"אנחנו בקלות יכולים לסלוח לילד שמפחד מהחושך. הטרגדיה האמיתית בחיים היא כשאדם מפחד מהאור". אפלטון
"את מעיקה עליי, מפחידה אותי, זרה לי, מאיימת, לא מובנת, מצמררת, פנייך מעבירים בי חלחלה, קור, רצון להסתתר מתחת לשמיכה, לברוח, לקפוץ מהחלון, למות ובלבד שלא להיות במחיצתך אפילו רגע, ובשלוש מילים - אני אוהב אותך". חנוך לוין
מי מפחד מאהבה?
"בהתאהבות אני מורידה את כל המגננות שלי, אני מתפשטת נפשית ופיזית. אני סומכת על מישהו ותלויה בו רגשית, אך אין לי רשת בטחון. אם זה לא הדדי או אם יבגוד בי, זה יפגע בי מאוד". חגית
"אין סיבה לנשים להתאהב אחרי גיל 40, ועדיף שהגבר יאהב אותך יותר ממה שאת אותו. הפחד איננו מהתאהבות, אלא מהתאהבות שאינה סימטרית". ענת
פחד מהתאהבות הוא סוג של פחד מאינטימיות, אשר מבוסס על פחד מאובדן הנובע מאפשרות נטישת בן הזוג או מ"היבלעות" בבן הזוג, שכוללת לא פעם את אובדן הזהות העצמית. אנשי מקצוע מדברים על גורמי סיכון אישיים שגורמים לאדם לפחד להתאהב, ביניהם בעיות משפחתיות, הזנחה רגשית, התעללות, מחלה או מוות של הורה. בנוסף לגורמי הרקע האישיים (שמאמרי זה לא יתמקד בהם), פחד מהתאהבות יכול להיות מוסבר בהתייחסות לשלושה גורמים עיקריים:
1. מציאת בן זוג מתאים להתאהבות כוללת לרוב חיפוש ארוך, כואב ומתסכל.
2. התוצאות הטובות של ההתאהבות הן לזמן קצר, כשלאחריו עלולה להגיע תקופה של עצב וייאוש.
3. ההתנסות עצמה כוללת, בנוסף לתחושה המענגת, גם היבטים שליליים כמו אובדן זהות ושליטה.
מציאת אדם שאפשר להתאהב בו כרוכה לעיתים קרובות בחיפוש ארוך, הכולל התנסויות בלתי נעימות בקשרים שטחיים ומאכזבים. מכיוון שההתאהבות היא לזמן קצר יחסית, הרי שבחישוב העלות והתועלת של ההתאהבות, התוצאה עלולה להיות שלילית. תגובה שכיחה לקושי זה היא היעדר השקעה רבה בחיפוש, תוך תקווה שאיש החלומות כבר יופיע יום בהיר אחד וישנה את חיי לטובה. או כמו שאמרה לי אישה אחת, "אני לא מחפשת את גבר החלומות, אבל אם ידפוק על דלתי, לא אזרוק אותו מהמדרגות".
הבעיה היא שההסתברות שגבר חלומותייך ידפוק בדלת דירתך היא לרוע המזל קטנה ביותר. חיפוש אקטיבי יעלה מאוד את ההסתברות. מכיוון שישנם סוגי חיפוש שונים, החיפוש האופטימלי לא צריך להיות חיפוש מייגע התופס את כל משאביך וזמנך, אלא חיפוש פחות נמרץ שיאפשר את המשך פעילויותיך המשמעותיות, כשגם במהלכן עשוי לצוץ גבר החלומות. אגב, לא פעם מתחת לכותרת "חסרי מזל" במציאת בן זוג, מסתתרים אנשים שהאהבה חלפה לידם יותר מפעם אחת, והם פשוט סירבו לראות אותה מרוב פחד.
אין ספק שתוצאות ההתאהבות עלולות להיות כואבות. לעיתים ההתאהבות אינה סימטרית, ולעיתים ההתאהבות מסתיימת בדחייה, והכאב הוא גדול וממשיך לזמן רב לצרוב את ליבנו ולפגוע בדימוי העצמי שלנו. "אני לא רוצה להתאהב כי אני לא רוצה להתאכזב", היא עמדה רווחת למדי. או כפי שאמרה אישה אחרת, "אני מאוד מפחדת מהתאהבות כי כאשר אני מאוהבת במישהו, אני חושבת על העתיד איתו, וזה לא ממשי".
שני הגורמים הללו, העומדים ביסוד הפחד מהתאהבות, אינם מערערים את ערך ההתאהבות עצמה, אלא מציינים את הבעייתיות שלפני ההתאהבות ואחריה. הגורם השלישי, המרכזי יותר, מתייחס לבעייתיות בהתאהבות עצמה.
