צרות לא טובות: ואהבתי את שתיהן
זאת אהבה מהצד, חבויה עמוק בתוך הלב. לא התכוננתם אליה, לא ציפיתם שזה יקרה לכם, אבל אתם מאוהבים באדם נוסף שאינו בן הזוג שלכם. לאן לוקחים את זה מכאן? הראלה ישי עם משולשי אהבה מפתיעים, וטיפים כיצד להתמודד עם הפיתוי
מה קורה כשאדם בתוך זוגיות טובה מתאהב פתאום במישהו אחר? אני יודעת שהשאלה הזאת נשמעת כמו פרדוקס, הרי אם מישהו נמצא בתוך מערכת זוגית טובה, אז מדוע שיתאהב במישהו חיצוני? אבל המציאות מוכיחה לנו שזה בהחלט אפשרי, ולא רק אפשרי, זה אפילו די נפוץ.
דמיינו את הסיטואציה הבאה: אדם מאורס, עומד להתחתן, אוהב מאוד את בת זוגו, ואין לו שום כוונות לחפש הרפתקאות בחוץ, אבל רצה הגורל והגיעה למקום עבודתו אישה שגורמת לו לחוש פרפרים בבטן בכל יום מחדש. הוא לא בחר בזה, הוא לא שולט בזה, זה פשוט כך. הם צריכים לעבוד יחד בתור צוות, נוצרת ביניהם אינטראקציה יום-יומית והוא מרגיש שאינו יכול להשתחרר מהמחשבות עליה.
בנקודה הזו אני מבקשת לפתוח סוגריים ולציין את מה שאני תמיד אומרת במצבים כאלה: עשו הכול כדי להתרחק, גם אם המחיר הוא החלפת מקום העבודה. כן, אני יודעת שזהו מחיר כבד מאוד, אך הזוגיות היא קדושה ויש לשמור עליה מכל משמר. לכן, אם אתם מרגישים שאתם מתאהבים במישהו מחוץ לזוגיות שלכם (בהנחה שהיא בריאה), למרות שלא חיפשתם את זה, מצאו את הדרך החוצה בטרם תיכנסו למערבולת שיהיה לכם קשה מאוד לצאת ממנה.
אבל נניח שלא עשיתם זאת, ומסיבה כזו או אחרת נשארתם באותה סיטואציה של פיתוי גדול שהפך להתאהבות מטורפת. מאותה התאהבות נרקמת לאט-לאט אהבה אמיתית, ואני בכלל לא מדברת על רומן או בגידה, אלא על אהבה מהצד שהיא חבויה עמוק בתוך הלב. מכיוון שהתחושות הן כל כך חזקות, עולות מחשבות ודילמות קשות, לדוגמה - כיצד ייתכן שאני כל כך אוהב אישה אחרת? אולי היא בעצם האחת שלי, ולא ארוסתי? האם כדאי לי לעזוב את ארוסתי ולנסות את מזלי עם אותה אישה חדשה או כל אישה אחרת?
פתאום כל הביטחון שהיה בזוגיות מתפורר ברגע, כי אין הסבר הגיוני לכך שאפשר לאהוב שני אנשים בו-זמנית. תמיד אמרו לנו שלכל אחד יש את הנסיכה שלו ולכל אחת יש את האביר על הסוס הלבן. אז מה בעצם קורה פה? תחושת הבלבול היא עצומה, המחשבות לא מפסיקות לרוץ בראש והדילמות לא נחות לרגע. מה עושים?
הנה שתי שאלות עוצמתיות שיעזרו לכם להחליט מה לעשות במצב כזה: השאלה הראשונה היא מה מונע ממני לקבל החלטה? שימו לב לניסוח השאלה. אל תשאלו את עצמכם למה אני לא מצליח לקבל החלטה כי ניסוח מהסוג הזה רק יוביל אתכם לרגשי אשמה, שעוד יותר יעצימו את תחושת התקיעות. שאלו שאלה מכוונת וספציפית – מה מונע ממני לקבל החלטה? שאלה מסוג כזה מזמינה אתכם להתבונן פנימה לעומקי לבכם. לא תמיד ההתבוננות הזאת היא נעימה, מכיוון שלעיתים היא חושפת שלדים שהיו לנו בארון.
לעיתים מישהו נקלע למשולש אהבה בגלל טראומה מהעבר או תקיעות מסוימת בחייו. יחד עם זאת, אין ספק שאותה התבוננות כנה ואמיתית תסייע להתמודד עם החששות ולקבל תשובות לגבי העתיד. שאלה נוספת שאני תמיד ממליצה לשאול בכל תהליך קבלת החלטות היא: אם החברה הכי טובה שלי היתה נמצאת בנעליי, מה הייתי ממליצה לה לעשות? ברגע שאתם מוציאים את עצמכם מהמשוואה ומתייחסים לדילמה באופן אובייקטיבי (וברור שזה אף פעם לא באמת אובייקטיבי במאת האחוזים), מתקבלת פרספקטיבה אחרת. אותה פרספקטיבה חדשה תסייע לכם להביט על הדברים באופן שונה, ולקבל החלטה לא רק ממקום של רגש, אלא גם ממקום של רציונל.
לסיכום, איני מאחלת לאף אחד להיות בסיטואציה כזאת של "משולש אהבה". הרבה אנשים בודדים (שרק מחפשים אדם אחד לאהוב) אולי יאמרו שמדובר ב"צרות של עשירים", אך בהחלט לא פשוט להיות מאוהב בשני אנשים ולנסות לקבל החלטה גורלית עם מי מהם כדאי ונכון להיות. זכרו, תמיד חשוב להקשיב לתחושות הבטן שלכם. רק אל תתבלבלו בין התאהבות זמנית ותשוקה לבין אינטואיציה אותנטית.
מאחלת לכם שתמיד תדעו לקבל את ההחלטות הנכונות עבורכם, וגם אם שגיתם, שתדעו לתקן.
בהצלחה.
הכותבת היא הראלה ישי, שדכנית למעלה מ-23 שנה ומחברת הספרים "סטטוס: בזוגיות" ו"שניים סוכר"
