרך לסיום מערכת היחסים ביניהם, באופן שייתן כבוד לזמן שהיו ביחד.
ייעוץ לזוגות שנפרדים נהיה נפוץ בשנים האחרונות, מספר מאט לונדקוויסט, פסיכותרפיסט מניו יורק שמתמחה גם בטיפול זוגי. אף שחלק מכך הוא מייחס (כן כן) לפופולריות של המונח שטבעה גווינת' פאלטרו ב־2014: "פרֵדה מודעת", עדיין חלק מהעניין הוא מה שקורדליה סיפרה עליו - השינוי בתפיסת הנישואים, וכיצד הם יכולים וצריכים להיות. "אני חושב שהמחסום להימנעות מגירושין... הונמך", אומר לונדקוויסט. לדבריו, "זוגות רבים נהגו להתגרש רק עקב נסיבות קיצוניות - בגידה, אלימות, התעללות רגשית, אולם כיום יותר זוגות רוצים לשקול גירושים גם בתרחישים שבהם מצב העניינים אינו בהכרח קשה, אלא פשוט לא מתאים להם".
לא רוצים לפספס אף כתבה? הירשמו לערוץ הטלגרם שלנו
כשם שהסיבות לסיום מערכות יחסים משתנות, כך גם הדרכים שבהן אנשים מסיימים אותן משתנות. לונדקוויסט מספר כיצד, לפני כשש שנים, כמה זוגות בקליניקה שלו העלו לפניו את האפשרות להמשיך את הטיפול ביחד במהלך הפרֵדה שלהם, "רעיון שבהתחלה היה קצת מפתיע, כי זו איננה הנורמה". אבל בהדרגה הרעיון החל להיראות לו הגיוני: זוגות אמרו לו שהוא עזר להם לקבל את ההחלטה לא להיות ביחד, והסבירו שהם רוצים להמשיך להיעזר בו כדי להצליח להיפרד בצורה מתחשבת. לדברי לונדקוויסט, "אני נוהג לומר לזוגות המטופלים שלי כזה דבר: תראו, הייתה לכם מערכת יחסים שהושקעו בה הרבה מחשבה ואכפתיות. אני חושב שמערכת יחסים כזו ראויה להרבה מחשבה ואכפתיות גם כדי לסיים אותה".
מובן שהניסיון ליישם פרֵדה מתחשבת לא תמיד מבטיח ניתוק חלק או סוף טוב. לאחר שש שנות נישואים, מרגו אנטון ידעה שמערכת היחסים שלה מיצתה את עצמה. כמו רבים מהחוזרים לסטטוס הרווקות, גם היא תכננה טיול סולו לאחר הפרֵדה. כחלק מחלוקת הרכוש ביניהם, בני הזוג מכרו את ביתם באדמונטון שבקנדה, כולל הסטודיו הביתי שלה, שבו העבירה שיעורים באומנות הפסיפס. הטיול היה עבורה הזדמנות לצבור השראה לשיעורי האומנות שלה, לראות עולם ולחשוב מה יהיה השלב הבא בחייה, אבל כשבעלה לשעבר הציע להתלוות אליה לחלק מהטיול, היא החלה להרהר באפשרות שחופשה משותפת תוכל לעזור להם לפתח יחסי ידידות ביניהם. "חשבתי על זה", סיפרה לי בשיחת זום שקיימנו לאחרונה, "ואמרתי: טוב, אתה יודע, אנחנו מסתדרים ממש טוב עכשיו. הזוגיות שלנו התחילה בטיול לירח דבש - למה שלא נסיים אותה גם בטיול?" הם קראו לזה "ירח הגירושים" שלהם.
"אני נוהג לומר למטופלים שלי, הייתה לכם מערכת יחסים שהושקעו בה הרבה מחשבה ואכפתיות. מערכת יחסים כזו ראויה להרבה מחשבה ואכפתיות גם כדי לסיים אותה"
הטיול לא היה מהנה, אבל כן היה חוויה פוקחת עיניים. כשהגיעו לסנטוריני שביוון כבר הבינה מרגו שאף שהיא עדיין חשה אהבה לאקס שלה, הבעיות שהביאו לסיום הנישואים שלהם עדיין שם, ולא מאפשרות יחסי ידידות. אפילו המשך הטיול ביחד כבר לא היה אפשרי. היא סיפרה שהיא והאקס שלה התווכחו שוב, הוא עזב, והיא לא ראתה אותו מאז. למרות הסוף הדרמטי, מרגו מאמינה שהיציאה המשותפת לטיול סיפקה לה את הוודאות - ההחלטה שקיבלה לסיים את הנישואים הייתה נכונה.