הפרדוקס של ההתאהבות: "כאילו אישה זרה פלשה לתוכי"
"אני מעדיפה שפעת על פני התאהבות. יש לי חרדה לקפוץ לקשר משמעותי עמוק על בסיס הריגוש העז של ההתאהבות. בפעמים שהלכתי אחרי הריגוש, חוויתי קשרים שטחיים שנדרשתי בהם לשנות את מי שאני, כאילו אישה זרה פלשה לתוכי". סיגל
"להתאהב מחדש, אף פעם לא רציתי. אך מה אני יכולה לעשות? אני לא יכולה להימנע מזה". מרלן דיטריך
"מה אתה מקבל כשאתה מתאהב? אתה מקבל רק שקרים, כאב ועצב. לכן, לפחות עד מחר, לא אתאהב שנית". דיון ווריק
ההתאהבות עצמה היא עבור רובנו התנסות נפלאה ומטלטלת, הכוללת היבטים חיוביים ושליליים גם יחד. במובן מסוים, מדובר כאן במשהו שהוא יותר מדי טוב. למרות טענת השחקנית האמריקנית, מיי ווסט, לפיה "יותר מדי מדבר טוב יכול להיות נפלא", ישנה לרוב בעייתיות במשהו שהוא "טוב מכדי להיות אמיתי". כך, ההרגשה הנפלאה והממכרת שבהתאהבות עלולה להאפיל על דברים חשובים אחרים בחייך, ולגרום לך להתנהג כאילו "אישה זרה פלשה לתוכך" וכעת היא מנהלת את חייך במקומך, ועושה זאת באופן לא אותנטי.
קושי מרכזי בהתאהבות, אם כן, הוא תחושת אובדן השליטה. בהתאהבות יש מתן אמון רב בבן הזוג, אך אמון זה עדיין לא מבוסס ועושה אותך פגיעה הרבה יותר. לעיתים נדירות ההתאהבות נמשכת שנים רבות. במקרים אחרים ההתאהבות נעלמת עם הזמן וגורמת לפרידה. אך למרות שההתאהבות עושה אותנו פגיעים יותר, בין היתר כי השיפוט השכלי מקבל משקל קטן יותר, במקרים רבים היא עשויה להיות נקודת התחלה טובה לאהבה עמוקה ומתמשכת.
הפחד מההתאהבות עמוקה מתבטא לעיתים קרובות בהצגת רף גבוה מאוד לאדם המתאים והיעדר נכונות או יכולת להתאהב באדם שאינו מושלם. ביטוי אחר של הפחד מהתאהבויות הוא התאהבויות שמימושן מסובך ובדרך כלל לא ממומש, כמו במקרים של התאהבות באדם נשוי או באדם שאין כל סיכוי ליחסים מתמשכים ומלאים עמו, בגלל הבדלי אופי או תוכניות סותרות לעתיד.
באיזו דרך לבחור?
"אני מאוד מפחדת מהתאהבות כי אני פוחדת מנטישה. לכן נכנסתי פעמיים לנישואים שכבר בתחילתם ידעתי שלא תהיה בהם התאהבות וגם לא שגשוג אישי". לוסי
"למרות שהרגשתי דחייה וכאב עצומים מהפרידה מאהבת חיי, שמרתי את ליבי פתוח כי ידעתי שהיתרונות של אהבה עזה חזקים יותר מאלו של חיים ללא אינטימיות". רבקה
בדומה לכעס, עצב ורגשות שליליים אחרים, פחד הוא בעל ערך כאשר הוא קצר ומוגבל לנסיבות הנתונות. כאשר הפחד הוא כרוני ללא קשר למציאות, הוא מזיק ביותר והופך לחרדה. פחד מהתאהבות באדם מסוים הוא בעל ערך כאשר ישנן נורות אדומות לגבי אופי והתנהגות האדם. אך פחד מכל התאהבות הוא סוג של חרדה מתמשכת ומזיקה.
האור הגדול של האהבה אכן יכול לצרוב את ליבנו בכאב עצום באם האהבה תסתיים, אך עדיף להיות שמח ועצוב מאשר להתנהל בעולם ללא רגש. או כמו שתיאר זאת המשורר האנגלי, אלפרד טניסון: "עדיף לאהוב ולאבד מאשר לא לאהוב בכלל".
החיים כוללים שאיפה לשיפור תוך לקיחת סיכונים, אך למעשה כל דבר טוב בחיים מסתיים מתישהו. חיים ללא רגשות דומים למוות נפשי. אנו צריכים לכלכל צעדינו נכון, תוך לקיחה בחשבון של כל הסיכונים האפשריים. אחד מהם הוא ההתאהבות, שאומנם מזמנת סיכון מסוים, אך הצלחה בה, כך מעידים רבים, שווה את הכול.
החדשות הרעות בהקשר להתאהבות הן שהסיכונים הם אמיתיים ולעיתים אף מתממשים. החדשות הטובות הן שניתן להתמודד עם סיכונים אלו ולהחזיר את ההתנסות המופלאה והמרגשת של ההתאהבות, וזה נכון לכל גיל. ברגע שאנו מקבלים את העובדה שהחיים הם לא תמיד דבש, אנו לומדים להסתגל לעוקץ מבלי לוותר על המתוק.
אהרון בן-זאב הוא פרופסור לפילוסופיה באוניברסיטת חיפה. הטקסט מבוסס על ספרו החדש, "אהבה, כמעט כל הסיפור", שיצא בהוצאת ידיעות ספרים/אוניברסיטת חיפה
