כבר שיבטנו כבשה, הגענו לירח, המצאנו את ווייז ואת פייסבוק, פיצחנו את הגנום האנושי ואנחנו עובדים חזק על ניטור נפלאות המוח, אבל מה למדנו על אהבה? אנחנו לומדים כל החיים מה צריך לעשות, אבל אפילו בלוחות הברית יש שני צדדים - "עשה" ו"אל תעשה", ולא בכדי. לפעמים הימנעות היא המפתח להצלחה! אז ממה כדאי לכם להימנע בכל הקשור לזוגיות ולאהבה?
1. אל תחשבו שאם אתם מאוהבים, מובטחת פה גם אהבה
התאהבות ואהבה הן לא אותו הדבר. התאהבות מתרחשת לפתע (עניין של שניות) מול מישהו (כל מישהו), ואז מבלי שתכננתם או התכוונתם, משהו קורה. הלסת נשמטת, העיניים מתגלגלות, הלב מעלה הילוך ואתם נראים ומתנהגים כמו מסוממים.
אלא שלהתאהבות יש תאריך פג תוקף של מספר חודשים, וכשהחומרים ששטפו לכם את המוח נספגים, אתם מתעוררים בוקר אחד כמו מחלום, ומגלים שאין לכם מושג מה עבר לכם בראש. התשובה היא שהייתם מאוהבים. אלא שבניגוד להתאהבות, האהבה היא משהו אחר לגמרי, ועליה אחראים כימיקליים אחרים במוח. היא נוצרת לאט, בהתכוונות מלאה, בחוויות משותפות ובעיקר בעשייה! אהבה היא בית, שקט ותחושת ביטחון שנובעים אך ורק מהפעולות המכוונות שלכם. בין התאהבות לאהבה אין שום קשר, אלא אם התחלתם לבסס את אהבתכם עוד בטרם פגה השפעת סמי ההתאהבות על מוחכם.
2. אל תחשבו שאתם שניים. אתם שלוש ישויות שונות
לימדו אותנו שזוג זה שניים. זה לא נכון. זוג מורכב משלוש ישויות שונות - יש את הישות 'שֶלְךָ', יש את הישות 'שֶלֶָךְ', ויש ישות אחת ייחודית וחד-פעמית - 'שלכם'. קוראים לזה מודל "שלושת הגינות", כאשר פרימת הפרדיגמה של שתי גינות פרטיות סמוכות, והרחבתה לשתי גינות פרטיות החולקות יחד גינה משותפת – תעניק לזוגיות יציבות, משמעות וביטחון, ולו משום שהיא מעבירה את זירת ההתרחשות והאחריות הזוגית מהמעגלים האינדיבידואליים אל מרחב משותף שיש לו חיים משלו וששניכם אחראיים על הטיפוח שלו.
3. אל תבטאו את אהבתכם רק בשפה שלכם. תרגלו את השפה של בן/ת זוגכם
בספרו, "5 שפות לאהבה", גארי צ'פמן טוען שכל אחד מבני הזוג מגיע לקשר כשהוא דובר שתי שפות - אחת ברמת שפת אם ושנייה כשפה נרכשת. אבל אלו לא השפות היחידות, ויש מי שחי שנים לצד בן זוג מבלי להבין את השפה שלו. מה עושים? לימדו מהן השפות שלכם והתחילו לתרגל ביטויי אהבה בשפות זרות. אתם עשויים לגלות שעד היום חייתם במגדל בבל!
4. אל תצפו שיבינו מה עובר לכם בראש
גם אם אתם חיים כבר המון זמן ביחד, איש מכם אינו יודע בדיוק מה האחר חושב ומרגיש. המציאות שלכם מתרחשת אך ורק במרחב של עולמכם הפרטי, כלומר בראש שלכם. ושם, לפעמים, אפילו את עצמכם קשה לכם לדעת ולהבין. אם אתם רוצים להבין את בן או בת הזוג שלכם – תשאלו! ואם אתם רוצים שיבינו אתכם – תשתפו, תגידו! אל תעמידו זה את זו במבחני נבואה שנידונו לכישלון ידוע מראש.
5. אל תפתחו זוויות. כמעט בלתי אפשרי לחזור משם
זוויות הן דבר חמקמק. פתיחתן מייצרת ריחוק שהולך וגדל ככל שהזמן חולף (גיאומטריה פשוטה). רבים מכם חשים כיצד המרחב הפרטי מצטמצם בתוך הזוגיות, או מרגישים פתאום באמצע החיים ששכחתם מי אתם, ואז, בחסות קידוש האינדיבידואל, אתם מתחילים לחפש מקורות הנאה בחוץ, שיהיו רק שלכם: חוג ריקוד, שחייה בים הפתוח, סדנאות רוחניות ועוד.