הניסיון של מרגו מלמד מדוע אירוע משותף או סיום הדדי אינם הדבר הנכון עבור כל זוג. לונדקוויסט רואה את זה גם בקליניקה שלו: "כאשר שני בני הזוג אינם נמצאים באותו מקום שמאפשר לנהוג בהתחשבות ומתוך אותה נקודת מוצא של יציבות וחמלה, זה לא רעיון טוב". אבל הוא סבור שאף שטיול שמתקלקל, כמו במקרה של מרגו, הוא חוויה כואבת, בטווח הארוך הוא עדיין עשוי לתרום לתהליך הפרֵדה.
מרגו והאקס שלה בחרו לעשות מחווה לירח הדבש שלהם; אחרים מחליטים להתכתב עם החתונה שלהם כאירוע סיום למערכת היחסים. קארן (היא ביקשה לשמור על שם משפחתה חסוי מתוך התחשבות בפרטיות משפחתה) סיימה את נישואיה לאחר 24 שנים באותה דרך שנכנסה אליהם: בטקס. בני הזוג משתייכים לכנסייה האוניטרית האוניברסליסטית, המכירה בטקסי גירושין מאז שנות ה־60. בניצוחו של הכומר שלהם, בני הזוג לשעבר השתחררו מנדרי הנישואין שלהם, החזירו זה לזה את טבעות הנישואין, ואפילו "ביטלו" את נר האחדות שלהם. "הדלקנו מחדש את נר האחדות, ואז הדלקנו נרות היפרדות, ואז כיבינו את נר האחדות והגשנו אותו לכומר כדי שישליך אותו", סיפרה לי קארן בריאיון טלפוני. לאחר מכן, הכומר נשא דברים והכריז שהזוגיות עברה פרֵדה רוחנית. "זה אִפשר לנו לתת ביטוי לחוויית ההיפרדות באופן שהליך גירושין משפטי אינו מאפשר", אמרה.
קארן אמרה שהיא חשה כי הגירושים המשפטיים קרים ומנוכרים. בגלל מגפת הקורונה, היא ובעלה לשעבר לא נפגשו בבית המשפט, ואפילו לא בשיחת זום. הכול נסגר בשיחה טלפונית עם השופט. טקס הגירושין שערכו נראה לקרן רגשי ומשמעותי יותר, והוא אִפשר להם גם להביא את בנם כעד לטקס: "ערכנו טקס כדי להתאחד, וכאן הייתה לנו אפשרות לערוך טקס פרֵדה בצורה מאוד מכוונת וספציפית, ועם אותה תחושת קדושה".
בדתות רבות יש טקסי נישואין, אבל רובן אינן מתעמקות בתהליכי פרֵדה או סיום נישואים. ביהדות טקס הגירושין הדתי כולל את מסמך הגט. המסמך היה במקור דרך לבעל "לשחרר" את אשתו, אם רק ירצה בכך, אך פרשנות מודרנית יותר מצריכה הסכמה של שני הצדדים, ויכולה להציע סגירה רוחנית מסוימת לזוגות שמחליטים להיפרד. בכל זאת, כשהחדשות על טקס הגירושים של קארן ובעלה לשעבר התפרסמו בעלון הכנסייה שלהם, דומה היה ששאר חברי הקהילה לא ידעו כיצד להגיב. רק אדם אחד פנה אל קארן בעקבות הידיעה. "אנשים פשוט לא יודעים איך להתנהג במקרה כזה", אמרה קארן. "אני חושבת שבגירושים אנשים מרגישים שהם נקרעים בין שני הצדדים, ועסוקים בחשיבה על מיהו הצד היוזם ומיהו הצד הפגוע. השתיקה כלפינו הייתה מחרישת אוזניים". אבל בסופו של דבר קארן מרגישה שהסיום הטקסי למערכת היחסים שלה עזר לה לשים את הפרק הזה מאחוריה, ללא חרטות או ספקות.
לונדקוויסט מספר שמקרים כאלה בקליניקה המתרחבת שלו הם מרגשים. ייעוץ זוגי כרוך לא פעם בשברון לב, אבל כאשר זוגות מצליחים לסיים את מערכת היחסים ביניהם בצורה בריאה והדדית, התוצאה, במילותיו, "נוגעת ללב". כיום, הדרכים המקובלות לסיים מערכות יחסים רומנטיות עלולות להוציא מאנשים את הגרוע ביותר, אבל סוג אחר של מפת דרכים לפרֵדה יצליח לעזור לשני הצדדים להמשיך הלאה בצורה מתחשבת, ולהקל מעט את הכאב הבלתי נמנע.