בהתחלה זה מרגיש מצוין וממלא, אלא שבעוד אתם נושמים לרווחה, המוח שלכם, שלא יודע לעשות אבחנה, מפריש חומרים כימיים מול אלה שאתם נהנים מקרבתם, משתפים אותם, מכוונים כלפיהם. ואז, פתאום, בלי ששמתם לב, אתם מוצאים שהתאהבתם במישהו/י אחר. אל תזניחו את החוויות המשותפות לכם ולבני הזוג שלכם. לזוויות שנפתחות יש נטייה להתרחב באין חזור ככל שחולף הזמן. זה עלול להיות קטלני.
6. אל תפסיקו להיות בתנועה
כמו נדנדה שחייבת להיות בתנועה כדי לשמור על כשירות, כך גם בזוגיות: פעם את למעלה ופעם אתה. בקרב זוגות רבים הנדנדה נתקעת לשנים רבות בצד אחד בלבד, וזה נפלא כל עוד לא שוכחים (ואפילו מתכננים מראש) לעצור ולהחליף תפקידים. הסיבה לכך היא שלתנועה ההדדית יש משמעות אדירה. בלעדיה תתעוררו בוקר אחד ותגלו שהמרחק ביניכם בלתי ניתן לגישור עוד. אחד התקדם, גדל והרחיב עולמות, והשני נותר מאחור.
7. אל תקטינו ותבזו. לא ביניכם ובטח שלא בחברה
קודם כל, אין אנושי מלריב. כולם רבים, וחלקנו אפילו אוהבים את זה. אז תריבו כמה שבא לכם ותזכרו שהמפתח לשרידות בזוגיות הוא לא כמה אתם רבים, אלא איך. ג'ון גוטמן, אחד מבכירי חוקרי האהבה בעולם, מצא שהכול טמון בדרך שבה אתם רבים. אז לימדו לריב בהוגנות, אל תקטינו זה את זו, אל תורידו מסך ותפנו באלימות לדרכיכם, אל תכבסו כביסה מלוכלכת בחוץ, אל תחפשו חברים שיתמכו בכם. זכרו שלא אתם רבים, זה האגו שלכם שרוצה להיות צודק וחייב לנצח.
8. אל תשתגעו ביחד. תיהנו משיגעון בתורות
לפעמים אתם עצובים, משתבללים, עוברים ימים מאתגרים ואתם מותשים מהחיים. ברור, אתם בני אדם. אבל אתם שניים, וכשאחד מכם נופל וגם השני מצטרף לנפילה. אך לא לשם כך התכנסנו. החליטו לא להשתגע ביחד, ולו משום שלנסיבות כאלה יש נטייה לאיבוד שליטה. אם אתה רואה שהיא על הפנים, היה חזק, עזור לה, חייך, חבק, היה נוכח, וכשהיא חוזרת לשפיות, החליפו תפקידים.
9. אל תוותרו על הדמיון. כשהוא מתייבש נגמרת התשוקה
לדמיון תפקיד חשוב מאין כמוהו ביכולת שלכם לשמר את התשוקה. אלא שעם השנים וככל שאתם מתבגרים, הדמיון הצעיר והתוסס שלכם מתחיל להתייבש, וכשמדובר בזוגיות זה עשוי להיות דד-אנד שמאחוריו - שממה. אז החזירו את המשחק לחיים הזוגיים ואיתו גם שריר הדמיון יחזור לפעולה, או שפשוט תבחרו תחביב חדש משותף, כזה שלאף אחד מכם אין בו יתרון יחסי. תתמודדו ביחד עם מיומנויות שמעולם לא פגשתם, תצחקו זה על זו, תסייעו ותתמכו זו בזה. תמצאו את עצמכם בעולמות חדשים של דמיון, התפתחות משותפת ויצירה.
10. אל תשכחו לעדכן את החוזה הזוגי ביניכם, לפחות פעם בחמש שנים
הכרתם זה את זו לפני המון זמן כשהייתם אחרים. אתם משתנים כל הזמן. האם ההסכם הזוגי שהיה נכון לכם בתחילת הדרך מתאים לשניכם גם היום? חשוב ומרגש לכתוב חוזה זוגי המכיל את עולמו של כל אחד מכם ארוג יחד בהסכמות משותפות, ולחדש אותו בחגיגיות אחת לחמש שנים. תוכלו להיעזר במאמנים שהתמחו בכתיבת הסכמים זוגיים מתחדשים, או לעשות זאת בעצמכם.
אל תשכחו: לפעמים כשאומרים לנו מה "לא לעשות", אנחנו מבינים מה "כן".
ולנטיין שמח!
